Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ну душераздирающе. Читается с интересом, несмотря на прямолинейный сюжет, невыдержанный размер, рисунок и, местами, пропущенные рифмы. Энергично и легко. Возможно дело в Вашем самобытном стиле и языке. Но упрощенный стиль и легкая кривизна в построении фраз милы в небольших дозах. Сюжет. Немного непонятно, хоть и трогательно, про поезд. Само Чудо под него легло или случайно попало, погруженное в мысли. Ну и нравственное падение, предательсьтво хозяйки недостаточно раскрыто.
Здравствуйте, автор. В своем... произведении(?) автор поднимает злободневную тему любви к животным. В данном случае раскрывается тема взаимоотношений между человеком и собакой, тема не новая, но, на мой взгляд, актуальная. Теперь о технике и обо всем остальном. Текст сырой, недоработанный, неопрятный. Ему не хватает изящности, красивости, поэтических сравнений и метафор. К тому же не всякий читатель найдет свое в этом потоке авторских переживаний. Автору явно не хватает навыков в стихописании, одного таланта здесь точно не хватит, поэтому я бы посоветовал вам ознакомиться с учебником стихосложения, узнать о ритме, о рифмах и о других первоначальных признаках стихотворного текста. Лично мне данное стихотворение не понравилось, я все таки предпочитаю более профессиональные, ритмические стихи, классическую форму стихосложения, хотя каждое произведение имеет право на жизнь и на прочтение. Наличие орфоргафических и пунктуационных ошибок говорит не в вашу пользу, нельзя подходить к литературе, тем более к стихам, не имея пятерки с плюсом по русскому языку, хотя я признаю, что нынешняя система образования оставляет желать лучшего и что не ваша вина в том, что вы пишите неграмотно, хотя самообразования еще никто не отменял. Поскольку текст лишен ритма, то читать его крайне тяжело, практически невозможно. Это не стихи. Читателю трудно будет осилить этот текст. Но я сделал над собой усилие и прочел его до конца, но должного впечатления не получил. Автору - учиться, учиться и еще раз учиться. По-ленински получилось!
Прочитал несколько Ваших стихов. Мне нравятся, ибо написаны они с душой и говорят не только о Вашей раненой душе, но и о наших столь же израненых душах. Прошу прощения, но воспользуюсь Вашей строкой - Неисповедимы у судьбы дороги, сколько ж разных граждан отмотало сроки... Желаю больших творческих и человеческих успехов! Я ВАш почитатель с этих пор, буду и впредь читать Вас и смотреть. Чудесны фото со стихами. Валентин Симонов
Здравствуйте, автор. Стихотворение получилось весьма неплохим, оно легко читается, лично мне не хватило изюминки, какой-нибудь мысли или фразы, которая бы прозвучала свежо и ново. Все простенько и ясно, но в контексте творчества отдельного автора этот стих является скорее проходным, нежели ключевым для определенного творческого периода. В четвертой строке ударения стоят не на месте, слова "это поток" выбиваются из ритма и неприятно режут слух, это место нужно доработать. Рифмы "кому - бегу" и "понять - переиграть" тоже не красят текст, а негативно влияют на качество стихотворения. Но в целом ваш творческий порыв можно оценить на твердую четверку.
Бодро. Энергично. Легко. До шестой строки. Появление Бога (с большой буквы) в седьмой сперва даже не настораживает, но потом, еще строк через пять, понимаешь - а стихо-то философское, и что, скорее всего, сОмбреро надо снять, а от кофе - отказаться. Но философская часть тоже бодрая, энергичная, легкая. С автором легко соглашаешься и также легко забываешь то, с чем согласился. Техника на хорошем уровне, разве что непонятно, порой встречающиеся внутренние рифмы - это случайность?
Красиво, но суть ускользает, эффектная строка, вынесенная в название, не помогает, а скорее сбивает читателя. Ад тоже озадачивает. Написано в хорошем стиле, ярко, лишь пара-тройка рифм «на грани» слегка портит впечатление. Ритм. В произвольном порядке под ударением оказываются и первый и второй слоги, это усложняет прочтение.
Мне сначала стихотворение показалось сумбурным, но две финальные строчки все объединили своей ясностью и точностью. Стихотворение находит отклик, заставляет задуматься. Существенный недостаток -слабые рифмы: фактически ни одной хорошей пары.
Красиво. Поэтично. Технично. Но это тот случай, когда красота вызывает отстраненность восприятия. В финальном Ч. в первой строке намек на живое, но дальше опять красота. Заключительная строка не понятна – откуда яркость? Доступ к тебе удалён... сильно, но ощущение, что не укладывается в стилистику, диссонирует с замятями и штопкой.
Пронзительное стихотворение, не допускающее сомнений в искренности автора. Цепляет. Хотел сказать о технике, о сбоящем размере и рваном ритме, но это не главное в поэзии, в Вашем произведении не уменьшает воздействие на читателя. Хотя первые строчки, мне кажется можно было сделать несколько легче, тем более Вы используете напевные мотивы: словно тростиночку, да на ветру.
мне не надо цветов и подарков лишь бы взгляд твой ловить украдкой, обращаясь с мольбами к Всевышнему, имя твое произносить еле слышно. Но
Финал силен самоотречением Героини, но для читателя не совсем выверен, точен – всегог лишь тень сказанного выше.
Здравствуйте, автор. Ваш текст полон и нежности, и грусти, и настоящих, не придуманных, чувств. С таким потенциалом чувственности и нужно писать стихи. Техника... ее пока нет. Ваш текст это обычная проза, записанная столбиком. Вы обозначили свое произведение как "белые стихи", но белые стихи - это всё же стихи. Написать белый стих бывает сложнее, чем обычное стихотворение. Белый стих при отсутствии рифмы должен оставаться стихотворением, то есть, обладать особой ритмической организацией. Вам следует ознакомиться с правилами стихосложения, чтобы передавать читателю свои мысли в надлежащей форме, а не хаотично. Удачи!
Онлайн рецензия Комочек Счастья
Читается с интересом, несмотря на прямолинейный сюжет, невыдержанный размер, рисунок и, местами, пропущенные рифмы. Энергично и легко.
Возможно дело в Вашем самобытном стиле и языке. Но упрощенный стиль и легкая кривизна в построении фраз милы в небольших дозах.
Сюжет. Немного непонятно, хоть и трогательно, про поезд. Само Чудо под него легло или случайно попало, погруженное в мысли. Ну и нравственное падение, предательсьтво хозяйки недостаточно раскрыто.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Собаки
В своем... произведении(?) автор поднимает злободневную тему любви к животным. В данном случае раскрывается тема взаимоотношений между человеком и собакой, тема не новая, но, на мой взгляд, актуальная.
Теперь о технике и обо всем остальном. Текст сырой, недоработанный, неопрятный. Ему не хватает изящности, красивости, поэтических сравнений и метафор. К тому же не всякий читатель найдет свое в этом потоке авторских переживаний.
Автору явно не хватает навыков в стихописании, одного таланта здесь точно не хватит, поэтому я бы посоветовал вам ознакомиться с учебником стихосложения, узнать о ритме, о рифмах и о других первоначальных признаках стихотворного текста.
Лично мне данное стихотворение не понравилось, я все таки предпочитаю более профессиональные, ритмические стихи, классическую форму стихосложения, хотя каждое произведение имеет право на жизнь и на прочтение.
Наличие орфоргафических и пунктуационных ошибок говорит не в вашу пользу, нельзя подходить к литературе, тем более к стихам, не имея пятерки с плюсом по русскому языку, хотя я признаю, что нынешняя система образования оставляет желать лучшего и что не ваша вина в том, что вы пишите неграмотно, хотя самообразования еще никто не отменял.
Поскольку текст лишен ритма, то читать его крайне тяжело, практически невозможно. Это не стихи. Читателю трудно будет осилить этот текст.
Но я сделал над собой усилие и прочел его до конца, но должного впечатления не получил.
Автору - учиться, учиться и еще раз учиться. По-ленински получилось!
Онлайн рецензия Разные сроки I
Желаю больших творческих и человеческих успехов! Я ВАш почитатель с этих пор, буду и впредь читать Вас и смотреть. Чудесны фото со стихами. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Достаточно всего трёх слов...
Стихотворение получилось весьма неплохим, оно легко читается, лично мне не хватило изюминки, какой-нибудь мысли или фразы, которая бы прозвучала свежо и ново. Все простенько и ясно, но в контексте творчества отдельного автора этот стих является скорее проходным, нежели ключевым для определенного творческого периода.
В четвертой строке ударения стоят не на месте, слова "это поток" выбиваются из ритма и неприятно режут слух, это место нужно доработать. Рифмы "кому - бегу" и "понять - переиграть" тоже не красят текст, а негативно влияют на качество стихотворения.
Но в целом ваш творческий порыв можно оценить на твердую четверку.
Онлайн рецензия Самбреро покруче
Но философская часть тоже бодрая, энергичная, легкая. С автором легко соглашаешься и также легко забываешь то, с чем согласился.
Техника на хорошем уровне, разве что непонятно, порой встречающиеся внутренние рифмы - это случайность?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Зеркал не скрытое враньё...
Написано в хорошем стиле, ярко, лишь пара-тройка рифм «на грани» слегка портит впечатление.
Ритм. В произвольном порядке под ударением оказываются и первый и второй слоги, это усложняет прочтение.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Как же важно...
Стихотворение находит отклик, заставляет задуматься.
Существенный недостаток -слабые рифмы:
фактически ни одной хорошей пары.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разлука
Но это тот случай, когда красота вызывает отстраненность восприятия. В финальном Ч. в первой строке намек на живое, но дальше опять красота. Заключительная строка не понятна – откуда яркость?
Доступ к тебе удалён... сильно, но ощущение, что не укладывается в стилистику, диссонирует с замятями и штопкой.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Не посмею твоей воли перечить
Хотел сказать о технике, о сбоящем размере и рваном ритме, но это не главное в поэзии, в Вашем произведении не уменьшает воздействие на читателя. Хотя первые строчки, мне кажется можно было сделать несколько легче, тем более Вы используете напевные мотивы:
словно тростиночку, да на ветру.
мне не надо цветов и подарков
лишь бы взгляд твой ловить украдкой,
обращаясь с мольбами к Всевышнему,
имя твое произносить еле слышно. Но
Финал силен самоотречением Героини, но для читателя не совсем выверен, точен – всегог лишь тень сказанного выше.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без солнца
Ваш текст полон и нежности, и грусти, и настоящих, не придуманных, чувств. С таким потенциалом чувственности и нужно писать стихи.
Техника... ее пока нет. Ваш текст это обычная проза, записанная столбиком. Вы обозначили свое произведение как "белые стихи", но белые стихи - это всё же стихи. Написать белый стих бывает сложнее, чем обычное стихотворение. Белый стих при отсутствии рифмы должен оставаться стихотворением, то есть, обладать особой ритмической организацией. Вам следует ознакомиться с правилами стихосложения, чтобы передавать читателю свои мысли в надлежащей форме, а не хаотично.
Удачи!