Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Казалось бы, при равнодушном взгляде: водоворот словесный... Ум и душу читателя затягивающий неумолимо в омут сознания самого автора... НО. ...читаешь второй, да и третий раз (хорошо-то как: стих короткий),.. --- удовлетворение,.. даже и наслаждение от восприятия Слова и Мысли приходит... И успокаиваешься, чувствами: не все еще пропало, в смысле будущего нашей поэзии! Стихотворение в прозе (еще бы ритм добавить, мелодичный; и, немного, в меру: рифмы внутренней... Стоп. Это уже рецензент "свои права качает"). Этот СТИХ не прозой, но Душой написан. Весьма тонко, музыкально... Главное, и, очень злободневно: ...пустошь в душах Молодежи нашей кричит... И, -- слабое уже, отчаяние: ЖИЗНЬ, ныне, --- просто "колесо", круговорот и круговерть обыденная... "...одинокосердных" становится все больше и все более... "...кто-то еще выбивается из сил", --- не по-русски. Наверно, надо бы: "...уже"? Нет, ежели только это "еще" играет стилистическую роль, тогда... Тревожит и ...эдакая, откровенно бравурная замкнутость автора на восприятии мира внутреннего,.. прежде всего... Даже и "...реки бытия..." не спасают от мысли, что эти строки написал Человек, действительно ...одинокосердный (хорошее, свежее Слово). "...предсмертный скачок в нерешительность," --- мысль очень образная, емкая... Но, действительно, не совсем надежная: ...устав крутиться к Колесе Жизни (нами же, "землянами", придуманном) не далеко и... Есть НАДЕЖДА: ...молодые Сердца не сразу, но разорвут обод (даже и стальной, мерно... ) этого "колеса",.. и спицы Мерности сломают,.. --- выбросят в Пространство ЕСТЕСТВА земного... Может быть. ...рано, совсем еще рано "...пластаться" перед Окончательностью, придуманной и автором этого стихотворения. С пожеланием большего внимания к естественной Реальности, Экам.
Здравствуйте, автор. Начало, вроде бы, у вас удалось, но потом вы снова теряете чувство меры - меняется ритм, рифмы сходят на нет и первоначальное хорошее впечатление от прочтения улетучивается. В каждой строке должна быть осмысленность. Снова остается впечатление, что читаешь черновик, а не полноценное поэтическое произведение. Данные, если можно так выразиться, для стихотворчества у вас имеются, но их нужно развивать, а иначе ничего не получится. Кое-где у вас появляются красивые мысли и фразы, но всему этому не хватает надлежащего орнамента, который состоит из идеи произведения, авторских рифм, определенного размера, смысла и краткости. Удачи вам в дальнейшей творческой работе.
К сожалению, я не ангел :( Мне не хватило слов, чтобы понять о чем кричит Ваша Героиня. Понятна только Ваша ссылка, я тоже сумасшедший, только меня не понимают не только люди, я сам себя не понимаю. Стих заявлен как белый, но допуская всю вольность нельзя не сказать об отсутствии легкости Не человек я , знаете, простите вы - такие фразы строил магистр Йода из звездных войн Лукаса, хотя.... он так говорил, чтобы все поняли, что он не человек. Главное - если Вы все равно обращаетесь к людям, то делайте это так, чтобы они, странные и несовершенные Вас поняли.
Очень интересная философская точка зрения на время нашего ухода. Звучит настолько оптимистично, что перестаёшь бояться заложенного в каждом живом чувства неосознаваемого страха перед своим незбежным концом... Автор сумел прекрасно высказаться почти в стихотворной форме по вечному вопросу. Спасибо ему! Почему "почти в стихотворной форме" - я думаю понятно, ибо есть определённые натяжки под неё, но это нисколько не портит хорошего впечатления от прочитанного. Спасибо и больших творческих успехов, а они несомненны судя и по другим Вашим стихам. Валентин Симонов (Инновации)
"Стишок" сложился... Действительно: легкий, прозрачный... Даже и напевный!.. Есть, правда, некоторые неточности, --- смысловые: " Со мною безумие! " (без глагола) читается как что-то двойное, т. е. "безумие" как бы и рядом идет... Впрочем, это слишком строго. "Лесами, низинами..." тоже не совсем точно: если в низинах нет леса, то и нет грибов. "Но плавными волнами",.. --- явный "грибной" перебор... Строка "Милашки грибки" повисла. Надо было ее, --- в кавычки, как мысль. А после слова "прикасаясь" --- двоеточие. "...что так велики" тоже кажется уже и лишним, --- слишком далека эта строка от "грибков". "Безлюдие свежести, восторга и нежности, -- подарки природы в осеннем лесу!" Это лучшие строки стихотворения, --- по настроению, глубине чувства... НО, "Безлюдие"? Ведь его надо отнести и к "восторгу", и к "нежности"... Что-то новое, свежее в смысловом плане... Но и сомнение одолевает: могут ли, вообще, вне Человека эти чувства в Лесу появиться?.. С искренним уважением, Экам.
Для меня произведение оказалось излишне сложным, рваным. Выскажу мнение - автор сам очерчивает круг своих читателей, и зачастую узкий круг (избранных) это всего лишь его недоработка. Название. В устойчивом словосочетании заложена ироничность, жто может повлиять на читателя, он заранее ждет легкости, а легкости нет. Я говорю именно о тоске зеленой, а не о зеленой тоске. План весенней - в этой строке мне послышался сбой ритма, очень тяжеловесное слово план. По содержанию. Человек - бич божий на Земле, но, наверное, не только, бич. Быть может для этого мы и созданы.
Здорово, интрига держится до финала, который не разочаровывает, а наоборот - удивляет. Недостатки есть, но они оставлчют ощущение небрежности аатора, а не неумения. Вы не выдерживаете размер, это не критично, но заметно, гуляет плюс-минус такт. Ели Вы этого не слышите, то для проверки пересчитайте слоги. Кидаешь - настоящее время, подаришь - будущее, в одном предложении эти двп глагола звучат плохо. Как всегда, ты хмельных моряков - понятно, но приходится напрягаться. Ударение падает на кУрячий - это правильно? Стращней, чем трусливому бой... Слышится надуманность образа, вымученность фразы. Но в целом очень хорошее, ироничное и точное стихотворение.
Здравствуйте, автор. Несомненно, у вас есть способности к стихосложению. Но поэтом за один день не становятся. Вам еще много нужно трудиться над своими текстами, обрабатывать их, доводить до совершенства. И совершенствовать свою грамматику. К плюсам можно отнести сюжетность стихотворения. К минусам множество ненужных запятых. У вас вообще что-то непонятное творится с пунктуацией - негоже подходить к литературе не умея правильно расставить знаки препинания. Слов "явства" и "женьщина" в русском языке не существует - откройте словарь и посмотрите как они правильно пишутся. Рифмы также не впечатляют - нет авторских рифм, много рифм слабых, невыразительных и вообще глагольных. Современные авторы стараются их не использовать. Не говоря уже о "ковром - мной" - это даже не рифма. Ритм... Вы стараетесь удержаться в рамках ритма, но иногда это действует в ущерб стихотворению - у некоторых слов перемещаются ударения:
Ми ну та лег ко го дур ма на (9) По верг ла ра зум вспять, (6) Не вы нес ла ду ша об ма на (9) И вот не сет е ё… опять (8)
во второй строке не хватает двух тактов, можно вставить какое-нибудь слово, например (это пример!!!) тем-ный По верг ла ра зум тем ный вспять,
В пучину лицемерия, В дом горестных утех, Где правит наваждение, А слово праздное есть грех.
в последней строке два лишних такта, к тому же рисунок первого четверостишия отличается от второго, при небольшом размере стихотворения это неоправданно. Сюжет... Мне не хватило праздных слов, чтобы его оценить.
Вы начинаете стихотворение как поэтическое произведение, несмотря на скачек размера и фактическое отсутствие рифм. Но все равно видится гармония и мелодика в первых четырех строках. Дальше начинается чехарда, которую сложно анализировать. Можно только посоветовать читать классических поэтов и хотя бы на слух оценивать их творчество, осмысливая на примере их творчества такие понятия как стихотворный размер, ритм и рифмы.
Вера, питаемая страхом пред жестоким Богом... А вдруг он все-таки всемилостив?
Онлайн рецензия Крутится колесо
Тревожит и ...эдакая, откровенно бравурная замкнутость автора на восприятии мира внутреннего,.. прежде всего... Даже и "...реки бытия..." не спасают от мысли, что эти строки написал Человек, действительно ...одинокосердный (хорошее, свежее Слово). "...предсмертный скачок в нерешительность," --- мысль очень образная, емкая... Но, действительно, не совсем надежная: ...устав крутиться к Колесе Жизни (нами же, "землянами", придуманном) не далеко и... Есть НАДЕЖДА: ...молодые Сердца не сразу, но разорвут обод (даже и стальной, мерно... ) этого "колеса",.. и спицы Мерности сломают,.. --- выбросят в Пространство ЕСТЕСТВА земного... Может быть. ...рано, совсем еще рано "...пластаться" перед Окончательностью, придуманной и автором этого стихотворения.
С пожеланием большего внимания к естественной Реальности, Экам.
Онлайн рецензия Осень,как много о тебе поэты...
Начало, вроде бы, у вас удалось, но потом вы снова теряете чувство меры - меняется ритм, рифмы сходят на нет и первоначальное хорошее впечатление от прочтения улетучивается. В каждой строке должна быть осмысленность. Снова остается впечатление, что читаешь черновик, а не полноценное поэтическое произведение. Данные, если можно так выразиться, для стихотворчества у вас имеются, но их нужно развивать, а иначе ничего не получится. Кое-где у вас появляются красивые мысли и фразы, но всему этому не хватает надлежащего орнамента, который состоит из идеи произведения, авторских рифм, определенного размера, смысла и краткости.
Удачи вам в дальнейшей творческой работе.
Онлайн рецензия Ангелы меня поймут!!!
Мне не хватило слов, чтобы понять о чем кричит Ваша Героиня.
Понятна только Ваша ссылка, я тоже сумасшедший, только меня не понимают не только люди, я сам себя не понимаю.
Стих заявлен как белый, но допуская всю вольность нельзя не сказать об отсутствии легкости
Не человек я , знаете, простите вы - такие фразы строил магистр Йода из звездных войн Лукаса, хотя.... он так говорил, чтобы все поняли, что он не человек.
Главное - если Вы все равно обращаетесь к людям, то делайте это так, чтобы они, странные и несовершенные Вас поняли.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Когда настанет время уходить...
Онлайн рецензия Тихая охота
"Безлюдие свежести,
восторга и нежности, --
подарки природы
в осеннем лесу!"
Это лучшие строки стихотворения, --- по настроению, глубине чувства... НО, "Безлюдие"? Ведь его надо отнести и к "восторгу", и к "нежности"... Что-то новое, свежее в смысловом плане... Но и сомнение одолевает: могут ли, вообще, вне Человека эти чувства в Лесу появиться?..
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Тоска зеленая
Название. В устойчивом словосочетании заложена ироничность, жто может повлиять на читателя, он заранее ждет легкости, а легкости нет. Я говорю именно о тоске зеленой, а не о зеленой тоске.
План весенней - в этой строке мне послышался сбой ритма, очень тяжеловесное слово план.
По содержанию. Человек - бич божий на Земле, но, наверное, не только, бич. Быть может для этого мы и созданы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Здравствуй
Недостатки есть, но они оставлчют ощущение небрежности аатора, а не неумения.
Вы не выдерживаете размер, это не критично, но заметно, гуляет плюс-минус такт. Ели Вы этого не слышите, то для проверки пересчитайте слоги.
Кидаешь - настоящее время, подаришь - будущее, в одном предложении эти двп глагола звучат плохо.
Как всегда, ты хмельных моряков - понятно, но приходится напрягаться.
Ударение падает на кУрячий - это правильно?
Стращней, чем трусливому бой... Слышится надуманность образа, вымученность фразы.
Но в целом очень хорошее, ироничное и точное стихотворение.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Старинный замок
Несомненно, у вас есть способности к стихосложению. Но поэтом за один день не становятся. Вам еще много нужно трудиться над своими текстами, обрабатывать их, доводить до совершенства. И совершенствовать свою грамматику.
К плюсам можно отнести сюжетность стихотворения. К минусам множество ненужных запятых. У вас вообще что-то непонятное творится с пунктуацией - негоже подходить к литературе не умея правильно расставить знаки препинания. Слов "явства" и "женьщина" в русском языке не существует - откройте словарь и посмотрите как они правильно пишутся.
Рифмы также не впечатляют - нет авторских рифм, много рифм слабых, невыразительных и вообще глагольных. Современные авторы стараются их не использовать. Не говоря уже о "ковром - мной" - это даже не рифма.
Ритм... Вы стараетесь удержаться в рамках ритма, но иногда это действует в ущерб стихотворению - у некоторых слов перемещаются ударения:
Старинный замок...Галереи...
Ступени крытые ковром...
- ! - ! - - - ! -
- ! - ! - - - !
Здесь у вас неплохой пример ямба, во всяком случае вырисовывается ритм, а дальше? Следите за ударениями:
Седой швейцар в яркОй ливрее
дверь рАспахнул передо мной...
Грудь-дЕкольте.ПлечИ покаты,
смущают нежной наготой.
...и так далее.
Вам не помешало бы почитать учебник стихосложения.
Удачи!
Онлайн рецензия Не вынесла душа обмана
По верг ла ра зум вспять, (6)
Не вы нес ла ду ша об ма на (9)
И вот не сет е ё… опять (8)
во второй строке не хватает двух тактов, можно вставить какое-нибудь слово, например (это пример!!!) тем-ный
По верг ла ра зум тем ный вспять,
В пучину лицемерия,
В дом горестных утех,
Где правит наваждение,
А слово праздное есть грех.
в последней строке два лишних такта, к тому же рисунок первого четверостишия отличается от второго, при небольшом размере стихотворения это неоправданно.
Сюжет... Мне не хватило праздных слов, чтобы его оценить.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мы на земле искали рая
Дальше начинается чехарда, которую сложно анализировать. Можно только посоветовать читать классических поэтов и хотя бы на слух оценивать их творчество, осмысливая на примере их творчества такие понятия как стихотворный размер, ритм и рифмы.
Вера, питаемая страхом пред жестоким Богом... А вдруг он все-таки всемилостив?
с уважением,
Александр