Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Смешно про ходячие ноги с грудями. Ну и кулак впечатляет. Остальной юмор не совсем понятен, например, почему герою не нужен секс - болеет или пурга в Несебре мешает? Во втором четверостишии Вы забыли про рифмы.
Красивые короткие стихи. 14-10-12-13 - такой рисунок сносит башню читателю, гармония чувствуешь, сложность рисунка чувствуешь и уже на третьей строке перестаешь прислушиваться к словам и пытаешься уловить мелодию. Я перечитал несколько раз именно для этого. Уж близится столь долгожданное свидание - несколько тяжеловесная строка. Вторая на её фоне совсем легкая и в другой стилистике. Не очень хорошо звучит междустрочный переход через ТАК КАК. Рифмы... Они не мешают. Но в целом стихо цепляет.
Автору, видимо, попались триолеты русской поэзии начала XX века, но он не сумел разобраться в их сложной системе ABbA baAB, поэтому остановился на пяти строках. Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись). Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает. Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что: (Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно. Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха. Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку). Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора. Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо. С уважением, Лемур.
Только о технике. Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно. Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним. Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ. Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи, пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Предложенный текст, по моему мнению, имеет весьма далёкое отношение и к поэзии, и вообще к литературе (художественной). Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России". Фактически же в нём нет ни Родины, ни России. Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
К сожалению, назвать это произведение стихотворением в истинном понимании не получается. Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви. Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Здесь я ограничусь, пожалуй, несколькими замечаниями относительно неудачно падающих ударений, которые портят звучание произведения.
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка "Душа- любовь, а боль - тела" Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Если вы только начали, то давайте сначала будем стремиться следовать строгим канонам силлабо-тонического стихосложения.
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной. "непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Ощущается некая юношеская бравада пренебрежения к мнениям посторонним - понятная в таком возрасте как средство самозащиты. Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Онлайн рецензия Пляжная история
Во втором четверостишии Вы забыли про рифмы.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Свидание
14-10-12-13 - такой рисунок сносит башню читателю, гармония чувствуешь, сложность рисунка чувствуешь и уже на третьей строке перестаешь прислушиваться к словам и пытаешься уловить мелодию. Я перечитал несколько раз именно для этого.
Уж близится столь долгожданное свидание - несколько тяжеловесная строка. Вторая на её фоне совсем легкая и в другой стилистике.
Не очень хорошо звучит междустрочный переход через ТАК КАК.
Рифмы... Они не мешают.
Но в целом стихо цепляет.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Люблю медлительную осень...
Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись).
Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает.
Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что:
(Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно.
Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха.
Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку).
Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора.
Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Осеннее
Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно.
Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним.
Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ.
Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи,
пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Онлайн рецензия В России...
Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России".
Фактически же в нём нет ни Родины, ни России.
Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
Увы,
Онлайн рецензия Если бы ты только знал
Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви.
Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Искренне,
Онлайн рецензия О жизни и немного себе
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка
"Душа- любовь, а боль - тела"
Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Искренне,
Онлайн рецензия Любите девочку
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной.
"непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
С улыбкой,
Онлайн рецензия Обыденное утро
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Искренне,
Онлайн рецензия Никто и слова мне не скажет
Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Ил-И слова на...
..фраза м-Оя лжет
Искренне,