Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Елена! Произведение написано хорошо. Действительно прикольно! К технике вопросов нет. Тема раскрыта хорошо. Но это только эскиз, набросок пьесы.. Может быть Вам попробовать написать пьесу в полном смысле слова. Полагаю. у Вас всё получится (в прикольном "ключе"). Искренне желаю творческих успехов! С уважением, Хантер.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, представленное к разбору, несет в себе светлую энергетику, мысль Ваша понятна, но отталкивает техника. Что есть Поэзия? Математика букв. Точная наука. Первыми строками - строфой или катреном - автор задаёт стихотворению структуру, далее задача - выдержать её. Структура стихотворения имеет определённый стихотворный размер. Рекомендую освежить знания и изучить стихотворные размеры, потренироваться на классиках, взяв за образец их ударность и ритмику. Стихотворный размер - один из наиболее значимых в поэзии разделов. В сети сейчас много литературы по этому поводу. Освоите классические размеры, есть шанс и новый изобрести. Второй огромнейший раздел стихосложения - рифма. Мужская, женская, дактилическая и т.д. - одна часть, на которую надо опираться. Вторая часть - виды рифм (точная, простая, составная, усеченная и т.д.). На эту тему так же много литературы в сети, рекомендую ознакомиться. Сразу скажу, что однокоренную, глагольную и банальную критики не любят больше всего. Третий важный раздел - пунктуация. Надеюсь, смысл фразы "Казнить нельзя помиловать" Вам предельно понятен. Отсутствие нужных знаков препинания является не только неуважением к читателю, но и сильно искажает восприятие смысла. Таким образом, читатель видит совсем не то, что закладывает автор. Поработайте со стихотворением согласно рекомендациям, увидите, какое удовольствие может приносить творчество. А когда Вам принесут букеты восхищений, удовольствие это будет еще большим. Это будет означать, что Ваши строки поняты и приняты читателем. А критики не бойтесь, выносите стойко, ибо в критике творческий рост автора. Желаю Вам вдохновения и радости творчества! С уважением, Елена Ольховик.
Здравствуйте, Саша! Приятно возвращаться в Ваше творчество! Эмоционально очень светлое стихотворение, видно издалека любовь дедушки, с которой оно написано. Технически несколько замечаний: Рубрика. Я бы отнесла это к добрым стихам, детские стихи - стихи, написанные для детей, а не об этих детях. Вы пишете о Торнадо с названием "Маленький Мамайчик", употребляя всегда мужской род. А потом бац... торнадо-внучка и она. Попробуйте трехлетнему ребенку разъяснить, кто здесь он, а кто она. Не думаю, что у Вас получится. "резвился как весёлый зайчик и сам смеялся от затей" - сравнительный оборот окружается запятыми. Торнадо, мамайчик, зайчик - в одном катрене перегруз сравнениями. черновикИ/мАстерски - это вообще не рифма, созвучие концовок обязательно и в ударении. сразил бы, сумел бы - очень много "бы", вторую строку связки лучше строить другим образом. "чтоб поддержать авторитет" - ощущение, что к рифме писалась строка, а не к смыслу.
Тем не менее очень даже мило вышло. Главное - позитивно, улыбаюсь. С уважением и пожеланиями творческих успехов, Лена.
Здравствуйте, Андрей! Приятно возвращаться в Ваше творчество! Приятное стихотворение, читается легко. Технически минимум замечаний:
В первой строке первого катрена и третьей строке второго катрена связка повторяется. Не думаю, что это красит стихотворение, считаю, что обедняет. Честно говоря, не воспринимаю мужчин плачущих, по сему трудно воспринимаю фразу "с тоскою заплаканных глаз", продумайте прилагательное, может быть, это будут задумчивые глаза? А может быть, стоит над первыми строками первого катрена подумать и несколько их изменить?
"я Отдал" - в этой связке ударность неверна, переставьте слова в правильном порядке, и Вы убьете неверную ударность.
"забавный, но милый" - забавность умиляет, соответственно, слова эти близки по своей сути, возможно, замена союза могла бы улучшить звучание этого смысла "забавный и милый", но, на мой взгляд, замена второго прилагательного могла бы более спасти ситуацию, исключить тавтологию.
"Эх, знать, никому здесь не нужен, Забавный, но милый чудак." - в этой связке либо стоит знак неверный, либо лишний. Я о запятой в конце первой строки. Продумайте.
Теперь несколько слов об общем впечатлении... Есть в этом стихотворении две непонятных нотки: 1. Герой считает себя забавным, но милым - исключается ирония сразу же, чувствуется жалость героя к самому себе. Если бы герой говорил о себе "смешной непонятный чудак", "непонятый миром", это звучало бы более иронично, самоиронично. Читатель любит иронию больше жалости, как ни странно.
2. Трижды в тексте"никому я не нужен" уже настораживает. Не находите? Нотка горечи, сожаления. Это явная нота эго, которое все еще сопротивляется природе поэта.
Третий момент не насторожил, а несколько огорчил: "Хочу я хорошую взбучку Устроить в последней строке." - как читатель, я подсознательно жду, что сейчас, вот-вот начнется взбучка, а там - "забавный, но милый чудак"... Смазывается впечатление. Думаю, что Вы - очень сильный автор, вполне можете "устроить взбучку в последней строке" так, чтобы захотелось восхититься Вашим мастерством.
И последний момент, который я хочу отметить.... Искренне надеюсь, что Ваш литературный герой этого стихотворения имеет с Вами сходство только в том, что является поэтом, и не более. Хочу искренне пожелать герою стать примерным мужем, а Вам и Вашей семье - счастья!
Творите, Андрей! У Вас это прекрасно получается! И пусть в строках и междустрочии всегда сверкает частичка Вашей души, переливаясь теплым белым светом! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Елена! Стихотворение получилось очень даже хорошее - красивое, весёлое, лёгкое. С технической точки зрения я недостатков не нашёл, поэтому сразу перехожу к художественной части произведения. Сюжет выражен ярко, красок Вы не пожалели, образы ясны и понятны. Согласитесь, что любое стихотворение это в первую очередь есть прямая речь, несмотря на то, от чьего имени автор рассказывает. Поэтому, читая стихотворение, мы вольно или невольно думаем об интонации рассказчика. В данном случае стих достаточно ироничен. Хотя бы потому, что зима, отогревшись, в мае уже перестаёт быть зимой, это уже получается лето. Но - ирония! Значит, всё получилось просто отлично! Так же хочется заметить, что если в Москве уже апрель, то это явно не "шаги весны", наоборот, это уже весна пришла. А у Вас "ждёт землица-мать!"... Неувязочка получается. Опять же в последнем катрене Вы говорите, что "шалун-апрель... приведёт сестру-невесту... через тридевять земель". Позвольте, хочется мне спросить, так апрель ведёт или уже привёл? А может быть, что она сама пришла? И - при чём тут "тридевять земель"? Впрочем, это просто придирки, всё стихоТворение просто замечательно и мне прекрасно понравилось! С самыми наилучшими пожеланиями. Ваш искренний друг.
Здравствуйте, автор! Тему вашего творения, его содержание я оставляю на вашей совести, так как никоим образом не хочу показаться человеком, пытающимся повлиять на ваше мировоззрение, на вашу "Правду жизни". Хочу лишь заметить, что правда у каждого своя. Что же касается техники, то я не увидел здесь ни ритма, ни размера, ни рифмы. Если вы излагаете ваши мысли столбиком, то должны придерживаться определенных поэтических правил, то бишь соблюдения определенного ритма вкупе с ударениями. Это и отличает стихи от прозы. А у вас я увидел неплохой прозаический текст, написанный почему-то столбиком. Может, у вас кнопочка переноса строки западает? С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор! Стихи Ваши, честно говоря, не впечатлили. Во-первых, не везде стоят точки, и это сбивает читателя с мысли, так как не совсем понятно какая фраза к какой части речи принадлежит. Во-вторых, отсутствие некоторых рифм. В стихотворении рифмы должны быть везде или нигде. Это золотое правило поэзии, запомните его обязательно! И в-третьих, не совсем понятен смысл стихотворения. Причем здесь широкая река Волга и маленькое дитя-река? Этот стих лишен оригинальной мысли, здесь присутствуют банальнейшие описания переживаний и природы. Этим читателя не удивишь. Если хотите написать настоящее произведение, которое обладает всеми поэтическими достоинствами, то вы должны запомнить три вещи: 1. В каждом стихотворении должны быть новая идея, мысль, ясность и грамотность. 2. Рифма. Она должна всегда быть уникальной, авторской, чтобы у Вас появилась своя поэтическая изюминка. 3. Талант и постоянная мысль о том, что Вы пишете не для себя, а для читателя. Удачи Вам в творчестве.
Здравствуйте, Владимир! Не очень понравилось Ваше стихотворение, может быть, из-за этого долго не мог решиться написать рецензию... Во-первых, не нравится подбором рифм. Слишком много банальных, заезженных. Вообще нет ни одной своей, то есть, авторской, оригинальной. Слова "лишь", "уже" и им подобные тоже не украшают стихотворение. Во-вторых, слишком много личных местоимений. И никакой конкретики относительно хотя бы главного литературного героя данного произведению. Можно только догадываться о ком же идёт речь. Я, например, когда читал в первый раз первые три катрена, то думал, что Вы хотите описать деяния Иисуса Христа. А кто ещё мог "повторять Им сказанные притчи", разъяснить Таинство Воскресения и наставлять в вере? Потом понял, что я ошибся. У Христа не было такого случая, как это описано у Вас. В-третьих, мало сравнений. практически нет описательной базы (непонятно где же происходит и при каких обстоятельствах) данный случай. Для художественного произведения это существенный недостаток. В-четвёртых, непонятно Какому Божеству поклонялся Ваш герой. Если Иисусу, то зачем отдавать свою жизнь взамен? Христос не требует подобных жертв ни от кого. В-четвёртых, нестыковка получается: вначале Вы говорите, что герой сам учил вере, а в конце вдруг (из-за одного только случая?) готов разуверится в своём божестве? Извините, как это «А может, нет Тебя?» Весь личный опыт, а что может оказаться убедительнее, говорит об ином – верить, что Бог ответит на молитву, иначе просто не может быть. В-пятых, есть сбои в ритме в последней строке. Это специально или случайно? В других Ваших стихах я этого не встречал. Просто Вам есть над чем работать. Удачи во всём! P.S. Это только вкратце, если хотите, то разберу по составу каждый катрен с указанием недоработок...
Хорошо что автор задумывается о правде жизни, мысли его порой сумбурные, но в целом позитивные и правильные. Плохо то, что широко затронув общечеловеческие, вечные ценности автор сводит финал к узким экономическим проблемам. Техническая сторона. Видно, что автор имеет представление о размере и вполне может удерживать стихо в его рамках, но почему-то делает это не всегда. Рифмы тоже автору удаются, но создается впечатление, что к финалу он устал и расслабился. А финал это часто основное впечатление от произведения. Русский язык. В наше время грамотная речь стала чем-то необязательным. Стихо на правильном языке это что-то изысканное, для избранных. присоединяйтесь к избранным. Попробуйте написать все это в строку и посмотреть что получится. То что стихотворная форма допускает вольности с грамматикой - заблуждение.
Автор позиционирует своё стихо как прикольное. Оно скорее ироничное. Разве что тема потеющей любимой, прикольна, но не раскрыта. Но главную сюжетную линию автору удалось выдержать и завершить довольно сильным финалом. Техника. Скачет размер. Это заметно и это мешает. Легкое содержание подразумевает расслабленного читателя, который не готов напрягаться на сложный рисунок. Рифмы упрощенные, стихо в основном держится на глагольных парах. Язык. Тоже упрощенный, порой бытовой, но это в стилистике. Плохо только, что он не всегда правильный русский. Вот так звучит первое Ч. Гроза и гром – последние средствА ПротИв засилья духоты унылой, Когда уж даже и во рту слова Потеют у твоей самОй любимой. Заглавными буквами выделены ударные гласные.
Онлайн рецензия Эдем для двоих
Произведение написано хорошо. Действительно прикольно! К технике вопросов нет. Тема раскрыта хорошо. Но это только эскиз, набросок пьесы.. Может быть Вам попробовать написать пьесу в полном смысле слова. Полагаю. у Вас всё получится (в прикольном "ключе").
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ну написал, не мог
Рада познакомиться с Вашим творчеством!
Стихотворение, представленное к разбору, несет в себе светлую энергетику, мысль Ваша понятна, но отталкивает техника. Что есть Поэзия? Математика букв. Точная наука. Первыми строками - строфой или катреном - автор задаёт стихотворению структуру, далее задача - выдержать её. Структура стихотворения имеет определённый стихотворный размер. Рекомендую освежить знания и изучить стихотворные размеры, потренироваться на классиках, взяв за образец их ударность и ритмику. Стихотворный размер - один из наиболее значимых в поэзии разделов. В сети сейчас много литературы по этому поводу. Освоите классические размеры, есть шанс и новый изобрести.
Второй огромнейший раздел стихосложения - рифма. Мужская, женская, дактилическая и т.д. - одна часть, на которую надо опираться. Вторая часть - виды рифм (точная, простая, составная, усеченная и т.д.). На эту тему так же много литературы в сети, рекомендую ознакомиться. Сразу скажу, что однокоренную, глагольную и банальную критики не любят больше всего.
Третий важный раздел - пунктуация. Надеюсь, смысл фразы "Казнить нельзя помиловать" Вам предельно понятен. Отсутствие нужных знаков препинания является не только неуважением к читателю, но и сильно искажает восприятие смысла. Таким образом, читатель видит совсем не то, что закладывает автор.
Поработайте со стихотворением согласно рекомендациям, увидите, какое удовольствие может приносить творчество. А когда Вам принесут букеты восхищений, удовольствие это будет еще большим. Это будет означать, что Ваши строки поняты и приняты читателем. А критики не бойтесь, выносите стойко, ибо в критике творческий рост автора.
Желаю Вам вдохновения и радости творчества!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Маленький Мамайчик
Технически несколько замечаний:
Рубрика. Я бы отнесла это к добрым стихам, детские стихи - стихи, написанные для детей, а не об этих детях. Вы пишете о Торнадо с названием "Маленький Мамайчик", употребляя всегда мужской род. А потом бац... торнадо-внучка и она. Попробуйте трехлетнему ребенку разъяснить, кто здесь он, а кто она. Не думаю, что у Вас получится.
"резвился как весёлый зайчик и сам смеялся от затей" - сравнительный оборот окружается запятыми. Торнадо, мамайчик, зайчик - в одном катрене перегруз сравнениями.
черновикИ/мАстерски - это вообще не рифма, созвучие концовок обязательно и в ударении.
сразил бы, сумел бы - очень много "бы", вторую строку связки лучше строить другим образом.
"чтоб поддержать авторитет" - ощущение, что к рифме писалась строка, а не к смыслу.
Тем не менее очень даже мило вышло. Главное - позитивно, улыбаюсь.
С уважением и пожеланиями творческих успехов,
Лена.
Онлайн рецензия Монолог поэта
Приятное стихотворение, читается легко. Технически минимум замечаний:
В первой строке первого катрена и третьей строке второго катрена связка повторяется. Не думаю, что это красит стихотворение, считаю, что обедняет. Честно говоря, не воспринимаю мужчин плачущих, по сему трудно воспринимаю фразу "с тоскою заплаканных глаз", продумайте прилагательное, может быть, это будут задумчивые глаза? А может быть, стоит над первыми строками первого катрена подумать и несколько их изменить?
"я Отдал" - в этой связке ударность неверна, переставьте слова в правильном порядке, и Вы убьете неверную ударность.
"забавный, но милый" - забавность умиляет, соответственно, слова эти близки по своей сути, возможно, замена союза могла бы улучшить звучание этого смысла "забавный и милый", но, на мой взгляд, замена второго прилагательного могла бы более спасти ситуацию, исключить тавтологию.
"Эх, знать, никому здесь не нужен,
Забавный, но милый чудак." - в этой связке либо стоит знак неверный, либо лишний. Я о запятой в конце первой строки. Продумайте.
Теперь несколько слов об общем впечатлении... Есть в этом стихотворении две непонятных нотки: 1. Герой считает себя забавным, но милым - исключается ирония сразу же, чувствуется жалость героя к самому себе. Если бы герой говорил о себе "смешной непонятный чудак", "непонятый миром", это звучало бы более иронично, самоиронично. Читатель любит иронию больше жалости, как ни странно.
2. Трижды в тексте"никому я не нужен" уже настораживает. Не находите? Нотка горечи, сожаления. Это явная нота эго, которое все еще сопротивляется природе поэта.
Третий момент не насторожил, а несколько огорчил:
"Хочу я хорошую взбучку
Устроить в последней строке." - как читатель, я подсознательно жду, что сейчас, вот-вот начнется взбучка, а там - "забавный, но милый чудак"... Смазывается впечатление. Думаю, что Вы - очень сильный автор, вполне можете "устроить взбучку в последней строке" так, чтобы захотелось восхититься Вашим мастерством.
И последний момент, который я хочу отметить.... Искренне надеюсь, что Ваш литературный герой этого стихотворения имеет с Вами сходство только в том, что является поэтом, и не более. Хочу искренне пожелать герою стать примерным мужем, а Вам и Вашей семье - счастья!
Творите, Андрей! У Вас это прекрасно получается! И пусть в строках и междустрочии всегда сверкает частичка Вашей души, переливаясь теплым белым светом!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Шалун-апрель
Стихотворение получилось очень даже хорошее - красивое, весёлое, лёгкое. С технической точки зрения я недостатков не нашёл, поэтому сразу перехожу к художественной части произведения.
Сюжет выражен ярко, красок Вы не пожалели, образы ясны и понятны.
Согласитесь, что любое стихотворение это в первую очередь есть прямая речь, несмотря на то, от чьего имени автор рассказывает. Поэтому, читая стихотворение, мы вольно или невольно думаем об интонации рассказчика. В данном случае стих достаточно ироничен. Хотя бы потому, что зима, отогревшись, в мае уже перестаёт быть зимой, это уже получается лето. Но - ирония! Значит, всё получилось просто отлично!
Так же хочется заметить, что если в Москве уже апрель, то это явно не "шаги весны", наоборот, это уже весна пришла. А у Вас "ждёт землица-мать!"... Неувязочка получается.
Опять же в последнем катрене Вы говорите, что "шалун-апрель... приведёт сестру-невесту... через тридевять земель". Позвольте, хочется мне спросить, так апрель ведёт или уже привёл? А может быть, что она сама пришла? И - при чём тут "тридевять земель"?
Впрочем, это просто придирки, всё стихоТворение просто замечательно и мне прекрасно понравилось!
С самыми наилучшими пожеланиями.
Ваш искренний друг.
Онлайн рецензия Правда жизни
Тему вашего творения, его содержание я оставляю на вашей совести, так как никоим образом не хочу показаться человеком, пытающимся повлиять на ваше мировоззрение, на вашу "Правду жизни". Хочу лишь заметить, что правда у каждого своя.
Что же касается техники, то я не увидел здесь ни ритма, ни размера, ни рифмы. Если вы излагаете ваши мысли столбиком, то должны придерживаться определенных поэтических правил, то бишь соблюдения определенного ритма вкупе с ударениями. Это и отличает стихи от прозы. А у вас я увидел неплохой прозаический текст, написанный почему-то столбиком. Может, у вас кнопочка переноса строки западает?
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Уплыли грезы снов чудесных! Реке Волге посвящается
Стихи Ваши, честно говоря, не впечатлили. Во-первых, не везде стоят точки, и это сбивает читателя с мысли, так как не совсем понятно какая фраза к какой части речи принадлежит. Во-вторых, отсутствие некоторых рифм. В стихотворении рифмы должны быть везде или нигде. Это золотое правило поэзии, запомните его обязательно! И в-третьих, не совсем понятен смысл стихотворения. Причем здесь широкая река Волга и маленькое дитя-река? Этот стих лишен оригинальной мысли, здесь присутствуют банальнейшие описания переживаний и природы. Этим читателя не удивишь. Если хотите написать настоящее произведение, которое обладает всеми поэтическими достоинствами, то вы должны запомнить три вещи:
1. В каждом стихотворении должны быть новая идея, мысль, ясность и грамотность.
2. Рифма. Она должна всегда быть уникальной, авторской, чтобы у Вас появилась своя поэтическая изюминка.
3. Талант и постоянная мысль о том, что Вы пишете не для себя, а для читателя.
Удачи Вам в творчестве.
Онлайн рецензия Разочарование
Не очень понравилось Ваше стихотворение, может быть, из-за этого долго не мог решиться написать рецензию...
Во-первых, не нравится подбором рифм. Слишком много банальных, заезженных. Вообще нет ни одной своей, то есть, авторской, оригинальной. Слова "лишь", "уже" и им подобные тоже не украшают стихотворение.
Во-вторых, слишком много личных местоимений. И никакой конкретики относительно хотя бы главного литературного героя данного произведению. Можно только догадываться о ком же идёт речь. Я, например, когда читал в первый раз первые три катрена, то думал, что Вы хотите описать деяния Иисуса Христа. А кто ещё мог "повторять Им сказанные притчи", разъяснить Таинство Воскресения и наставлять в вере? Потом понял, что я ошибся. У Христа не было такого случая, как это описано у Вас.
В-третьих, мало сравнений. практически нет описательной базы (непонятно где же происходит и при каких обстоятельствах) данный случай. Для художественного произведения это существенный недостаток.
В-четвёртых, непонятно Какому Божеству поклонялся Ваш герой. Если Иисусу, то зачем отдавать свою жизнь взамен? Христос не требует подобных жертв ни от кого.
В-четвёртых, нестыковка получается: вначале Вы говорите, что герой сам учил вере, а в конце вдруг (из-за одного только случая?) готов разуверится в своём божестве? Извините, как это «А может, нет Тебя?» Весь личный опыт, а что может оказаться убедительнее, говорит об ином – верить, что Бог ответит на молитву, иначе просто не может быть.
В-пятых, есть сбои в ритме в последней строке. Это специально или случайно? В других Ваших стихах я этого не встречал. Просто Вам есть над чем работать.
Удачи во всём!
P.S. Это только вкратце, если хотите, то разберу по составу каждый катрен с указанием недоработок...
Онлайн рецензия Правда жизни
Техническая сторона. Видно, что автор имеет представление о размере и вполне может удерживать стихо в его рамках, но почему-то делает это не всегда. Рифмы тоже автору удаются, но создается впечатление, что к финалу он устал и расслабился. А финал это часто основное впечатление от произведения.
Русский язык. В наше время грамотная речь стала чем-то необязательным. Стихо на правильном языке это что-то изысканное, для избранных. присоединяйтесь к избранным. Попробуйте написать все это в строку и посмотреть что получится. То что стихотворная форма допускает вольности с грамматикой - заблуждение.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Гроза и гром последние средства
Техника. Скачет размер. Это заметно и это мешает. Легкое содержание подразумевает расслабленного читателя, который не готов напрягаться на сложный рисунок. Рифмы упрощенные, стихо в основном держится на глагольных парах.
Язык. Тоже упрощенный, порой бытовой, но это в стилистике. Плохо только, что он не всегда правильный русский.
Вот так звучит первое Ч.
Гроза и гром – последние средствА
ПротИв засилья духоты унылой,
Когда уж даже и во рту слова
Потеют у твоей самОй любимой.
Заглавными буквами выделены ударные гласные.
удачи,
пишите