Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Поклона светлого достойно это стихотворение!.. Автор обладает музыкальным ощущением ритмики слова... Необычайно долгая строка взывает к сопричастности и доверию... Но есть и замечания,.. --- в меру понимания и помощи... В строке: "Иди ко мне, не бойся и доверься своей (?) странной музе." надо было. очевидно, "...моей музе" (или совсем убрать слово "своей",.. --- ритмически лучше) Наверное тот, к кому обращен этот стих,.. --- тоже поэт? "...но с мольбою на надежду." не резко, но тормозит легкий ритм строки, утяжеляет слог. Может быть: "...с мольбой Надежды"? К вопросу о логике стиха. В начале: "Прижмись... И голову склони..." А ниже, в последней строфе: ..но не могу помочь." И "...сигналы SOS" не спасают читателя от ощущения скрытого равнодушия... Даже и недоверия к возникшему ранее Чувству Сопричастности... Последняя строка... Все слова,.. --- с большой, заглавной, Буквы?.. Пред Богом не бывает равенства. Ибо он --- ВСЕВЫШНИЙ!.. Надо бы: "...сохрани его, Господь (созвучие "...го - Го..." тоже не добавляет святости). Спаси и сохрани..." Пишите дальше также!.. Это Ваша форма. С искренним, сердечным уважением. Экам.
Здравствуйте, автор. Хотел прочесть ваше произведение серьезно, вдумчиво, но орфоргафия и пунктуация вашего стиха не позволили мне этого сделать, и поэтому кроме нервного смеха со мной ничего не происходило. В сотый раз повторюсь - нельзя заниматься литературой (а стихи это и есть литература) не зная элементарных правил русского языка. Степень неграмотности населения России удивляет меня все чаще и чаще. А когда за дело берется гражданин соседского, хотя и братского государства, то у меня совсем руки опускаются. К чему так коверкать великоросский язык? Наверное этого я никогда не смогу понять. Но вернемся к нашим... к вашим стихам. Название "Когда я стану ветром" - это прямая цитата из песни вашей соотечественницы. Плохо начинать с плагиата. Ритм тоже не выдерживает никакой критики - женские рифмы сменяются ни с того ни с сего на мужские и обратно! Рифмы... Давно я не встречал столь банальных рифм в таком количестве. ТВОИХ - МОИХ, Я - ТЕБЯ, НИЧЕГО - НИКОГО, ТОГО - ЕГО. К тому же дважды повторяются рифмы ТВОИХ - МОИХ и НАДО - РЯДОМ, что явно указывает на неспособность автора рифмовать слова и на бедность языка. Вместо грамматически неверного "в пеньи птиц" следует писать "в пенье птиц". "теперь я - ангел твой." Здесь вместо дефиса (-) следует ставить тире ( — ). Одним словом вам есть еще над чем работать, главное, чтобы этот труд доставлял удовольствие и вам, и вашим читателям. Желаю вам творческих достижений и пользоваться словарем при написании стихов.
Первые строки излишне легковесны и не вяжутся с последующими, более глубокими и серьезными. Читателю приходится перестраиваться при прочтении, что-то в процессе может ускользнуть. Сюжетная линия мне показалась неровной, переходы немотивированные, а финал сбивает с толку, он существует сам по себе, с крестом, преградой и условием существования Героя. Техника. Пренебрежение размером… Если Вы его не соблюдаете, то читателю надо дать что-то взамен – ритм, энергетику, яркие рифмы – вообщем что-то яркое. Рифмы. Рифмы не яркие, два раза свет-нет, серые глагольные пары и местами просто неточные.
Безусловно, если прочесть это стихотворение на торжестве недостатки вряд ли кто заметит, этим и хороша «застольная» лирика. То, что заметно: Размер не выдержан, это не режет слух, но всё-таки заметно. Рифмы. Некоторые пары только обозначены, но опять же – «на слух» это можно и не заметить. В тексте встречаются, и довольно часто, словесные обороты на грани смысла и правил. Живой оркестр это не совсем тоже самое что живая музыка, Счастие – зачем использовать такую форму? Понятно что Вы добираете размер, но наверняка есть другие способы. Голос, внушающий дурман – не совсем по-русски. Если Вы к Ней обращаетесь невеста, то к Нему необходимо – жених..
Автор взялся за очень серьезную тему: Человек и ВЕРА... Исполнение оказалось не очень удачным. ...нет, рифмованная проза,.. в принципе, допустима. Главная "ересь" в другом: эдакий религиозный винегрет получился... "Я - монах... (православие); "Шлифовал ... четки" (ислам); "...молился Святому Отцу" (католичество); "...сознанью жреца" (Древний Египет)... Нет, может быть это авторский прием, --- как отрицание всех и всяких религиозных течений... Дай Бог!.. НО. Тогда об этом надо было сказать смело... У читателя есть понятие, что такое Рай и Ад... Но вот "...сени"?.. Это где? Непонятно. Не слишком легко идем по дороге в Храм Всевышнего? "...открыл я затворицы рая." Что это и где?.. Не видя, в жизни этой,.. входа в Рай, уже и выход есть?.. А далее,.. --- очень весомые МЫСЛИ: "...каждый камушек...", " полюби ты пылинку любую." Ощущение даже появляется: в нашем сознании все более уверенно проявляются новые, свежие понятия о Земле... НО, Ниже опять, к сожалению, смысловая неразбериха: "Отпусти монастырский обет",.. --- покинь монастырь, значит? Но тогда зачем: "Чтоб тебе до него стало дело." А - а - а... Разговор (прозаический) о ...теле. Но, по тексту, после "обета". Кому дарить "внутренний свет", --- собственному телу (?!..) или в монастырь вернуться. Непонятно. Нельзя так легко словами играть: "богатство - чудо" (которое, обычно, неожиданно происходит); " ...на Земле, вне Земли..." ( в Космосе, что ли?) "Сердце,.. родившись в пыли," --- хороший, поэтический образ. К сожалению, единственный. ЭКАМ.
Стихотворение начинающего поэта... Пока еще много пустопорожней словесной риторики,.. --- как в песне, когда-то: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!.." Автор еще не понимает, что между Чувством искренним и Словом на бумаге расстояние душевное измеряется ...миллиметрами. Есть ощущение, также: главной задачей было рифму найти... Есть и смысловые огрехи: " Мы ...встретились, --- не видясь..." Непонятно, как можно "встретиться" не увидев друг друга. "И снова -- в Жизни круг введет..." Кто "введет"?.. Смерть?! Круто. "Теплом сердец согреем Вечность!", --- как вроде ВЕЧНОСТЬ лежит и стоит вокруг,.. кому сколько хочешь... Слава Богу, есть еще категории в Мироздании нашем, которые понять пока невозможно, не то чтобы согреть даже и при самом горячем желании... "Учиться Жизни видеть Мысль." ...которую увидеть нельзя. Физически, биологически... МЫСЛЬ можно и нужно ощущать: ментально (на уровне энергии мысли), телепатически (на уровне передачи мысли), интуитивно (подсознательно)... И этому действительно необходимо сегодня учиться. В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут. Экам.
Серьезные темы поднимает автор,.. --- до уровня сознания современного читателя, уже и предельно "затурканного" жизнью суетливой... "Железо" персонального компьютера, телефон мобильный,.. --- с его пластмассово-металлической сутью... Интернет, сайты, чаты... ОНИ сегодня, местами и все чаще, ...стоят и пребывают между влюбленными,.. да и родными душами... Проблема: как Человеком оставаться?.. Об этом и спрашивает нас автор в своей "Тишине". Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"... Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать... И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине... Пишите!.. Экам. P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...
На мой взгляд у стихотворения два недостатка: 1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано. 2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика: Твой телефон вдруг замолчал - плохо? Напрасно долго ты кричал - плохо?
Рецензия невозможна. Принципиально,.. --- к данному содержанию... Стих написан очень сильно (хотя и есть недоработки, опечатки...). Мысли и образы пробивают сразу!.. Нам все кажется, что ЭТО,.. --- Мир умирающий,.. --- где-то на другой планете, или на страницах фантастических романов... Давайте проснемся!.. Автомашины, в 4 - 5 рядов, задыхаются в пробках. И Люди живые задыхаются в супер-салонах этих автомашин... А на тротуарах: дети и старики, и деревья городов наших... ЗАДЫХАЮТСЯ. Не это ли одна из многих реальностей нашего "светлого" настоящего?.. Автор, в меру сил своих, просто вновь, свежо, опять увидел этот "Безумный, безумный,.. безумный МИР!" (Кто помнит американский фильм сорокалетней давности?..) У каждого из нас свой сон,.. --- последнее, что нам оставил Бог. ...каждому дано спать и дышать. А просыпаться?.. Кто как может,.. чувствует и понимает... Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?.. Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ. С искренним уважением, А. Экам.
Семь раз "Я",.. --- плохо. Литература не средство выражения собственной личности, пусть и творческой. ЛИТЕРАТУРА (проза и поэзия), --- словесное пространство отражения Жизни окружающей,.. проходящей через ум и душу автора... Рифма тоже не самоцель, не способ почти и откровенного самолюбования (да простит автор это слово)... Четыре раза "...тель", четыре --- "...ить"... Хорошо хоть в последней строфе появилось некоторое разнозвучие... И совсем уже прискорбно: "...целили -- доносили". Автору, сомнительной рифмы ради, пришлось ...измять, искорежить хорошее, емкое Слово "исцеление". Нет, может быть в строке "Чтоб они людей целили",.. --- совсем другой смысл? Не исцелять людей стихом чудесным, но ...нацеливать? Правда, неведом на что... Воистину, стихи "плести",.. --- ТРУД весьма серьезный. Можно и не считать себя поэтом, но как же тогда получится "...свой вклад внести" в Литературу?.. Мечта одна и останется. С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.
Онлайн рецензия Я с Тобой
К вопросу о логике стиха. В начале: "Прижмись... И голову склони..." А ниже, в последней строфе: ..но не могу помочь." И "...сигналы SOS" не спасают читателя от ощущения скрытого равнодушия... Даже и недоверия к возникшему ранее Чувству Сопричастности... Последняя строка... Все слова,.. --- с большой, заглавной, Буквы?.. Пред Богом не бывает равенства. Ибо он --- ВСЕВЫШНИЙ!.. Надо бы: "...сохрани его, Господь (созвучие "...го - Го..." тоже не добавляет святости). Спаси и сохрани..." Пишите дальше также!.. Это Ваша форма.
С искренним, сердечным уважением. Экам.
Онлайн рецензия Когда я стану ветром
Хотел прочесть ваше произведение серьезно, вдумчиво, но орфоргафия и пунктуация вашего стиха не позволили мне этого сделать, и поэтому кроме нервного смеха со мной ничего не происходило. В сотый раз повторюсь - нельзя заниматься литературой (а стихи это и есть литература) не зная элементарных правил русского языка. Степень неграмотности населения России удивляет меня все чаще и чаще. А когда за дело берется гражданин соседского, хотя и братского государства, то у меня совсем руки опускаются. К чему так коверкать великоросский язык? Наверное этого я никогда не смогу понять. Но вернемся к нашим... к вашим стихам.
Название "Когда я стану ветром" - это прямая цитата из песни вашей соотечественницы. Плохо начинать с плагиата.
Ритм тоже не выдерживает никакой критики - женские рифмы сменяются ни с того ни с сего на мужские и обратно!
Рифмы... Давно я не встречал столь банальных рифм в таком количестве. ТВОИХ - МОИХ, Я - ТЕБЯ, НИЧЕГО - НИКОГО, ТОГО - ЕГО. К тому же дважды повторяются рифмы ТВОИХ - МОИХ и НАДО - РЯДОМ, что явно указывает на неспособность автора рифмовать слова и на бедность языка.
Вместо грамматически неверного "в пеньи птиц" следует писать "в пенье птиц".
"теперь я - ангел твой." Здесь вместо дефиса (-) следует ставить тире ( — ).
Одним словом вам есть еще над чем работать, главное, чтобы этот труд доставлял удовольствие и вам, и вашим читателям.
Желаю вам творческих достижений и пользоваться словарем при написании стихов.
Онлайн рецензия Сон
Сюжетная линия мне показалась неровной, переходы немотивированные, а финал сбивает с толку, он существует сам по себе, с крестом, преградой и условием существования Героя.
Техника. Пренебрежение размером… Если Вы его не соблюдаете, то читателю надо дать что-то взамен – ритм, энергетику, яркие рифмы – вообщем что-то яркое.
Рифмы. Рифмы не яркие, два раза свет-нет, серые глагольные пары и местами просто неточные.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Свадьба
То, что заметно:
Размер не выдержан, это не режет слух, но всё-таки заметно.
Рифмы. Некоторые пары только обозначены, но опять же – «на слух» это можно и не заметить.
В тексте встречаются, и довольно часто, словесные обороты на грани смысла и правил.
Живой оркестр это не совсем тоже самое что живая музыка,
Счастие – зачем использовать такую форму? Понятно что Вы добираете размер, но наверняка есть другие способы.
Голос, внушающий дурман – не совсем по-русски.
Если Вы к Ней обращаетесь невеста, то к Нему необходимо – жених..
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я монах, представляете, люди!
А далее,.. --- очень весомые МЫСЛИ: "...каждый камушек...", " полюби ты пылинку любую." Ощущение даже появляется: в нашем сознании все более уверенно проявляются новые, свежие понятия о Земле... НО, Ниже опять, к сожалению, смысловая неразбериха: "Отпусти монастырский обет",.. --- покинь монастырь, значит? Но тогда зачем: "Чтоб тебе до него стало дело." А - а - а... Разговор (прозаический) о ...теле. Но, по тексту, после "обета". Кому дарить "внутренний свет", --- собственному телу (?!..) или в монастырь вернуться. Непонятно.
Нельзя так легко словами играть: "богатство - чудо" (которое, обычно, неожиданно происходит); " ...на Земле, вне Земли..." ( в Космосе, что ли?)
"Сердце,.. родившись в пыли," --- хороший, поэтический образ. К сожалению, единственный.
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Мы знаем
В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут.
Экам.
Онлайн рецензия Тишина
Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"...
Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать...
И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине...
Пишите!.. Экам.
P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...
Онлайн рецензия Ссора
1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано.
2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика:
Твой телефон вдруг замолчал - плохо?
Напрасно долго ты кричал - плохо?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Умирающий Мир
Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?..
Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ.
С искренним уважением, А. Экам.
Онлайн рецензия Я не поэт
С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.