Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное произведение, насыщенное образами, метафорами. Общее впечатление портит незаконченный рисунок стихотворения, оно у вас сыроватое, необработанное. Например, после каждой запятой необходимо ставить пробелы. Вроде мелочь, но на самом деле грубая типографическая ошибка. Вообще, техника исполнения стихотворного текста нуждается в доработке - много лишних, совершенно ненужных слогов, ритм скачет в произвольной форме и постоянно сбивается. Такое трудно читать. Дактилические рифмы перескакивают на женские и обратно. Из этого я сделал вывод, что вы не обладаете навыками создания стихотворной речи, не знаете элементарных правил стихосложения. Ваше стихотворение похоже на зарифмованный список хаотично подобранных мыслей. У вас отсутствуют авторские сокровенные и интересные размышления, написанные языком поэзии, с точной лексикой и с логикой повествования, как говорят критики. С великоросским языком у вас тоже проблемы - в слове "дождалась" ударение падает на последний слог. Советую вам лучше изучить основы стихосложения и побольше читать поэтов-классиков. Удачи!
Кончно очень жаль пропавшую собаку, примите искренние соболезнования, но... причем здесь стихи? Это ВАше объявление о пропаже читают люди в разных концах света и, конечно, могут только посочувствовать. К поэзии данное "произведение" не имеет никакого отношения. Вспомните "Дай лапу Джек на память ..." Ваше призведение диаметрально противопоожно. Ещё раз примите моё искренее сочуствие. Валентин Симонов
Для меня картины Ваших слов очень сложны, Глубиной ума их объять невозможно. Мотивов Вашей Любви порывы В моем сознании они делают дыры :(
Очень высокий слог и сложные образы. Если это признание мужчине, то с ним (с мужчиной) надо говорить проще. Вопросов много, но больше всего меня смутили скошенные в поле нивы.
Нет легкости. Читать сложно, многие фразы тяжеловесны и вымучены. Первое Ч. В нем сбой ритма уже на первом слове, во всем стихотворении во всех строках (в основном) под ударением второй слог, здесь первый. Рассказал что - это просторечный оборот. Он гложет и рвет? незаконченное и просто некрасивое предложение.Рассказал-оскал, живет-рвет вялые, серые рифмы. Второе Ч. Во второй строке сбой ритма и размера, очень заметно. Они соревнуются снова и вновь - надуманная фраза, режет слух слово соревнуются (разве они соревнуются?) и пара снова и вновь. Рассказом затронут -для чего такая деепричастнооборотистая сложность? внучонок спросил - русский язык очень гибок, но зачем его лишний раз изгибнать внучонками? Финал понятен, но, напрягши ум, думаю, что понятен взрослому, а не ребенку. Разговор может закончиться вопросом, дедушка, а с кем ты сейчас разговаривал? тот, которого...
Точно и лаконичность, причем лаконичность я бы поставил на первое место. Притчу убивает затянутость. Недостатки? Их нет, разве что едва заметный сбой размера на один такт - Смысла в задании он не поймет- Ведь Смысла в задании он не поймет (+1)
Впечатление: ...городское, даже и поэтическое Сознание, --- урбанизированное уже и до предела, --- ищет выхода в Иную, более действительную РЕАЛЬНОСТЬ!.. А ведь и в Городе: дома и здания, столбы и тротуары, и автомашины, поезда Метро... Вполне естественны. Не первородны, --- от Земли. Однако же, вполне реальны: ...дышат (непонятно чем и как), на Человека смотрят.. Спрашивают, вопрошают!.. Это ли "иллюзия"?.. Очень красивая строка: "Странно, как странно кажется: ..." Но словосочетание "...странно кажется" понимается с трудом, хотя и хорошо работает на общее настроение стиха... "Было когда-то прошлое",.. --- мудро, но сомнительно. Движения ума и рук (...и ног) действительно остались в Прошлом... НО. Состояния и формы: домов и зданий, тротуаров и автомашин... ОНИ --- теперь и здесь, и там... Хоть лоб разбей, --- стоят, лежат и едут,.. --- твердые, живые! В Естестве своем: в иной Реальности,.. сугубо собственной, живут и существуют... ЗЕМЛЯ и Солнце, Небо,.. --- не иллюзия!.. Нельзя поэту опускаться на уровень сознания, где, --- и вне компьютера --- весьма и очень виртуально: "В мире минутных встреч", "Словно колеса крутится,.." " Вечная колесница,.." И Город полон ЕСТЕСТВА земного... Пишите!.. И --- успехов. Экам.
Очень лиричное и немного грустное стихотворение. Сразу же создаёт определённое настроение созвучное настроению автора. Стих несомненно талантлив, а точнее талантлив его автор. Спасибо, на мой субъективный взгляд - ни одного изъяна. Ну, а всё ж полюби вечера, ведь за ними наступит (я проверял) обязательно утро! Успехов! Готов дружить. Валентин Симонов
Явный водораздел просматривается в этом стихотворении между формой и содержанием... Желание автора сказать что-то важное и сокровенное с трудом преодолевает необходимость в сохранении ритма и размера. Строки: " Да, какая весна, нынче, веснам да на загляденье " (Весна была холодная. и смотреть не на что), "Пусть пишу невпопад, ты прости, я немного в волненьи"... Эти строки остались где-то в начале поэтического восхождения к гармонии и совершенству... Можно, в принципе, "...ии" менять на "...ьи", но это не тот случай, --- смотрится беспомощно, слабо. Но вот строка:" Жаль, не взглянет бумага, тем взглядом надежды на вечность" очень хороша своей глубиной, недосказанным чувством... С другой стороны, у автора слаба орфография: много лишних запятых, место и присутствие которых не продумано. Есть, местами, и смысловые неточности... Если строже: ощущается "скромное" желание сказать и нечто обидное: "...не заплаканы ль ясные очи". " Как ты дышишь (?..), родная..." Нет и действительно: чрезмерно сложное, ...продолжительно спокойное заглавие стиха; четырежды сказанное слово "весна" (настоящей Весне в душе и одного слова достаточно); иносказательные мысли к "Той..." едва ли смогут вызвать в читателе ответное движение души (которое просто обязан ожидать поэт). Последняя строка всегда особенно трудна: "Пусть рождает улыбки, лишь жаль, что она не вдвоем." Кто "она", --- весна?.. Это, с трудом, но понятно. Здесь "весна" и "Та" поменялись местами... Глагол обязательно нужен. Был... Экам.
И совсем это не "первые шаги в стихосложении"... Скорее, --- первые, довольно серьезные публикации!.. Автор действительно обладает свежим поэтическим чувством. ...осталось "совсем немного",. --- научиться более взвешенному отношению к СЛОВУ!.. Грустный, но всегда светлый образ: "...последний Трамвай (именно с большой буквы, одушевленно, возвышенно!..) Автору удалось донести этот образ до... Нет, не до конца: в последней строфе, устав наверно, ...сознание с Тропы,..довольно круто, в сторону свернуло ... (Как это похоже на окончание и предыдущего стиха). Зачем --- "...назойливо"?.. К чему эта штатная риторика: " ...Просто мечтай!" Когда перед этим МЫ, читатели, и на Небесах побывали... Где "...пакуют успех", "В лукошко кладут аккуратно веселье" (кстати, самая зрелая, самая поэтичная строка!..) Сегодня ГРУСТЬ надо беречь, --- сегодня это: Чувство вымирающее... Не удалось и автору окончить этот стих ...весело: "И стуком колес тот трамвай рассмеется". Последний Трамвай, покидая и ночью шумный город,.. в молчании глубинном тает в дымке НЕБА... В последней строке словом последним может быть "...отзовется". Экам.
"Начинающий,.." --- это действительно. Однако и прекрасно!.. ВСЕ впереди! Все только начинается... Но ВЫ уже поэт, с первой строки: "Назавтра отцветет последняя сирень"... А в плане помощи необходимо сказать... Наслоение временных форм всегда снижает восприятие строки... "Назавтра" и "...последняя", --- тому пример. НО. Надо повторить, в укрепление ощущения себя поэтом (видите, как неуклюже, даже и коряво можно говорить "правильно"): уже в первой строке вполне определенно ощущаются способности к выражению чувств с помощью слова... Дальше: "Вприпрыжку затанцует в ритме мая". Кто?.. Сирень, которая уже отцвела?.. Цветы ее?!.. Не приходилось видеть, как сухие лепестки сирени скачут. Наверно ЭТО придумано,.. --- для "построения" необходимой рифмы. Очевидно, --- в духе "современного" мировоззрения молодежи!.. Две последних строки второй строфы... "...опошленные кусты". Кем? Ветром мая или неопытно "крутым" сознанием?!.. "Ключицы, украшающие ворот." Понятно: ...проба "крепкого пера". Но и не забывать бы нам: ветви Сирени, и лишенные цвета, ...естественны. А значит и прекрасны. "Останется душистый образ грусти",.. --- опять хорошо. Поэзия, как она должна быть!.. А вот "...ю - ю - ю", в последнем четверостишии, --- неудачно. Вполне можно было: "...дымкой -- ухмылкой". "И знойная жара моей ухмылкою"?.. Во-первых, сложно, --- для стихотворения о Весне. ...да и в мае не бывает "знойной жары". Пишите. Экам
Онлайн рецензия Плач о Земле
Вы написали интересное произведение, насыщенное образами, метафорами.
Общее впечатление портит незаконченный рисунок стихотворения, оно у вас сыроватое, необработанное. Например, после каждой запятой необходимо ставить пробелы. Вроде мелочь, но на самом деле грубая типографическая ошибка.
Вообще, техника исполнения стихотворного текста нуждается в доработке - много лишних, совершенно ненужных слогов, ритм скачет в произвольной форме и постоянно сбивается. Такое трудно читать. Дактилические рифмы перескакивают на женские и обратно. Из этого я сделал вывод, что вы не обладаете навыками создания стихотворной речи, не знаете элементарных правил стихосложения.
Ваше стихотворение похоже на зарифмованный список хаотично подобранных мыслей. У вас отсутствуют авторские сокровенные и интересные размышления, написанные языком поэзии, с точной лексикой и с логикой повествования, как говорят критики.
С великоросским языком у вас тоже проблемы - в слове "дождалась" ударение падает на последний слог.
Советую вам лучше изучить основы стихосложения и побольше читать поэтов-классиков.
Удачи!
Онлайн рецензия Догу Брюсу
Онлайн рецензия Мотивы любви
Глубиной ума их объять невозможно.
Мотивов Вашей Любви порывы
В моем сознании они делают дыры :(
Очень высокий слог и сложные образы. Если это признание мужчине, то с ним (с мужчиной) надо говорить проще. Вопросов много, но больше всего меня смутили скошенные в поле нивы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Два волка-притча
Первое Ч. В нем сбой ритма уже на первом слове, во всем стихотворении во всех строках (в основном) под ударением второй слог, здесь первый.
Рассказал что - это просторечный оборот.
Он гложет и рвет? незаконченное и просто некрасивое предложение.Рассказал-оскал, живет-рвет вялые, серые рифмы.
Второе Ч. Во второй строке сбой ритма и размера, очень заметно.
Они соревнуются снова и вновь - надуманная фраза, режет слух слово соревнуются (разве они соревнуются?) и пара снова и вновь.
Рассказом затронут -для чего такая деепричастнооборотистая сложность?
внучонок спросил - русский язык очень гибок, но зачем его лишний раз изгибнать внучонками?
Финал понятен, но, напрягши ум, думаю, что понятен взрослому, а не ребенку. Разговор может закончиться вопросом, дедушка, а с кем ты сейчас разговаривал?
тот, которого...
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Думай о хорошем-притча
Недостатки? Их нет, разве что едва заметный сбой размера на один такт -
Смысла в задании он не поймет-
Ведь Смысла в задании он не поймет (+1)
в рамках жанра очень хорошо.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Наш мир - наверно иллюзия
Очень красивая строка: "Странно, как странно кажется: ..." Но словосочетание "...странно кажется" понимается с трудом, хотя и хорошо работает на общее настроение стиха... "Было когда-то прошлое",.. --- мудро, но сомнительно. Движения ума и рук (...и ног) действительно остались в Прошлом... НО. Состояния и формы: домов и зданий, тротуаров и автомашин... ОНИ --- теперь и здесь, и там... Хоть лоб разбей, --- стоят, лежат и едут,.. --- твердые, живые! В Естестве своем: в иной Реальности,.. сугубо собственной, живут и существуют...
ЗЕМЛЯ и Солнце, Небо,.. --- не иллюзия!.. Нельзя поэту опускаться на уровень сознания, где, --- и вне компьютера --- весьма и очень виртуально: "В мире минутных встреч", "Словно колеса крутится,.." " Вечная колесница,.." И Город полон ЕСТЕСТВА земного...
Пишите!.. И --- успехов. Экам.
Онлайн рецензия Просто я не люблю вечеров
Успехов! Готов дружить. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Той, с кем давно не вместе
Есть, местами, и смысловые неточности... Если строже: ощущается "скромное" желание сказать и нечто обидное: "...не заплаканы ль ясные очи". " Как ты дышишь (?..), родная..." Нет и действительно: чрезмерно сложное, ...продолжительно спокойное заглавие стиха; четырежды сказанное слово "весна" (настоящей Весне в душе и одного слова достаточно); иносказательные мысли к "Той..." едва ли смогут вызвать в читателе ответное движение души (которое просто обязан ожидать поэт).
Последняя строка всегда особенно трудна: "Пусть рождает улыбки, лишь жаль, что она не вдвоем." Кто "она", --- весна?.. Это, с трудом, но понятно. Здесь "весна" и "Та" поменялись местами... Глагол обязательно нужен. Был...
Экам.
Онлайн рецензия Куда уезжает последний трамвай?
Экам.
Онлайн рецензия Последняя сирень
Очевидно, --- в духе "современного" мировоззрения молодежи!.. Две последних строки второй строфы... "...опошленные кусты". Кем? Ветром мая или неопытно "крутым" сознанием?!.. "Ключицы, украшающие ворот." Понятно: ...проба "крепкого пера". Но и не забывать бы нам: ветви Сирени, и лишенные цвета, ...естественны. А значит и прекрасны. "Останется душистый образ грусти",.. --- опять хорошо. Поэзия, как она должна быть!.. А вот "...ю - ю - ю", в последнем четверостишии, --- неудачно. Вполне можно было: "...дымкой -- ухмылкой". "И знойная жара моей ухмылкою"?.. Во-первых, сложно, --- для стихотворения о Весне. ...да и в мае не бывает "знойной жары".
Пишите. Экам