Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ваше произведение эрзац-эскиз, черновой набросок. Чувствуя в себе способности к стихосложению, Вы не чувствуете , ни размера, ни ритма, ни мелодики стихотворного произведения. Предлагаю Вам изучить Основы теории русского стихлосложения (найдёте в интернете), и начинать писать произведения "малых" кратких форм, оттачивая своё мастерство.
Добрый день, Автор! Произведение написано необычно, образно (в чём-то спорно). Тема раскрыта хорошо. Размер произведения выдержан. Рифма неплохая. По моему субъективногму мнению, Вас мучает "длиннота" . "Краткость- сестра таланта" - А.П.Чехов. Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств. Подумайте над этим! Многословие (многострочность) снижают литературный уровень произведения.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно. У вас несомненно. хорошие способности стихосложения. Размер выдержан. Рифма хорошая. Тема раскрыта хорошо. Подписываюсь под каждым Вашим словом!
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, образно. У Вас хорошие способности стихосложения, которые, я полагаю, нужно развивать. Позволил себе немного привести в порядок построение произведения и устранил орфографические ошибки. (перед публикацией обязательно проверяйте свои произведения). Размер.
(09) Крепкий кофе Скомканый листок, (10) Сложенные аккуратно письма, (09) Ты искал тот маленький цветок, (10) Что хранили тетрадные листья.
(09) Крики птиц разорвут тишину, (10) Ты ко мне подкрадёшься несмело, (09) Если б знал,что тебе одному (10) Эти строки пишу неумело. (00) (10) Ты наверное бы рассмеялся, (09) Заглянув в голубые глаза, (09) Ну, а может быть, растерялся, (09) Позабыв обо всём навсегда.
(10) Я боюсь заблудиться в желаньях, (09) Я боюсь потеряться в словах, (10) От чего же пишу я признанье, (09) Сохраняя его на губах?
(10) За окном серых мух хороводы, (09) Скоро будет, наверно, весна, (10) Ну а ты кот мой странной породы (09) Ты поймёшь ли меня? Никогда..
Размер в основном выдержан. Рифма неплохая.
Возник вопрос > За окном серых мух хороводы > Скоро будет наверно весна
Хороводы серых мух никогда не предвещали скорую весну. Полагаю, осень - это может быть. Неточности - недопустимы, т.к. снижают литературный уровень произведения Всё это и весь последний катрен "скомкали" итог Вашего произведения.
Добрый день, Автор! Произведение написано хорошо и очень образно. Размер. (11) Леса, вырываясь из снежной брони, (09) Холмами, лугами, полями, (11) Навстречу вагону, что сцепкой звенит, (09) Зелёными скачут конями.
(11) Я еду домой от далеких границ, (09) Из лживой, крикливой столицы. (11) А небо всё шире и шире от птиц, (09) Смелее и радостней птицы!
(11) Открыто окно, чтоб мне радость вдыхать, (09) Качаясь навстречу лесочкам. (11) И кажется: сердце спешит набухать, (09) Как будто весенняя почка…
Размер выдержан.
Небольшая претензия к рифме: - вдыхать - набухать.
Непроизвольно ассоциируется: "бухать"- пьянствоовать. Всё это двусмысленность, снижающая литературный уровень произведения. Полагаю, нужно ещё поработать.
Добрый день, Елена! Произведение написано хорошо. Действительно прикольно! К технике вопросов нет. Тема раскрыта хорошо. Но это только эскиз, набросок пьесы.. Может быть Вам попробовать написать пьесу в полном смысле слова. Полагаю. у Вас всё получится (в прикольном "ключе"). Искренне желаю творческих успехов! С уважением, Хантер.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, представленное к разбору, несет в себе светлую энергетику, мысль Ваша понятна, но отталкивает техника. Что есть Поэзия? Математика букв. Точная наука. Первыми строками - строфой или катреном - автор задаёт стихотворению структуру, далее задача - выдержать её. Структура стихотворения имеет определённый стихотворный размер. Рекомендую освежить знания и изучить стихотворные размеры, потренироваться на классиках, взяв за образец их ударность и ритмику. Стихотворный размер - один из наиболее значимых в поэзии разделов. В сети сейчас много литературы по этому поводу. Освоите классические размеры, есть шанс и новый изобрести. Второй огромнейший раздел стихосложения - рифма. Мужская, женская, дактилическая и т.д. - одна часть, на которую надо опираться. Вторая часть - виды рифм (точная, простая, составная, усеченная и т.д.). На эту тему так же много литературы в сети, рекомендую ознакомиться. Сразу скажу, что однокоренную, глагольную и банальную критики не любят больше всего. Третий важный раздел - пунктуация. Надеюсь, смысл фразы "Казнить нельзя помиловать" Вам предельно понятен. Отсутствие нужных знаков препинания является не только неуважением к читателю, но и сильно искажает восприятие смысла. Таким образом, читатель видит совсем не то, что закладывает автор. Поработайте со стихотворением согласно рекомендациям, увидите, какое удовольствие может приносить творчество. А когда Вам принесут букеты восхищений, удовольствие это будет еще большим. Это будет означать, что Ваши строки поняты и приняты читателем. А критики не бойтесь, выносите стойко, ибо в критике творческий рост автора. Желаю Вам вдохновения и радости творчества! С уважением, Елена Ольховик.
Здравствуйте, Саша! Приятно возвращаться в Ваше творчество! Эмоционально очень светлое стихотворение, видно издалека любовь дедушки, с которой оно написано. Технически несколько замечаний: Рубрика. Я бы отнесла это к добрым стихам, детские стихи - стихи, написанные для детей, а не об этих детях. Вы пишете о Торнадо с названием "Маленький Мамайчик", употребляя всегда мужской род. А потом бац... торнадо-внучка и она. Попробуйте трехлетнему ребенку разъяснить, кто здесь он, а кто она. Не думаю, что у Вас получится. "резвился как весёлый зайчик и сам смеялся от затей" - сравнительный оборот окружается запятыми. Торнадо, мамайчик, зайчик - в одном катрене перегруз сравнениями. черновикИ/мАстерски - это вообще не рифма, созвучие концовок обязательно и в ударении. сразил бы, сумел бы - очень много "бы", вторую строку связки лучше строить другим образом. "чтоб поддержать авторитет" - ощущение, что к рифме писалась строка, а не к смыслу.
Тем не менее очень даже мило вышло. Главное - позитивно, улыбаюсь. С уважением и пожеланиями творческих успехов, Лена.
Здравствуйте, Андрей! Приятно возвращаться в Ваше творчество! Приятное стихотворение, читается легко. Технически минимум замечаний:
В первой строке первого катрена и третьей строке второго катрена связка повторяется. Не думаю, что это красит стихотворение, считаю, что обедняет. Честно говоря, не воспринимаю мужчин плачущих, по сему трудно воспринимаю фразу "с тоскою заплаканных глаз", продумайте прилагательное, может быть, это будут задумчивые глаза? А может быть, стоит над первыми строками первого катрена подумать и несколько их изменить?
"я Отдал" - в этой связке ударность неверна, переставьте слова в правильном порядке, и Вы убьете неверную ударность.
"забавный, но милый" - забавность умиляет, соответственно, слова эти близки по своей сути, возможно, замена союза могла бы улучшить звучание этого смысла "забавный и милый", но, на мой взгляд, замена второго прилагательного могла бы более спасти ситуацию, исключить тавтологию.
"Эх, знать, никому здесь не нужен, Забавный, но милый чудак." - в этой связке либо стоит знак неверный, либо лишний. Я о запятой в конце первой строки. Продумайте.
Теперь несколько слов об общем впечатлении... Есть в этом стихотворении две непонятных нотки: 1. Герой считает себя забавным, но милым - исключается ирония сразу же, чувствуется жалость героя к самому себе. Если бы герой говорил о себе "смешной непонятный чудак", "непонятый миром", это звучало бы более иронично, самоиронично. Читатель любит иронию больше жалости, как ни странно.
2. Трижды в тексте"никому я не нужен" уже настораживает. Не находите? Нотка горечи, сожаления. Это явная нота эго, которое все еще сопротивляется природе поэта.
Третий момент не насторожил, а несколько огорчил: "Хочу я хорошую взбучку Устроить в последней строке." - как читатель, я подсознательно жду, что сейчас, вот-вот начнется взбучка, а там - "забавный, но милый чудак"... Смазывается впечатление. Думаю, что Вы - очень сильный автор, вполне можете "устроить взбучку в последней строке" так, чтобы захотелось восхититься Вашим мастерством.
И последний момент, который я хочу отметить.... Искренне надеюсь, что Ваш литературный герой этого стихотворения имеет с Вами сходство только в том, что является поэтом, и не более. Хочу искренне пожелать герою стать примерным мужем, а Вам и Вашей семье - счастья!
Творите, Андрей! У Вас это прекрасно получается! И пусть в строках и междустрочии всегда сверкает частичка Вашей души, переливаясь теплым белым светом! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Елена! Стихотворение получилось очень даже хорошее - красивое, весёлое, лёгкое. С технической точки зрения я недостатков не нашёл, поэтому сразу перехожу к художественной части произведения. Сюжет выражен ярко, красок Вы не пожалели, образы ясны и понятны. Согласитесь, что любое стихотворение это в первую очередь есть прямая речь, несмотря на то, от чьего имени автор рассказывает. Поэтому, читая стихотворение, мы вольно или невольно думаем об интонации рассказчика. В данном случае стих достаточно ироничен. Хотя бы потому, что зима, отогревшись, в мае уже перестаёт быть зимой, это уже получается лето. Но - ирония! Значит, всё получилось просто отлично! Так же хочется заметить, что если в Москве уже апрель, то это явно не "шаги весны", наоборот, это уже весна пришла. А у Вас "ждёт землица-мать!"... Неувязочка получается. Опять же в последнем катрене Вы говорите, что "шалун-апрель... приведёт сестру-невесту... через тридевять земель". Позвольте, хочется мне спросить, так апрель ведёт или уже привёл? А может быть, что она сама пришла? И - при чём тут "тридевять земель"? Впрочем, это просто придирки, всё стихоТворение просто замечательно и мне прекрасно понравилось! С самыми наилучшими пожеланиями. Ваш искренний друг.
Онлайн рецензия Правда жизни
Ваше произведение эрзац-эскиз, черновой набросок.
Чувствуя в себе способности к стихосложению, Вы не чувствуете , ни размера, ни ритма, ни мелодики стихотворного произведения.
Предлагаю Вам изучить Основы теории русского стихлосложения (найдёте в интернете), и начинать писать произведения "малых" кратких форм, оттачивая своё мастерство.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Быль о Солдате и дочери его Победе
Произведение написано необычно, образно (в чём-то спорно).
Тема раскрыта хорошо.
Размер произведения выдержан.
Рифма неплохая.
По моему субъективногму мнению, Вас мучает "длиннота" .
"Краткость- сестра таланта" - А.П.Чехов.
Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств.
Подумайте над этим!
Многословие (многострочность) снижают литературный уровень произведения.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Фронтовикам
Произведение написано очень искренне и образно.
У вас несомненно. хорошие способности стихосложения.
Размер выдержан. Рифма хорошая.
Тема раскрыта хорошо.
Подписываюсь под каждым Вашим словом!
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Коту
Произведение написано искренне, образно.
У Вас хорошие способности стихосложения, которые, я полагаю, нужно развивать.
Позволил себе немного привести в порядок построение произведения и устранил орфографические ошибки. (перед публикацией обязательно проверяйте свои произведения).
Размер.
(09) Крепкий кофе Скомканый листок,
(10) Сложенные аккуратно письма,
(09) Ты искал тот маленький цветок,
(10) Что хранили тетрадные листья.
(09) Крики птиц разорвут тишину,
(10) Ты ко мне подкрадёшься несмело,
(09) Если б знал,что тебе одному
(10) Эти строки пишу неумело.
(00)
(10) Ты наверное бы рассмеялся,
(09) Заглянув в голубые глаза,
(09) Ну, а может быть, растерялся,
(09) Позабыв обо всём навсегда.
(10) Я боюсь заблудиться в желаньях,
(09) Я боюсь потеряться в словах,
(10) От чего же пишу я признанье,
(09) Сохраняя его на губах?
(10) За окном серых мух хороводы,
(09) Скоро будет, наверно, весна,
(10) Ну а ты кот мой странной породы
(09) Ты поймёшь ли меня? Никогда..
Размер в основном выдержан.
Рифма неплохая.
Возник вопрос
> За окном серых мух хороводы
> Скоро будет наверно весна
Хороводы серых мух никогда не предвещали скорую весну. Полагаю, осень - это может быть.
Неточности - недопустимы, т.к. снижают литературный уровень произведения
Всё это и весь последний катрен "скомкали" итог Вашего произведения.
Поработайте над ошибками!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Поезд домой
Произведение написано хорошо и очень образно.
Размер.
(11) Леса, вырываясь из снежной брони,
(09) Холмами, лугами, полями,
(11) Навстречу вагону, что сцепкой звенит,
(09) Зелёными скачут конями.
(11) Я еду домой от далеких границ,
(09) Из лживой, крикливой столицы.
(11) А небо всё шире и шире от птиц,
(09) Смелее и радостней птицы!
(11) Открыто окно, чтоб мне радость вдыхать,
(09) Качаясь навстречу лесочкам.
(11) И кажется: сердце спешит набухать,
(09) Как будто весенняя почка…
Размер выдержан.
Небольшая претензия к рифме:
- вдыхать - набухать.
Непроизвольно ассоциируется: "бухать"- пьянствоовать.
Всё это двусмысленность, снижающая литературный уровень произведения.
Полагаю, нужно ещё поработать.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Эдем для двоих
Произведение написано хорошо. Действительно прикольно! К технике вопросов нет. Тема раскрыта хорошо. Но это только эскиз, набросок пьесы.. Может быть Вам попробовать написать пьесу в полном смысле слова. Полагаю. у Вас всё получится (в прикольном "ключе").
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ну написал, не мог
Рада познакомиться с Вашим творчеством!
Стихотворение, представленное к разбору, несет в себе светлую энергетику, мысль Ваша понятна, но отталкивает техника. Что есть Поэзия? Математика букв. Точная наука. Первыми строками - строфой или катреном - автор задаёт стихотворению структуру, далее задача - выдержать её. Структура стихотворения имеет определённый стихотворный размер. Рекомендую освежить знания и изучить стихотворные размеры, потренироваться на классиках, взяв за образец их ударность и ритмику. Стихотворный размер - один из наиболее значимых в поэзии разделов. В сети сейчас много литературы по этому поводу. Освоите классические размеры, есть шанс и новый изобрести.
Второй огромнейший раздел стихосложения - рифма. Мужская, женская, дактилическая и т.д. - одна часть, на которую надо опираться. Вторая часть - виды рифм (точная, простая, составная, усеченная и т.д.). На эту тему так же много литературы в сети, рекомендую ознакомиться. Сразу скажу, что однокоренную, глагольную и банальную критики не любят больше всего.
Третий важный раздел - пунктуация. Надеюсь, смысл фразы "Казнить нельзя помиловать" Вам предельно понятен. Отсутствие нужных знаков препинания является не только неуважением к читателю, но и сильно искажает восприятие смысла. Таким образом, читатель видит совсем не то, что закладывает автор.
Поработайте со стихотворением согласно рекомендациям, увидите, какое удовольствие может приносить творчество. А когда Вам принесут букеты восхищений, удовольствие это будет еще большим. Это будет означать, что Ваши строки поняты и приняты читателем. А критики не бойтесь, выносите стойко, ибо в критике творческий рост автора.
Желаю Вам вдохновения и радости творчества!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Маленький Мамайчик
Технически несколько замечаний:
Рубрика. Я бы отнесла это к добрым стихам, детские стихи - стихи, написанные для детей, а не об этих детях. Вы пишете о Торнадо с названием "Маленький Мамайчик", употребляя всегда мужской род. А потом бац... торнадо-внучка и она. Попробуйте трехлетнему ребенку разъяснить, кто здесь он, а кто она. Не думаю, что у Вас получится.
"резвился как весёлый зайчик и сам смеялся от затей" - сравнительный оборот окружается запятыми. Торнадо, мамайчик, зайчик - в одном катрене перегруз сравнениями.
черновикИ/мАстерски - это вообще не рифма, созвучие концовок обязательно и в ударении.
сразил бы, сумел бы - очень много "бы", вторую строку связки лучше строить другим образом.
"чтоб поддержать авторитет" - ощущение, что к рифме писалась строка, а не к смыслу.
Тем не менее очень даже мило вышло. Главное - позитивно, улыбаюсь.
С уважением и пожеланиями творческих успехов,
Лена.
Онлайн рецензия Монолог поэта
Приятное стихотворение, читается легко. Технически минимум замечаний:
В первой строке первого катрена и третьей строке второго катрена связка повторяется. Не думаю, что это красит стихотворение, считаю, что обедняет. Честно говоря, не воспринимаю мужчин плачущих, по сему трудно воспринимаю фразу "с тоскою заплаканных глаз", продумайте прилагательное, может быть, это будут задумчивые глаза? А может быть, стоит над первыми строками первого катрена подумать и несколько их изменить?
"я Отдал" - в этой связке ударность неверна, переставьте слова в правильном порядке, и Вы убьете неверную ударность.
"забавный, но милый" - забавность умиляет, соответственно, слова эти близки по своей сути, возможно, замена союза могла бы улучшить звучание этого смысла "забавный и милый", но, на мой взгляд, замена второго прилагательного могла бы более спасти ситуацию, исключить тавтологию.
"Эх, знать, никому здесь не нужен,
Забавный, но милый чудак." - в этой связке либо стоит знак неверный, либо лишний. Я о запятой в конце первой строки. Продумайте.
Теперь несколько слов об общем впечатлении... Есть в этом стихотворении две непонятных нотки: 1. Герой считает себя забавным, но милым - исключается ирония сразу же, чувствуется жалость героя к самому себе. Если бы герой говорил о себе "смешной непонятный чудак", "непонятый миром", это звучало бы более иронично, самоиронично. Читатель любит иронию больше жалости, как ни странно.
2. Трижды в тексте"никому я не нужен" уже настораживает. Не находите? Нотка горечи, сожаления. Это явная нота эго, которое все еще сопротивляется природе поэта.
Третий момент не насторожил, а несколько огорчил:
"Хочу я хорошую взбучку
Устроить в последней строке." - как читатель, я подсознательно жду, что сейчас, вот-вот начнется взбучка, а там - "забавный, но милый чудак"... Смазывается впечатление. Думаю, что Вы - очень сильный автор, вполне можете "устроить взбучку в последней строке" так, чтобы захотелось восхититься Вашим мастерством.
И последний момент, который я хочу отметить.... Искренне надеюсь, что Ваш литературный герой этого стихотворения имеет с Вами сходство только в том, что является поэтом, и не более. Хочу искренне пожелать герою стать примерным мужем, а Вам и Вашей семье - счастья!
Творите, Андрей! У Вас это прекрасно получается! И пусть в строках и междустрочии всегда сверкает частичка Вашей души, переливаясь теплым белым светом!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Шалун-апрель
Стихотворение получилось очень даже хорошее - красивое, весёлое, лёгкое. С технической точки зрения я недостатков не нашёл, поэтому сразу перехожу к художественной части произведения.
Сюжет выражен ярко, красок Вы не пожалели, образы ясны и понятны.
Согласитесь, что любое стихотворение это в первую очередь есть прямая речь, несмотря на то, от чьего имени автор рассказывает. Поэтому, читая стихотворение, мы вольно или невольно думаем об интонации рассказчика. В данном случае стих достаточно ироничен. Хотя бы потому, что зима, отогревшись, в мае уже перестаёт быть зимой, это уже получается лето. Но - ирония! Значит, всё получилось просто отлично!
Так же хочется заметить, что если в Москве уже апрель, то это явно не "шаги весны", наоборот, это уже весна пришла. А у Вас "ждёт землица-мать!"... Неувязочка получается.
Опять же в последнем катрене Вы говорите, что "шалун-апрель... приведёт сестру-невесту... через тридевять земель". Позвольте, хочется мне спросить, так апрель ведёт или уже привёл? А может быть, что она сама пришла? И - при чём тут "тридевять земель"?
Впрочем, это просто придирки, всё стихоТворение просто замечательно и мне прекрасно понравилось!
С самыми наилучшими пожеланиями.
Ваш искренний друг.