Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Написано мощно, жестко, по-мужски. Но это относится к первым двум ч. На третьем меняется все, меняется резко и неожиданно. Ощущение что финал от другого стихо. Мягкий и размытый, с предыдущим текстом его связывает только ключевое слово "сказка". Причем в финальной строчке оно выглядит малоубедительным. Разумеется все, что касается содержательной части - субъективно и может учитываться как мнение отдельного читателя. Технически же стихо исполнено мастерски. Особенно хочется отметить находку - от «уа» к «ау». Очень подходит под описание моей собственной жизни.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой теплотой и любовью. Вы несомненно обладаете способностями стихосложения. но, как и все способности, их нужно развивать, шлифовать: размер, рифма, мелодика. Изучите основы теории русского стихосложения.
Размер Вашего произведения.
(08) Сегодня пятница опять, (11) Рабочая неделя пролетела, (08) Пора друзья нам отдыхать, (11) По плану баня, для души и тела.
(10) Берёзовый ты веник замочил, (09) Надел чепец и рукавицы, (08) В парную быстренько вскочил, (09) Лёг прогреваться на полицу.
(10) Вокруг друзей определённый круг, (11) Семёнович с полынью как обычно, (08) И только двери стук да стук (09) Лежишь, расслабился – отлично!
(08) А пар то, ласковый какой, (11) Он тело хорошо обогревает, (08) Куда-то убежала боль, (13) И мысли о плохом – туда же убегают.
(09) Второй заход покруче будет, (08) Бригада банщиков сильна! (09) Друг друга парят – потом студят, (10) Контрастный душ – душа исцелена!
(09) Полыни запах, да с берёзой, (08) И дуб, и можжевельник есть, (09) Потом крапивой, будь-то розгой… (08) Готово тело улететь.
(09) И наслажденью нет предела, (08) Усталость испарилась прям! (08) Здесь отдых для души тела (08) Вы приходите в баню к нам.
(11) Лечите люди душу Вы и тело, (10) Обогревайте Вы себя добром, (09) Чтоб в старости сказали смело - (10) Спасибо баня – о тебе поём!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо! Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма хорошая.
Вам нужно ещё много поработать над свои произведением, чтобы получились СТИХИ. Не всё, что хорошо для "застолья" - приемлемо для публикаций.
Вопросы по теории стихосложения Вы найдете на данном сайте, да и в Интернете "уйма" информации. Читайте и, как можно больше, Великих русских поэтов-классиков. Учитесь у них.
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
обнаженное сердце лирической героини, трогательно до боли.
рука не поднимается в этом копаться, но все же. немножко не по-русски написано стихо. Пусто в душе без тебя, (мне?) без любви и огня, грустно (о том?) мне ночью и днем, о том, что мы не вдвоем. Знаки препинания автор порою тоже ставит произвольно. Рифмы. Большинство из них на грани. На мой взгляд стихо из-за мелочей не дотягивает до очень высокого уровня.
Опять шедевр не получился: приколов чуть, и толка нет.
не хватает легкости и остроты, к сожалению стёб переходит в гон. про юмор - острый, жаргонный язык это малая часть, еще нужны острые, запоминающиеся фразы, которые порой уходят "в народ", наибольшая награда для автора. техника - замечаний немного. такого рода лабораторная работа дает возможность эксперементировать с рифмами, неожиданные, яркие сочетания, пусть даже на грани. несколько раз автор не выдерживает выбраный рисунок и рифмует 1-2 3-4, вместо 1-4 2-3. удачи пишите
Опять шедевр не получился: приколов чуть, и толка нет.
не хватает легкости и остроты, к сожалению стёб переходит в гон. про юмор - острый, жаргонный язык это малая часть, еще нужны острые, запоминающиеся фразы, которые порой уходят "в народ", наибольшая награда для автора. техника - замечаний немного. такого рода лабораторная работа дает возможность эксперементировать с рифмами, неожиданные, яркие сочетания, пусть даже на грани. несколько раз автор не выдерживает выбраный рисунок и рифмует 1-2 3-4, вместо 1-4 2-3. удачи пишите
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и очень образно.
Размер произведения.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт. (11) Пускай опустели поля и сады- (11) Среди запустенья сияют цветы.
(11) Цветы, что раскрыли свои лепестки (11) В часы предосенней щемящей тоски. (11) Пусть роза увяла, но астра цветёт. (11) Она мне на счастье надежду даёт.
(11) Пусть в зеркале август, на сердце апрель- (11) Ему нипочём ни снега, ни метель. (11) Пусть многое в жизни уже позади. (11) Но счастье, я верю, ещё впереди.
(11) Живу как цветок под холодным дождём. (11) А счастье? Ну что ж, мы ещё подождём. (11) Вот только б не грянул предатель- мороз (11) И жизнь хрупкой астры- души не унёс...
Размер произведения выдержан, за исключением второй строки первого четверостишия
> (11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. > (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт. > (11) Пускай опустели поля и сады- > (11) Среди запустенья сияют цветы.
Если (попытаться) исправить "журавль" на "журавлик" (смысл от этого не изменится), а размер "войдёт" в общий строй.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. (11) Пусть криком журавлИК в край тёплый зовёт. (11) Пускай опустели поля и сады- (11) Среди запустенья сияют цветы.
Это, просто пример, как работать над произведением.
У Вас хорошие способности стихосложения. Желаю успехов!
Добрый день, Автор! Написано искренне и образно. В разлуке неизбежно состояние подавленности и уныния. Но, утратив веру в новые встречи - не ждут! А только "пережевывают" прошедшее. Я полагаю, Вы верите! Но почему же Вам "не верится"? Или Вы не уверены в себе, или не уверены в том, кого ждёте? Эти проблемы переживает каждый и решает по-своему. Все переживания непроизвольно отражаются в стихотворных произведениях... Техника произведения. Размер. (07) На графике разлуки (08) Прямую ожидания (07) Прочертят чьи-то руки (08) До графика свидания
(08) От точки расставания (08) Прямая долго стелится. (08) Достичь бы пункт свидания! (08) Не терпится! Не верится!
Как видите. размер катренов (четверостиший) не выдержан. Это недопустимо.
Рифма - неплохая.
На графиках указываются точки (пункты), а не "графики", как Вы пишите в первом катрене. Во втором катрене Вы уже пишите "точки расставания"
Неточности снижают литературный уровень произведения.
Надо быть внимательнее. В стихотворном произведении каждое слово и строка несут большой смысл и значение. Небрежности недопустимы
Полагаю, Вам нужно ещё поработать на выявленными ошибками.
У Вас хорошие способности стихосложения, а это значит нужно работать и работать!
Здравствуйте, Владимир! У Вас получился замечательный трехсложный анапест. 1 катрен – в стихосложении есть несколько правил, одно из которых гласит, что чем меньше в тексте произведения вспомогательных частей речи, тем лучше оно выглядит. И «своя игра» - употребление слов «этот», «свой» и тому подобных там, где это не обязательно, тоже портит впечатление от произведения. В Вашем случае можно порекомендовать изменить первые две строки на такой вариант: «Почему вечер ярко-багряный полыхал недопетою песней?» Но это только для примера. Так же хочется заметить, что слово «ну» не обязательно отделять запятой. 2 катрен – резкий переход с «вы» на «ты». Нужно быть повнимательнее к подобным мелочам. Наверное, не только мне, но и другим читателям, непонятно к кому же Ваше стихотворение написано: к группе товарищей (как в первом катрене) или к одному, как здесь. Но это на будущее… 3 катрен не вызывает никаких замечаний. Теперь перейдём к общему построению произведения. Выплеснув в стихотворение печаль и боль о безвременно ушедшем друге, Вы многое упустили из виду. Что такое «неспетая песня?» Это текст песни, оставшийся на бумаге, но не сама песня, которая, возможно, звучала в тот роковой вечер. «Обрушилось небо», «нам тесно?», «солнце… остынет» - красивые слова, не более того. Абсолютно нет никакой конкретики, привязки к событиям. Возникает ряд вопросов: когда произошло событие: летом или зимой? Какие глаза были у Вашего друга? Была ли у него семья или он ушёл холостым и бездетным? Подобная конкретизация всегда способствует более выразительно описать Ваше отношение к произошедшему. Для читателя «осталось за кадром» многое из того, что «запечатлела память» рассказчика, а ведь это и есть самое интересное в любом произведении на данную тему. Подбор рифм тоже не считаю удачным, если бы Вы придумали хотя бы одну пару (для такого короткого стихотворения это не много и не мало) оригинальную, то только расцветили бы его. К положительным моментам можно отнести развитие сюжета (вечер «полыхал», но в финале стал «отгоревшим»), яркую, пусть печальную, интонацию и умение автора выдержать одну тональность от первой до последней строки произведения. Желаю Вам осмысления ошибок и творческого роста в дальнейшем. С уважением.
Ну это не стихи, конечно. Вам захотелось написать, вы взяли и написали. Но чтобы ЭТО превратилось в стихи, нужно все взять и переделать.
1. Орфографические ошибки. Вот на что обратите внимание: Одно или два "н" в прилагательных и причастиях. Правописание начальной формы глагола (инфинитива) и глагола в третьем лице единственном числе.
2. Грамматические ошибки. Обособление причастных и деепричастных оборотов. Вообще пунктуация то есть, то нет...
3. Такие вот словосочетания взор угрюмый направил взгляд не удачны, выдают в вас человека, не слишком хорошо владеющего родным языком.
растревожены -встревожены - тавтология
Почитайте хорошие стихи (не берусь советовать, выдерите сами), потренируйтесь, поподражайте. Подражание другим, конечно, не поэзия, но хорошая разминка для мозгов.
1. Не понятен был древний отказ. Кому непонятен? Вам? Кому-то еще? Тут, мне кажется, стоит конкретизировать. Все-таки православие превалирует на территории нашей страны, и поскольку это так, то вероятно, не понимает причины перехода к нему от исконных языеских верований достаточно узкий круг людей. Вот почему я бы написала "Не понятен мне древний отказ". Впрочем, это вкусовые ощущения...
2. От чертог иудейского Бога. Тут падеж неправильный и поэтому звучит коряво. Черттоги в родительном падеже - чертогов. Лучше переделайте эту строку. Чтобы не бросалоась в глаза.
Онлайн рецензия Вечернее
Разумеется все, что касается содержательной части - субъективно и может учитываться как мнение отдельного читателя.
Технически же стихо исполнено мастерски. Особенно хочется отметить находку - от «уа» к «ау». Очень подходит под описание моей собственной жизни.
удачи
пишите
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия C друзьями в баню
Произведение написано с большой теплотой и любовью.
Вы несомненно обладаете способностями стихосложения. но, как и все способности, их нужно развивать, шлифовать: размер, рифма, мелодика.
Изучите основы теории русского стихосложения.
Размер Вашего произведения.
(08) Сегодня пятница опять,
(11) Рабочая неделя пролетела,
(08) Пора друзья нам отдыхать,
(11) По плану баня, для души и тела.
(10) Берёзовый ты веник замочил,
(09) Надел чепец и рукавицы,
(08) В парную быстренько вскочил,
(09) Лёг прогреваться на полицу.
(10) Вокруг друзей определённый круг,
(11) Семёнович с полынью как обычно,
(08) И только двери стук да стук
(09) Лежишь, расслабился – отлично!
(08) А пар то, ласковый какой,
(11) Он тело хорошо обогревает,
(08) Куда-то убежала боль,
(13) И мысли о плохом – туда же убегают.
(09) Второй заход покруче будет,
(08) Бригада банщиков сильна!
(09) Друг друга парят – потом студят,
(10) Контрастный душ – душа исцелена!
(09) Полыни запах, да с берёзой,
(08) И дуб, и можжевельник есть,
(09) Потом крапивой, будь-то розгой…
(08) Готово тело улететь.
(09) И наслажденью нет предела,
(08) Усталость испарилась прям!
(08) Здесь отдых для души тела
(08) Вы приходите в баню к нам.
(11) Лечите люди душу Вы и тело,
(10) Обогревайте Вы себя добром,
(09) Чтоб в старости сказали смело -
(10) Спасибо баня – о тебе поём!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо!
Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма хорошая.
Вам нужно ещё много поработать над свои произведением, чтобы получились СТИХИ.
Не всё, что хорошо для "застолья" - приемлемо для публикаций.
Вопросы по теории стихосложения Вы найдете на данном сайте, да и в Интернете "уйма" информации.
Читайте и, как можно больше, Великих русских поэтов-классиков. Учитесь у них.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Как сильно люблю я тебя!
рука не поднимается в этом копаться, но все же.
немножко не по-русски написано стихо.
Пусто в душе без тебя, (мне?) без любви и огня, грустно (о том?) мне ночью и днем, о том, что мы не вдвоем. Знаки препинания автор порою тоже ставит произвольно.
Рифмы. Большинство из них на грани.
На мой взгляд стихо из-за мелочей не дотягивает до очень высокого уровня.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прикольное, шуточное весеннее
приколов чуть, и толка нет.
не хватает легкости и остроты, к сожалению стёб переходит в гон. про юмор - острый, жаргонный язык это малая часть, еще нужны острые, запоминающиеся фразы, которые порой уходят "в народ", наибольшая награда для автора.
техника - замечаний немного. такого рода лабораторная работа дает возможность эксперементировать с рифмами, неожиданные, яркие сочетания, пусть даже на грани.
несколько раз автор не выдерживает выбраный рисунок и рифмует 1-2 3-4, вместо 1-4 2-3.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прикольное, шуточное весеннее
приколов чуть, и толка нет.
не хватает легкости и остроты, к сожалению стёб переходит в гон. про юмор - острый, жаргонный язык это малая часть, еще нужны острые, запоминающиеся фразы, которые порой уходят "в народ", наибольшая награда для автора.
техника - замечаний немного. такого рода лабораторная работа дает возможность эксперементировать с рифмами, неожиданные, яркие сочетания, пусть даже на грани.
несколько раз автор не выдерживает выбраный рисунок и рифмует 1-2 3-4, вместо 1-4 2-3.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Пускай!
Произведение написано искренне и очень образно.
Размер произведения.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
(10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт.
(11) Пускай опустели поля и сады-
(11) Среди запустенья сияют цветы.
(11) Цветы, что раскрыли свои лепестки
(11) В часы предосенней щемящей тоски.
(11) Пусть роза увяла, но астра цветёт.
(11) Она мне на счастье надежду даёт.
(11) Пусть в зеркале август, на сердце апрель-
(11) Ему нипочём ни снега, ни метель.
(11) Пусть многое в жизни уже позади.
(11) Но счастье, я верю, ещё впереди.
(11) Живу как цветок под холодным дождём.
(11) А счастье? Ну что ж, мы ещё подождём.
(11) Вот только б не грянул предатель- мороз
(11) И жизнь хрупкой астры- души не унёс...
Размер произведения выдержан, за исключением второй строки первого четверостишия
> (11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
> (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт.
> (11) Пускай опустели поля и сады-
> (11) Среди запустенья сияют цветы.
Если (попытаться) исправить "журавль" на "журавлик" (смысл от этого не изменится), а размер "войдёт" в общий строй.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
(11) Пусть криком журавлИК в край тёплый зовёт.
(11) Пускай опустели поля и сады-
(11) Среди запустенья сияют цветы.
Это, просто пример, как работать над произведением.
У Вас хорошие способности стихосложения.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Мои слова
Написано искренне и образно.
В разлуке неизбежно состояние подавленности и уныния.
Но, утратив веру в новые встречи - не ждут! А только "пережевывают" прошедшее.
Я полагаю, Вы верите! Но почему же Вам "не верится"?
Или Вы не уверены в себе, или не уверены в том, кого ждёте?
Эти проблемы переживает каждый и решает по-своему.
Все переживания непроизвольно отражаются в стихотворных произведениях...
Техника произведения.
Размер.
(07) На графике разлуки
(08) Прямую ожидания
(07) Прочертят чьи-то руки
(08) До графика свидания
(08) От точки расставания
(08) Прямая долго стелится.
(08) Достичь бы пункт свидания!
(08) Не терпится! Не верится!
Как видите. размер катренов (четверостиший) не выдержан. Это недопустимо.
Рифма - неплохая.
На графиках указываются точки (пункты), а не "графики", как Вы пишите в первом катрене.
Во втором катрене Вы уже пишите "точки расставания"
Неточности снижают литературный уровень произведения.
Надо быть внимательнее.
В стихотворном произведении каждое слово и строка несут большой смысл и значение. Небрежности недопустимы
Полагаю, Вам нужно ещё поработать на выявленными ошибками.
У Вас хорошие способности стихосложения, а это значит нужно работать и работать!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Памяти друга
У Вас получился замечательный трехсложный анапест.
1 катрен – в стихосложении есть несколько правил, одно из которых гласит, что чем меньше в тексте произведения вспомогательных частей речи, тем лучше оно выглядит. И «своя игра» - употребление слов «этот», «свой» и тому подобных там, где это не обязательно, тоже портит впечатление от произведения. В Вашем случае можно порекомендовать изменить первые две строки на такой вариант: «Почему вечер ярко-багряный полыхал недопетою песней?» Но это только для примера. Так же хочется заметить, что слово «ну» не обязательно отделять запятой.
2 катрен – резкий переход с «вы» на «ты». Нужно быть повнимательнее к подобным мелочам. Наверное, не только мне, но и другим читателям, непонятно к кому же Ваше стихотворение написано: к группе товарищей (как в первом катрене) или к одному, как здесь. Но это на будущее…
3 катрен не вызывает никаких замечаний.
Теперь перейдём к общему построению произведения. Выплеснув в стихотворение печаль и боль о безвременно ушедшем друге, Вы многое упустили из виду. Что такое «неспетая песня?» Это текст песни, оставшийся на бумаге, но не сама песня, которая, возможно, звучала в тот роковой вечер. «Обрушилось небо», «нам тесно?», «солнце… остынет» - красивые слова, не более того. Абсолютно нет никакой конкретики, привязки к событиям. Возникает ряд вопросов: когда произошло событие: летом или зимой? Какие глаза были у Вашего друга? Была ли у него семья или он ушёл холостым и бездетным? Подобная конкретизация всегда способствует более выразительно описать Ваше отношение к произошедшему. Для читателя «осталось за кадром» многое из того, что «запечатлела память» рассказчика, а ведь это и есть самое интересное в любом произведении на данную тему.
Подбор рифм тоже не считаю удачным, если бы Вы придумали хотя бы одну пару (для такого короткого стихотворения это не много и не мало) оригинальную, то только расцветили бы его.
К положительным моментам можно отнести развитие сюжета (вечер «полыхал», но в финале стал «отгоревшим»), яркую, пусть печальную, интонацию и умение автора выдержать одну тональность от первой до последней строки произведения.
Желаю Вам осмысления ошибок и творческого роста в дальнейшем.
С уважением.
Онлайн рецензия Волчица
Ну это не стихи, конечно. Вам захотелось написать, вы взяли и написали. Но чтобы ЭТО превратилось в стихи, нужно все взять и переделать.
1. Орфографические ошибки. Вот на что обратите внимание:
Одно или два "н" в прилагательных и причастиях.
Правописание начальной формы глагола (инфинитива) и глагола в третьем лице единственном числе.
2. Грамматические ошибки.
Обособление причастных и деепричастных оборотов.
Вообще пунктуация то есть, то нет...
3. Такие вот словосочетания
взор угрюмый
направил взгляд
не удачны, выдают в вас человека, не слишком хорошо владеющего родным языком.
растревожены -встревожены - тавтология
Почитайте хорошие стихи (не берусь советовать, выдерите сами), потренируйтесь, поподражайте. Подражание другим, конечно, не поэзия, но хорошая разминка для мозгов.
Удачи вам.
Онлайн рецензия Не понятен был
Мне понравилось. Могу бросить лишь пару "тапков":
1. Не понятен был древний отказ. Кому непонятен? Вам? Кому-то еще? Тут, мне кажется, стоит конкретизировать. Все-таки православие превалирует на территории нашей страны, и поскольку это так, то вероятно, не понимает причины перехода к нему от исконных языеских верований достаточно узкий круг людей. Вот почему я бы написала "Не понятен мне древний отказ". Впрочем, это вкусовые ощущения...
2. От чертог иудейского Бога. Тут падеж неправильный и поэтому звучит коряво.
Черттоги в родительном падеже - чертогов. Лучше переделайте эту строку. Чтобы не бросалоась в глаза.
А в остальном все хорошо. Пишите еще!