Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и очень образно.
Размер произведения.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт. (11) Пускай опустели поля и сады- (11) Среди запустенья сияют цветы.
(11) Цветы, что раскрыли свои лепестки (11) В часы предосенней щемящей тоски. (11) Пусть роза увяла, но астра цветёт. (11) Она мне на счастье надежду даёт.
(11) Пусть в зеркале август, на сердце апрель- (11) Ему нипочём ни снега, ни метель. (11) Пусть многое в жизни уже позади. (11) Но счастье, я верю, ещё впереди.
(11) Живу как цветок под холодным дождём. (11) А счастье? Ну что ж, мы ещё подождём. (11) Вот только б не грянул предатель- мороз (11) И жизнь хрупкой астры- души не унёс...
Размер произведения выдержан, за исключением второй строки первого четверостишия
> (11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. > (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт. > (11) Пускай опустели поля и сады- > (11) Среди запустенья сияют цветы.
Если (попытаться) исправить "журавль" на "журавлик" (смысл от этого не изменится), а размер "войдёт" в общий строй.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд. (11) Пусть криком журавлИК в край тёплый зовёт. (11) Пускай опустели поля и сады- (11) Среди запустенья сияют цветы.
Это, просто пример, как работать над произведением.
У Вас хорошие способности стихосложения. Желаю успехов!
Добрый день, Автор! Написано искренне и образно. В разлуке неизбежно состояние подавленности и уныния. Но, утратив веру в новые встречи - не ждут! А только "пережевывают" прошедшее. Я полагаю, Вы верите! Но почему же Вам "не верится"? Или Вы не уверены в себе, или не уверены в том, кого ждёте? Эти проблемы переживает каждый и решает по-своему. Все переживания непроизвольно отражаются в стихотворных произведениях... Техника произведения. Размер. (07) На графике разлуки (08) Прямую ожидания (07) Прочертят чьи-то руки (08) До графика свидания
(08) От точки расставания (08) Прямая долго стелится. (08) Достичь бы пункт свидания! (08) Не терпится! Не верится!
Как видите. размер катренов (четверостиший) не выдержан. Это недопустимо.
Рифма - неплохая.
На графиках указываются точки (пункты), а не "графики", как Вы пишите в первом катрене. Во втором катрене Вы уже пишите "точки расставания"
Неточности снижают литературный уровень произведения.
Надо быть внимательнее. В стихотворном произведении каждое слово и строка несут большой смысл и значение. Небрежности недопустимы
Полагаю, Вам нужно ещё поработать на выявленными ошибками.
У Вас хорошие способности стихосложения, а это значит нужно работать и работать!
Здравствуйте, Владимир! У Вас получился замечательный трехсложный анапест. 1 катрен – в стихосложении есть несколько правил, одно из которых гласит, что чем меньше в тексте произведения вспомогательных частей речи, тем лучше оно выглядит. И «своя игра» - употребление слов «этот», «свой» и тому подобных там, где это не обязательно, тоже портит впечатление от произведения. В Вашем случае можно порекомендовать изменить первые две строки на такой вариант: «Почему вечер ярко-багряный полыхал недопетою песней?» Но это только для примера. Так же хочется заметить, что слово «ну» не обязательно отделять запятой. 2 катрен – резкий переход с «вы» на «ты». Нужно быть повнимательнее к подобным мелочам. Наверное, не только мне, но и другим читателям, непонятно к кому же Ваше стихотворение написано: к группе товарищей (как в первом катрене) или к одному, как здесь. Но это на будущее… 3 катрен не вызывает никаких замечаний. Теперь перейдём к общему построению произведения. Выплеснув в стихотворение печаль и боль о безвременно ушедшем друге, Вы многое упустили из виду. Что такое «неспетая песня?» Это текст песни, оставшийся на бумаге, но не сама песня, которая, возможно, звучала в тот роковой вечер. «Обрушилось небо», «нам тесно?», «солнце… остынет» - красивые слова, не более того. Абсолютно нет никакой конкретики, привязки к событиям. Возникает ряд вопросов: когда произошло событие: летом или зимой? Какие глаза были у Вашего друга? Была ли у него семья или он ушёл холостым и бездетным? Подобная конкретизация всегда способствует более выразительно описать Ваше отношение к произошедшему. Для читателя «осталось за кадром» многое из того, что «запечатлела память» рассказчика, а ведь это и есть самое интересное в любом произведении на данную тему. Подбор рифм тоже не считаю удачным, если бы Вы придумали хотя бы одну пару (для такого короткого стихотворения это не много и не мало) оригинальную, то только расцветили бы его. К положительным моментам можно отнести развитие сюжета (вечер «полыхал», но в финале стал «отгоревшим»), яркую, пусть печальную, интонацию и умение автора выдержать одну тональность от первой до последней строки произведения. Желаю Вам осмысления ошибок и творческого роста в дальнейшем. С уважением.
Ну это не стихи, конечно. Вам захотелось написать, вы взяли и написали. Но чтобы ЭТО превратилось в стихи, нужно все взять и переделать.
1. Орфографические ошибки. Вот на что обратите внимание: Одно или два "н" в прилагательных и причастиях. Правописание начальной формы глагола (инфинитива) и глагола в третьем лице единственном числе.
2. Грамматические ошибки. Обособление причастных и деепричастных оборотов. Вообще пунктуация то есть, то нет...
3. Такие вот словосочетания взор угрюмый направил взгляд не удачны, выдают в вас человека, не слишком хорошо владеющего родным языком.
растревожены -встревожены - тавтология
Почитайте хорошие стихи (не берусь советовать, выдерите сами), потренируйтесь, поподражайте. Подражание другим, конечно, не поэзия, но хорошая разминка для мозгов.
1. Не понятен был древний отказ. Кому непонятен? Вам? Кому-то еще? Тут, мне кажется, стоит конкретизировать. Все-таки православие превалирует на территории нашей страны, и поскольку это так, то вероятно, не понимает причины перехода к нему от исконных языеских верований достаточно узкий круг людей. Вот почему я бы написала "Не понятен мне древний отказ". Впрочем, это вкусовые ощущения...
2. От чертог иудейского Бога. Тут падеж неправильный и поэтому звучит коряво. Черттоги в родительном падеже - чертогов. Лучше переделайте эту строку. Чтобы не бросалоась в глаза.
Здравствуйте, автор! К Вашему произведению я могу подобрать лишь лестные эпитеты. Деревенская весна оказалась неожиданно жутковатой, но вместе с тем и правдивой. Деревня находится в предсмертной агонии. Все больше становится заброшенных мест и захолустий на карте нашей Родины. Эпизод, описанный вами, даже если и выдуман, то в жизни несомненно случался. Стихотворение состоялось! Поздравляю!
стихотворение искреннее, открытое. порой автор кажется беззащитным в своем откровении, что, безусловно, располагает к нему читателя. Хорошо исполнено, полное соответствие стиля и содержания. Возможно натуры сильные отвергнут такой побег от действительности, но ведь автор предлагает способ временной передышки, а не полный уход в илюзию. Конечно, наверное, правильнее было бы строить свою жизнь так, чтобы решать все проблемы в реале, но... хорошо когда есть такой остров удачи пишите
Это произведение из неудачных - самоедство, самоуничижение, "скулёж" - недостойны настоящего поэта. Полагаю, Вы писали в нелучшие минуты жизни. Такие произведения для "внутреннего потребления - для ящика стола. Пройдёт какое-то время, и Вы это осознаете. Полный разбор полёта провели два других рецензента и поэтому не буду повторяться. Будем считать, что Вы допустили "слабину", и это при Ваших незаурядных способностях стихосложения! Кому много даётся, с того много и спрашивается. Не опускайте высоты планки Вашего литературного дарования. Искренне желаю успехов.
Добрый день, Андрей! Произведение написано "добротно" - очень образно, размер твёрдый, рифма хорошая, музыкально! Искренне рад за Вас! С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Пускай!
Произведение написано искренне и очень образно.
Размер произведения.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
(10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт.
(11) Пускай опустели поля и сады-
(11) Среди запустенья сияют цветы.
(11) Цветы, что раскрыли свои лепестки
(11) В часы предосенней щемящей тоски.
(11) Пусть роза увяла, но астра цветёт.
(11) Она мне на счастье надежду даёт.
(11) Пусть в зеркале август, на сердце апрель-
(11) Ему нипочём ни снега, ни метель.
(11) Пусть многое в жизни уже позади.
(11) Но счастье, я верю, ещё впереди.
(11) Живу как цветок под холодным дождём.
(11) А счастье? Ну что ж, мы ещё подождём.
(11) Вот только б не грянул предатель- мороз
(11) И жизнь хрупкой астры- души не унёс...
Размер произведения выдержан, за исключением второй строки первого четверостишия
> (11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
> (10) Пусть криком журавль в край тёплый зовёт.
> (11) Пускай опустели поля и сады-
> (11) Среди запустенья сияют цветы.
Если (попытаться) исправить "журавль" на "журавлик" (смысл от этого не изменится), а размер "войдёт" в общий строй.
(11) Пусть осень приходит, всему свой черёд.
(11) Пусть криком журавлИК в край тёплый зовёт.
(11) Пускай опустели поля и сады-
(11) Среди запустенья сияют цветы.
Это, просто пример, как работать над произведением.
У Вас хорошие способности стихосложения.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Мои слова
Написано искренне и образно.
В разлуке неизбежно состояние подавленности и уныния.
Но, утратив веру в новые встречи - не ждут! А только "пережевывают" прошедшее.
Я полагаю, Вы верите! Но почему же Вам "не верится"?
Или Вы не уверены в себе, или не уверены в том, кого ждёте?
Эти проблемы переживает каждый и решает по-своему.
Все переживания непроизвольно отражаются в стихотворных произведениях...
Техника произведения.
Размер.
(07) На графике разлуки
(08) Прямую ожидания
(07) Прочертят чьи-то руки
(08) До графика свидания
(08) От точки расставания
(08) Прямая долго стелится.
(08) Достичь бы пункт свидания!
(08) Не терпится! Не верится!
Как видите. размер катренов (четверостиший) не выдержан. Это недопустимо.
Рифма - неплохая.
На графиках указываются точки (пункты), а не "графики", как Вы пишите в первом катрене.
Во втором катрене Вы уже пишите "точки расставания"
Неточности снижают литературный уровень произведения.
Надо быть внимательнее.
В стихотворном произведении каждое слово и строка несут большой смысл и значение. Небрежности недопустимы
Полагаю, Вам нужно ещё поработать на выявленными ошибками.
У Вас хорошие способности стихосложения, а это значит нужно работать и работать!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Памяти друга
У Вас получился замечательный трехсложный анапест.
1 катрен – в стихосложении есть несколько правил, одно из которых гласит, что чем меньше в тексте произведения вспомогательных частей речи, тем лучше оно выглядит. И «своя игра» - употребление слов «этот», «свой» и тому подобных там, где это не обязательно, тоже портит впечатление от произведения. В Вашем случае можно порекомендовать изменить первые две строки на такой вариант: «Почему вечер ярко-багряный полыхал недопетою песней?» Но это только для примера. Так же хочется заметить, что слово «ну» не обязательно отделять запятой.
2 катрен – резкий переход с «вы» на «ты». Нужно быть повнимательнее к подобным мелочам. Наверное, не только мне, но и другим читателям, непонятно к кому же Ваше стихотворение написано: к группе товарищей (как в первом катрене) или к одному, как здесь. Но это на будущее…
3 катрен не вызывает никаких замечаний.
Теперь перейдём к общему построению произведения. Выплеснув в стихотворение печаль и боль о безвременно ушедшем друге, Вы многое упустили из виду. Что такое «неспетая песня?» Это текст песни, оставшийся на бумаге, но не сама песня, которая, возможно, звучала в тот роковой вечер. «Обрушилось небо», «нам тесно?», «солнце… остынет» - красивые слова, не более того. Абсолютно нет никакой конкретики, привязки к событиям. Возникает ряд вопросов: когда произошло событие: летом или зимой? Какие глаза были у Вашего друга? Была ли у него семья или он ушёл холостым и бездетным? Подобная конкретизация всегда способствует более выразительно описать Ваше отношение к произошедшему. Для читателя «осталось за кадром» многое из того, что «запечатлела память» рассказчика, а ведь это и есть самое интересное в любом произведении на данную тему.
Подбор рифм тоже не считаю удачным, если бы Вы придумали хотя бы одну пару (для такого короткого стихотворения это не много и не мало) оригинальную, то только расцветили бы его.
К положительным моментам можно отнести развитие сюжета (вечер «полыхал», но в финале стал «отгоревшим»), яркую, пусть печальную, интонацию и умение автора выдержать одну тональность от первой до последней строки произведения.
Желаю Вам осмысления ошибок и творческого роста в дальнейшем.
С уважением.
Онлайн рецензия Волчица
Ну это не стихи, конечно. Вам захотелось написать, вы взяли и написали. Но чтобы ЭТО превратилось в стихи, нужно все взять и переделать.
1. Орфографические ошибки. Вот на что обратите внимание:
Одно или два "н" в прилагательных и причастиях.
Правописание начальной формы глагола (инфинитива) и глагола в третьем лице единственном числе.
2. Грамматические ошибки.
Обособление причастных и деепричастных оборотов.
Вообще пунктуация то есть, то нет...
3. Такие вот словосочетания
взор угрюмый
направил взгляд
не удачны, выдают в вас человека, не слишком хорошо владеющего родным языком.
растревожены -встревожены - тавтология
Почитайте хорошие стихи (не берусь советовать, выдерите сами), потренируйтесь, поподражайте. Подражание другим, конечно, не поэзия, но хорошая разминка для мозгов.
Удачи вам.
Онлайн рецензия Не понятен был
Мне понравилось. Могу бросить лишь пару "тапков":
1. Не понятен был древний отказ. Кому непонятен? Вам? Кому-то еще? Тут, мне кажется, стоит конкретизировать. Все-таки православие превалирует на территории нашей страны, и поскольку это так, то вероятно, не понимает причины перехода к нему от исконных языеских верований достаточно узкий круг людей. Вот почему я бы написала "Не понятен мне древний отказ". Впрочем, это вкусовые ощущения...
2. От чертог иудейского Бога. Тут падеж неправильный и поэтому звучит коряво.
Черттоги в родительном падеже - чертогов. Лучше переделайте эту строку. Чтобы не бросалоась в глаза.
А в остальном все хорошо. Пишите еще!
Онлайн рецензия Цветочница
Единственная придирка вот здесь:
Голубям ты даешь хлебушка
Здесь по правилам должен быть винительный падеж - давать что? - хлебушек.
В принципе, с правильным падежом рифма не теряется.
А все остальное - на 5+!
Пишите еще!
Онлайн рецензия Деревенская весна
К Вашему произведению я могу подобрать лишь лестные эпитеты. Деревенская весна оказалась неожиданно жутковатой, но вместе с тем и правдивой. Деревня находится в предсмертной агонии. Все больше становится заброшенных мест и захолустий на карте нашей Родины. Эпизод, описанный вами, даже если и выдуман, то в жизни несомненно случался.
Стихотворение состоялось! Поздравляю!
Онлайн рецензия Островок спасения
Возможно натуры сильные отвергнут такой побег от действительности, но ведь автор предлагает способ временной передышки, а не полный уход в илюзию.
Конечно, наверное, правильнее было бы строить свою жизнь так, чтобы решать все проблемы в реале, но...
хорошо когда есть такой остров
удачи
пишите
Онлайн рецензия Монолог поэта
Это произведение из неудачных - самоедство, самоуничижение, "скулёж" - недостойны настоящего поэта.
Полагаю, Вы писали в нелучшие минуты жизни.
Такие произведения для "внутреннего потребления - для ящика стола.
Пройдёт какое-то время, и Вы это осознаете.
Полный разбор полёта провели два других рецензента и поэтому не буду повторяться.
Будем считать, что Вы допустили "слабину", и это при Ваших незаурядных способностях стихосложения!
Кому много даётся, с того много и спрашивается.
Не опускайте высоты планки Вашего литературного дарования.
Искренне желаю успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Девочка писала стихи
Произведение написано "добротно" - очень образно, размер твёрдый, рифма хорошая, музыкально!
Искренне рад за Вас!
С уважением, Хантер.