Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мигренисто.. Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы. А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Ритмически, возможно и блюзово. Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами. Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы. В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж? Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон? Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
"Связи-князи" или "связи-погрязнем" - пожалуй, из немногого, что заслуживает внимания. Не в пример "подругу-кругу" на пару с подруг-круг".
"Я приду к отделению связи, Я своими мозгами дойду" - вообще перл, находка для пародиста. Интересно посмотреть, как литгерой будет идти мозгами, а не ногами.
Произведение написано в форме песни, поэтому, не зная мелодию, трудно оценить предложенную автором ритмику. Формальным критерием качества произведения является качество использованных рифм. И здесь порадоваться нечему: рифм местами нет совсем, а там, где есть, они в основном примитивны: "найти-дни", "она-была", "тех-всех" etc.
Немало претензий как стилистических, так и смысловых. Например, их первого куплета не понятно, что промелькнуло: память, или сама девочка? К тому же, если что-то промелькнуло, то, стало быть, оно ушло, ничего не осталось. Кроме того, промелькнуть "в уголке" само по себе странно звучит, поскольку "промелькнуть", значит быстро переместиться, что возможно, например, на горизонте, за окном, а уголок - слишком мал для этого.
Многовато в тексте "сорных" слов: "те", "тех", "все".
Здравствуйте, автор! Не берусь судить о содержании Вашего произведения, так как мировоззрение автора неприкасаемо. Что же касается, так сказать, технической стороны дела, то не могу обойтись без замечаний. Во-первых, в глаза бросаются слабые рифмы, то есть то, что отличает поэзию от прозы. "пока - Царя", "зовет - войдет" и дальше вообще одни глагольные рифмы. Все это отрицательно влияет на стихотворение, как художественное произведение. Ну и знаки препинания. Без них никак нельзя. С уважением, Андрей Швырёв.
Стихо позитивное и солнечно-зимнее. Видно что написано в хорошем настроении и этим хорошим настроением заражает читателя. Простота. Достоинство это или недостаток? Автор выбрал стилистику лубочной яркой картинки, картинки близкой мне по детству, и хорошо в нее вписывается. явные минусы. первое и главное это концовка. стихо брошено, словно автор поиграл в свое удовольствие и бросил. это неуважение к читателю. и маленкий промах с рифмой в 3-4 строчках.
Здравствуйте, автор! Вы написали интересное, действительно доброе стихотворение. Не смотря на простенький сюжет, стихотворение показывает живые чувства и переживания. Чувствуется авторский стиль и свой язык, свои выражения. Этого сейчас не у каждого можно встретить. Если кое-где поставить недостающие знаки препинания и изменить неубедительную рифму "так - гулять", то получится прекрасное произведение. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Не хватает Вам мастерства, своего голоса. Помимо пунктуационных недочетов у Вас встречаются и орфографические ошибки, что для пишущего человека недопустимо ("храктер"). Содержание стихотворения оставляю на Вашей совести. Думаю, настоящие друзья не станут никогда завидовать. Ритм в некоторых местах хромает. Рифма тоже. "Словах - нрав", "провиденье - деле", "мне - красоте" - это вообще не рифмы. "Друзья - я" повторяется ТРИЖДЫ! Это сильно влияет на качество стиха. Вам нужно больше работать на своими стихами. Когда пишешь по наитию, тогда получаются откровенно слабые стихи. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, автор! Стихотворение Ваше откровенно слабенькое. Рифмы слишком банальные: "играем - узнаем", "счастья - ненастья". Строка "Она не ведает ненастья" слишком искусственна, нет в ней настоящего чувства. К плюсам можно отнести ритмику Вашего произведения. К минусам - грамматические ошибки первоклассника: "в верх" в данном контексте пишется как "вверх". "Что б" так же пишется слитно. "Подвласны" пишется так: "подвластны". "Кого то" пишется так: "кого-то". Пунктуация сильно хромает. Советую подучить правила русского языка, прежде чем писать на нем. С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Мигрень
Остаётся посочувствовать ЛГ, которого так замучила боль, что он просит оторвать ему голову. С другой стороны - порадоваться за него, поскольку даже в таком тяжёлом состоянии он может изъясняться довольно-таки поэтически!
Не совсем понятно, почему ЛГ обращается к милой с большой буквы.
А ещё - употребление образа дурного пьедестала: вспоминается строка Сельвинского: вождь футуризма заживо забронзовел...
Искренне,
Онлайн рецензия Блюз Сентябрь
Рифмы кое-где есть, кое-где их нет, но для блюза это, возможно, не принципиально.
Автор весь текст усыпал редкими, во всяком случае, в лексике современного города, словами.
Но вот использование этих редкостей вызывает вопросы.
В частности, лик, выглядящий ласиной, - понятно, но причём здесь глядящий в зиму гуляка-муж?
Или: заваль - нечто залежавшееся, негодное, поэтому семантически понятна душа, как заваль, но не понятна заваль души. К тому же, кто или что выливает в эту заваль стон?
Аналогично, ковы - коварные умыслы, козни, неужели росы имеют их? Жуткая картина.
Искренне,
Онлайн рецензия Начало урока
Честно говоря, тоскливо представлять будущее, которое придёт вместе с такими нынешними школьниками.
Технически текст сделан довольно неплохо: и рифмы есть, и размер соблюдён.
Что до остального, то - см. начало "рецензии": Не дай бог, жить лет через десять, в обществе таких школьников...
Искренне,
Онлайн рецензия Игра слов
Не в пример "подругу-кругу" на пару с подруг-круг".
"Я приду к отделению связи,
Я своими мозгами дойду"
- вообще перл, находка для пародиста.
Интересно посмотреть, как литгерой будет идти мозгами, а не ногами.
Искренне,
Онлайн рецензия Воспоминание
Формальным критерием качества произведения является качество использованных рифм. И здесь порадоваться нечему: рифм местами нет совсем, а там, где есть, они в основном примитивны: "найти-дни", "она-была", "тех-всех" etc.
Немало претензий как стилистических, так и смысловых.
Например, их первого куплета не понятно, что промелькнуло: память, или сама девочка?
К тому же, если что-то промелькнуло, то, стало быть, оно ушло, ничего не осталось. Кроме того, промелькнуть "в уголке" само по себе странно звучит, поскольку "промелькнуть", значит быстро переместиться, что возможно, например, на горизонте, за окном, а уголок - слишком мал для этого.
Многовато в тексте "сорных" слов: "те", "тех", "все".
Искренне,
Онлайн рецензия Выбрать Истину Царя
Не берусь судить о содержании Вашего произведения, так как мировоззрение автора неприкасаемо. Что же касается, так сказать, технической стороны дела, то не могу обойтись без замечаний. Во-первых, в глаза бросаются слабые рифмы, то есть то, что отличает поэзию от прозы. "пока - Царя", "зовет - войдет" и дальше вообще одни глагольные рифмы. Все это отрицательно влияет на стихотворение, как художественное произведение. Ну и знаки препинания. Без них никак нельзя.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Зимний чай
Простота. Достоинство это или недостаток? Автор выбрал стилистику лубочной яркой картинки, картинки близкой мне по детству, и хорошо в нее вписывается.
явные минусы. первое и главное это концовка. стихо брошено, словно автор поиграл в свое удовольствие и бросил. это неуважение к читателю. и маленкий промах с рифмой в 3-4 строчках.
удачи
с наступающим
пишите
Онлайн рецензия Зимний чай
Вы написали интересное, действительно доброе стихотворение. Не смотря на простенький сюжет, стихотворение показывает живые чувства и переживания. Чувствуется авторский стиль и свой язык, свои выражения. Этого сейчас не у каждого можно встретить.
Если кое-где поставить недостающие знаки препинания и изменить неубедительную рифму "так - гулять", то получится прекрасное произведение.
С уважением, Андрей Швырёв.
10. I. 2011
Онлайн рецензия Чему завидуют друзья
Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Не хватает Вам мастерства, своего голоса. Помимо пунктуационных недочетов у Вас встречаются и орфографические ошибки, что для пишущего человека недопустимо ("храктер"). Содержание стихотворения оставляю на Вашей совести. Думаю, настоящие друзья не станут никогда завидовать. Ритм в некоторых местах хромает. Рифма тоже. "Словах - нрав", "провиденье - деле", "мне - красоте" - это вообще не рифмы. "Друзья - я" повторяется ТРИЖДЫ! Это сильно влияет на качество стиха. Вам нужно больше работать на своими стихами. Когда пишешь по наитию, тогда получаются откровенно слабые стихи.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Умиротворение
Стихотворение Ваше откровенно слабенькое. Рифмы слишком банальные: "играем - узнаем", "счастья - ненастья". Строка "Она не ведает ненастья" слишком искусственна, нет в ней настоящего чувства.
К плюсам можно отнести ритмику Вашего произведения.
К минусам - грамматические ошибки первоклассника: "в верх" в данном контексте пишется как "вверх". "Что б" так же пишется слитно. "Подвласны" пишется так: "подвластны". "Кого то" пишется так: "кого-то". Пунктуация сильно хромает.
Советую подучить правила русского языка, прежде чем писать на нем.
С уважением, Андрей Швырёв.
9. I. 2011