Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Своеобразное видение весны придает вашему тексту более-менее приемлемый вид, особую атмосферу и изюминку. Впечатление портит, как всегда техника написания и невнимательная работа над вашим произведением.
Полно сугробов за окном... - Наречие "полно" является разговорным, вряд ли его стоило использовать в поэтическом тексте.
Опять я с лыжами шагаю И снова я в краю лесном... - Здесь явный перебор "я". Настораживает также использование "опять и снова" в этих двух строчках.
Лежит как маслом залитая... - Ударение в слове "залитая" ставится либо на первую "а", либо на "и". Слово с ударением на последнюю "а", как у вас, является грамматически неверным.
В стихотворении много лишних слов, используемых лишь для того, чтобы остался один ритм. Но выглядят они неуместно, искусственно. Я их перечислю: ВСЕ (до макушки), ВЕСЬ, ТАКАЯ, ТАК. Эти слова портят всё стихотворение. Рифмы, по-прежнему, банальные и откровенно слабые. (тень-день, тает-шагаю, весна-она и все последние). Пишите, работайте.
Здравствуйте, автор. Мне понравился красивый рисунок стихотворения, его композиция. Спокойный ритм, вполне приятный для чтения. Теперь о содержании и о технике:
А я урюк сушеный... Урюк - это высушенный абрикос. Сам по себе урюк не может быть сушеным, абрикос он да - сушеный, но как высушить урюк? Здесь слово "сушеный" и лишнее, и нелогичное. И еще, если "урюк" целеустремленный, то почему он тайный? И почему он непрозрачный? Здесь трудно проследить логически завершенную мысль.
В большом ауле горном, Где разные народы... Интересно, в каком это горном ауле живут разные народы???
Сильный и силы - это однокоренные слова. Их категорически нельзя рифмовать, это, обычно, говорит о неумении работать с рифмой или о бедном языке автора, выбирайте.
Финальная рифма "греюсь - сожалею" тоже не впечатлила. Рифмы слабоваты, Вам есть еще над чем работать. Удачи.
Безусловно, такие стихи в кругу родных и друзей идут "на ура". Им могли бы воспользоваться и другие читатели, если бы они были более универсальны, без излишних подробностей. для обращения к конкретному человеку наоборот не хватает подробностей, стихотворение из общих, безликих фраз. Непонятен возраст юбилярши, юбилей указывает на зрелый, а стиль стихотворения - на детский. Рифмы. Их качество соответствует жанру и на слух стихотворение воспринимается органично. При чтении букв видно, что им не хватает легкости и яркости, в основном они формальны. рождения-поздравления, чудесные-нежные, настроение-уважение, ломится-запомнился - череду таких пар желательно разбавлять чем-то ярким вроде души-спешим.
Финал прост, как выстрел в упор. Точен и не оставляет сомнений в истинности. Жаль только технически безупречное стихотворение портит досадный сбой ритма в предпоследней строке - под ударением оказывается Я - времЯ, с ходу правильно не прочитать. Рифмы попыТкой-улыБкой - точно, но глухое Т и Б плохо звучат в паре. Иногда Вы пропускаете рифмы, людей-скорей тоже довольно условная рифма, небо-белым глубокая фонетическая, но звучит очень уверенно. Хотелось жить, но ВСЁ впустую... если первое ВСЁ еще оправдано, то последующие - некрасивые слова-паразиты. Метель кружится всё скорей. - мне кажется по смыслу лучше быстрей, и слово-партнер посильней тоже звучит не совсем по-русски. И снова с милою улыбкой - милая улыбка вызывает милую улыбку, Вы хотели такой реакции? Но в целом очень искреннее стихотворение, вызывающее отклик в душе читателя.
Здравствуйте. Содержание, как всегда сложное, мысли глубокие, но глубины разные и, порою, сложно вычленить главное. Опять же только поделюсь субъективными впечатлениями: — прозрачные, веселые когда-то, блики Света, брызги!.. неоднозначное место – механически «когда-то» соотносишь только с «веселыми», но ведь это не так. Приходится возвращаться и думать не над мыслью автора, а над её выражением. Это не правильно Тайга сужает круг действия и читатель начинает искать смысл в том – почему именно тайга. Почему именно Тайга? Жаждою избитый – понятная аналогия, но непривычное словосочетание. неожиданно, среди стволов, корней Тайги,.. – в предыдущих строках ударные слоги в начале, здесь же он смещается глубже, происходит сбой ритма. Переход к Росе для меня неочевиден, мало мотивирован. солнечной росы безумно царственна в лучах Звезды родной!.. – родная Звезда это Солнце. Редко кто отождествляет Солнце со Звездой. Но если Вы все-таки о Солнце получается – капля солнечной росы в лучах солнца? Дальше – Трепетная Тропа, для меня, как читателя непонятен этот трепет. Прохладный пар неугомонной мысли? Неугомонный – пар из чайника – такая ассоциация. Финал. Не четкий своим «иным» - каким? Выражение Идите ВСЕ в русском языке однозначно воспринимается как негативный ПОСЫЛ.
Они обманывать не станут.... С этой строки Вы ломаете ритм, до этого под ударением был последний слог, а затем происходит переход на второй с краю, это напрягает. Несколько слов Лирической Героине - зачем тянуть душу из того, кого не любишь? Может стоит заглянуть в его глаза? В них та же боль...И не смотря на заверения - чувство обмана.
Похоже в голове у лирической героини сумбур и хаос, сложно комментировать, тем более когда сам не способен на бурные внешние проявления эмоций, а то что внутри никому не видно. Энергично, безусловно держит внимание читателя и финал не разочаровывает, даже начинаешь сомневаться – хаос ли это. Размер стихотворения оптимальный, поэзия, а верлибр особенно, не любит длиннот, исключение только рифмованные рассказы с ярким сюжетом. Я просто ухожу, а ты не следуй – понятно, но не по-русски на - по палам – напополам одно слово
Хорошее стихотворение. ...искренне наполненное внутренней, душевной пространственностью... Автор выразил именно свое чувство, свое состояние... Бывают стихи,.. написанные чтобы себя показать. В данном случае, совершенно иной путь обозначен: поэзия,.. --- даже при самом лучшем словесном исполнении,.. --- не цель. Но средство самовыражения автора. Вот и этот стих, --- достаточно личный, потаенный... И очень глубокий... Одно замечание: в словах "...молчанье, вещанье, дыханье, желанье..." мягкий знак надо бы заменить буквой "и"... Стих будет еще более привлекающим,.. а размер и ритм остались бы... Вернемся к началу. Очень понравилась строка: "Услышь меня, мое молчан (и) е"!.. Не сразу, но проникаешься: "...мое молчание", --- это ОН, который очень долго молчит... Автор очень удачно задержал наше внимание, дабы почувствать, понять... "Взгляд закрытых глаз",.. --- достоверно, однако вызывает в читателе уже излишнее воображение... Несколько нарушающее впечатление от первой строки. Конструкция строки "Души немой в который раз", не совсем естественна, для рифмы построена... Как нам кажется. Во второй строфе слово "...путь"? Это слово всегда очень емкое, значительное... В данном случае, возможно, лучше сказать: "Найди тропу к моим желаниям"... Новых стихов Вам!.. Экам.
8-9-8-9 8-9-8-11 8-8-8-8 Я редко считаю слоги (такты) в стихотворении, так как считаю, что сбои в размере и ритме не всегда критичны. В Вашем случае это просто очень заметно. Если восьмая строка просто вылезла из размера и её не сложно исправить – Которые тебе вверяю? (9) то на третьем Ч. размер меняется резко, меняется мелодика, и читатель сбивается с ритма. Третье Ч. провально по рифмам – любовь-любовь, страсть-дать. Ты знаешь, я сама не знаю – эти знаешь-знаю не очень хорошо звучат вместе. Вторая часть стихотворения своей неопределенностью вряд ли найдет понимание у читателей-мужчин
Прочитав ряд стихов этого автора подряд, я увидел его глубокую зрелость и мудрость - такие стихи мне созвучны, ибо практически имея те же ощущения я их высказываю по-своему. Автор очень точно и логично излагает суть своего мировоззрения и своей идеологии. Бог Вам в помощь. Спасибо, после прочтения таких стихов и самому хочется творить. Успехов! Валентин Симонов
Онлайн рецензия В марте
Своеобразное видение весны придает вашему тексту более-менее приемлемый вид, особую атмосферу и изюминку. Впечатление портит, как всегда техника написания и невнимательная работа над вашим произведением.
Полно сугробов за окном... - Наречие "полно" является разговорным, вряд ли его стоило использовать в поэтическом тексте.
Опять я с лыжами шагаю
И снова я в краю лесном... - Здесь явный перебор "я". Настораживает также использование "опять и снова" в этих двух строчках.
Лежит как маслом залитая... - Ударение в слове "залитая" ставится либо на первую "а", либо на "и". Слово с ударением на последнюю "а", как у вас, является грамматически неверным.
В стихотворении много лишних слов, используемых лишь для того, чтобы остался один ритм. Но выглядят они неуместно, искусственно. Я их перечислю: ВСЕ (до макушки), ВЕСЬ, ТАКАЯ, ТАК. Эти слова портят всё стихотворение. Рифмы, по-прежнему, банальные и откровенно слабые. (тень-день, тает-шагаю, весна-она и все последние).
Пишите, работайте.
Онлайн рецензия Я - урюк сушёный
Мне понравился красивый рисунок стихотворения, его композиция. Спокойный ритм, вполне приятный для чтения.
Теперь о содержании и о технике:
А я урюк сушеный... Урюк - это высушенный абрикос. Сам по себе урюк не может быть сушеным, абрикос он да - сушеный, но как высушить урюк? Здесь слово "сушеный" и лишнее, и нелогичное. И еще, если "урюк" целеустремленный, то почему он тайный? И почему он непрозрачный? Здесь трудно проследить логически завершенную мысль.
В большом ауле горном,
Где разные народы... Интересно, в каком это горном ауле живут разные народы???
Сильный и силы - это однокоренные слова. Их категорически нельзя рифмовать, это, обычно, говорит о неумении работать с рифмой или о бедном языке автора, выбирайте.
Финальная рифма "греюсь - сожалею" тоже не впечатлила. Рифмы слабоваты, Вам есть еще над чем работать.
Удачи.
Онлайн рецензия Даше в день рождения
Им могли бы воспользоваться и другие читатели, если бы они были более универсальны, без излишних подробностей. для обращения к конкретному человеку наоборот не хватает подробностей, стихотворение из общих, безликих фраз.
Непонятен возраст юбилярши, юбилей указывает на зрелый, а стиль стихотворения - на детский.
Рифмы. Их качество соответствует жанру и на слух стихотворение воспринимается органично. При чтении букв видно, что им не хватает легкости и яркости, в основном они формальны. рождения-поздравления, чудесные-нежные, настроение-уважение, ломится-запомнился - череду таких пар желательно разбавлять чем-то ярким вроде души-спешим.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Депрессия
Жаль только технически безупречное стихотворение портит досадный сбой ритма в предпоследней строке -
под ударением оказывается Я - времЯ, с ходу правильно не прочитать.
Рифмы
попыТкой-улыБкой - точно, но глухое Т и Б плохо звучат в паре. Иногда Вы пропускаете рифмы, людей-скорей тоже довольно условная рифма, небо-белым глубокая фонетическая, но звучит очень уверенно.
Хотелось жить, но ВСЁ впустую... если первое ВСЁ еще оправдано, то последующие - некрасивые слова-паразиты.
Метель кружится всё скорей. - мне кажется по смыслу лучше быстрей, и слово-партнер посильней тоже звучит не совсем по-русски.
И снова с милою улыбкой - милая улыбка вызывает милую улыбку, Вы хотели такой реакции?
Но в целом очень искреннее стихотворение, вызывающее отклик в душе читателя.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Призвание
Содержание, как всегда сложное, мысли глубокие, но глубины разные и, порою, сложно вычленить главное.
Опять же только поделюсь субъективными впечатлениями:
— прозрачные, веселые когда-то, блики Света, брызги!..
неоднозначное место – механически «когда-то» соотносишь только с «веселыми», но ведь это не так. Приходится возвращаться и думать не над мыслью автора, а над её выражением. Это не правильно
Тайга сужает круг действия и читатель начинает искать смысл в том – почему именно тайга. Почему именно Тайга?
Жаждою избитый – понятная аналогия, но непривычное словосочетание.
неожиданно, среди стволов, корней Тайги,.. – в предыдущих строках ударные слоги в начале, здесь же он смещается глубже, происходит сбой ритма.
Переход к Росе для меня неочевиден, мало мотивирован.
солнечной росы
безумно царственна в лучах Звезды родной!.. – родная Звезда это Солнце. Редко кто отождествляет Солнце со Звездой.
Но если Вы все-таки о Солнце получается – капля солнечной росы в лучах солнца?
Дальше – Трепетная Тропа, для меня, как читателя непонятен этот трепет. Прохладный пар неугомонной мысли? Неугомонный – пар из чайника – такая ассоциация.
Финал. Не четкий своим «иным» - каким?
Выражение Идите ВСЕ в русском языке однозначно воспринимается как негативный ПОСЫЛ.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Самый грустный смех на свете
С этой строки Вы ломаете ритм, до этого под ударением был последний слог, а затем происходит переход на второй с краю, это напрягает.
Несколько слов Лирической Героине - зачем тянуть душу из того, кого не любишь? Может стоит заглянуть в его глаза? В них та же боль...И не смотря на заверения - чувство обмана.
Онлайн рецензия Иного мне не надо
Энергично, безусловно держит внимание читателя и финал не разочаровывает, даже начинаешь сомневаться – хаос ли это.
Размер стихотворения оптимальный, поэзия, а верлибр особенно, не любит длиннот, исключение только рифмованные рассказы с ярким сюжетом.
Я просто ухожу, а ты не следуй – понятно, но не по-русски
на - по палам – напополам одно слово
С уважением,
Онлайн рецензия Услышь меня, мое молчанье
Вернемся к началу. Очень понравилась строка: "Услышь меня, мое молчан (и) е"!..
Не сразу, но проникаешься: "...мое молчание", --- это ОН, который очень долго молчит... Автор очень удачно задержал наше внимание, дабы почувствать, понять... "Взгляд закрытых глаз",.. --- достоверно, однако вызывает в читателе уже излишнее воображение... Несколько нарушающее впечатление от первой строки. Конструкция строки "Души немой в который раз", не совсем естественна, для рифмы построена... Как нам кажется. Во второй строфе слово "...путь"? Это слово всегда очень емкое, значительное... В данном случае, возможно, лучше сказать: "Найди тропу к моим желаниям"...
Новых стихов Вам!.. Экам.
Онлайн рецензия Перед сном
8-9-8-11
8-8-8-8
Я редко считаю слоги (такты) в стихотворении, так как считаю, что сбои в размере и ритме не всегда критичны. В Вашем случае это просто очень заметно.
Если восьмая строка просто вылезла из размера и её не сложно исправить –
Которые тебе вверяю? (9)
то на третьем Ч. размер меняется резко, меняется мелодика, и читатель сбивается с ритма.
Третье Ч. провально по рифмам – любовь-любовь, страсть-дать.
Ты знаешь, я сама не знаю – эти знаешь-знаю не очень хорошо звучат вместе.
Вторая часть стихотворения своей неопределенностью вряд ли найдет понимание у читателей-мужчин
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Блажен лишь тот