Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Слово "скорость" делает стихо подписью к снимку, без фотографии смысл его не так очевиден. Ведь название Коктебель практически не связано со стихом. Можно заменить его на Ялту, Сочи, Бали и ничего не изменится. А, к примеру, катер в названии сразу объясняет скорость в стихо. Третья строчка. Действительно два слова лишние, с ними можно расстаться. Стихо сразу выигрывает.
Не так много замечаний можно высказать Переход размера в третьем Ч. не так заметен как сбой в 4 строке первого. Вариант Мы душою остаемся молоды тоже сбой размера, но он более мягкий, на пол такта
Режут слух ТОТ и ТЕ в 6 и 7 строчках. вообще местоимения (или как это называется) редко украшают стихи, создают впечатление, что автор не нашел подходящего слова и выбрал простую замену.
миниатюра должна быть идеальной, пример тому японские стихи, которые сейчас очень популярны в русских переводах и исполнениях. Размер, каждое слово, мысль. О Вашем. Я думаю, что это очень удачная миниатюра. Яркая картинка, яркий образ. Снег - земле. мне кажется эта пара имеет право на существование, это не строгая рифма, можно сказать не рифма вообще, но это звучит и не мешает. Мне не очень нравится повторение слова "первый" в последней строчке, ощущение перебора. вот такой вариант смутившись, что он РАНО выпал смысл не сильно меняется, но стихо становится легче. ИМХО разумеется
Создается впечатление, что это микс из нескольких стихов причем первые три четверостишья абсолютно разные (имеется ввиду размер), очень тяжело через них пробиться. Если автор осознано использует рваный ритм и дает понять это читателю, подготавливает его, то читатель "включается" (или нет, все зависит от мастерства автора). Вы же используете музыкальный, напевный размер, его нельзя ломать на каждой ступеньке. Попробуйте создать хоть какую-то гармонию, например расставить Ч. по убыванию размера 3-1-2 и уже читать становится легче. Но лучше обратите внимание на 2 последних Ч., как легко они вместе звучат, вот бы так все стихо.
Интересное стихо. Автор притягивает читателя... вернее затягивает в водоворот своих чувств и эмоций. Что мешает восприятию... помогает выбраться из водоворота. Первое четверостишье. На мой взгляд неоправданный сбой размера. Даже если просто убрать "что" в последней строчке, читать становится легче. ты чувствуешь, как тело мое взмокло (тоже не очень красивая фраза) ты ощущаешь, мне с тобою хорошо
Второе Ч. лирическая героиня (ЛГ) одновременно обращается к ЛГерою на Ты и на Вы, этого лучше избегать
Финал лаконичен и силен. есть только еще одно замечание, после прочтения, вернее не замечание, а вопрос - что же случилось, в чем конфликт ситуации, автор описывает только внешние проявления, в таком случае очень сложно ему сопереживать
Здравствуйте, Татьяна! Рад снова прикоснуться к Вашему творчеству. Я заглянул на Вашу страничку, увидел год рождения. Сделав нетрудные исчисления и сопоставив результат с данным стихотворением, я пришел к выводу, что подобные стихи пора бы забросить писать. Хотя я не уверен, что они написаны только что, может Вы их написали давно. Как бы там не было, я соглашусь с предыдущим рецензентом. Стихам не хватает изюминки. Подобные банальные стихи о любви, с банальными рифмами и оборотами впору писать 15-летней девушке. Я не вижу здесь предпосылок к развитию. Подобное творчество - это два, а то и три шага назад. Интернет поистине наводнен подобными виршами. Меня, как потенциального читателя, Вы не удивили. Я могу лишь предложить выбирать более серьезные темы для стихотворений и побольше работать над ними.
Как сильно я сейчас жалею Что не могу тебе помочь, Теперь любовью я болею В слезах моя проходит ночь.
Представьте, сколько тысяч раз нечто подобное уже писалось? С уважением к Вашему труду, Андрей Швырёв.
Первый случай, когда мне хочется построить свою рецензию на полемике с коллегой :), хотя это условная общность. Итак, аргументы Вашего критика. Стих не напоминает молекулярную решетку углерода и таблицу умножения на 2. безусловно это недостаток, потому что прислушиваться к внутреннему ритму автора это сложно, это работа. Безусловно работать должен только автор. Что касается меня, то я попал в ритм. У меня самого есть несколько стишей, которые нравятся многим, но ритм которых я сам "слышу" не всегда. Рифмы. Тут сложно не согласиться с предыдущей рецензией, ярких рифм нет. тут у автора очень много общего с популярным некогда поэтом Пушкиным, мягко говоря грешившим глагольными рифмами. Но я бы не стал утверждать, что поэзия это размер и рифма, поэзия это музыка и внутренная энергия автора. Большинство кристально правильных стихов - мертвые.Березовая роща и забор из финской березовой вагонки, что прекрасней? Про долга просто весело. Из далека, долгА, течет река ВолгА. Автору песни писать прозу, ну нахудой конец - частушки. Теперь вернусь к автору. Стихо не идеально. Но в нем видна душа и желание высказать свое. У каждого есть что сказать? Хотя бы прозой. Стихо оставляет ощущение целостности, искренности и музыкальности. На мой взгляд это поэзия.
с наступающим удачи пишите
ЗЫ Хочу извиниться перед коллегой Sticiya4 и перед его другом, которого я, видимо, тоже чем-то обидел. Наверное не стоило ссылаться на его резкое суждение о том, что является истинной поэзией, а что нет. Ведь возможно он и правда это знает. Про долгА он тоже прав. С моей стороны это была неудачная шутка. но не могу не заметить со своей стороны, что в русском языке нет и слова "насмехнулся" :)
Здравствуйте, автор. Честно говоря, стихи меня не впечатлили. Они были бы хороши для 14-летнего возраста. О содержании ничего не стану говорить. Есть громада "технических" замечаний. Стихи начинаются с ритма, это и отличает их от прозы. Вот ритм Вашего произведения:
(9)Дождалась: снег белый, пушистый (9)Всё сыплет и сыплет на землю. (8)Я в жизни своей лист чистый (11)Открою и эту зиму приемлю.
(9)Застывшим движением танца (9)Узоры на окнах чаруют, (9)Холодного зимнего солнца (8)Два лучика в них ликуют. ...и так далее.
Как видите, ритм напрочь отсутствует. Это не приемлемо для стихотворения. Идем дальше - рифма. Это вообще основа поэзии. Она должна быть всегда оригинальной, авторской. Ваши рифмы - "танца - солнца", "жаркое - райское", "закончилась - научилась" рифмами не являются, а рифма "уходят - проходят" вообще из однокоренных слов, а это является грубейшей ошибкой в стихосложении. Есть ошибки и в грамматике, что само по себе у настоящих поэтов не бывает. Прежде чем писать стихи нужно пройти большую школу. У Вас не стихи - а издевательство над русским языком и над своим читателем. Вот ошибки: "не дОлга" подразумевает, что ударение должно быть на "о", но в русском языке ударение в этом слове ставится исключительно на "а". Вам следует писать прозой, на мой взгляд. Такое ощущение, что это черновик, заготовка под стихи. Можно сказать, что человек пишет от души, но не забывайте, что все поэты писали от души, и это не мешало им придерживаться элементарных правил стихосложения. Резюме: автору обязательно прочесть учебник стихосложения. С уважением, Андрей Швырёв.
P.S. Мой "коллега" насмехнулся над "дОлга", процитировав строку из знаменитой песни. Сей графоман должен был знать, что в песне поется "долго", а не "долга".
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, с любовью. Для семейного альбома.
Размер произведения.
(09) Подружка дней моих ужасных, (08) Мария, няня ты моя, (09) Мне летом две недели счастьем (08) Казались в доме у тебя.
(09) В кафе твоем сидел я часто, (08) Днем с пивом, вечером с Раки, (11) Среди гостей туристы всякой масти, (11) А некоторые просто дураки.
(09) Мой дед и твой отец похожи, (10) Пусть даже уроженцы разных стран, (09) А я вот на тебя - ведь все же (11) С тобой, а не с родителями бывал.
(11) Прости меня - два года уж я не был, (10) Ты не старей, живи еще лет сто, (09) Мне б денежек еще немного, (10) Чтоб домик прикупить, открыть бистро.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нарушение размера - нарушило ритм и мелодику произведения. Допущены вольности с рифмой. Все это снижает уровень произведения -СЫРО! Всё, что хорошо для "внутреннено потребления", мало допустимо для публикаций. Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение - подражание поэзии серебрянного века Эле́гия (др.-греч. ἐλεγεία) — жанр лирической поэзии; в ранней античной поэзии — стихотворение, написанное элегическим дистихом, независимо от содержания; позднее (Каллимах, Овидий) — стихотворение с характером задумчивой грусти. В новоевропейской поэзии элегия сохраняет устойчивые черты: интимность, мотивы разочарования, несчастливой любви, одиночества, бренности земного бытия, определяет риторичность в изображении эмоций; классический жанр сентиментализма и романтизма («Признание» Евгения Баратынского).
Ваше произведение - это только сумбурный черновой набросок картины. Вы пытались передать в стихотворной форме свои переживания, в спешке "накладвая один мазок на другой", но "картина", увы, пока не получилась. > То ветерок подул: спокойное светило > Все то, что мне так дорого и мило Вопрос: что произошло со Светилом - зашло, взошло? Светило - ночь? или солнце? Или набежали тучи?
> И снова вновь видятся пруды Тавтология- масло масленное (словарный запас бедноват - нужно работать).
В произведении первое шестистишие - другие два - четверостишия - алогично и незакончено. (или все три - 6-стишия, или все три - четверостишия)
Размер произведения.
(13) То ветерок подул: спокойное светило (11) Все то, что мне так дорого и мило (08) Ушло все безвозвратно прочь (10) Глубокая сошла на небе ночь. (11) Все то, что мне так дорого и мило (10) Ничто, ничто не может мне помочь.
(12) И снова вижу я озерну гладь воды, (09) И снова вновь видятся пруды (10) И мрамором очерчен сей дворец (10) Его ли не касался вновь резец.
(10) Природа! Я тобою упоен (09) Твоей красотой я утолен (11) И видятся, и слышатся впервые (11) Поля мне милые, и мне родные.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо! Нарушены ритм и мелодика произведения. Так что до Элегии, Ваше произведение пока не дотягивает. Нужно много и много над ним работать. Вы обладаете хорошими способностями стихосложения, но, увы, мало знакомы с теорией русского стихосложения. 1.Читайте как можно больше Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков, 2.Изучите теорию. Я уверен на 100% - Вы будете создавать хорошие стихотворные произведения. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Коктебель
А, к примеру, катер в названии сразу объясняет скорость в стихо.
Третья строчка. Действительно два слова лишние, с ними можно расстаться. Стихо сразу выигрывает.
удачи
пишите
Онлайн рецензия 55-летие
Переход размера в третьем Ч. не так заметен как сбой в 4 строке первого.
Вариант
Мы душою остаемся молоды
тоже сбой размера, но он более мягкий, на пол такта
Режут слух ТОТ и ТЕ в 6 и 7 строчках. вообще местоимения (или как это называется) редко украшают стихи, создают впечатление, что автор не нашел подходящего слова и выбрал простую замену.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Первый снег
О Вашем. Я думаю, что это очень удачная миниатюра. Яркая картинка, яркий образ.
Снег - земле. мне кажется эта пара имеет право на существование, это не строгая рифма, можно сказать не рифма вообще, но это звучит и не мешает.
Мне не очень нравится повторение слова "первый" в последней строчке, ощущение перебора.
вот такой вариант
смутившись, что он РАНО выпал
смысл не сильно меняется, но стихо становится легче. ИМХО разумеется
удачи
пишите
Онлайн рецензия Осень
причем первые три четверостишья абсолютно разные (имеется ввиду размер), очень тяжело через них пробиться. Если автор осознано использует рваный ритм и дает понять это читателю, подготавливает его, то читатель "включается" (или нет, все зависит от мастерства автора). Вы же используете музыкальный, напевный размер, его нельзя ломать на каждой ступеньке.
Попробуйте создать хоть какую-то гармонию, например расставить Ч. по убыванию размера 3-1-2 и уже читать становится легче. Но лучше обратите внимание на 2 последних Ч., как легко они вместе звучат, вот бы так все стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Дальше
Что мешает восприятию... помогает выбраться из водоворота.
Первое четверостишье. На мой взгляд неоправданный сбой размера. Даже если просто убрать "что" в последней строчке, читать становится легче.
ты чувствуешь, как тело мое взмокло (тоже не очень красивая фраза)
ты ощущаешь, мне с тобою хорошо
Второе Ч. лирическая героиня (ЛГ) одновременно обращается к ЛГерою на Ты и на Вы, этого лучше избегать
Финал лаконичен и силен. есть только еще одно замечание, после прочтения, вернее не замечание, а вопрос - что же случилось, в чем конфликт ситуации, автор описывает только внешние проявления, в таком случае очень сложно ему сопереживать
удачи
пишите
Онлайн рецензия Когда любовь хотят отнять
Рад снова прикоснуться к Вашему творчеству. Я заглянул на Вашу страничку, увидел год рождения. Сделав нетрудные исчисления и сопоставив результат с данным стихотворением, я пришел к выводу, что подобные стихи пора бы забросить писать. Хотя я не уверен, что они написаны только что, может Вы их написали давно. Как бы там не было, я соглашусь с предыдущим рецензентом. Стихам не хватает изюминки. Подобные банальные стихи о любви, с банальными рифмами и оборотами впору писать 15-летней девушке. Я не вижу здесь предпосылок к развитию. Подобное творчество - это два, а то и три шага назад. Интернет поистине наводнен подобными виршами. Меня, как потенциального читателя, Вы не удивили.
Я могу лишь предложить выбирать более серьезные темы для стихотворений и побольше работать над ними.
Как сильно я сейчас жалею
Что не могу тебе помочь,
Теперь любовью я болею
В слезах моя проходит ночь.
Представьте, сколько тысяч раз нечто подобное уже писалось?
С уважением к Вашему труду, Андрей Швырёв.
.
Онлайн рецензия Жизнь
Итак, аргументы Вашего критика. Стих не напоминает молекулярную решетку углерода и таблицу умножения на 2. безусловно это недостаток, потому что прислушиваться к внутреннему ритму автора это сложно, это работа. Безусловно работать должен только автор. Что касается меня, то я попал в ритм. У меня самого есть несколько стишей, которые нравятся многим, но ритм которых я сам "слышу" не всегда.
Рифмы. Тут сложно не согласиться с предыдущей рецензией, ярких рифм нет. тут у автора очень много общего с популярным некогда поэтом Пушкиным, мягко говоря грешившим глагольными рифмами. Но я бы не стал утверждать, что поэзия это размер и рифма, поэзия это музыка и внутренная энергия автора. Большинство кристально правильных стихов - мертвые.Березовая роща и забор из финской березовой вагонки, что прекрасней?
Про долга просто весело. Из далека, долгА, течет река ВолгА. Автору песни писать прозу, ну нахудой конец - частушки.
Теперь вернусь к автору. Стихо не идеально. Но в нем видна душа и желание высказать свое. У каждого есть что сказать? Хотя бы прозой.
Стихо оставляет ощущение целостности, искренности и музыкальности. На мой взгляд это поэзия.
с наступающим
удачи
пишите
ЗЫ Хочу извиниться перед коллегой Sticiya4 и перед его другом, которого я, видимо, тоже чем-то обидел. Наверное не стоило ссылаться на его резкое суждение о том, что является истинной поэзией, а что нет. Ведь возможно он и правда это знает.
Про долгА он тоже прав. С моей стороны это была неудачная шутка.
но не могу не заметить со своей стороны, что в русском языке нет и слова "насмехнулся" :)
Онлайн рецензия Жизнь
Честно говоря, стихи меня не впечатлили. Они были бы хороши для 14-летнего возраста. О содержании ничего не стану говорить. Есть громада "технических" замечаний. Стихи начинаются с ритма, это и отличает их от прозы.
Вот ритм Вашего произведения:
(9)Дождалась: снег белый, пушистый
(9)Всё сыплет и сыплет на землю.
(8)Я в жизни своей лист чистый
(11)Открою и эту зиму приемлю.
(9)Застывшим движением танца
(9)Узоры на окнах чаруют,
(9)Холодного зимнего солнца
(8)Два лучика в них ликуют. ...и так далее.
Как видите, ритм напрочь отсутствует. Это не приемлемо для стихотворения.
Идем дальше - рифма. Это вообще основа поэзии. Она должна быть всегда оригинальной, авторской.
Ваши рифмы - "танца - солнца", "жаркое - райское", "закончилась - научилась" рифмами не являются, а рифма "уходят - проходят" вообще из однокоренных слов, а это является грубейшей ошибкой в стихосложении.
Есть ошибки и в грамматике, что само по себе у настоящих поэтов не бывает. Прежде чем писать стихи нужно пройти большую школу. У Вас не стихи - а издевательство над русским языком и над своим читателем.
Вот ошибки: "не дОлга" подразумевает, что ударение должно быть на "о", но в русском языке ударение в этом слове ставится исключительно на "а".
Вам следует писать прозой, на мой взгляд. Такое ощущение, что это черновик, заготовка под стихи.
Можно сказать, что человек пишет от души, но не забывайте, что все поэты писали от души, и это не мешало им придерживаться элементарных правил стихосложения.
Резюме: автору обязательно прочесть учебник стихосложения.
С уважением, Андрей Швырёв.
P.S.
Мой "коллега" насмехнулся над "дОлга", процитировав строку из знаменитой песни. Сей графоман должен был знать, что в песне поется "долго", а не "долга".
Онлайн рецензия Ясу Мария
Произведение написано искренне, с любовью. Для семейного альбома.
Размер произведения.
(09) Подружка дней моих ужасных,
(08) Мария, няня ты моя,
(09) Мне летом две недели счастьем
(08) Казались в доме у тебя.
(09) В кафе твоем сидел я часто,
(08) Днем с пивом, вечером с Раки,
(11) Среди гостей туристы всякой масти,
(11) А некоторые просто дураки.
(09) Мой дед и твой отец похожи,
(10) Пусть даже уроженцы разных стран,
(09) А я вот на тебя - ведь все же
(11) С тобой, а не с родителями бывал.
(11) Прости меня - два года уж я не был,
(10) Ты не старей, живи еще лет сто,
(09) Мне б денежек еще немного,
(10) Чтоб домик прикупить, открыть бистро.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо.
Нарушение размера - нарушило ритм и мелодику произведения.
Допущены вольности с рифмой.
Все это снижает уровень произведения -СЫРО!
Всё, что хорошо для "внутреннено потребления", мало допустимо для публикаций.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Элегия
Произведение - подражание поэзии серебрянного века
Эле́гия (др.-греч. ἐλεγεία) — жанр лирической поэзии; в ранней античной поэзии — стихотворение, написанное элегическим дистихом, независимо от содержания; позднее (Каллимах, Овидий) — стихотворение с характером задумчивой грусти. В новоевропейской поэзии элегия сохраняет устойчивые черты: интимность, мотивы разочарования, несчастливой любви, одиночества, бренности земного бытия, определяет риторичность в изображении эмоций; классический жанр сентиментализма и романтизма («Признание» Евгения Баратынского).
Ваше произведение - это только сумбурный черновой набросок картины.
Вы пытались передать в стихотворной форме свои переживания, в спешке "накладвая один мазок на другой", но "картина", увы, пока не получилась.
> То ветерок подул: спокойное светило
> Все то, что мне так дорого и мило
Вопрос: что произошло со Светилом - зашло, взошло? Светило - ночь? или солнце?
Или набежали тучи?
> И снова вновь видятся пруды
Тавтология- масло масленное (словарный запас бедноват - нужно работать).
В произведении первое шестистишие - другие два - четверостишия - алогично и незакончено.
(или все три - 6-стишия, или все три - четверостишия)
Размер произведения.
(13) То ветерок подул: спокойное светило
(11) Все то, что мне так дорого и мило
(08) Ушло все безвозвратно прочь
(10) Глубокая сошла на небе ночь.
(11) Все то, что мне так дорого и мило
(10) Ничто, ничто не может мне помочь.
(12) И снова вижу я озерну гладь воды,
(09) И снова вновь видятся пруды
(10) И мрамором очерчен сей дворец
(10) Его ли не касался вновь резец.
(10) Природа! Я тобою упоен
(09) Твоей красотой я утолен
(11) И видятся, и слышатся впервые
(11) Поля мне милые, и мне родные.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо!
Нарушены ритм и мелодика произведения.
Так что до Элегии, Ваше произведение пока не дотягивает.
Нужно много и много над ним работать.
Вы обладаете хорошими способностями стихосложения, но, увы, мало знакомы с теорией русского стихосложения.
1.Читайте как можно больше Великих русских поэтов-классиков 18-20 веков,
2.Изучите теорию.
Я уверен на 100% - Вы будете создавать хорошие стихотворные произведения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.