Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Второе четверостишие сбивает своей неоднозначностью, призрачностью, непонятно – Герой реален или он мираж. Вернее, стихотворение в целом мне показалось с нечетким сюжетом. Только поздние призрачны встречи – только поздние призрачны? В первом Ч. два раза «все сны» - звучит не очень хорошо, так же бросается в глаза (на фоне тяжеловесных глагольных рифм) две одинаковые пары – встречи-плечи, плеч-встреч.
Здравствуйте. по порядку: - в первых четырех строках перебор знаков препинания, они сбивают, а не помогают. - недостойны содержать, словосочетание вызывает вопрос - разве можно быть недостойным СОДЕРЖАТЬ? - усталая Голова - непонятно почему усталая и почему акцент на Голове? - НО. Куда бежим?. но - противопоставление... чего-чему? - прогресс еще укладывается в стилистику, но инновации - это перебор. - далее внезапно появляется тема детей, как носителей Истины, но также внезапно обрывается. Далее мысль на мой взляд идет не вглубь, а в стороны, и потому финал не создает ощущение логического завершения.
Все это не рифмы и очень слабые созвучия. Фраза: Дорог исхожено немало, Немало пройдено путей. Путь и дорога - это слова синонимы, так что в обеих строках звучит одна и та же мысль. Мысль, к тому же, не оригинальная, а затертая до дыр. Попробйуйте использовать свои собственные мысли.
Дорог исхожено немало, Немало пройдено путей От перевала, к перевалу Лежит дорога жизни всей. Здесь в четырех строках дважды используется слово "дорога" и синоним "путь". Я даже не припомню когда я такое встречал. К тому же дальше у Вас снова идут две "дороги"! Нельзя так часто использовать одни и те же слова, разнообразьте свой словарь. Голубоглазая синева - эта фраза тоже мне не совсем понятна. Слово "синева", согласно словарю, означает синий цвет. У Вас получается "голубоглазый синий цвет"! О чем это? Где у синего цвета голубые глаза? Еще у Вас много лишних запятых, их нужно поубирать. С уважением, рецензент.
Хорошее стихотворение отражающее восторг по поводу наконец-то пришедшей весны через образ "нечёсанной дврняжки" просто поднимает настроение. Все образы понятны и просты, но только вызывает некоторые сомнения необходимость новообразования "весняжка". Автор прекрасно владеет словом и образностью изложения, практически професионально показывает свой лирический настрой и умение передавать его через слово. Спасибо. Успехов. Валентин Симонов
Очень приятно, что Александр перешел от зимних мотивов к весенним, что у него получается столь же прочуственно и талантливо. Его строка "Не зная, что толком творится со мной, Высокое небо чарует. " говорит о том, что он эмоциональный человек и чутко реагирует на окружающий мир и может это выразить в стихах. Успехов больших и ярких также впредь. Спасибо за ВАшу лиричность. Валентин Симонов
Я не буду касаться содержания. Единственное замечание – текст сумбурен, авторская мысль скачет. Техника. Все важно в стихотворении, но я на первое место ставлю мелодичность, на ее фоне рифма вторична. Это я к тому, что рифмы у Вас на хорошем уровне, лишь к паре светлым-было возникает вопрос, она на грани. Размер. Соблюдением его Вы пренебрегаете, тем самым ставите читателя в затруднительное положнение. Попробуйте посчитать слоги в строчках (такты), увидите, что в каждом Ч. свой рисунок. Ритм. В каждой строке под ударением находятся определенные слоги (если их посчитать). Эта схема тоже должна распространятся на все стихотворение. Пример – четвертая строка, два лишних такта Молю я, голову склоняя - 9 Молю, голову склоня – 7 И ударение падает на второй слог, выше везде на первый. Чистей нет такого слова – чище. Вылечи грехи звучит несколько двусмысленно – исцели от грехов.
Очень сильные и проникновенные строки. После прочтения их, хочется и самому как-то более соответствовать своему призванию РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА. Спасибо автору и за все его другие стихи, которые очень созвучны нашему времени и заставляют думать, думать и думать... Успехов Вам и неиссякаемой энергии. Да поможет нам БОГ! Валентин Симонов
Наверно, ...тоска, --- предвестник свежего Стихотворения!.. У настоящего Поэта. В душе которого всегда --- ЧУВСТВО... Автор сразу берет за душу, и не отпускает нас до последней строчки... Но брать в плен душу Читателя,.. --- и ответственность. За слово и мысль... А большое чувство, как праило путает мысли,.. сумятицу вносит в строку... А тут еще нужна и рифма, --- цемент стиха, и рамер необходимый... Трудно, очень трудно дается золотое сечение... Вот и автору не все удалось... "А в дали - стоят сосны, как слуги..." Неточность. Сосна --- дерево гордое, истинно солнечное!.. Да и слуги едва ли нужны для охраны. " В тайну снов не уходят следы,.." --- образ глубокий, рожденный в действительно естественном Сознании... Но лучше бы: "... не уводят следы..." ...тоски? Тем более, что ниже ОНА переходит, у автора, в лицо третье ( "...я с тобою", "с тобою похожи"...) "Уж не греют озябшей избы", --- строка нарочито грузная, достатояно искаженная (ради призрачной рифмы...) Начало второй строфы не продумано. "Много дум я с тобою продумал, И ложилась улыбкой строка!.." С кем продумал,.. --- с "тоской"? Тогда вместо "И ..." надо было "Но ложилась..." Союз И обычно усиливает... Ниже, вместо "А..." лучше бы "И..." "Даже если в снегах взойдет рожь"?.. Фраза, откровенно тяжелая, придуманная действительно для рифмы. И только. "...ища..."? Плохо. А ниже, --- неожиданный, очень хороший образ:" Смотрит лунный обрубок в окно..." Если не судить строго за ...неестественность. Тем более, что "...отковало",.. --- слово собирательное, формообразующее... То есть, здесь оно не совсем на месте. Лучше бы, и проще: "...отрубило" С искренним уважением, ЭКАМ.
Прошу прощения, но я хочу только дополнить рецнзию Александра, с которой полностью солидарен. Могу предложить концовку, которая , как мне думается, будет более точна (а может и нет!!!) "Я поняла, что времена не лечат, а только путают людей..." Желаю автору реже впадать в депрессию. Успехов! В.П.
Онлайн рецензия Миражи
Только поздние призрачны встречи – только поздние призрачны?
В первом Ч. два раза «все сны» - звучит не очень хорошо, так же бросается в глаза (на фоне тяжеловесных глагольных рифм) две одинаковые пары – встречи-плечи, плеч-встреч.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Истина
по порядку:
- в первых четырех строках перебор знаков препинания, они сбивают, а не помогают.
- недостойны содержать, словосочетание вызывает вопрос - разве можно быть недостойным СОДЕРЖАТЬ?
- усталая Голова - непонятно почему усталая и почему акцент на Голове?
- НО. Куда бежим?. но - противопоставление... чего-чему?
- прогресс еще укладывается в стилистику, но инновации - это перебор.
- далее внезапно появляется тема детей, как носителей Истины, но также внезапно обрывается.
Далее мысль на мой взляд идет не вглубь, а в стороны, и потому финал не создает ощущение логического завершения.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия От солнца золото, от солнца ...
Прочитал Вашу лирику, понравилось стройное звучание текста. Но за красивым рисунком стихотворения можно заметить плохие рифмы.
мгле - синеве,
день - свирель,
оживает - знаешь,
естество - дано.
Все это не рифмы и очень слабые созвучия.
Фраза:
Дорог исхожено немало,
Немало пройдено путей.
Путь и дорога - это слова синонимы, так что в обеих строках звучит одна и та же мысль. Мысль, к тому же, не оригинальная, а затертая до дыр. Попробйуйте использовать свои собственные мысли.
Дорог исхожено немало,
Немало пройдено путей
От перевала, к перевалу
Лежит дорога жизни всей.
Здесь в четырех строках дважды используется слово "дорога" и синоним "путь". Я даже не припомню когда я такое встречал. К тому же дальше у Вас снова идут две "дороги"! Нельзя так часто использовать одни и те же слова, разнообразьте свой словарь.
Голубоглазая синева - эта фраза тоже мне не совсем понятна. Слово "синева", согласно словарю, означает синий цвет. У Вас получается "голубоглазый синий цвет"! О чем это? Где у синего цвета голубые глаза?
Еще у Вас много лишних запятых, их нужно поубирать.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Весняжка
и умение передавать его через слово. Спасибо. Успехов. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Весенняя ночь
Высокое небо чарует. " говорит о том, что он эмоциональный человек и чутко реагирует на окружающий мир и может это выразить в стихах. Успехов больших и ярких также впредь. Спасибо за ВАшу лиричность. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Зов Ангелу-хранителю
Техника. Все важно в стихотворении, но я на первое место ставлю мелодичность, на ее фоне рифма вторична. Это я к тому, что рифмы у Вас на хорошем уровне, лишь к паре светлым-было возникает вопрос, она на грани.
Размер. Соблюдением его Вы пренебрегаете, тем самым ставите читателя в затруднительное положнение. Попробуйте посчитать слоги в строчках (такты), увидите, что в каждом Ч. свой рисунок.
Ритм. В каждой строке под ударением находятся определенные слоги (если их посчитать). Эта схема тоже должна распространятся на все стихотворение.
Пример – четвертая строка, два лишних такта
Молю я, голову склоняя - 9
Молю, голову склоня – 7
И ударение падает на второй слог, выше везде на первый.
Чистей нет такого слова – чище.
Вылечи грехи звучит несколько двусмысленно – исцели от грехов.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Кончен бал? Погасли свечи?
Онлайн рецензия Мечтатель-гений
Гений - это умный,
А здесь - наоборот.
Не спит он глупый,
Вот!
Другой момент -
Всё без сомнений
Ведь он малыш
И сразу гений
Во даёт!
А впрочем шутка это
И не сердитесь на неё
Каков поэт - таков ответ.
Валентин Симонов
Онлайн рецензия И снова тоска....
"А в дали - стоят сосны, как слуги..." Неточность. Сосна --- дерево гордое, истинно солнечное!.. Да и слуги едва ли нужны для охраны. " В тайну снов не уходят следы,.." --- образ глубокий, рожденный в действительно естественном Сознании... Но лучше бы: "... не уводят следы..." ...тоски? Тем более, что ниже ОНА переходит, у автора, в лицо третье ( "...я с тобою", "с тобою похожи"...) "Уж не греют озябшей избы", --- строка нарочито грузная, достатояно искаженная (ради призрачной рифмы...)
Начало второй строфы не продумано. "Много дум я с тобою продумал, И ложилась улыбкой строка!.." С кем продумал,.. --- с "тоской"? Тогда вместо "И ..." надо было "Но ложилась..." Союз И обычно усиливает... Ниже, вместо "А..." лучше бы "И..." "Даже если в снегах взойдет рожь"?.. Фраза, откровенно тяжелая, придуманная действительно для рифмы. И только.
"...ища..."? Плохо. А ниже, --- неожиданный, очень хороший образ:" Смотрит лунный обрубок в окно..." Если не судить строго за ...неестественность. Тем более, что "...отковало",.. --- слово собирательное, формообразующее... То есть, здесь оно не совсем на месте. Лучше бы, и проще: "...отрубило"
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Депрессия
Могу предложить концовку, которая , как мне думается, будет более точна (а может и нет!!!) "Я поняла, что времена не лечат, а только путают людей..." Желаю автору реже впадать в депрессию. Успехов! В.П.