Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Едва ли этот текст можно назвать стихами. Стихотворение, если это, конечно, не верлибр, а Вы указали в теме произведения, что это стихи, подразумевает обязательное соблюдение элементарных правил стихосложения. А именно: выдержанный ритм, четкая рифма, определенный размер и форма произведения. Посмотрите на схему Вашего текста:
11 - 9 - 10 - 9 10 - 8 - 11 - 12
и так далее... Это вообще трудно читать. Теперь рифмы: "осталась - засветилась", "тепла - далека", "меня - живя" и т. п. - это не рифмы. Избегайте также глагольных рифм, они существенно влияют на качество произведения. Очень советую Вам прочитать учебник по стихосложению. О содержании стихотворения говорить не уместно, так как сначала необходимо соблюсти ритм, который сделает прочтение приятным и легким. Вам ещё нужно много работать над своими стихами. Не забывайте, что Вы пишите для читателя. Удачи Вам в Вашем труде.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно.Для 13-летненей девочки очень хорошо! Способности стихосложения - неоспоримы. Нет только знания теории стихосложения.
Размер произведения.
(08) Проходишь осенним лесом (09) И листья шуршат под ногами. (08) То эльфы поют нам песни, (09) Как будто мы в сказку попали.
(08) Вот березка золотая (08) Не налюбуется собой. (08) Листья кружатся, летая. (08) Украшая ковер лесной
(09) Лист последний падает, кружа, (10) Медленно над веткой пролетает. (09) Кажется мне : осени душа (10) Угасает, мается, и тает…
(08) Осень. Давно уже осень. (07) А в небе все та же синь, (08) Последнего солнца просят (07) Красные грозди рябин,
(08) А воздух лазурный, чистый, (07) И голос стремится в высь. (08) Как голос детские годы (07) В высь далеко понеслись…
Как видите, размер не выдержан, а это сбивает ритм и мелодику произведения.
Действительно, высказать не удалось. Снова поток сознания. Перечитайте стихотворение, еще раз подумайте, ЧТО вы хотите вложить в эти строки и только потом окончательно зафиксируйте это. Снова все очень запутанно, и лексически и синтаксически.
Опять же несколько ляпов портят всю картину: 1. Браняйся:) Ну нет в русском языке такого слова:) Можно сказать - бахвалься (если я правильно угадала значение, которое вы вложили ваш неологизм). 2. Напоить до дна невозможно - до дна - значит так чтобы увидеть дно, то есть - опустошить, а не наполнить. Напоить можно допьяна, до смерти и.т.д.
Действительно, очень неплохое вышло стихотворение, но эти ляпсусы сильно его портят. Поправьте и все будет хорошо.
В целом неплохо, Чувствуется дух седой Британии, НО! 1. Уволок - это как-то ч=слишком грубо. В насторении данного стихотворения, болше подошло бы увлек. 2. Здесь, где я в сих местах - не очень красиво. Все равно что - здась, где я там.... 3. Очень близкое соседство воспоминания о детстве и кутеже выглядит немного комично.
Если поправить все эти шероховатости, выйдет очень даже неплохое стихотворение.
Проанализировав уже не одно Ваше стихотворение, могу сказать следующее (и к данному произведению это относится в первую очередь) - Ваша основная проблема в том, что Вы не можете корректно, и сохраняя смысл, оформлять Ваши мысли в слова. Очевидно, что Вами движет желани сказать нечто более глубокое и сильное, чем то, что вы в итоге получаете. Садясь писать и сформулировав мысль, продумай также и то, КАК вы это скажете. Иначе Ваши идеи к читателю поступают в сильно искаженном виде (во многом именно благодаря Вам). В частности, об этом стихотворении - в первом четверостишии речь идет о месяце, откуда вдруг взялась ОНА в последней строке. Кто она? Из названия понятно, что любовь, но грамматически это не очевидно.
Очень советую переработать стихотворение. К концу второй строфы уже совершенно непонятно причем тут вообще японка. С грамматическим построением фраз тоже проблемы. Возьмем первое четверостишие - единственная поставленная запятая смысловой нагрузки не несет, а там, где знаки препинания могли бы прояснить ход Ваших мыслей, их не наблюдается. Фраза - а белее света лика то белее, как березы. О чем это? Фраза совершенно бессмысленна.
Во втором четверостишии знаков препинания также не хватает, а возможно, они могли бы придать хоть какое-то значение Вашему набору слов.
Тем не менее, постарайтесь переработать этот опус.
Какой-то поток сознания. Под конец смысл окончательно ушел погулять. Рифмы реке-траве, листву-убегу, луч-вернусь и, наконец, меня-меня, никуда не годятся, да это и не рифмы вовсе. Понятно, что хочется сказать все и сразу, но стоитт больше внимания уделить форме, иначе за ее несовершенством теряется содержание.
Онлайн рецензия 55-летие
Написано искренне сердечно, образно.
Размер произведения.
(09) Календарь отсчитывает дни
(10) И они суммируются в годы…
(09) Только не меняют нас они
(11) И душой мы остаемся молоды!
(09) Вот недавно было пятьдесят
(10) И уже тот возраст канул в Лету…
(09) Но не грузом те года висят,
(10) Сожаленья о прожитом нету.
(09) Пять и пять - красивое число
(09) Есть и опыт и задор в душе
(09) И любовь дает свое тепло,
(09) А ошибки позади уже.
Размер не выдержан. Рифма хорошая.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Воображаемой
Ваше произведение, честно говоря, не впечатлило. Едва ли этот текст можно назвать стихами. Стихотворение, если это, конечно, не верлибр, а Вы указали в теме произведения, что это стихи, подразумевает обязательное соблюдение элементарных правил стихосложения. А именно: выдержанный ритм, четкая рифма, определенный размер и форма произведения.
Посмотрите на схему Вашего текста:
11 - 9 - 10 - 9
10 - 8 - 11 - 12
и так далее... Это вообще трудно читать.
Теперь рифмы: "осталась - засветилась", "тепла - далека", "меня - живя" и т. п. - это не рифмы. Избегайте также глагольных рифм, они существенно влияют на качество произведения. Очень советую Вам прочитать учебник по стихосложению.
О содержании стихотворения говорить не уместно, так как сначала необходимо соблюсти ритм, который сделает прочтение приятным и легким. Вам ещё нужно много работать над своими стихами. Не забывайте, что Вы пишите для читателя.
Удачи Вам в Вашем труде.
21. XII. 2010
Онлайн рецензия Осень
Произведение написано очень искренне и образно.Для 13-летненей девочки очень хорошо!
Способности стихосложения - неоспоримы. Нет только знания теории стихосложения.
Размер произведения.
(08) Проходишь осенним лесом
(09) И листья шуршат под ногами.
(08) То эльфы поют нам песни,
(09) Как будто мы в сказку попали.
(08) Вот березка золотая
(08) Не налюбуется собой.
(08) Листья кружатся, летая.
(08) Украшая ковер лесной
(09) Лист последний падает, кружа,
(10) Медленно над веткой пролетает.
(09) Кажется мне : осени душа
(10) Угасает, мается, и тает…
(08) Осень. Давно уже осень.
(07) А в небе все та же синь,
(08) Последнего солнца просят
(07) Красные грозди рябин,
(08) А воздух лазурный, чистый,
(07) И голос стремится в высь.
(08) Как голос детские годы
(07) В высь далеко понеслись…
Как видите, размер не выдержан, а это сбивает ритм и мелодику произведения.
Желаю творческих успеховю
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Британия
Поработайте еще.
Желаю удачи!
Онлайн рецензия Время
Я бы предложила Вам такой вариант:
Надменность скал, изрезанных ветрами
И временем изрезанный собор
И постиженье тишины в молчаньи
И весь я здесь, в тебе, земной простор!
Таинственно как в первый день созданья
Глядим мы на свое житье
Продлись, продлись очарованье
А время лишь возьмет свое...
Так стихотворение будет звучать гармоничнее.
Онлайн рецензия Фонтаны
1. Браняйся:) Ну нет в русском языке такого слова:) Можно сказать - бахвалься (если я правильно угадала значение, которое вы вложили ваш неологизм).
2. Напоить до дна невозможно - до дна - значит так чтобы увидеть дно, то есть - опустошить, а не наполнить. Напоить можно допьяна, до смерти и.т.д.
Действительно, очень неплохое вышло стихотворение, но эти ляпсусы сильно его портят. Поправьте и все будет хорошо.
Онлайн рецензия Замок
1. Уволок - это как-то ч=слишком грубо. В насторении данного стихотворения, болше подошло бы увлек.
2. Здесь, где я в сих местах - не очень красиво. Все равно что - здась, где я там....
3. Очень близкое соседство воспоминания о детстве и кутеже выглядит немного комично.
Если поправить все эти шероховатости, выйдет очень даже неплохое стихотворение.
Успехов Вам.
Онлайн рецензия Любовь
В частности, об этом стихотворении - в первом четверостишии речь идет о месяце, откуда вдруг взялась ОНА в последней строке. Кто она? Из названия понятно, что любовь, но грамматически это не очевидно.
В остальном все очень неплохо.
Пишите еще! Удачи Вам!
Онлайн рецензия Японка
Фраза - а белее света лика то белее, как березы. О чем это? Фраза совершенно бессмысленна.
Во втором четверостишии знаков препинания также не хватает, а возможно, они могли бы придать хоть какое-то значение Вашему набору слов.
Тем не менее, постарайтесь переработать этот опус.
Успехов.
Онлайн рецензия Моя мечта!
Поработайте над собой.
Успехов Вам!