Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Припев хорош, на нем все держится (только - Каждый день, изо дня в день), куплеты же в основном вялы и маловыразительны. Каждый день идем по улицам этим И смотрим на эти пути - как говорится, два раза ни о чем конкретном. витает для нас - вряд ли так правильно, витает вокруг... третий куплет и припев явно противоречат друг другу, ЭТО чувствуется, не смотря на абстрактные ОБ ЭТОМ и ЭТО.
Здравствуйте, автор. Рад снова прикоснуться к вашему творчеству. Начало сразу расстроило прямым плагиатом. "Ничего кроме сейчас..." А эту фразу приписывают Брюсу Ли: "Не существует ничего, кроме здесь и сейчас ". Почему вас так привлекают чужие мысли? "Страх не по чем", "совершенно не в чем" и так далее - эти фразы грамматически неверные, их следует писать с частицей "ни". Где-то в середине стихотворения перестал читать. Это невыносимая мука. Текст лишен смысла, ритма, четкой формы и образов. Одним словом, текст лишен первоначальных признаков стихотворения. Вряд ли этот текст можно назвать "современными стихами", это скорее бессмысленный набор слов. К сожалению, на полноценный поэтический материал этот текст пока не тянет. Здесь пока нечего рецензировать.
Здравствуйте, автор. Откровенно слабые стихи. Стоило ли их вообще публиковать? Каждое новое стихотворение должно нести новые мысли, новые образы, а не заезженные и банальные фразы. А у вас?
Стрелки вперед, А время неподвижно.
Где-то это уже было... Ах да, это же перефразировка слов из песни: "Стрелки стоят, а время идёт..."
Музыка играет, Но ничего не слышно. - Это похоже на фразу при обращении в ремонтную мастерскую на сломанный проигрыватель или плеер.
Стучит мое сердечко, Но ритма нету в нем. - Может, у автора аритмия?
Теперь оно всецело, Ритмично бьется в нем.- Здесь, в кульминации стихотворения, совершенно не понятно " в ком оно бьется". Тем более "ритмично". В нем же нет ритма...
Рифма "в нем - в нем" явно не делает честь автору! Вывод: текст сырой и недоработанный. Мысль не ясна. И смысл тоже. Автору следует тщательнее работать со своими текстами. Удачи!
К сожалению, отнести данное произведение к поэзии невозможно. Практически отсутствует ритмичность, множество глагольных рифм, иные приблизительны. Но гораздо более существенны с моей точки зрения проблемы смысла, семантические казусы.
Шхуна "с непокорной головой" - это что?
Рисовать шрамы? - Да сколько угодно! Что за беда в нарисованном, а не в настоящем шраме?
В злобе ропщет? - Это как? Рычит, бьётся в злобе - понятно. Но ропщет? Из словаря: Роптать - обижаться, изъявлять неудовольствие, жаловаться, плакаться...
Последнюю строчку вообще можно выговорить с трудом.
Можно бы сразу автору сказать,.. --- жестоко, но справедливо: не получилась песня о Любви!.. Нет содержания, ясного и глубокого. Нет определенного музыкального ритма,.. --- переход от хорошей ритмики первой строки к... непонятно чему, в ритмическом плане ... И в размере. Едва ли эти строчки найдут себе и свежую мелодию... ЛЮБВИ. И что это: "Я не ... курсе есть ли Бог иль Сатана"?.. ОНИ --- крайние, наиболее значительные проявления нашего сознания... Как же можно, в данном случае, быть "в курсе"?.. Только лишь. Припев? На то он и припев, чтобы нести,.. --- в содержании своем, --- основную мысль, самые сильные чувства... А в этом тексте?.. Как можно, простите, так долго "шипеть" о любви: "... приходящая уходящая приносящая, отвлекающая..." Да еще и два раза... Может, эта песня и не о любви?.. Вообще. Но автору всего 17 лет!.. Все впереди, все в будущем... Словарь необходимо развивать... И чувство к Слову надо искренне воспитывать,.. в себе... И мыслить, мыслить... До потери чувства (которое обманчиво бывает). Сегодня же: "МУЖСКОЙ ВОКАЛ"... Странно: самые значительные, самые глубокие,.. --- в данном тексте, --- МЫСЛИ доверяются спеть Мужчине... Странность в том, что "любовью на раз" настоящий Мужик гордится... Смысловая путанка получилась: сугубо женские (скорее, девичьи) мысли по этом поводу, --- в этой песне, --- поручается спеть ...полу противоположному. Однако, и все равно... Весна пришла!.. В семнадцать лет, впервые... Лучше уж о Любви петь,.. как получается... Чем быть "в курсе". С пожеланием светлой Радости, истинно весенней!.. Труда и успехов. Экам.
Любовь всегда односторонняя, в одну сторону – в себя. Ценность любви только в своих переживаниях. Если есть взаимность – одни краски и эмоции, если её нет – другие. Чужое чувство абстрактно и всегда несопоставимо по силе со своим. Но все-таки слово односторонняя может вызвать у читателя несоответствующие теме ассоциации. Я не уверен, что правильно понял, какой смысл Вы вкладываете в это слово. Быть может да, а может - нет... Не знаю я, но я люблю…быть может Я просто запуталась в себе? эти три строчки рушат все стихотворение своей невнятностью, если автору непонятны его чувства, то читателю они, скорее всего, будут неинтересны. Правильнее - придает силы.
Любовь всегда односторонняя, в одну сторону – в себя. Ценность любви только в своих переживаниях. Если есть взаимность – одни краски и эмоции, если её нет – другие. Чужое чувство абстрактно и всегда несопоставимо по силе со своим. Но все-таки слово односторонняя может вызвать у читателя несоответствующие теме ассоциации. Я не уверен, что правильно понял, какой смысл Вы вкладываете в это слово. Быть может да, а может - нет... Не знаю я, но я люблю…быть может Я просто запуталась в себе? эти три строчки рушат все стихотворение своей невнятностью, если автору непонятны его чувства, то читателю они, скорее всего, будут неинтересны. Правильнее - придает силы.
Белый, вольный стих, верлибр, как говорят умные люди. Читается довольно легко, хотя ритм рваный, переходы резкие. Колыхающий – несколько странное слово. По вкусу мне такой привет…- несколько странная фраза. Утонуть в краях – несколько странный образ.
Здравствуйте, автор. Проникся Вашим юмором, оценил. Но пусть тема и содержание вашего текста остается на вашей совести, ведь именно таким вы видите мир и я не хочу критиковать ваши взгляды на подобные вещи. Что касается техники, то здесь много типичных ошибок. Во-первых, не выдержан ритм, это сильно затрудняет чтение и восприятие текста. Ритмические строки (Чтоб не гулял, не курил и не пил) чередуются с прозаическими (Что бы с мамой до Вас он лишь жил). Кстати, в русском языке союзы "чтобы" и "чтоб" пишутся слитно, а не раздельно, как у вас. Рифмы неоправданно скачут с мужских на женские и обратно. Слово "гегемон" здесь следует писать с построчной буквы. Частые словосочетания "чтоб был" явно не литературного происхождения и режут слух. Стихотворение технически выражено слабо, это скорее черновик - неотесанный текст. С другой стороны - автору есть над чем работать и к чему стремиться (в данном случае грамотно излагать свои мысли на русском языке). Удачи.
Детское стихотворение, которое является таковым очень условно. Эмоции захлестнувшие автора в определённый момент не стали даже дожидаться рифмы. Восторг юной девы от познания любви понятен, но такие стихи надо копить в своей тетрадке, а вот потом.... Что потом и придет потом, с опытом прожитых лет и полученного обилия чувств. Желаю успехов. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Каждый день
Каждый день идем по улицам этим
И смотрим на эти пути - как говорится, два раза ни о чем конкретном.
витает для нас - вряд ли так правильно, витает вокруг...
третий куплет и припев явно противоречат друг другу, ЭТО чувствуется, не смотря на абстрактные ОБ ЭТОМ и ЭТО.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Отрава и Яд
Рад снова прикоснуться к вашему творчеству.
Начало сразу расстроило прямым плагиатом. "Ничего кроме сейчас..." А эту фразу приписывают Брюсу Ли: "Не существует ничего, кроме здесь и сейчас ". Почему вас так привлекают чужие мысли?
"Страх не по чем", "совершенно не в чем" и так далее - эти фразы грамматически неверные, их следует писать с частицей "ни".
Где-то в середине стихотворения перестал читать. Это невыносимая мука. Текст лишен смысла, ритма, четкой формы и образов. Одним словом, текст лишен первоначальных признаков стихотворения. Вряд ли этот текст можно назвать "современными стихами", это скорее бессмысленный набор слов.
К сожалению, на полноценный поэтический материал этот текст пока не тянет. Здесь пока нечего рецензировать.
Онлайн рецензия Мое сердечко
Откровенно слабые стихи. Стоило ли их вообще публиковать? Каждое новое стихотворение должно нести новые мысли, новые образы, а не заезженные и банальные фразы. А у вас?
Стрелки вперед,
А время неподвижно.
Где-то это уже было... Ах да, это же перефразировка слов из песни: "Стрелки стоят, а время идёт..."
Музыка играет,
Но ничего не слышно. - Это похоже на фразу при обращении в ремонтную мастерскую на сломанный проигрыватель или плеер.
Стучит мое сердечко,
Но ритма нету в нем. - Может, у автора аритмия?
Теперь оно всецело,
Ритмично бьется в нем.- Здесь, в кульминации стихотворения, совершенно не понятно " в ком оно бьется". Тем более "ритмично". В нем же нет ритма...
Рифма "в нем - в нем" явно не делает честь автору!
Вывод: текст сырой и недоработанный. Мысль не ясна. И смысл тоже.
Автору следует тщательнее работать со своими текстами.
Удачи!
Онлайн рецензия Ну покорись...
Практически отсутствует ритмичность, множество глагольных рифм, иные приблизительны.
Но гораздо более существенны с моей точки зрения проблемы смысла, семантические казусы.
Шхуна "с непокорной головой" - это что?
Рисовать шрамы? - Да сколько угодно! Что за беда в нарисованном, а не в настоящем шраме?
В злобе ропщет? - Это как? Рычит, бьётся в злобе - понятно. Но ропщет?
Из словаря:
Роптать - обижаться, изъявлять неудовольствие, жаловаться, плакаться...
Последнюю строчку вообще можно выговорить с трудом.
Искренне,
Онлайн рецензия Любовь - Любовь
Но автору всего 17 лет!.. Все впереди, все в будущем... Словарь необходимо развивать... И чувство к Слову надо искренне воспитывать,.. в себе... И мыслить, мыслить... До потери чувства (которое обманчиво бывает). Сегодня же: "МУЖСКОЙ ВОКАЛ"... Странно: самые значительные, самые глубокие,.. --- в данном тексте, --- МЫСЛИ доверяются спеть Мужчине... Странность в том, что "любовью на раз" настоящий Мужик гордится... Смысловая путанка получилась: сугубо женские (скорее, девичьи) мысли по этом поводу, --- в этой песне, --- поручается спеть ...полу противоположному.
Однако, и все равно... Весна пришла!.. В семнадцать лет, впервые... Лучше уж о Любви петь,.. как получается... Чем быть "в курсе".
С пожеланием светлой Радости, истинно весенней!.. Труда и успехов. Экам.
Онлайн рецензия Бывает ли любовь одностронней?
Но все-таки слово односторонняя может вызвать у читателя несоответствующие теме ассоциации. Я не уверен, что правильно понял, какой смысл Вы вкладываете в это слово.
Быть может да, а может - нет...
Не знаю я, но я люблю…быть может
Я просто запуталась в себе?
эти три строчки рушат все стихотворение своей невнятностью, если автору непонятны его чувства, то читателю они, скорее всего, будут неинтересны.
Правильнее - придает силы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Бывает ли любовь одностронней?
Но все-таки слово односторонняя может вызвать у читателя несоответствующие теме ассоциации. Я не уверен, что правильно понял, какой смысл Вы вкладываете в это слово.
Быть может да, а может - нет...
Не знаю я, но я люблю…быть может
Я просто запуталась в себе?
эти три строчки рушат все стихотворение своей невнятностью, если автору непонятны его чувства, то читателю они, скорее всего, будут неинтересны.
Правильнее - придает силы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Голубые края
Читается довольно легко, хотя ритм рваный, переходы резкие.
Колыхающий – несколько странное слово.
По вкусу мне такой привет…- несколько странная фраза.
Утонуть в краях – несколько странный образ.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Брак
Проникся Вашим юмором, оценил. Но пусть тема и содержание вашего текста остается на вашей совести, ведь именно таким вы видите мир и я не хочу критиковать ваши взгляды на подобные вещи.
Что касается техники, то здесь много типичных ошибок. Во-первых, не выдержан ритм, это сильно затрудняет чтение и восприятие текста. Ритмические строки (Чтоб не гулял, не курил и не пил) чередуются с прозаическими (Что бы с мамой до Вас он лишь жил). Кстати, в русском языке союзы "чтобы" и "чтоб" пишутся слитно, а не раздельно, как у вас. Рифмы неоправданно скачут с мужских на женские и обратно. Слово "гегемон" здесь следует писать с построчной буквы.
Частые словосочетания "чтоб был" явно не литературного происхождения и режут слух.
Стихотворение технически выражено слабо, это скорее черновик - неотесанный текст. С другой стороны - автору есть над чем работать и к чему стремиться (в данном случае грамотно излагать свои мысли на русском языке).
Удачи.
Онлайн рецензия Любимому...