Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихотворение начинающего поэта... Пока еще много пустопорожней словесной риторики,.. --- как в песне, когда-то: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!.." Автор еще не понимает, что между Чувством искренним и Словом на бумаге расстояние душевное измеряется ...миллиметрами. Есть ощущение, также: главной задачей было рифму найти... Есть и смысловые огрехи: " Мы ...встретились, --- не видясь..." Непонятно, как можно "встретиться" не увидев друг друга. "И снова -- в Жизни круг введет..." Кто "введет"?.. Смерть?! Круто. "Теплом сердец согреем Вечность!", --- как вроде ВЕЧНОСТЬ лежит и стоит вокруг,.. кому сколько хочешь... Слава Богу, есть еще категории в Мироздании нашем, которые понять пока невозможно, не то чтобы согреть даже и при самом горячем желании... "Учиться Жизни видеть Мысль." ...которую увидеть нельзя. Физически, биологически... МЫСЛЬ можно и нужно ощущать: ментально (на уровне энергии мысли), телепатически (на уровне передачи мысли), интуитивно (подсознательно)... И этому действительно необходимо сегодня учиться. В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут. Экам.
Серьезные темы поднимает автор,.. --- до уровня сознания современного читателя, уже и предельно "затурканного" жизнью суетливой... "Железо" персонального компьютера, телефон мобильный,.. --- с его пластмассово-металлической сутью... Интернет, сайты, чаты... ОНИ сегодня, местами и все чаще, ...стоят и пребывают между влюбленными,.. да и родными душами... Проблема: как Человеком оставаться?.. Об этом и спрашивает нас автор в своей "Тишине". Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"... Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать... И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине... Пишите!.. Экам. P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...
На мой взгляд у стихотворения два недостатка: 1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано. 2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика: Твой телефон вдруг замолчал - плохо? Напрасно долго ты кричал - плохо?
Рецензия невозможна. Принципиально,.. --- к данному содержанию... Стих написан очень сильно (хотя и есть недоработки, опечатки...). Мысли и образы пробивают сразу!.. Нам все кажется, что ЭТО,.. --- Мир умирающий,.. --- где-то на другой планете, или на страницах фантастических романов... Давайте проснемся!.. Автомашины, в 4 - 5 рядов, задыхаются в пробках. И Люди живые задыхаются в супер-салонах этих автомашин... А на тротуарах: дети и старики, и деревья городов наших... ЗАДЫХАЮТСЯ. Не это ли одна из многих реальностей нашего "светлого" настоящего?.. Автор, в меру сил своих, просто вновь, свежо, опять увидел этот "Безумный, безумный,.. безумный МИР!" (Кто помнит американский фильм сорокалетней давности?..) У каждого из нас свой сон,.. --- последнее, что нам оставил Бог. ...каждому дано спать и дышать. А просыпаться?.. Кто как может,.. чувствует и понимает... Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?.. Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ. С искренним уважением, А. Экам.
Семь раз "Я",.. --- плохо. Литература не средство выражения собственной личности, пусть и творческой. ЛИТЕРАТУРА (проза и поэзия), --- словесное пространство отражения Жизни окружающей,.. проходящей через ум и душу автора... Рифма тоже не самоцель, не способ почти и откровенного самолюбования (да простит автор это слово)... Четыре раза "...тель", четыре --- "...ить"... Хорошо хоть в последней строфе появилось некоторое разнозвучие... И совсем уже прискорбно: "...целили -- доносили". Автору, сомнительной рифмы ради, пришлось ...измять, искорежить хорошее, емкое Слово "исцеление". Нет, может быть в строке "Чтоб они людей целили",.. --- совсем другой смысл? Не исцелять людей стихом чудесным, но ...нацеливать? Правда, неведом на что... Воистину, стихи "плести",.. --- ТРУД весьма серьезный. Можно и не считать себя поэтом, но как же тогда получится "...свой вклад внести" в Литературу?.. Мечта одна и останется. С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Пейзажная лирика, на мой взгляд, это неисчерпаемая тема для творчества. Каждый поэт описывает природу так, как он ее видит, находя новые образы и метафоры для описания ее красоты. Разберем ваш текст. Ритм хоть и неровный, но в данном случае ощущается музыкальность стихотворения и легкость прочтения. Это, бесспорно, плюс. Знаки препиания не везде правильно проставлены, что плохо может отразиться на восприятии вашего читателя, а читатель очень часто грамотный попадается, так что в следующий раз может не простить непрофесиональное отношение писателя к своему труду и навеки забросит автора 19701972 в корзину. Русский язык - это ваш инструмент, относитесь к нему бережно и проявите немного уважения к тем, кто вас читает - пишите грамотно, ибо вы пишите для читателя. В вашем произведении не хватает две строки: нет рифмы для слова "легка", хотя остальные окончания рифмуются.
Хорошие, правильные слова, но форма оставляет желать лучшего. Тажелое начало, потом вроде Вы ловите мотив, и тут снова тяжелые строки Когда ты видишь грань...-Ты на краю...! И вот тогда ты сможешь совершить поступок, ты все исправить должен, надо только смочь, отбросить все сомненья, хоть для кого-то это будет слишком глупо, Стихотворная форма накладывает ограничения на автора, необходимо укладывать мысль в ложе размера, при этом следить, чтобы оно не оказалось прокрустовым, не отрезало что-нибудь необходимое. После этих строк стихотворение снова становится легче и Вы доводите его до вполне логичного финала. Непонятно почему слово душа в первой строке в кавычках, а Сердце во второй с большой буквы? Сюжет. Фразы очень общие для того, чтобы привлечь внимание читателя, стихотворению не хватает остроты, откровения. А так это только безликая декларация прописных истин. Рифмы. Вы злоупотребляете прямолинейными глагольными парами, в них нет тонкости и красоты, а тонких рифм вроде части-счастье не много, чтобы нейтрализовать их упрощающее воздействие.
Написано очень легко, это легкость и достоинство и недостоинство О минусах. Легковестность сюжета, читателю, как впрочем и автору – да в общем все равно. Стихотворению не хватает жизни, стержня. Несколько напрягает обращение ТЕБЯ, ТЕБЕ, читатель принимает слова в свой адрес, может быть лучше заменить отстраненным ЕГО, ЕЁ? Легкость в рифмах приводит к нескольким провалам Заговорить – спросить тяжелая глагольная пара, как и дарить-поселить. Смеясь – раз тоже на грани.
Но в целом, приятное, позитивное стихо, которое можно прочитать с удовольствием. Один раз.
Если посчитать такты, то получается вот такой рисунок по четверостишиям. Видно, что точное – четвертое Ч., а в первол два лишних такта в третьей строке. Это легко исправить, если убрать слово О НИ (два такта), смысл при этом не сильно пострадает, а читаться будет гораздо легче. Третье: Ты мне ответь, что же должно случиться 11 Чтоб я опять смогла дышать тобой, 10 А может мне с судьбой своей сразиться, 11 А может сердцу подарить покой 10 Разумеется это только пример, того как привести стихотворение к точной форме.
Содержание. Хорошая любовная лирика, искренние и трогательные строки. Финальное Ч. совершенно в своей точности.
Придирки: Той, что дарить мне больше не спеши, - на мой взгляд тяжелая и мутная фраза И от того что Солнце больше не встаёт – понятно что образно, но … вызывает какое-то но… А может от того, что закрывая двери, Душа уже не просится в полёт, Если было бы ОТКРЫВАЯ, был бы контраст, а так закрытые двери символ отказа от полета, масло масляное. Но в целом хорошее стихо, стоит над ним немного поработать.
В принципе, довольно нормально. Ритм достаточно чёткий, рифмы более менее, разве что "жду-люблю" так себе.
О семантике. "Все дни мои - протяжный стон… И снова наступает вечер." - казалось бы, всё на месте, но... "все дни" - то есть много дней, а "наступает вечер" - только один.
"Хмельное, сладкое вино Уже не радует, а лечит." - Почему противопоставление "радует", а "лечит"? Ведь выздоровление не должно не радовать? :)
Онлайн рецензия Мы знаем
В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут.
Экам.
Онлайн рецензия Тишина
Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"...
Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать...
И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине...
Пишите!.. Экам.
P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...
Онлайн рецензия Ссора
1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано.
2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика:
Твой телефон вдруг замолчал - плохо?
Напрасно долго ты кричал - плохо?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Умирающий Мир
Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?..
Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ.
С искренним уважением, А. Экам.
Онлайн рецензия Я не поэт
С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.
Онлайн рецензия Весна
Пейзажная лирика, на мой взгляд, это неисчерпаемая тема для творчества. Каждый поэт описывает природу так, как он ее видит, находя новые образы и метафоры для описания ее красоты. Разберем ваш текст. Ритм хоть и неровный, но в данном случае ощущается музыкальность стихотворения и легкость прочтения. Это, бесспорно, плюс.
Знаки препиания не везде правильно проставлены, что плохо может отразиться на восприятии вашего читателя, а читатель очень часто грамотный попадается, так что в следующий раз может не простить непрофесиональное отношение писателя к своему труду и навеки забросит автора 19701972 в корзину. Русский язык - это ваш инструмент, относитесь к нему бережно и проявите немного уважения к тем, кто вас читает - пишите грамотно, ибо вы пишите для читателя.
В вашем произведении не хватает две строки: нет рифмы для слова "легка", хотя остальные окончания рифмуются.
Онлайн рецензия Поверь в себя
Когда ты видишь грань...-Ты на краю...!
И вот тогда ты сможешь совершить поступок,
ты все исправить должен, надо только смочь,
отбросить все сомненья, хоть для кого-то это будет слишком глупо,
Стихотворная форма накладывает ограничения на автора, необходимо укладывать мысль в ложе размера, при этом следить, чтобы оно не оказалось прокрустовым, не отрезало что-нибудь необходимое.
После этих строк стихотворение снова становится легче и Вы доводите его до вполне логичного финала.
Непонятно почему слово душа в первой строке в кавычках, а Сердце во второй с большой буквы?
Сюжет. Фразы очень общие для того, чтобы привлечь внимание читателя, стихотворению не хватает остроты, откровения. А так это только безликая декларация прописных истин.
Рифмы. Вы злоупотребляете прямолинейными глагольными парами, в них нет тонкости и красоты, а тонких рифм вроде части-счастье не много, чтобы нейтрализовать их упрощающее воздействие.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без причины улыбнуться
О минусах. Легковестность сюжета, читателю, как впрочем и автору – да в общем все равно. Стихотворению не хватает жизни, стержня.
Несколько напрягает обращение ТЕБЯ, ТЕБЕ, читатель принимает слова в свой адрес, может быть лучше заменить отстраненным ЕГО, ЕЁ?
Легкость в рифмах приводит к нескольким провалам
Заговорить – спросить тяжелая глагольная пара, как и дарить-поселить.
Смеясь – раз тоже на грани.
Но в целом, приятное, позитивное стихо, которое можно прочитать с удовольствием. Один раз.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Слёзы
13-12-13-10
9-10-13-12
11-10-11-10
Если посчитать такты, то получается вот такой рисунок по четверостишиям.
Видно, что точное – четвертое Ч., а в первол два лишних такта в третьей строке.
Это легко исправить, если убрать слово О НИ (два такта), смысл при этом не сильно пострадает, а читаться будет гораздо легче.
Третье:
Ты мне ответь, что же должно случиться 11
Чтоб я опять смогла дышать тобой, 10
А может мне с судьбой своей сразиться, 11
А может сердцу подарить покой 10
Разумеется это только пример, того как привести стихотворение к точной форме.
Содержание. Хорошая любовная лирика, искренние и трогательные строки. Финальное Ч. совершенно в своей точности.
Придирки:
Той, что дарить мне больше не спеши, - на мой взгляд тяжелая и мутная фраза
И от того что Солнце больше не встаёт – понятно что образно, но … вызывает какое-то но…
А может от того, что закрывая двери,
Душа уже не просится в полёт,
Если было бы ОТКРЫВАЯ, был бы контраст, а так закрытые двери символ отказа от полета, масло масляное.
Но в целом хорошее стихо, стоит над ним немного поработать.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Один лишь шанс на миллион...
О семантике.
"Все дни мои - протяжный стон…
И снова наступает вечер."
- казалось бы, всё на месте, но... "все дни" - то есть много дней, а "наступает вечер" - только один.
"Хмельное, сладкое вино
Уже не радует, а лечит."
- Почему противопоставление "радует", а "лечит"? Ведь выздоровление не должно не радовать? :)
Искренне,