Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение проникнуто теплом любви, теплом воспоминаний, написанное непроизвольным желанием "выплеснуть" чувства и мысли на "бумагу" в стихотворной форме. Желание и "попытка" очень хорошие и жизненно небходимые. Через это проходят все влюбленные от Адама и Евы, и так будет "до скончания века", пока будет существовать человесество!
Немного "перегрупировал" произведение.
.А наш Байкал, ты помнишь как то было? Стояли мы вдвоем на берегу, А счастье наше рядышком бродило, А волны приносили синеву.
И солнце тогда с небом сговорилися! Влюбленным подарить чудесный день, Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ, Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...- Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ... Окраситься тонами очень ЯРКИМИ, Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
И самое лучшее они для Нас выбрали! Тут отразилась вся сила любви! Как были счастливы что мы были выбраны, Для этого дня, дня любви, дня мечты...
Я помню этот день!!! И наше небо! И блеск твоих счастливых карих глаз. И все вокруг любовь нашу воспело, И солнышко работало на нас.
А сейчас посмотрим каков размер.
(11) А наш Байкал, ты помнишь как то было? (10) Стояли мы вдвоем на берегу, (11) А счастье наше рядышком бродило, (10) А волны приносили синеву.
(12) И солнце тогда с небом сговорилися! (10) Влюбленным подарить чудесный день, (12) Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ, (10) Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
(12) Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...- (10) Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ... (12) Окраситься тонами очень ЯРКИМИ, (10) Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
(14) И самое лучшее они для Нас выбрали! (10) Тут отразилась вся сила любви! (13) Как были счастливы что мы были выбраны, (11) Для этого дня, дня любви, дня мечты...
(11) Я помню этот день!!! И наше небо! (10) И блеск твоих счастливых карих глаз. (11) И все вокруг любовь нашу воспело, (10) И солнышко работало на нас.
Как видите, Автор, размер не выдежан и с рифмой проблемы. Вывод. Над произведением нужно ещё много работать! Желаю Вам творческихуспехов. С уважением, Хантер.
Добрый день Автор! Написано искренне, с надрывом! Но увы, это только набросок-эскиз... Размер произведения.
(09) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! (09) Ну зачем же с ума так сводить?! (21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! (20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... (21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною. (10) И сниму я с тебя всю одежду! (09) НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) (19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! (20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, (20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите - это "неудобоваримо" .
Попытался "упорядочить" .
Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?! Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Сейчас всё "выглядет" по-другому.
Размер.
(18) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?! (21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! (20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... (21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(19) И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) (19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! (20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, (20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите,уважаемый, Автор, всё по-иному. (не изменено в тексте - ничего!)
Размер произведения не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Проблемы с рифмой.
А вот сейчас можно приступать работать на "эскизом" Творить картину о любви. Вы спросите: "Как?" 1.Изучите основы теории Русского стихосложения ( найдете раздел на данном сайте) 2. Читайте, как можно больше, Великих Русских поэтов-классиклв 18-20 веков. Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике. И, конечно же, пишите. Успехов! С уважением, Хантер.
Сложная задача рецензировать Ваши стихи. Легкий слог плюс образованность, несомненный поэтический дар всегда рождают Стихотворение. Технически выверенное стихо, неизбитые, интересные рифмы. Что можно сказать о содержательной части... Тут начинается субъективное... Вот мое субъективное - Смешенье музыки и граций. Смешение...
Сложный такой верлибр, в который Автор вставляет время от времени рифмы. Не всегда это идет на пользу стихо. В первом Ч. рифмуются 1-3 строки, далее 2-4. Читатель всегда настраивается на ритм стихотворения и любой сбой его отвлекает. Во второй строчке второго Ч. всё стоя звучит несколько не по-русски. Финал, на мой взгляд, провален. Последнее Ч. гораздо проще предыдущего текста. Ощущение, что автор устал и побыстрее закончил. К тому же оно сильно отличается еще и по размеру.
Но в целом у стихо есть потенциал, в сюжете и энергетике. А выбраный автором стиль допускает возможность работы над стихо, над его совершенствованием.
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Отрадно было читать пятистопный ямб без ритмических ошибок. Да и вообще грамотно достаточно. Но все же есть несколько замечаний, значит, приступаем к анализу.
«И стих не подарю я «про любовь», Что моё сердце «превратила в пламя»…» - «моё сердце» - наслойка ударности из-за того, что пытались в каталектический ямб пристроить букву Ё, которая, как ни крути, ударность на себя тянет. Думаю, что небольшая проработка этого момента ничуть не навредит стихотворению, что-то типа: «И стих не подарю я про любовь, что сердце чьё-то превратила в «пламень». Понимаю, что замена «моё» на «чьё-то» достаточно болезненна, но это только пример, уверена, что Вы подберете свой более удачный вариант.
«И нервно поправляешь свою чёлку…» - читается свОю чёлку, ибо Ё идет после ударного слога местоимения, а местоимение, как известно, чаще всего тянет на себя ударность, как и слоги, содержащие Ё. Выходит наслойка ударных слогов, и в местоимении читается ударность непроизвольно. Этот момент так же необходимо продумать, поискать возможную замену для местоимения. «ты же покраснеешь, И будешь в мыслях проклинать судьбу,» - в этой связке между глаголами стоит соединяющий союз «и», значит, запятая между «покраснеешь и будешь» абсолютно лишняя.
«Взглянув на клоки» - клоки эти слух режут, если уж употребили иностранное слово в русской интерпретации, сделайте сноску, что это современный молодежный сленг, дайте оригинальное написание и перевод.
«Таки и не посмотришь» - таки-и-и- - тянется и так до бесконечности, продумайте, что можно сделать с этим моментом, возможно, был у Вас в голове изначально вариант : «Ты чмокнешь меня в щёку, но в глаза Ты так и не посмотришь, к сожаленью…» - но постеснялись дважды употребить местоимение? Поверьте, дважды «ты» гораздо лучше одного «таки и».
Теперь, представив, что автор довел свое произведение до совершенства, позволю немного поговорить и о его сути, ибо амфора его порадовала. Позиция автора(или его литературного героя) понятна, в предположительной форме он повествует о неких нелепых моментах, которыми проверит свою принцессу, протестирует на прочность, скажем так. Где-то глубоко в междустрочии таится скрытая обида автора на женский пол, что и привело к написанию такого стихотворения, однако герой позволяет себе заниматься самоиронией, да и последняя строка все же намекает на некоторую надежду «разглядеть в толпе принцессу», потому вкупе все это смотрится очень и очень интересно. Хотя я, как женщина, не очень люблю, когда мужчины пытаются додумать за меня, что я буду думать, делать и т.д., а для того, чтобы глубже понять стихотворение, нужно побывать не только в шкуре литературного героя, но и литературной героини. Было как-то неприятно, единственная женская роль, которую хотелось получить в этом произведении, была та самая принцесса в толпе. А вот мужская аудитория, уверена, на ура приняла такие строки.
На этом я хочу пожелать лит.герою найти свою принцессу в толпе, а автору – вдохновения для написания новых, более лояльных к женскому полу произведений, ведь на носу 8-е марта, а у любого автора и лит.героя есть родственницы)
набросок, нераскрытое стихо. читателю сложно понять стуацию, а тем более понять что-то для себя. мотивы ЛГ не раскрыты, как и чувства. о технике. техники нет. рисунок рваный, размер скачет, и это в двух четверостишиях. в первом вы условно рифмуете (теплоты-любви очень условная рифма) 2 и 4 строчки, а во втором 1-2 3-4. от несоблюдения основных правил стихосложения стихо чаще всего очень сильно проигрывает. можно не соблюдать размер, ритм, рифмы, но тогда надо дать читателю в замен что-то другое, идею, энергетику, остроту, пусть даже порой и провокацию.
8--7-8-7 8--7-8-7 7-6-7-6 рисунок первых трех четверостиший - изменение размера очень зам етно на слух, причем после первых двух Ч. размер начинает скакать. Это сложно для читателя, Рифмы довольно простые и монотонные, это тоже не на пользу стихотворению. Монотонность усыпляет читателя и притупляет внимание. Монотонность , как мне показалось, есть и в повествовании. Стих, особенно на сложную, философскую тему, на мой взгляд, должен быть безупречен и при этом иметь какую-нибудь изюминку.
Добрый день, Автор! Произведение - сумбур мыслей и чувств. Фантазии без начала и конца. Как говорится: "Три писала, а пять в уме держала", а в итоге бессмыслица. Это, конечно, Ваши проблемы. Но, полагаю, Вас не поймут читатели, а значит - не "услышат". Размер произведения. (12) Ты мой юный принц, ну а я королева. (14) Протяни руки смело, протяни душу смело! (13) Я давно так ждала, я давно так хотела (13) Разорвать твоё юное нежное тело!
(12) Твоё сердце как персик сочный и спелый (13) Отобрать, стук прервать, поглотить я хотела! (13) К своей цели стремясь, словно демон летела (14) Но увы не сумела… Но увы не успела…
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Вывод произведение - "сырое", нужно ещё и ещё поработать над техникой и смыслом. Читайте Великих поэтов-классиков всех жанров, Учитесь у них! И, конечно же, пишите.
Добрый день, Юрий! Получил огромное удовольствие от прочтения Вашено произведения. Размер. (16) Вычурны жизни пасьянсы, в клочьях Познания Древо, (16) Жили в Лазурном Провансе три неразлучные девы. (16) Были они не семейны и никогда не замужни, (16) В лавке трудясь бакалейной, местным мужчинам не нужны. (16) Очень уж благочестивы и не для них Водевили, (16) Только благие мотивы дамами руководили. (16) Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали, (16) Души их кверху рванулись, перед Всевышним предстали. (16) Траура марши играют, черные крепы на алом, (16) Вот уже бродят по раю вместе с Апостолом Павлом. (16) Он им сказал на иврите: «Садом святым здесь кормлюся! (16) Делайте всё, что хотите, не наступите на гуся!» (16) Сладких нектаров напилась, прелестям радуясь звонко, (16) Дама одна оступилась и придавила гусёнка! (16) «Вот, что такое беспечность!» - Павел сказал для народа- (16) «Будете с суженым вечно!» и приковал к ней урода. (16) Женщинам двум не до рая, в страхе по ниточке тонкой, (16) Но покачнулась вторая, вновь наступив на гусёнка. (16) Снова Апостол по чину ей указал на изъяны (16) И приковал к ней детину, с ликом шальным обезьяны! (16) И испугавшись уродов, та, что осталась – старалась, (16) Быстро промчалось полгода, вечности самая малость. (16) Павел привёл к ней красавца, стройного и не нахала, (16) Дамочка рада стараться, Старцу ковать помогала. (16) «Как я несказанно рада! Благодарю тебя Боже! (16) Только такая награда, ты объясни мне, за что же?» (16) Крикнул ей в ухо мужчина, чуть не порвав перепонку: (16) « В облике вашем – причина! Я наступил на гусёнка!»
Раззмер выдержан. Рифма хорошая. > Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали
Извините, это бомба явилась причиной смерти женщин? Полагаю и другие читатели могут не понять. Что понимать под чудом пластмассы и стали? Мне, как военному, не очень понятно. Других вопросов нет. Произведение написано с большим мастерством.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасно, что белые стихи так же пользуются популярностью среди поэтов. Однако белый стих – еще большее умение, нежели рифмованное стихотворение. Белый стих так же содержит структуру, будь это ямб, амфибрахий или анапест, не важно. Важно выдерживать ритм и ударность. Давайте рассмотрим Ваше стихотворение:
Неоновый свет в темноте озаряет, 12 угрюмые лица случайных прохожих. 12 Ветер холодный пыль поднимает, 10 гоняя по улицам грязным облаком. 12 ... Но, вот луна появилась таинственно, 12 серые тучи на небе рассеялись. 12 Девушка грустно бредет по улице, 11 бледнее мела лицо у страдалицы. 12 ... Вниз опустила голову юную, 11 большие глаза печалью наполнены. 12 Судьба приговор ей сегодня вынесла, 12 печатью больничной жизнь ограничила. 12 ... «Сколько мне дней осталось Господи? 10 Где ты моя прекрасная молодость? 11 Жизнь пролетела весенней молнией, 11 и вот я стою у края пропасти» 11 ... Шелковый локон волос приподнялся, 11 ласково ветер погладил бедную. 11 Холод прошелся по телу нежному, 11 внутренний голос шепчет таинственно: 11 ... ... - Ты не тревожь свое сердце страданием, 12 Каждому в жизни предел последует. 11 Белой птицей душа улетит на облако, 13 И помчится стрелою к дальним созвездиям. 13 ... Частичкой галактики там останется, 12 И будет с лучами бродить в бесконечности. 13 Рождение и смерть, инь и янь созидания, 14 Вселенной гармония, - есть закон бытия… 13
Если Вы внимательно вглядитесь в каждый катрен, поймете, что структура в Вашем стихотворении отсутствует, ибо заданная строфа не выдерживается практически нигде. Первым катреном Вы должны были задать ритм и ударность, а последующими подтвердить их. Если рассматривать изначально только первый катрен, то в нем есть задатки четырехстопного амфибрахия, однако вторая часть катрена не выдержана в заданной структуре. Для того, чтобы анализировать этот белый стих как качественный амфибрахий, Вам необходимо довести его до совершенства. Напомню, что АМФИБРА́ХИЙ - (от греч. - с двух сторон краткий) – в русском силлабо-тоническом стихосложении – размер, образуемый стопами из трех слогов, где на втором месте находится ударный слог, а на первом и третьем – безударные. Т.е. фактически ударность Вашего стихотворения должна выглядеть:
НеОновый свЕт в темнотЕ озарЯет, угрЮмые лИца случАйных прохОжих. (а) ВЕтер холОдный всё пЫль поднимАет, гонЯя по Улицам Облаком грЯзным.
Обратите внимание, что я добавила в первой строке второй строфы два слога, а во второй строке этой строфы поменяла местами последние два слова для того, чтобы вернуть на место ударность строфы. Подобным образом Вам необходимо проработать все остальные катрены. Дальнейший анализ, к сожалению, делать бесполезно, ибо в процессе работы над стихотворением Вы можете переделать его полностью. Хочу сразу же обратить Ваше внимание на ненужный повтор при публикации первого катрена, а так же на рифимовку 1 и 3 строки 1-го катрена, что в белом стихе непростительно.
Если Вы проработаете стихотворение, напишите мне, я с удовольствием его разберу. На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением и вдохновения для новых красивых творений.
Онлайн рецензия Тона Любви
Произведение проникнуто теплом любви, теплом воспоминаний, написанное непроизвольным желанием "выплеснуть" чувства и мысли на "бумагу" в стихотворной форме.
Желание и "попытка" очень хорошие и жизненно небходимые.
Через это проходят все влюбленные от Адама и Евы, и так будет "до скончания века", пока будет существовать человесество!
Немного "перегрупировал" произведение.
.А наш Байкал, ты помнишь как то было?
Стояли мы вдвоем на берегу,
А счастье наше рядышком бродило,
А волны приносили синеву.
И солнце тогда с небом сговорилися!
Влюбленным подарить чудесный день,
Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ,
Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...-
Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
Окраситься тонами очень ЯРКИМИ,
Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
И самое лучшее они для Нас выбрали!
Тут отразилась вся сила любви!
Как были счастливы что мы были выбраны,
Для этого дня, дня любви, дня мечты...
Я помню этот день!!! И наше небо!
И блеск твоих счастливых карих глаз.
И все вокруг любовь нашу воспело,
И солнышко работало на нас.
А сейчас посмотрим каков размер.
(11) А наш Байкал, ты помнишь как то было?
(10) Стояли мы вдвоем на берегу,
(11) А счастье наше рядышком бродило,
(10) А волны приносили синеву.
(12) И солнце тогда с небом сговорилися!
(10) Влюбленным подарить чудесный день,
(12) Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ,
(10) Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
(12) Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...-
(10) Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
(12) Окраситься тонами очень ЯРКИМИ,
(10) Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
(14) И самое лучшее они для Нас выбрали!
(10) Тут отразилась вся сила любви!
(13) Как были счастливы что мы были выбраны,
(11) Для этого дня, дня любви, дня мечты...
(11) Я помню этот день!!! И наше небо!
(10) И блеск твоих счастливых карих глаз.
(11) И все вокруг любовь нашу воспело,
(10) И солнышко работало на нас.
Как видите, Автор, размер не выдежан и с рифмой проблемы.
Вывод.
Над произведением нужно ещё много работать!
Желаю Вам творческихуспехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Шальные мысли
Написано искренне, с надрывом!
Но увы, это только набросок-эскиз...
Размер произведения.
(09) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос!
(09) Ну зачем же с ума так сводить?!
(21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
(20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
(21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(10) И сниму я с тебя всю одежду!
(09) НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
(19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
(20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
(20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите - это "неудобоваримо" .
Попытался "упорядочить" .
Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?!
Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Сейчас всё "выглядет" по-другому.
Размер.
(18) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?!
(21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
(20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
(21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(19) И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
(19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
(20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
(20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите,уважаемый, Автор, всё по-иному. (не изменено в тексте - ничего!)
Размер произведения не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Проблемы с рифмой.
А вот сейчас можно приступать работать на "эскизом" Творить картину о любви.
Вы спросите: "Как?"
1.Изучите основы теории Русского стихосложения ( найдете раздел на данном сайте)
2. Читайте, как можно больше, Великих Русских поэтов-классиклв 18-20 веков.
Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике.
И, конечно же, пишите.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Опять в огнях родной палаццо
Легкий слог плюс образованность, несомненный поэтический дар всегда рождают Стихотворение. Технически выверенное стихо, неизбитые, интересные рифмы.
Что можно сказать о содержательной части... Тут начинается субъективное...
Вот мое субъективное - Смешенье музыки и граций.
Смешение...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я подняла руку на любовь
Во второй строчке второго Ч. всё стоя звучит несколько не по-русски.
Финал, на мой взгляд, провален. Последнее Ч. гораздо проще предыдущего текста. Ощущение, что автор устал и побыстрее закончил. К тому же оно сильно отличается еще и по размеру.
Но в целом у стихо есть потенциал, в сюжете и энергетике. А выбраный автором стиль допускает возможность работы над стихо, над его совершенствованием.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Первое свидание
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Отрадно было читать пятистопный ямб без ритмических ошибок. Да и вообще грамотно достаточно. Но все же есть несколько замечаний, значит, приступаем к анализу.
«И стих не подарю я «про любовь»,
Что моё сердце «превратила в пламя»…» - «моё сердце» - наслойка ударности из-за того, что пытались в каталектический ямб пристроить букву Ё, которая, как ни крути, ударность на себя тянет. Думаю, что небольшая проработка этого момента ничуть не навредит стихотворению, что-то типа: «И стих не подарю я про любовь, что сердце чьё-то превратила в «пламень». Понимаю, что замена «моё» на «чьё-то» достаточно болезненна, но это только пример, уверена, что Вы подберете свой более удачный вариант.
«И нервно поправляешь свою чёлку…» - читается свОю чёлку, ибо Ё идет после ударного слога местоимения, а местоимение, как известно, чаще всего тянет на себя ударность, как и слоги, содержащие Ё. Выходит наслойка ударных слогов, и в местоимении читается ударность непроизвольно. Этот момент так же необходимо продумать, поискать возможную замену для местоимения.
«ты же покраснеешь, И будешь в мыслях проклинать судьбу,» - в этой связке между глаголами стоит соединяющий союз «и», значит, запятая между «покраснеешь и будешь» абсолютно лишняя.
«Взглянув на клоки» - клоки эти слух режут, если уж употребили иностранное слово в русской интерпретации, сделайте сноску, что это современный молодежный сленг, дайте оригинальное написание и перевод.
«Таки и не посмотришь» - таки-и-и- - тянется и так до бесконечности, продумайте, что можно сделать с этим моментом, возможно, был у Вас в голове изначально вариант : «Ты чмокнешь меня в щёку, но в глаза Ты так и не посмотришь, к сожаленью…» - но постеснялись дважды употребить местоимение? Поверьте, дважды «ты» гораздо лучше одного «таки и».
Теперь, представив, что автор довел свое произведение до совершенства, позволю немного поговорить и о его сути, ибо амфора его порадовала. Позиция автора(или его литературного героя) понятна, в предположительной форме он повествует о неких нелепых моментах, которыми проверит свою принцессу, протестирует на прочность, скажем так. Где-то глубоко в междустрочии таится скрытая обида автора на женский пол, что и привело к написанию такого стихотворения, однако герой позволяет себе заниматься самоиронией, да и последняя строка все же намекает на некоторую надежду «разглядеть в толпе принцессу», потому вкупе все это смотрится очень и очень интересно. Хотя я, как женщина, не очень люблю, когда мужчины пытаются додумать за меня, что я буду думать, делать и т.д., а для того, чтобы глубже понять стихотворение, нужно побывать не только в шкуре литературного героя, но и литературной героини. Было как-то неприятно, единственная женская роль, которую хотелось получить в этом произведении, была та самая принцесса в толпе. А вот мужская аудитория, уверена, на ура приняла такие строки.
На этом я хочу пожелать лит.герою найти свою принцессу в толпе, а автору – вдохновения для написания новых, более лояльных к женскому полу произведений, ведь на носу 8-е марта, а у любого автора и лит.героя есть родственницы)
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не испитое вино
о технике. техники нет. рисунок рваный, размер скачет, и это в двух четверостишиях.
в первом вы условно рифмуете (теплоты-любви очень условная рифма) 2 и 4 строчки, а во втором 1-2 3-4. от несоблюдения основных правил стихосложения стихо чаще всего очень сильно проигрывает.
можно не соблюдать размер, ритм, рифмы, но тогда надо дать читателю в замен что-то другое, идею, энергетику, остроту, пусть даже порой и провокацию.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нетленный Феникс
8--7-8-7
7-6-7-6
рисунок первых трех четверостиший - изменение размера очень зам етно на слух, причем после первых двух Ч. размер начинает скакать. Это сложно для читателя,
Рифмы довольно простые и монотонные, это тоже не на пользу стихотворению. Монотонность усыпляет читателя и притупляет внимание. Монотонность , как мне показалось, есть и в повествовании. Стих, особенно на сложную, философскую тему, на мой взгляд, должен быть безупречен и при этом иметь какую-нибудь изюминку.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Принц
Произведение - сумбур мыслей и чувств. Фантазии без начала и конца.
Как говорится: "Три писала, а пять в уме держала", а в итоге бессмыслица.
Это, конечно, Ваши проблемы.
Но, полагаю, Вас не поймут читатели, а значит - не "услышат".
Размер произведения.
(12) Ты мой юный принц, ну а я королева.
(14) Протяни руки смело, протяни душу смело!
(13) Я давно так ждала, я давно так хотела
(13) Разорвать твоё юное нежное тело!
(12) Твоё сердце как персик сочный и спелый
(13) Отобрать, стук прервать, поглотить я хотела!
(13) К своей цели стремясь, словно демон летела
(14) Но увы не сумела… Но увы не успела…
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод произведение - "сырое", нужно ещё и ещё поработать над техникой и смыслом.
Читайте Великих поэтов-классиков всех жанров, Учитесь у них!
И, конечно же, пишите.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не наступите на гуся!
Получил огромное удовольствие от прочтения Вашено произведения.
Размер.
(16) Вычурны жизни пасьянсы, в клочьях Познания Древо,
(16) Жили в Лазурном Провансе три неразлучные девы.
(16) Были они не семейны и никогда не замужни,
(16) В лавке трудясь бакалейной, местным мужчинам не нужны.
(16) Очень уж благочестивы и не для них Водевили,
(16) Только благие мотивы дамами руководили.
(16) Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали,
(16) Души их кверху рванулись, перед Всевышним предстали.
(16) Траура марши играют, черные крепы на алом,
(16) Вот уже бродят по раю вместе с Апостолом Павлом.
(16) Он им сказал на иврите: «Садом святым здесь кормлюся!
(16) Делайте всё, что хотите, не наступите на гуся!»
(16) Сладких нектаров напилась, прелестям радуясь звонко,
(16) Дама одна оступилась и придавила гусёнка!
(16) «Вот, что такое беспечность!» - Павел сказал для народа-
(16) «Будете с суженым вечно!» и приковал к ней урода.
(16) Женщинам двум не до рая, в страхе по ниточке тонкой,
(16) Но покачнулась вторая, вновь наступив на гусёнка.
(16) Снова Апостол по чину ей указал на изъяны
(16) И приковал к ней детину, с ликом шальным обезьяны!
(16) И испугавшись уродов, та, что осталась – старалась,
(16) Быстро промчалось полгода, вечности самая малость.
(16) Павел привёл к ней красавца, стройного и не нахала,
(16) Дамочка рада стараться, Старцу ковать помогала.
(16) «Как я несказанно рада! Благодарю тебя Боже!
(16) Только такая награда, ты объясни мне, за что же?»
(16) Крикнул ей в ухо мужчина, чуть не порвав перепонку:
(16) « В облике вашем – причина! Я наступил на гусёнка!»
Раззмер выдержан. Рифма хорошая.
> Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали
Извините, это бомба явилась причиной смерти женщин?
Полагаю и другие читатели могут не понять. Что понимать под чудом пластмассы и стали?
Мне, как военному, не очень понятно. Других вопросов нет.
Произведение написано с большим мастерством.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Бесконечность
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасно, что белые стихи так же пользуются популярностью среди поэтов. Однако белый стих – еще большее умение, нежели рифмованное стихотворение. Белый стих так же содержит структуру, будь это ямб, амфибрахий или анапест, не важно. Важно выдерживать ритм и ударность. Давайте рассмотрим Ваше стихотворение:
Неоновый свет в темноте озаряет, 12
угрюмые лица случайных прохожих. 12
Ветер холодный пыль поднимает, 10
гоняя по улицам грязным облаком. 12
...
Но, вот луна появилась таинственно, 12
серые тучи на небе рассеялись. 12
Девушка грустно бредет по улице, 11
бледнее мела лицо у страдалицы. 12
...
Вниз опустила голову юную, 11
большие глаза печалью наполнены. 12
Судьба приговор ей сегодня вынесла, 12
печатью больничной жизнь ограничила. 12
...
«Сколько мне дней осталось Господи? 10
Где ты моя прекрасная молодость? 11
Жизнь пролетела весенней молнией, 11
и вот я стою у края пропасти» 11
...
Шелковый локон волос приподнялся, 11
ласково ветер погладил бедную. 11
Холод прошелся по телу нежному, 11
внутренний голос шепчет таинственно: 11
...
...
- Ты не тревожь свое сердце страданием, 12
Каждому в жизни предел последует. 11
Белой птицей душа улетит на облако, 13
И помчится стрелою к дальним созвездиям. 13
...
Частичкой галактики там останется, 12
И будет с лучами бродить в бесконечности. 13
Рождение и смерть, инь и янь созидания, 14
Вселенной гармония, - есть закон бытия… 13
Если Вы внимательно вглядитесь в каждый катрен, поймете, что структура в Вашем стихотворении отсутствует, ибо заданная строфа не выдерживается практически нигде. Первым катреном Вы должны были задать ритм и ударность, а последующими подтвердить их. Если рассматривать изначально только первый катрен, то в нем есть задатки четырехстопного амфибрахия, однако вторая часть катрена не выдержана в заданной структуре. Для того, чтобы анализировать этот белый стих как качественный амфибрахий, Вам необходимо довести его до совершенства. Напомню, что АМФИБРА́ХИЙ - (от греч. - с двух сторон краткий) – в русском силлабо-тоническом стихосложении – размер, образуемый стопами из трех слогов, где на втором месте находится ударный слог, а на первом и третьем – безударные. Т.е. фактически ударность Вашего стихотворения должна выглядеть:
НеОновый свЕт в темнотЕ озарЯет,
угрЮмые лИца случАйных прохОжих.
(а) ВЕтер холОдный всё пЫль поднимАет,
гонЯя по Улицам Облаком грЯзным.
Обратите внимание, что я добавила в первой строке второй строфы два слога, а во второй строке этой строфы поменяла местами последние два слова для того, чтобы вернуть на место ударность строфы. Подобным образом Вам необходимо проработать все остальные катрены. Дальнейший анализ, к сожалению, делать бесполезно, ибо в процессе работы над стихотворением Вы можете переделать его полностью. Хочу сразу же обратить Ваше внимание на ненужный повтор при публикации первого катрена, а так же на рифимовку 1 и 3 строки 1-го катрена, что в белом стихе непростительно.
Если Вы проработаете стихотворение, напишите мне, я с удовольствием его разберу.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением и вдохновения для новых красивых творений.
С уважением,
Елена.