Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Исполнение сильное и тема подана очень хлестко, напористо. Читатель сразу попадает под влияние автора, трудно устоять перед его Убежденностью и Знанием. Хорошее (стильное) стихо и очень сильный финал. Теперь субъективное. Финал висит в воздухе, три предыдущих Ч.-кирпичика фундамент, но по ощущением чего-то другого. Может быть это я непонятливый, но мне не хватило слов объясняющих финал. Тем более, что я знаю - чтобы влюбиться не надо быть богом, это очень легко. Нужно быть богом чтобы ее сохранить.
Добрый день, Автор! Произведение написано любовью. Техника. Размер произведения.
(10) Я замерзла, укрой меня милый. (10) Ты заботливо нес одеяло. (09) Рядом сядь, посиди любимый, (09) Чтобы мне потеплее стало.
(10) В волосах моих пальцы запутай, (10) А потом расчеши осторожно. (09) Я зову тебя: "МОЙ любимый", (09) А считала, что невозможно.
(10) На колени возьми меня нежно, (09) Побаюкай в своих объятьях. (09) Я засну и мне бал приснится. (09) Дамы все в разноцветных платьях.
(09) А когда я проснусь - ты рядом (09) Нежно гладишь меня, целуешь. (09) И ласкаешь меня ты взглядом, (09) И балуешь меня, балуешь.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Рифма - хорошая. Вывод Произведение - СЫРОЕ. Нужно ещё много работать! У Вас хорошие способности стихосложения. Успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение - сумбур мыслей и чувств. Поиск себя в Мире и Мир в себе. Не заблудитесь! Размер произведения - приемлем. С рифмой проблемы. Вывод - произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать. Успехов. С уважением, Хантер.
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к анализу прекрасное по смыслу произведение, однако его техническая сторона очень слаба. Если Вы доведете его до совершенства, поймете, какое невероятное удовольствие можно получить от творчества. Итак, приступим к изучению Вашего стихотворения. Первое, с чего хочу начать – структура стихотворения, его ритмика и ударность. Ритмика и ударность задаются определенной структурой строфы, которых много и все они различны. Это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий, дольник и т.д. Но все они имеют определенную ударность. Соответственно, количество слогов в строфе четко определено. Далее строфа повторяется во всей структуре стихотворения. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Однажды ангел спустился с небес 10 И тихо шепнул Ему "Иди Она здесь." 12 Он медленно шел, искал глазами. 10 Она же себя выдавала слезами. 12 Рука на плече "Что случилось скажи?" 11 Губ шелест в ответ "Это все миражи." 11 На облаке ангел спокойно сидел 11 Он горько вздыхал, на пару глядел. 10 Вот встретились взгляды, пронзились сердца 11 И это вдруг стало началом конца. 11 Конца одиночеству, грусти, печали, 12 Как долго они этого ждали. 10 Прошло много лет ангел вновь спустился. 11 Где Он? Где Она? Ангел так удивился. 12 Вдруг видит смешинки веселые глазки 12 Она выбегает как-будто из сказки. 12 А рядом с Ней ОН, и видно влюблен. 10 Доволен стал ангел и скрылся потом. 11 И счастье лучилось из глаз этой пары 12 В сердцах зажигая пожары, пожары. 12 На встречу друг другу с улыбкой бежали, 12 А счастье такое увидишь едва ли. 12 Молчали вдвоем, а глаза говорили. 12 Друг друга любили. Безумно любили! 12 Спустился к ним ангел дар принеся 10 Кусочек от счастья - родное дитя. 11 И ярче огни загорелись в глазах 11 Любовь материнства, отцовства в сердцах. 11 Не ведали счастья больше они, 10 Чем счастье любви на земле меж людьми. 11
Как видите, строки пляшут, как им вздумается. Почему так происходит? Потому что Вы не выдерживаете последовательность рифмы. Пример: небес/здесь –твердая мужская рифма, глазами/слезами – мягкая женская. При выбранной Вами системе рифмовки ААВВ, лучше использовать какую-то одну (либо/либо), при системе рифмовки АВАВ можно перекрещивать мужскую рифму с женской. Здесь же хочу поговорить с Вами об ударности. Поэзия – математика букв, ударность так же задает структуру. Рассмотрим на примере первых двух строк(строфы): однАжды Ангел спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл ему "идИ она здЕсь." – начнем с того, что заявлено Вами в первой строке 10 слогов, во второй -12. Но на слух из второй строки явно должно выпасть минимум два слога, а то и все три. Посмотрите, как инверсия может изменить ритм произведения: «Ангел однАжды спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл: идИ, она здЕсь» Таким образом, мы уже получили дольник, а если изучить, стихотворные размеры и понять их схемы ударности, из этой же самой мысли можно получить и ямб, и хорей и анапест, и все, что захотите. Учебники по стихосложению в сети имеются в большом количестве, найдите тот, который понравится лично Вам, и потренируйтесь работать с различными стихотворными размерами.
Детальное, построчное изучение этого стихотворения на данном этапе не имеет смысла, т.к. в процессе работы над структурой строки могут видоизменяться. Русский язык очень богат – один и тот же смысл можно записать различными словами. Но для этого нужно кропотливо потрудиться.
Хочу с Вами поговорить и о рифме. О видах рифмы мы уже завели разговор в начале разбора. В Интернете также есть различные учебники и труды по видам рифм, рекомендую ознакомиться. Здесь же хочу озвучить один, самый нелюбимый критиками вид рифмы – глагольная рифма. Глагольная рифма является рифмой лентяев, т.к. она слишком проста, глагол рифмуется чаще всего на глагол, причастие – на причастие. Ее желательно избегать, глаголы и производные прятать в серединку строки, используя только в крайнем случае, когда это действительно необходимо и не более 1-2 раз в произведении.
Теперь поговорим о литературных героях. Самое простое, что можно придумать – Он и Она. Однако далеко не каждому автору удается так пристроить эти местоимения, чтобы они нигде не перепутались в процессе повествования с другими героями, чтобы читатель все повествование мог держать смысловую нить в своих руках, понимая, о чем же идет речь. Соответственно, к другим персонажам эти местоимения желательно не применять. А если взять правила русского языка в целом, то эти местоимения никогда не пишутся с заглавной буквы, если только не с них начинается предложение. Посему литературным героям лучше всего давать имена, либо употреблять мужчина/женщина, юноша/девушка и т.д.
Отдельного разговора стоит пунктуация, которая у Вас хромает не меньше структуры. Напоминаю, что пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной и вовсе не поставленной запятой может зависеть смысл всего произведения. Проверяйте свою пунктуацию до публикации. Обращения, обороты, придаточные предложения всегда отделяются от главного запятыми. Про стилистику мы поговорим с Вами тогда, когда Вы поработаете над стихотворением, приведя его в приемлемую стихотворную форму. В противном случае рекомендую Вам переписать суть прозой, ибо поэзия – труд автора над тем смыслом, который он хочет донести до читателя.
О самой сути в двух словах. Повторюсь, сказав, что смысл прекрасен. Любое произведение, прославляющее Любовь и ее плоды, достойно уважения. Энергетика Вашего произведения светла. Осталось только привести в порядок амфору, сосуд этой самой сути.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением, а так же терпения в нелегкой науке стихосложения.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасный четырехстопный хорей представлен Вами к анализу. Порадовали отсутствием структурных и ударных ошибок! Что ж, давайте внимательно рассмотрим сие творение.
«Свет горит в твоём окне, Только ты меня не ждёшь. Не скучаешь обо мне И ко мне ты не придёшь.
Так придётся одному В одиночестве мне жить. Выть по-волчьи на луну И по улицам бродить.» - эти два катрена написаны замечательно, недостаток в них только один – Вы злоупотребляете глагольной рифмой. Напомню, что глагольная рифма – рифма лентяев, ее попросту нужно избегать, пряча глагол или причастие в серединку строки.
«И в метели и в дожди Душу гложет от тоски.» - напомню, что перечисление с употреблением союзов «и, и» всегда разделяется запятой.
«Я прошу тебя, пойми Без тебя мне нет любви.» - здесь только пунктуация не на местах: «пойми» - обращение к первому лицу, которое с двух сторон выделяется знаками. Это могут быть запятые, а может быть запятая в начале обращения и двоеточие, либо тире в конце, поясняющие в данной ситуации, что должна понять героиня.
«Без тебя и смысла нет, Хоть ранимый я поэт. Всё равно дождусь тебя У промокшего окна.» - в этом катрене Вы меняете рифмовку АВАВ, которую применяли три предыдущих катрена, на рифмовку ААВВ. С одной стороны это некоторая ошибка стиля, с другой стороны, при учете того, что это – концовка произведения, а так же того, что все стихотворение написано исключительно твердой мужской рифмой, подобное изменение рифмовки вполне допустимо, дабы подчеркнуть непосредственно саму концовку произведения. Однако рифма, которую Вы здесь применяете, далеко не самая сильная: нет/поэт –куда ни шло, а вот тебя/окна – совсем неудачная. Здесь же хочу обратить Ваше внимание на знаки препинания. «без тебя и смысла нет, хоть ранимый я поэт. Все равно дождусь тебя у раскрытого окна.» На мой взгляд, придаточный оборот «хоть ранимый я поэт» по смыслу более подходит ко второму предложению, а вот связку «Без тебя и смысла нет» рекомендую Вам привязать к предыдущему катрену, соответственно, закончив его запятой.
Несколько слов и сути произведения. Несомненно, это – стих-эмоция, стих-переживание, стих-размышление. На мой взгляд, простовато, уверена, что можете писать гораздо глубже и сильнее, но, в то же время, достаточно понятно написано, в концовке звучит надежда, стихотворение пропитано грустью, но грусть эта достаточно светла.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новый творений, пропитанных энергетикой светлой души поэта!
Ностальгия по прошлому? Написано сильно. Причем отличный от основного стиха размер первого четверостишия очень удачно работает вступлением, подготовкой читателя. Финал тоже сильный, особенно последние две строчки. Из технических упущений можно отметить провал с рифмами в предпоследнем Ч.
О содержании (имхо). Кроме упомянутого автором Вознесенского, слышится еще и Высоцкий. Но они писали несколько в другое время. Смысл размыт, размыт неконкретикой и штампами. Причем выбор автором болевых точек щадящий, и не очень похоже что для автора они болевые. Мне показалось, что тронуть читателя могут только первое и финальное Ч.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный четырехстопный ямб представлен Вами к анализу! Озвучу пару технических моментов, которые (на мой взгляд) немного (но не сильно) портят впечатление. Вы используете рифмовку АВАВ первые два и последнее четверостишие стихотворения. Но есть в нем три строки, которые выбились из общей структуры:
Скажем так, это небольшая структурная ошибка, хотя, с другой стороны, в этом моменте происходит наибольшее перечисление литературным героем его противоречивых ипостасей и непосредственно завершение этого перечисления, следовательно, такая структурная ошибка вполне оправдана событийным моментом, скажу более того, она смотрится здесь как авторская изюминка.
«Им несть числа и счёта несть» – в этом моменте попахивает не только повтором «несть» но и некоторой тавтологией, ибо «нет числа» само по себе означает нескончаемость счета - счет невозможен.
«Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - здесь повторение я оправдываю тем, что лит.герой перечислял свои воплощения разных эпох и времен, а при учете того, что все стихотворение построено на противопоставлении тех самых ипостасей, воплощений героя, употребление церковно-славянской и современной трактовок в конце даже усиливает эффект звучания этого утверждения.
Не очень мне удалось разобраться с Вашими авторскими знаками в последних пяти строках произведения, а точнее – с многочисленными тире, которые только путают суть. Приведу пример:
«Загулом, трезвостью, запоем... - В калейдоскопе осознаний... - Им несть числа и счёта несть - В одном - и тени колебаний! Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - в первой строке заканчивается перечисление воплощений героя, далее стоит актуальное тире, отделяющее это определение, а вот дальше: В калейдоскопе осознаний…- Им несть числа и счёта несть – В этом моменте я не понимаю многоточия и следующего за ним тире, ибо Вы разделяете одну смысловую связку на две бессмысленных. Снова возвращаюсь ко всей связке: «В калейдоскопе осознаний... - Им несть числа и счёта несть - В одном - и тени колебаний! Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - тире, стоящее после второй строки этой связки, тоже не очень оправдано, а вкупе со следующим тире и вовсе сбивает с толку. Думаю, что запятая смотрелась бы куда уместнее как перечисление того, что в калейдоскопе осознаний нет числа воплощениям, а в одном осознании нет и тени колебаний. Предпоследнюю строку венчает восклицательный знак, а уместнее было бы употребить двоеточие, дабы обозначить пояснение «Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!»
Конечно, все эти пунктуационные замечания автор может пропустить, однако неумелое использование тире частенько ведет к тому, что читатель, шедший все строки в ногу с автором, понимающий его мысли, в концовке утопает во множестве непонятных авторских знаков, с которыми, как правило, и сами авторы разобраться не могут, куда уж тут читателю, не предполагающему, что хотел сказать автор.
Об общем впечатлении хочу сказать … Браво, Олег! Я аплодирую и Вам, как автору, и Вашему литературному герою, сумевшему во всех противопоставленных воплощениях осознать главную истину бытия.
На этом я хочу пожелать Вам приятных размышлений на тему авторских знаков, а также вдохновения, ибо стихотворение, посредством которого я познакомилась с Вашим творчеством, несет в себе заряд той энергетики, которую читатель ищет в поэзии, а это значит, что Ваше творчество, несомненно, востребовано.
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасное произведение Вы представили к разбору. Мне только непонятно, зачем было отличный пятистопный ямб записывать в 18 слогов, как дольник? Ну да ладно, дело авторское. Итак, приступим к более детальному изучению.
«Они встречалися охотно, один - с мольбертом и терьером, В саду своём писал полотна. Другой был бедным инженером.» - первое, на что обращаю Ваше внимание – «встречалися». В русском языке такого слова нет, это просторечное выражение, не употребляемое в поэзии. Тут же поспорю с Вами о знаках препинания: тире, которое стоит у Вас после слова «один», на самом деле должно стоять после «охотно», либо вообще не должно стоять. При условии того, что связку про инженера Вы отделяете от предыдущей связки точкой, можно вообще смело бить на три предложения. Связка «один с мольбертом и терьером в саду своем писал полотна», как видите, не должна содержать лишних знаков препинания, поможет разобраться с этим синтаксический разбор предложения.
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались, Его богатства, преумножив, в музеях лучших выставлялись.» здесь так же хочу поспорить о знаках препинания. Т.к. речь идет о картинах, которые легко раскупались, выставлялись в лучших музеях, а так же преумножали богатства художника, рекомендую Вам следующую пунктуацию: «Больших высот достиг художник, легко картины раскупались, Его богатства преумножив, в музеях лучших выставлялись.» Инверсия «преумножив его богатства» навела Вас на мысль о лишних запятых.
Раз инженер, с главой поникшей, их разговором не утешась, Сказал: «Устал от жизни нищей! Верёвку дай, пойду повешусь!» «Достала эта безнадёга, жена ушла, в жилище пусто, Одна, мне видимо, дорога, всё захлестнуть петлёй искусно». – что смущает во всем этом контексте? Первое – Вы замыкаете кавычки, а после вновь их открываете. Для чего? Говорит все время инженер, его текст ни действиями, ни текстом другого героя не прерывается, следовательно, кавычки открываются в начале его речи и закрываются в конце. Второе – придаточное предложение «видимо», т.е. связка выходит «одна мне, видимо, дорога». А вот после дороги нужно ставить либо тире, либо двоеточие. Только эти два знака поясняют суть той самой дороги.
«Да, знаю я, что путь твой труден, прими её, вчитайся в надпись: «Так невсегда с тобою будет!» И знай, невзгод исчезнет напасть!» - первое – «не всегда» всегда пишем раздельно, второе – нАпасть? Есть в русском языке существительное напАсть, но тогда смысл Вашей рифмы летит коту под хвост. Продумайте этот момент.
«Он страстно надписи поверил, не разучившись любоваться,» - не очень понятна здесь связка «не разучившись любоваться», если автор что-то и хотел ею сказать, то читателю это не очевидно. Ощущение, что эта связка только для рифмы.
«За океаном дед богатый, ушел, оставив на прощанье,» - синтаксический разбор предложения всегда помогает разобраться со знаками препинания: кто?что? дед что сделал? ушел – между подлежащим и сказуемым не может стоять запятая.
«Наш инженер изведал счастье, в права вступив через полгода,» - черЕз читается, как ни крути, хоть ямб, хоть дольник, а ударность идет на второй слог. Продумайте момент, подберите замену по смыслу.
«богатство, делая девизом!» - вновь синтаксический разбор поможет разобраться со знаками препинания внутри причастного оборота: что делая? делая кем?чем? девизом кого?что? богатство. Как видно из разбора, никаких лишних знаков в причастном обороте быть не может, кроме тех, что отделяют его от главного предложения.
«Картину, сняв в часы досуга, на ней уже поблёкли краски, Понёс вернуть творенье другу, но оказался путь напрасным.» - первое: вновь в причастном обороте лишние знаки, разберитесь с ними, следуя примеру синтаксического разбора; второе: контекст «на ней уже поблекли краски» хорошо бы отделить от основного предложения тире с двух сторон, как некое отступление-пояснение.
«Ты стал воистину, вельможей» - если вы ставите запятую после наречия «воистину», то почему одну? Окружайте тогда с двух сторон запятыми, либо вообще не ставьте. «Живёт с удачей рядом напасть, холст полинял, но текст нетруден, Смотри внимательно на надпись: « Так невсегда с тобою будет!» - вновь нАпасть, вновь слитно «не всегда»
Много глагольной рифмы. При учете того, что строка идет в 18 слогов, вполне можно было бы избежать такого обилия глаголов и причастий в конце строки.
Общее впечатление, не смотря ни на что, очень положительное! Хочу сказать Вам большое спасибо за изложение притчи в стихах, ибо мудрость ее очевидна, а значит, притча нужна этому миру. Подводя резюме стихотворения, хочу посоветовать Вам только одно: научитесь расставлять правильно знаки препинания, ибо пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной запятой смысл может измениться в противоположную от задумки автора сторону. Помните же наверняка «казнить нельзя помиловать». А поможет в этом, как я уже неоднократно подчеркнула, синтаксический разбор предложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений! С уважением, Елена.
Произведение написано искренне, проиникновенно. Вечная проблема: "Ты выбираешь - тебя не выбирают и наоборот, да ещё, при это "играются" над чувствами. Через это "горнило" проходит каждый второй(ая). Но только выводы из этих "злоопытов" каждый делает свои. И Вы свою проблему решите самостоятельно.
Техника. Размер выдержан "твёрдый"
(08) Я никогда не мог понять, (08) Зачем в любовь со мной играть (08) Решила ты? Ведь я не твой. (08) Ты мне сама дала понять,
(08) Что ты из жалости со мной... (08) Зачем, скажи мне, столько дней (08) Дразнила нежностью своей? (08) Свою любовь не сберегла,
(08) Оставив боль в душЕ моей, (08) Ушла, и все мосты сожгла.. (08) Я забывался обо всём, (08) Когда с тобою был вдвоём,
(08) Но ты ушла, забыв меня, (08) И не подумала о том, (08) Как одиноко без тебя!!! (08) Зачем.. любила ты шутя???
Но с рифмой увы, проблемы.
1. Изучите основы теории Русского стихосложания ( есть раздел на этом сайте). 2. Читайте, и, как можно больше Великих Русских поэтов-классикав. Они Вас научат настоящей поэзии! 3. Поработайте над своим произведением. У вас неплохие способности к стихосложению. Успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Очень трудно писать рецензии на сугубо личные (интимные) произведения, предназначенные только для одгого человека. Восточная мудрость гласит: "Любовью - не торгуют!" "Ложная гордыня ведет по ложному пути" Но Вы заказали рецензию.
Размер произведения.
Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием. Обьятья теплые - об этом снятся сны. И долгие минуты ожидания, Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
Мой друг сердечный, сон был этот в руку! И я уже представить не могу, - что собираюсь я в далекую дорогу! К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
И час за часом расстояние пресекая, Зачеркиваю прошлую главу. Ведь там уже былое вествование, К чему былое?! Прочь страдания! Я еду показать как я люблю...
(12) Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием. (12) Обьятья теплые - об этом снятся сны. (12) И долгие минуты ожидания, (10) Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
(11) Мой друг сердечный, сон был этот в руку! (10) И я уже представить не могу, - (13) что собираюсь я в далекую дорогу! (10) К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
(14) И час за часом расстояние пресекая, (10) Зачеркиваю прошлую главу. (12) Ведь там уже былое вествование, (10) К чему былое?! Прочь страдания! (10) Я еду показать как я люблю...
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Нет рифмы.
Вывод: произведение требует большой работы! Успехов! С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Как трудно быть Богом
Теперь субъективное. Финал висит в воздухе, три предыдущих Ч.-кирпичика фундамент, но по ощущением чего-то другого. Может быть это я непонятливый, но мне не хватило слов объясняющих финал. Тем более, что я знаю - чтобы влюбиться не надо быть богом, это очень легко. Нужно быть богом чтобы ее сохранить.
удачи
пишите
Онлайн рецензия С тобою все возможно
Произведение написано любовью.
Техника.
Размер произведения.
(10) Я замерзла, укрой меня милый.
(10) Ты заботливо нес одеяло.
(09) Рядом сядь, посиди любимый,
(09) Чтобы мне потеплее стало.
(10) В волосах моих пальцы запутай,
(10) А потом расчеши осторожно.
(09) Я зову тебя: "МОЙ любимый",
(09) А считала, что невозможно.
(10) На колени возьми меня нежно,
(09) Побаюкай в своих объятьях.
(09) Я засну и мне бал приснится.
(09) Дамы все в разноцветных платьях.
(09) А когда я проснусь - ты рядом
(09) Нежно гладишь меня, целуешь.
(09) И ласкаешь меня ты взглядом,
(09) И балуешь меня, балуешь.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма - хорошая.
Вывод
Произведение - СЫРОЕ.
Нужно ещё много работать!
У Вас хорошие способности стихосложения.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Как жить?
Произведение - сумбур мыслей и чувств. Поиск себя в Мире и Мир в себе. Не заблудитесь!
Размер произведения - приемлем. С рифмой проблемы.
Вывод - произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Люди и ангелы
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к анализу прекрасное по смыслу произведение, однако его техническая сторона очень слаба. Если Вы доведете его до совершенства, поймете, какое невероятное удовольствие можно получить от творчества. Итак, приступим к изучению Вашего стихотворения. Первое, с чего хочу начать – структура стихотворения, его ритмика и ударность. Ритмика и ударность задаются определенной структурой строфы, которых много и все они различны. Это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий, дольник и т.д. Но все они имеют определенную ударность. Соответственно, количество слогов в строфе четко определено. Далее строфа повторяется во всей структуре стихотворения. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Однажды ангел спустился с небес 10
И тихо шепнул Ему "Иди Она здесь." 12
Он медленно шел, искал глазами. 10
Она же себя выдавала слезами. 12
Рука на плече "Что случилось скажи?" 11
Губ шелест в ответ "Это все миражи." 11
На облаке ангел спокойно сидел 11
Он горько вздыхал, на пару глядел. 10
Вот встретились взгляды, пронзились сердца 11
И это вдруг стало началом конца. 11
Конца одиночеству, грусти, печали, 12
Как долго они этого ждали. 10
Прошло много лет ангел вновь спустился. 11
Где Он? Где Она? Ангел так удивился. 12
Вдруг видит смешинки веселые глазки 12
Она выбегает как-будто из сказки. 12
А рядом с Ней ОН, и видно влюблен. 10
Доволен стал ангел и скрылся потом. 11
И счастье лучилось из глаз этой пары 12
В сердцах зажигая пожары, пожары. 12
На встречу друг другу с улыбкой бежали, 12
А счастье такое увидишь едва ли. 12
Молчали вдвоем, а глаза говорили. 12
Друг друга любили. Безумно любили! 12
Спустился к ним ангел дар принеся 10
Кусочек от счастья - родное дитя. 11
И ярче огни загорелись в глазах 11
Любовь материнства, отцовства в сердцах. 11
Не ведали счастья больше они, 10
Чем счастье любви на земле меж людьми. 11
Как видите, строки пляшут, как им вздумается. Почему так происходит? Потому что Вы не выдерживаете последовательность рифмы. Пример: небес/здесь –твердая мужская рифма, глазами/слезами – мягкая женская. При выбранной Вами системе рифмовки ААВВ, лучше использовать какую-то одну (либо/либо), при системе рифмовки АВАВ можно перекрещивать мужскую рифму с женской. Здесь же хочу поговорить с Вами об ударности. Поэзия – математика букв, ударность так же задает структуру. Рассмотрим на примере первых двух строк(строфы):
однАжды Ангел спустИлся с небЕс
и тИхо шепнУл ему "идИ она здЕсь." – начнем с того, что заявлено Вами в первой строке 10 слогов, во второй -12. Но на слух из второй строки явно должно выпасть минимум два слога, а то и все три. Посмотрите, как инверсия может изменить ритм произведения: «Ангел однАжды спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл: идИ, она здЕсь» Таким образом, мы уже получили дольник, а если изучить, стихотворные размеры и понять их схемы ударности, из этой же самой мысли можно получить и ямб, и хорей и анапест, и все, что захотите. Учебники по стихосложению в сети имеются в большом количестве, найдите тот, который понравится лично Вам, и потренируйтесь работать с различными стихотворными размерами.
Детальное, построчное изучение этого стихотворения на данном этапе не имеет смысла, т.к. в процессе работы над структурой строки могут видоизменяться. Русский язык очень богат – один и тот же смысл можно записать различными словами. Но для этого нужно кропотливо потрудиться.
Хочу с Вами поговорить и о рифме. О видах рифмы мы уже завели разговор в начале разбора. В Интернете также есть различные учебники и труды по видам рифм, рекомендую ознакомиться. Здесь же хочу озвучить один, самый нелюбимый критиками вид рифмы – глагольная рифма. Глагольная рифма является рифмой лентяев, т.к. она слишком проста, глагол рифмуется чаще всего на глагол, причастие – на причастие. Ее желательно избегать, глаголы и производные прятать в серединку строки, используя только в крайнем случае, когда это действительно необходимо и не более 1-2 раз в произведении.
Теперь поговорим о литературных героях. Самое простое, что можно придумать – Он и Она. Однако далеко не каждому автору удается так пристроить эти местоимения, чтобы они нигде не перепутались в процессе повествования с другими героями, чтобы читатель все повествование мог держать смысловую нить в своих руках, понимая, о чем же идет речь. Соответственно, к другим персонажам эти местоимения желательно не применять. А если взять правила русского языка в целом, то эти местоимения никогда не пишутся с заглавной буквы, если только не с них начинается предложение. Посему литературным героям лучше всего давать имена, либо употреблять мужчина/женщина, юноша/девушка и т.д.
Отдельного разговора стоит пунктуация, которая у Вас хромает не меньше структуры. Напоминаю, что пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной и вовсе не поставленной запятой может зависеть смысл всего произведения. Проверяйте свою пунктуацию до публикации. Обращения, обороты, придаточные предложения всегда отделяются от главного запятыми.
Про стилистику мы поговорим с Вами тогда, когда Вы поработаете над стихотворением, приведя его в приемлемую стихотворную форму. В противном случае рекомендую Вам переписать суть прозой, ибо поэзия – труд автора над тем смыслом, который он хочет донести до читателя.
О самой сути в двух словах. Повторюсь, сказав, что смысл прекрасен. Любое произведение, прославляющее Любовь и ее плоды, достойно уважения. Энергетика Вашего произведения светла. Осталось только привести в порядок амфору, сосуд этой самой сути.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением, а так же терпения в нелегкой науке стихосложения.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Свет горит в твоём окне
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасный четырехстопный хорей представлен Вами к анализу. Порадовали отсутствием структурных и ударных ошибок! Что ж, давайте внимательно рассмотрим сие творение.
«Свет горит в твоём окне,
Только ты меня не ждёшь.
Не скучаешь обо мне
И ко мне ты не придёшь.
Так придётся одному
В одиночестве мне жить.
Выть по-волчьи на луну
И по улицам бродить.» - эти два катрена написаны замечательно, недостаток в них только один – Вы злоупотребляете глагольной рифмой. Напомню, что глагольная рифма – рифма лентяев, ее попросту нужно избегать, пряча глагол или причастие в серединку строки.
«И в метели и в дожди
Душу гложет от тоски.» - напомню, что перечисление с употреблением союзов «и, и» всегда разделяется запятой.
«Я прошу тебя, пойми
Без тебя мне нет любви.» - здесь только пунктуация не на местах: «пойми» - обращение к первому лицу, которое с двух сторон выделяется знаками. Это могут быть запятые, а может быть запятая в начале обращения и двоеточие, либо тире в конце, поясняющие в данной ситуации, что должна понять героиня.
«Без тебя и смысла нет,
Хоть ранимый я поэт.
Всё равно дождусь тебя
У промокшего окна.» - в этом катрене Вы меняете рифмовку АВАВ, которую применяли три предыдущих катрена, на рифмовку ААВВ. С одной стороны это некоторая ошибка стиля, с другой стороны, при учете того, что это – концовка произведения, а так же того, что все стихотворение написано исключительно твердой мужской рифмой, подобное изменение рифмовки вполне допустимо, дабы подчеркнуть непосредственно саму концовку произведения. Однако рифма, которую Вы здесь применяете, далеко не самая сильная: нет/поэт –куда ни шло, а вот тебя/окна – совсем неудачная. Здесь же хочу обратить Ваше внимание на знаки препинания. «без тебя и смысла нет, хоть ранимый я поэт. Все равно дождусь тебя у раскрытого окна.» На мой взгляд, придаточный оборот «хоть ранимый я поэт» по смыслу более подходит ко второму предложению, а вот связку «Без тебя и смысла нет» рекомендую Вам привязать к предыдущему катрену, соответственно, закончив его запятой.
Несколько слов и сути произведения. Несомненно, это – стих-эмоция, стих-переживание, стих-размышление. На мой взгляд, простовато, уверена, что можете писать гораздо глубже и сильнее, но, в то же время, достаточно понятно написано, в концовке звучит надежда, стихотворение пропитано грустью, но грусть эта достаточно светла.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новый творений, пропитанных энергетикой светлой души поэта!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ностальгия по настоящему
Написано сильно. Причем отличный от основного стиха размер первого четверостишия очень удачно работает вступлением, подготовкой читателя. Финал тоже сильный, особенно последние две строчки.
Из технических упущений можно отметить провал с рифмами в предпоследнем Ч.
О содержании (имхо). Кроме упомянутого автором Вознесенского, слышится еще и Высоцкий. Но они писали несколько в другое время. Смысл размыт, размыт неконкретикой и штампами. Причем выбор автором болевых точек щадящий, и не очень похоже что для автора они болевые. Мне показалось, что тронуть читателя могут только первое и финальное Ч.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я есть..!
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный четырехстопный ямб представлен Вами к анализу! Озвучу пару технических моментов, которые (на мой взгляд) немного (но не сильно) портят впечатление.
Вы используете рифмовку АВАВ первые два и последнее четверостишие стихотворения. Но есть в нем три строки, которые выбились из общей структуры:
Толпой, изгоем, геем, боем,
Убийцей, трупом, стужей, зноем,
Загулом, трезвостью, запоем... –
Скажем так, это небольшая структурная ошибка, хотя, с другой стороны, в этом моменте происходит наибольшее перечисление литературным героем его противоречивых ипостасей и непосредственно завершение этого перечисления, следовательно, такая структурная ошибка вполне оправдана событийным моментом, скажу более того, она смотрится здесь как авторская изюминка.
«Им несть числа и счёта несть» – в этом моменте попахивает не только повтором «несть» но и некоторой тавтологией, ибо «нет числа» само по себе означает нескончаемость счета - счет невозможен.
«Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - здесь повторение я оправдываю тем, что лит.герой перечислял свои воплощения разных эпох и времен, а при учете того, что все стихотворение построено на противопоставлении тех самых ипостасей, воплощений героя, употребление церковно-славянской и современной трактовок в конце даже усиливает эффект звучания этого утверждения.
Не очень мне удалось разобраться с Вашими авторскими знаками в последних пяти строках произведения, а точнее – с многочисленными тире, которые только путают суть. Приведу пример:
«Загулом, трезвостью, запоем... -
В калейдоскопе осознаний... -
Им несть числа и счёта несть -
В одном - и тени колебаний!
Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - в первой строке заканчивается перечисление воплощений героя, далее стоит актуальное тире, отделяющее это определение, а вот дальше:
В калейдоскопе осознаний…-
Им несть числа и счёта несть –
В этом моменте я не понимаю многоточия и следующего за ним тире, ибо Вы разделяете одну смысловую связку на две бессмысленных.
Снова возвращаюсь ко всей связке:
«В калейдоскопе осознаний... -
Им несть числа и счёта несть -
В одном - и тени колебаний!
Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - тире, стоящее после второй строки этой связки, тоже не очень оправдано, а вкупе со следующим тире и вовсе сбивает с толку. Думаю, что запятая смотрелась бы куда уместнее как перечисление того, что в калейдоскопе осознаний нет числа воплощениям, а в одном осознании нет и тени колебаний. Предпоследнюю строку венчает восклицательный знак, а уместнее было бы употребить двоеточие, дабы обозначить пояснение «Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!»
Конечно, все эти пунктуационные замечания автор может пропустить, однако неумелое использование тире частенько ведет к тому, что читатель, шедший все строки в ногу с автором, понимающий его мысли, в концовке утопает во множестве непонятных авторских знаков, с которыми, как правило, и сами авторы разобраться не могут, куда уж тут читателю, не предполагающему, что хотел сказать автор.
Об общем впечатлении хочу сказать … Браво, Олег! Я аплодирую и Вам, как автору, и Вашему литературному герою, сумевшему во всех противопоставленных воплощениях осознать главную истину бытия.
На этом я хочу пожелать Вам приятных размышлений на тему авторских знаков, а также вдохновения, ибо стихотворение, посредством которого я познакомилась с Вашим творчеством, несет в себе заряд той энергетики, которую читатель ищет в поэзии, а это значит, что Ваше творчество, несомненно, востребовано.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Так будет не всегда!
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасное произведение Вы представили к разбору. Мне только непонятно, зачем было отличный пятистопный ямб записывать в 18 слогов, как дольник? Ну да ладно, дело авторское. Итак, приступим к более детальному изучению.
«Они встречалися охотно, один - с мольбертом и терьером,
В саду своём писал полотна. Другой был бедным инженером.» - первое, на что обращаю Ваше внимание – «встречалися». В русском языке такого слова нет, это просторечное выражение, не употребляемое в поэзии. Тут же поспорю с Вами о знаках препинания: тире, которое стоит у Вас после слова «один», на самом деле должно стоять после «охотно», либо вообще не должно стоять. При условии того, что связку про инженера Вы отделяете от предыдущей связки точкой, можно вообще смело бить на три предложения. Связка «один с мольбертом и терьером в саду своем писал полотна», как видите, не должна содержать лишних знаков препинания, поможет разобраться с этим синтаксический разбор предложения.
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались,
Его богатства, преумножив, в музеях лучших выставлялись.» здесь так же хочу поспорить о знаках препинания. Т.к. речь идет о картинах, которые легко раскупались, выставлялись в лучших музеях, а так же преумножали богатства художника, рекомендую Вам следующую пунктуацию:
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались,
Его богатства преумножив, в музеях лучших выставлялись.» Инверсия «преумножив его богатства» навела Вас на мысль о лишних запятых.
Раз инженер, с главой поникшей, их разговором не утешась,
Сказал: «Устал от жизни нищей! Верёвку дай, пойду повешусь!»
«Достала эта безнадёга, жена ушла, в жилище пусто,
Одна, мне видимо, дорога, всё захлестнуть петлёй искусно». – что смущает во всем этом контексте? Первое – Вы замыкаете кавычки, а после вновь их открываете. Для чего? Говорит все время инженер, его текст ни действиями, ни текстом другого героя не прерывается, следовательно, кавычки открываются в начале его речи и закрываются в конце. Второе – придаточное предложение «видимо», т.е. связка выходит «одна мне, видимо, дорога». А вот после дороги нужно ставить либо тире, либо двоеточие. Только эти два знака поясняют суть той самой дороги.
«Да, знаю я, что путь твой труден, прими её, вчитайся в надпись:
«Так невсегда с тобою будет!» И знай, невзгод исчезнет напасть!» - первое – «не всегда» всегда пишем раздельно, второе – нАпасть? Есть в русском языке существительное напАсть, но тогда смысл Вашей рифмы летит коту под хвост. Продумайте этот момент.
«Он страстно надписи поверил, не разучившись любоваться,» - не очень понятна здесь связка «не разучившись любоваться», если автор что-то и хотел ею сказать, то читателю это не очевидно. Ощущение, что эта связка только для рифмы.
«За океаном дед богатый, ушел, оставив на прощанье,» - синтаксический разбор предложения всегда помогает разобраться со знаками препинания: кто?что? дед что сделал? ушел – между подлежащим и сказуемым не может стоять запятая.
«Наш инженер изведал счастье, в права вступив через полгода,» - черЕз читается, как ни крути, хоть ямб, хоть дольник, а ударность идет на второй слог. Продумайте момент, подберите замену по смыслу.
«богатство, делая девизом!» - вновь синтаксический разбор поможет разобраться со знаками препинания внутри причастного оборота: что делая? делая кем?чем? девизом кого?что? богатство. Как видно из разбора, никаких лишних знаков в причастном обороте быть не может, кроме тех, что отделяют его от главного предложения.
«Картину, сняв в часы досуга, на ней уже поблёкли краски,
Понёс вернуть творенье другу, но оказался путь напрасным.» - первое: вновь в причастном обороте лишние знаки, разберитесь с ними, следуя примеру синтаксического разбора; второе: контекст «на ней уже поблекли краски» хорошо бы отделить от основного предложения тире с двух сторон, как некое отступление-пояснение.
«Ты стал воистину, вельможей» - если вы ставите запятую после наречия «воистину», то почему одну? Окружайте тогда с двух сторон запятыми, либо вообще не ставьте.
«Живёт с удачей рядом напасть, холст полинял, но текст нетруден,
Смотри внимательно на надпись: « Так невсегда с тобою будет!» - вновь нАпасть, вновь слитно «не всегда»
Много глагольной рифмы. При учете того, что строка идет в 18 слогов, вполне можно было бы избежать такого обилия глаголов и причастий в конце строки.
Общее впечатление, не смотря ни на что, очень положительное! Хочу сказать Вам большое спасибо за изложение притчи в стихах, ибо мудрость ее очевидна, а значит, притча нужна этому миру. Подводя резюме стихотворения, хочу посоветовать Вам только одно: научитесь расставлять правильно знаки препинания, ибо пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной запятой смысл может измениться в противоположную от задумки автора сторону. Помните же наверняка «казнить нельзя помиловать». А поможет в этом, как я уже неоднократно подчеркнула, синтаксический разбор предложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Зачем?
Произведение написано искренне, проиникновенно.
Вечная проблема: "Ты выбираешь - тебя не выбирают и наоборот, да ещё, при это "играются" над
чувствами. Через это "горнило" проходит каждый второй(ая). Но только выводы из этих "злоопытов" каждый делает свои.
И Вы свою проблему решите самостоятельно.
Техника.
Размер выдержан "твёрдый"
(08) Я никогда не мог понять,
(08) Зачем в любовь со мной играть
(08) Решила ты? Ведь я не твой.
(08) Ты мне сама дала понять,
(08) Что ты из жалости со мной...
(08) Зачем, скажи мне, столько дней
(08) Дразнила нежностью своей?
(08) Свою любовь не сберегла,
(08) Оставив боль в душЕ моей,
(08) Ушла, и все мосты сожгла..
(08) Я забывался обо всём,
(08) Когда с тобою был вдвоём,
(08) Но ты ушла, забыв меня,
(08) И не подумала о том,
(08) Как одиноко без тебя!!!
(08) Зачем.. любила ты шутя???
Но с рифмой увы, проблемы.
1. Изучите основы теории Русского стихосложания ( есть раздел на этом сайте).
2. Читайте, и, как можно больше Великих Русских поэтов-классикав.
Они Вас научат настоящей поэзии!
3. Поработайте над своим произведением.
У вас неплохие способности к стихосложению.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Еду домой!
Очень трудно писать рецензии на сугубо личные (интимные) произведения, предназначенные
только для одгого человека.
Восточная мудрость гласит: "Любовью - не торгуют!"
"Ложная гордыня ведет по ложному пути"
Но Вы заказали рецензию.
Размер произведения.
Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием.
Обьятья теплые - об этом снятся сны.
И долгие минуты ожидания,
Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
Мой друг сердечный, сон был этот в руку!
И я уже представить не могу, -
что собираюсь я в далекую дорогу!
К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
И час за часом расстояние пресекая,
Зачеркиваю прошлую главу.
Ведь там уже былое вествование,
К чему былое?! Прочь страдания!
Я еду показать как я люблю...
(12) Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием.
(12) Обьятья теплые - об этом снятся сны.
(12) И долгие минуты ожидания,
(10) Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
(11) Мой друг сердечный, сон был этот в руку!
(10) И я уже представить не могу, -
(13) что собираюсь я в далекую дорогу!
(10) К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
(14) И час за часом расстояние пресекая,
(10) Зачеркиваю прошлую главу.
(12) Ведь там уже былое вествование,
(10) К чему былое?! Прочь страдания!
(10) Я еду показать как я люблю...
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Нет рифмы.
Вывод: произведение требует большой работы!
Успехов!
С уважением, Хантер.