Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Я не обладаю музыкальным слухом, поэтому читаю стихотворение, а не слушаю песню. Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу. По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации. Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
Довольно сумбурное стихотворение непонятно (лично мне) почему-то названное "Вещий сон". Где он? Здесь зарисовка о любовном свидании. Это стихотворение значительно слабее предидущих стихов данного автора, таких, как, например, "Это бес говорит" и "Не завидуйте девки". В этом стихотворении автор так замаскировал идею про вещий сон, что её можно осознать только при большой фантазии читателя. Пусть ищет... Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов. Валентин Симонов
Совсем другое стихотворение!.. Оказывается, автор может писать о прекрасном. Тогда зачем, наверное из самых темных закоулков души, был вызван к жизни,.. --- в Дни весенние!.. --- предыдущий "бес", который о чем-то говорит... "Цветок"!!!... Как хорошо было читать... Однако же: "Там чьи-то слезы росами с утра" несколько ...вывернутая строка, к сожалению... Да просто вместо "Там..." надо было поставить "И", а после "слезы" тире.... Хороший образ: "...день ненастный, ворвавшись ветром, руку мне отвел"!.. НО. В степи вольной розы не растут. А бутоны цветов, обычно, закрываются вечером... Да и закрытый бутон может быть таинственным,.. неведомое что-то скрывая лепестками... Но прекрасным его назвать,.. --- едва ли возможно (имея, при этом, ввиду цветок раскрытый). Строка "На солнце, точно как в грозу", --- совершенно беспомощна... Тем более, что и желаемой рифмы-то нет: " ...траву -- грозу". Но, главное, ежели уже "Куда-то тучи разбежались,.." --- какая уж тут "гроза". ...формальное, в данном случае, слово "точно" ( для размера приставленное) не дает поэтической отвлеченности образа. Который, в целом, достаточно хорош... Надо-то было автору: ...сырой стих отложить куда подальше. А вспомнить через неделю. Успеха!.. Э - м.
Вполне профессионально в крайнее смущение вводит Читателя неискушенного этот авторский "бес"!.. Трудно узреть стихотворные прорехи и недомыслия... Разве что,.. в самом начале надо бы строчки поменять местами,.. к примеру: "Собиратель утерянных муз, я скупаю души ранимые..." Нет, можно бы и поверить, что все это не сам автор. Но, действительно, эдакий Бес пишет нам!.. А стих данный, --- смелый, даже и отчаяный пасквиль на этого... (даже и страшно повторять слова живые о данном,.. поэтами давно избитом и вконец затертом, словесно, создании...) НО. Автор. Совершенно еще и не осознает, что этот самый "бес", --- в сознании нашем пребывает... И только. И как бы мы не рядили написанное в дряхлые одежды,.. иносказательные, он... БЕС. Все равно лезет наружу,.. до полного убеждения нашего в том, что все написанное здесь,.. --- от самой, что ни есть, души... Эдакое "смакование" крайне натуралистических действий... Выдает автора. Печально и прискорбно: в объеме Города урбанизированное,.. "супер-современное" сознание давно и не земного Хомо... Уже не способно найти себе более светлую и чистую... Тему поэтическую.
С пожеланием Воды родниковой и Ветра весеннего... ЭКАМ.
Стиль стихотворения полностью соответствует теме, написано энергично, четко, легко. Точные, интересные рифмы. Текст легковесен, некоторые фразы на грани русской грамматики и смысла, но, опять же, все укладываться в рамки жанра. Прикольность, заявленная в теме... Мне не хватило тонкости я яркости юмора, стихотворение пролетает легко, и все время пролета ожидаешь место, которое заставит улыбнуться. Но в конце понимаешь - это сатира, жанр сегодня не слишком привычный и не очень востребованный. Фраза вынесенная в название. Каждый наверное поймет её по-своему. По-своему я с вами согласен, разве что добавил бы - не завидуйте, парни, тоже.
Воистину, неисчерпаемы мольбы мужчины о любви. И это просто прекрасно, когда в потоке буден, находит он и время, и слова. Так изливая душу в мольбе и без ответа, он погибает всё таки живя. Хорошие стихи, хотя и коротковаты, а впрочем много будет впереди... Успехов. Валентин Симонов
Очень прямолинейно и назидательно. Не разговор, а нравоучение. Причем, непонятно, на основании чего Вы решили, что можете делать это в такой категоричной форме. Даже преобладающие глагольные рифмы повелительно-резки. Для меня, как человека непосвященного, одинаково сложны для понимания как искушений пустыня, так и помыслы-телу твердыня. Однозначно Ваш понятен благородный порыв , который, вроде бы обращен ко мне лично(ты, ты, ты), но я не чувствую, что ВЫ видите во мне индивидуальность, похоже на обращение к толпе. Форма так же жестка как и содержание, многоуровневая рифмовка не позволяет услышать мелодию ансамбля - только барабаны.
с уважением, Александр. PS. Вы безусловно правы, но вряд ли Ваше стихотворение заставит меня хоть немного изменить мою погубленную душу.
Важная тема, но в наше циничное время сложно донести такую правильную (хотя я сомневаюсь в правильности) мысль до читателя. Своеобразный язык и форма произведения привлекают внимание, но потом начинаешь задумываться - это прием такой или автор не удерживается в рамках правил стихосложения? Я хочу всем другом быть И добро вокруг творить написано энергично, хотя, на мой взгляд, всем и вокруг очень обще, даже абстрактно Мочь каждого выручать - мочь? Вам не кажется, что это странное слово? И заметно сбивается ритм В первых двух строках под ударением первый-третий слоги, на третьей - первый второй. Дальше меняется размер. Читать сложно. Обилие глагольных рифм тоже всегда упрощает стихотворение, Вторая часть очень ломаная, фразы порой тяжелые: Хотят весь мир себе покорить, Но имея позитива настрой А те кто готов за это растерзать имеют нужду плод любви сами познать! - с этим точно надо что-то делать. О содержании - фраза, вынесенная в название в наше время звучит неубедительно, отдает вконтактом. К тому же очень часто мы имея весь мир в друзьях не замечаем, тех кто рядом. С другой стороны не мне об этом судить, у меня нет друзей.
Ознакомившись с этим стихотворением, а перед ним с тремя другими "Забытый остров", "Да, я виновен" и "Палач" данного автора, я считаю, что они вместе представляют из себя определённый цикл о жизне, о судьбе, о боге и о нашей доле... Стихи очень сильные и с глубоким смыслом, в который проникнешь если захочешь подумать, а это и есть заслуга автора. Спасибо и дальнейших творческих успехов! Валентин Симонов
Здравствуйте. Для меня в стихотворении есть непонятное место – «И в день дани, преклонений», возможно оно несет особую смысловую нагрузку, но я не вхожу в число посвященных. Но, несмотря на это, мне показалось, что сюжет только обозначен и для понимания того, о чем Вы пишете нужно еще несколько слов. Например, малыш – это слово что-то значит или просто пара к «не спишь»? О технике: У окна сидящий гений... Тихо шепчет он стихи. Местоимение в конце строки утяжеляет её. Рифмы. Сбоев немного, но они заметны – стихи-мечты, в море-свободным (на фоне этой пары хуже звучит и «в быту-в аду»).
Онлайн рецензия Это моя ошибка
Вам удалось выдержать сложный рисунок, разве что в строчке «За улыбкой слеза затаилась» мне послышался лишний такт. Вы хорошо чувствуете рифму и это добавляет воздействию дополнительную силу.
По жанру это ярко выраженная женская любовная лирика и, мне, как мужчине, сложно обсуждать мысли и переживания Лирической Героини (ЛГ), тем более что Героя в стихотворении фактически нет (может в этом и её проблема). Почему нет - не говорится, поэтому читателю сложно понять весь драматизм ситуации.
Не совсем понятен смысл названия стихотворения. Ошибка – любовь или ошибка – прощение? На мой взгляд ни то, ни другое не ошибка, а движения души. Возможно ошибка - это сохранение отношений в ситуации, когда партнер не любит или его любовь не соответствует требованием ЛГ?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вещий сон
Это конечно моё очень субъективное мнение, а у субъекта другого просто быть не может. Извините, если не оправдал Ваших ожиданий. Успехов.
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Цветок
Успеха!.. Э - м.
Онлайн рецензия Это бес говорит
Печально и прискорбно: в объеме Города урбанизированное,.. "супер-современное" сознание давно и не земного Хомо... Уже не способно найти себе более светлую и чистую... Тему поэтическую.
С пожеланием Воды родниковой и Ветра весеннего... ЭКАМ.
Онлайн рецензия Не завидуйте девки
Прикольность, заявленная в теме...
Мне не хватило тонкости я яркости юмора, стихотворение пролетает легко, и все время пролета ожидаешь место, которое заставит улыбнуться. Но в конце понимаешь - это сатира, жанр сегодня не слишком привычный и не очень востребованный.
Фраза вынесенная в название. Каждый наверное поймет её по-своему. По-своему я с вами согласен, разве что добавил бы - не завидуйте, парни, тоже.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Не спеши
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Жизнь это
Даже преобладающие глагольные рифмы повелительно-резки.
Для меня, как человека непосвященного, одинаково сложны для понимания как искушений пустыня, так и помыслы-телу твердыня. Однозначно Ваш понятен благородный порыв , который, вроде бы обращен ко мне лично(ты, ты, ты), но я не чувствую, что ВЫ видите во мне индивидуальность, похоже на обращение к толпе.
Форма так же жестка как и содержание, многоуровневая рифмовка не позволяет услышать мелодию ансамбля - только барабаны.
с уважением,
Александр.
PS. Вы безусловно правы, но вряд ли Ваше стихотворение заставит меня хоть немного изменить мою погубленную душу.
Онлайн рецензия Я хочу всем другом быть
Своеобразный язык и форма произведения привлекают внимание, но потом начинаешь задумываться - это прием такой или автор не удерживается в рамках правил стихосложения?
Я хочу всем другом быть
И добро вокруг творить
написано энергично, хотя, на мой взгляд, всем и вокруг очень обще, даже абстрактно
Мочь каждого выручать - мочь? Вам не кажется, что это странное слово?
И заметно сбивается ритм
В первых двух строках под ударением первый-третий слоги, на третьей - первый второй. Дальше меняется размер. Читать сложно.
Обилие глагольных рифм тоже всегда упрощает стихотворение,
Вторая часть очень ломаная, фразы порой тяжелые:
Хотят весь мир себе покорить,
Но имея позитива настрой
А те кто готов за это растерзать имеют нужду плод любви сами познать! - с этим точно надо что-то делать.
О содержании - фраза, вынесенная в название в наше время звучит неубедительно, отдает вконтактом. К тому же очень часто мы имея весь мир в друзьях не замечаем, тех кто рядом.
С другой стороны не мне об этом судить, у меня нет друзей.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Пристанище
Онлайн рецензия Мечтатель-гений
Для меня в стихотворении есть непонятное место – «И в день дани, преклонений», возможно оно несет особую смысловую нагрузку, но я не вхожу в число посвященных. Но, несмотря на это, мне показалось, что сюжет только обозначен и для понимания того, о чем Вы пишете нужно еще несколько слов. Например, малыш – это слово что-то значит или просто пара к «не спишь»?
О технике:
У окна сидящий гений...
Тихо шепчет он стихи. Местоимение в конце строки утяжеляет её.
Рифмы. Сбоев немного, но они заметны – стихи-мечты, в море-свободным (на фоне этой пары хуже звучит и «в быту-в аду»).
С уважением,
Александр