Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Красиво, но суть ускользает, эффектная строка, вынесенная в название, не помогает, а скорее сбивает читателя. Ад тоже озадачивает. Написано в хорошем стиле, ярко, лишь пара-тройка рифм «на грани» слегка портит впечатление. Ритм. В произвольном порядке под ударением оказываются и первый и второй слоги, это усложняет прочтение.
Мне сначала стихотворение показалось сумбурным, но две финальные строчки все объединили своей ясностью и точностью. Стихотворение находит отклик, заставляет задуматься. Существенный недостаток -слабые рифмы: фактически ни одной хорошей пары.
Красиво. Поэтично. Технично. Но это тот случай, когда красота вызывает отстраненность восприятия. В финальном Ч. в первой строке намек на живое, но дальше опять красота. Заключительная строка не понятна – откуда яркость? Доступ к тебе удалён... сильно, но ощущение, что не укладывается в стилистику, диссонирует с замятями и штопкой.
Пронзительное стихотворение, не допускающее сомнений в искренности автора. Цепляет. Хотел сказать о технике, о сбоящем размере и рваном ритме, но это не главное в поэзии, в Вашем произведении не уменьшает воздействие на читателя. Хотя первые строчки, мне кажется можно было сделать несколько легче, тем более Вы используете напевные мотивы: словно тростиночку, да на ветру.
мне не надо цветов и подарков лишь бы взгляд твой ловить украдкой, обращаясь с мольбами к Всевышнему, имя твое произносить еле слышно. Но
Финал силен самоотречением Героини, но для читателя не совсем выверен, точен – всегог лишь тень сказанного выше.
Здравствуйте, автор. Ваш текст полон и нежности, и грусти, и настоящих, не придуманных, чувств. С таким потенциалом чувственности и нужно писать стихи. Техника... ее пока нет. Ваш текст это обычная проза, записанная столбиком. Вы обозначили свое произведение как "белые стихи", но белые стихи - это всё же стихи. Написать белый стих бывает сложнее, чем обычное стихотворение. Белый стих при отсутствии рифмы должен оставаться стихотворением, то есть, обладать особой ритмической организацией. Вам следует ознакомиться с правилами стихосложения, чтобы передавать читателю свои мысли в надлежащей форме, а не хаотично. Удачи!
Произведение помещено в раздел лирических стихов. К сожалению, лирики в нём не много, а поэзии ещё меньше. Оно, скорее, жалоба обманутой женской души, помочь в которой некому, да и нечем, разве что попасть в объятия других мужских рук... :)
Не представляю, как это звучит-поётся, но читается с трудом. Набившие оскомину мечты о "сценах", "славе", "завоёванном мире" и т.п., к тому же выраженные не лучшим языковыми средствами, скорее прозаично, чем поэтически.
В принципе, неплохо. Довольно мелодичная лирика. Сбивает вторая строка: "Весна нехот-Я и с оглядкой ступает" - надо что-то сделать с ней! И несколько удручили "грёзы-слёзы" - как и "розы-морозы" сильно въелись..
Похвально желание написать о людях своего края, показать их достоинства. Но произведение получилось суховатым и дидактическим, поучительным, что мало способствует интересу к нему.
Не понятно, по какому правилу расставлены запятые. "Но он согрет..." - зачем здесь знак препинания? "...людей свободных," - запятая здесь отрывает следующую строку и становится не понятным, что значит "от масок..." .
Семантика: "свободных от масок" - маски здесь только затуманивают смысл свободы от лести, зла и лжи.
Интересно, а метель вообще-то может мести по правилам? И по каким? Налево за угол можно, а направо - нельзя? :)
"Ей дышит" - не правильно, надо бы "ею дышит", но тогда нарушается ритм.
Проникновенное стихотворение: в своем пространстве содержит Мысли и Чувства очень глубокие... Даже рифмы неточные и отдельные сбои ритма добавляют светлой Глубины,.. в объеме которой сразу же появляется желание прочитать еще и еще раз... Думать и сопереживать... Один, кажется. недостаток: одни вопросы внешне видятся... Нет, и ответы читаются,.. --- на уровне даже и подсознания... А это всегда трудно. Но кто сказал, что все должно быть легко и просто? Наверное, это авторский прием: ...усиленные повторы одного слова: "...живой -- живые", " ...не живет -- не жива"... Надо бы избегать этого, особенно в жанре "философской лирики". Свежо, но грубовато:"... от А до Б (?.. В алфавите отрезка нет. Наверное: "от А до Я..."), -- "...о "Всегда". Стих написан двустишиями... соединенными,.. --- прозрачно, точнее ...призрачно, --- слишком свободными созвучиями... В четверостишия?.. Ответ найти нелегко. Может быть, это авторская находка свежей формы... Правда, повторимся, с явным нарушением предела допустимой вольности, особенно в начале: "...механизм -- иду -- могу -- мечту?" И ниже: "... иной -- о ней -- Бог -- сильней"... Странно, однако именно эти "сбои" в рифме искренне добавляют этому стихтворению доверия и признательности. Экам.
Онлайн рецензия Зеркал не скрытое враньё...
Написано в хорошем стиле, ярко, лишь пара-тройка рифм «на грани» слегка портит впечатление.
Ритм. В произвольном порядке под ударением оказываются и первый и второй слоги, это усложняет прочтение.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Как же важно...
Стихотворение находит отклик, заставляет задуматься.
Существенный недостаток -слабые рифмы:
фактически ни одной хорошей пары.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разлука
Но это тот случай, когда красота вызывает отстраненность восприятия. В финальном Ч. в первой строке намек на живое, но дальше опять красота. Заключительная строка не понятна – откуда яркость?
Доступ к тебе удалён... сильно, но ощущение, что не укладывается в стилистику, диссонирует с замятями и штопкой.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Не посмею твоей воли перечить
Хотел сказать о технике, о сбоящем размере и рваном ритме, но это не главное в поэзии, в Вашем произведении не уменьшает воздействие на читателя. Хотя первые строчки, мне кажется можно было сделать несколько легче, тем более Вы используете напевные мотивы:
словно тростиночку, да на ветру.
мне не надо цветов и подарков
лишь бы взгляд твой ловить украдкой,
обращаясь с мольбами к Всевышнему,
имя твое произносить еле слышно. Но
Финал силен самоотречением Героини, но для читателя не совсем выверен, точен – всегог лишь тень сказанного выше.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без солнца
Ваш текст полон и нежности, и грусти, и настоящих, не придуманных, чувств. С таким потенциалом чувственности и нужно писать стихи.
Техника... ее пока нет. Ваш текст это обычная проза, записанная столбиком. Вы обозначили свое произведение как "белые стихи", но белые стихи - это всё же стихи. Написать белый стих бывает сложнее, чем обычное стихотворение. Белый стих при отсутствии рифмы должен оставаться стихотворением, то есть, обладать особой ритмической организацией. Вам следует ознакомиться с правилами стихосложения, чтобы передавать читателю свои мысли в надлежащей форме, а не хаотично.
Удачи!
Онлайн рецензия Мужчины, зачем вы губите?
К сожалению, лирики в нём не много, а поэзии ещё меньше.
Оно, скорее, жалоба обманутой женской души, помочь в которой некому, да и нечем, разве что попасть в объятия других мужских рук... :)
Искренне,
Онлайн рецензия Вера в мечту
Набившие оскомину мечты о "сценах", "славе", "завоёванном мире" и т.п., к тому же выраженные не лучшим языковыми средствами, скорее прозаично, чем поэтически.
Искренне,
Онлайн рецензия Нежданно-негаданно
Довольно мелодичная лирика.
Сбивает вторая строка:
"Весна нехот-Я и с оглядкой ступает" - надо что-то сделать с ней!
И несколько удручили "грёзы-слёзы" - как и "розы-морозы" сильно въелись..
Искренне,
Онлайн рецензия Север
Но произведение получилось суховатым и дидактическим, поучительным, что мало способствует интересу к нему.
Не понятно, по какому правилу расставлены запятые.
"Но он согрет..." - зачем здесь знак препинания?
"...людей свободных," - запятая здесь отрывает следующую строку и становится не понятным, что значит "от масок..." .
Семантика: "свободных от масок" - маски здесь только затуманивают смысл свободы от лести, зла и лжи.
Интересно, а метель вообще-то может мести по правилам? И по каким? Налево за угол можно, а направо - нельзя? :)
"Ей дышит" - не правильно, надо бы "ею дышит", но тогда нарушается ритм.
Искренне,
Онлайн рецензия Откуда
Один, кажется. недостаток: одни вопросы внешне видятся... Нет, и ответы читаются,.. --- на уровне даже и подсознания... А это всегда трудно. Но кто сказал, что все должно быть легко и просто? Наверное, это авторский прием: ...усиленные повторы одного слова: "...живой -- живые", " ...не живет -- не жива"... Надо бы избегать этого, особенно в жанре "философской лирики". Свежо, но грубовато:"... от А до Б (?.. В алфавите отрезка нет. Наверное: "от А до Я..."), -- "...о "Всегда".
Стих написан двустишиями... соединенными,.. --- прозрачно, точнее ...призрачно, --- слишком свободными созвучиями... В четверостишия?.. Ответ найти нелегко. Может быть, это авторская находка свежей формы... Правда, повторимся, с явным нарушением предела допустимой вольности, особенно в начале: "...механизм -- иду -- могу -- мечту?" И ниже: "... иной -- о ней -- Бог -- сильней"... Странно, однако именно эти "сбои" в рифме искренне добавляют этому стихтворению доверия и признательности.
Экам.