Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Эмоциональная, критичная философско-гражданская лирика. Уже само название и иллюстрация к стихотворению готовят читателя к восприятию непростого текста. С присущей поэту пристрастностью, яркостью, гипертрофией мысли – Вам удалось передать настрой, больной и глобальный смысл стихотворения, призыв к собственным размышлениям читающего. «…умишка человеку» - звучит более цинично в общем жестком контексте. К ритму претензий нет, рифма местами приблизительная, но это не лишает стихотворение гармоничности (зачем – предел, управляем – ирреален, человеку – вендетту). Много раз повторяется слово «мрак». Вместо того, чтобы усилить впечатление, - количество и расположение этого слова вызывает дисгармонию в восприятии. Во второй строфе знаки препинания отсутствуют. «Собачья свора» не закрыта кавычками, после слова «свора» точка не нужна.
Здравствуйте, автор! Легкая, весенняя лирика. Стихотворение поет, передавая настроение прихода весны. Благодаря созданным образам можно услышать и «раскаты грома», и ощутить гуляющий ветер в полях («а вдоль полей гуляет ветер»), услышать разнородное пение птиц («И птицы, что поют не в лад»).
В первой строфе глагол «тает» должен быть в одном времени со всеми остальными, то есть – в прошедшем: «таял». Считается, что такой принцип для гармоничности должен соблюдаться по всему стихотворению, однако, допустимо и в пределах одного четверостишия. В любом случае, все зависит от контекста. В двух последующих строфах быстро сменяющиеся образы с одной стороны, - выбиваются из логики построения (от облаков и ветра сразу к почкам), с другой – как раз и дают живость восприятия картинок. Очень хорошо, что Вы отделили последнюю строчку от общего размера, подытожив все выше описанное. Я бы её разбила на два предложения, сделав акцент на паузе после слова «пришла»: И птицы, что поют не в лад, не вняв природы обновленья; проснувшийся от спячки сад... Весна пришла. Какие тут сомненья!
Здравствуйте, автор! Если это первый Ваш опыт, то неплохо. Энергичен посыл, но беден. Эмоциональная подача, но чувства и эмоции возобладали над желанием красиво и правильно оформить свой труд. Стихотворение не выдержано в едином размере, ритм скачет и перескакивает. В рифме тоже намешано всего, что характеризует произведение в целом, как рифмоид (стих с приблизительной рифмой). Множество повторяющихся слов, местоимений обедняют произведение (Я, Ты, Меня, Говоришь, Прошу), их (повторений) необходимо избегать, используя синонимы, либо минимизировать. В русском языке огромное количество красивейших слов, оборотов, значений и т.д. Нельзя не использовать такое богатство даже в обычной речи, а уж в поэзии… Вы можете помочь себе путем изучения техники написания стихов (http://www.sunhome.ru/help/25 и др. источники), чтения произведений известных поэтов, прозаиков.
P.S. Необходимо осознать, что Стихотворение – это не набор простых слов, сложенных в рифму, не сиюминутный выплеск душевных терзаний (для себя в блокнот – можно все, что угодно). Стихотворение – это Музыка 6 D, если хотите, и даже более. Такую музыку можно слушать, петь, обонять, пробовать на вкус, чувствовать ее прикосновения и самому касаться ее, такая музыка способна вызвать сопереживание, рождение множества чувств, состояний и т.д., и даже, - изменить Сознание у читающего. Инструмент в Инструменте, рожденный из собственных глубин, сочетающий в себе гармонию смысла и техники. Желание писать – само по себе прекрасно. Никто, никого и никогда не вправе лишить этого. Но в любом деле необходимо развиваться, иначе и смысла в этом деле нет, на мой взгляд. Недостаточный жизненный (чувственный) опыт всегда можно компенсировать чтением и изучением классической, современной литературы. Обогатить (и обогащать) свой внутренний мир через различные виды искусства (музыка, изобразительное искусство, фотография, хореография и т.д.).
Использование уменьшительно-ласкательных суффиксов придает стихотворению некоторую наивность и нежность (листочки, платьице).
Есть интересные авторские находки: (…А ты улыбался глазами небес С прищуром до маленькой точки….; …А я вся в листочки белые….) Хорошая рифма: белом – хотела.
Минусы: ритм стихотворения не выдержан, поработайте над размером. Много глагольной рифмы. Использование повторений слов в стихотворении зачастую снижает его качество (Помнишь писала СЛОВА тебе, СЛОВА говорил мне смелые), (А я вся в листочки БЕЛЫЕ, Стояла в платьице БЕЛОМ).
..Ты руки мои, руками держал… ----- слово РУКАМИ здесь лишнее (тавтология), запятая тоже. Можно было бы: Ты руки мои в ладонях держал. На будущее – всегда обращайте внимание на такие моменты.
Мне не совсем понятно, зачем Вы выделили безударные слоги в словах: большЕго и большЕм? В данном случае ударение падает так: бОльшего и бОльшем (гласная О – ударная). Не нужно было ничего выделять, все и так читается правильно. Не хватает множества запятых.
Здравствуйте, автор! Стихотворение оставляет приятное впечатление. За легким, ироничным и где-то наивным слогом скрывается философия жизни. Вам удалось создать настроение, передать смысл стихотворения. Хороший, ровный ритм, перекрестная рифмовка добавляют произведению гармоничность. Я бы добавила тире в двух случаях:
Что в жизни нам ещё осталось, - так это грезить в меру сил.
а, если сам себе позволишь - не просыпайся! Спи пока.
Здравствуйте, автор! Своеобразный октет (восьмистишие), окрашенный в черно-белую грусть и сожаление. Воспоминания – как философия жизни. Краткая зарисовка собственного видения. Есть ощущение некоторой недосказанности, словно часть из стихотворения была вырвана как старая альбомная страница. Написано просто, но с интересными моментами: Первые две строки – тезис, центральные «надмысли». Очень хорошо, что после них выдержана пауза. «… девяносто черно-белый год…» - можно считать авторским неологизмом. Метафористическая, наполненная смыслом последняя строчка – как ключевая мысль всего произведения. В конце четвертой строки (от начала) должна быть точка, мысль закончена. После слова «небесам» - запятая; после слова «беспределом» - к многоточию можно было бы добавить тире. Ритмический рисунок у Вас «пляшет». Однако, это не мешает стихотворению «петь» (при медленном чтении скачущий ритм незаметен). Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Проникновенная, философская аллегория. В очередной раз хочу отметить способность автора «называть» свои произведения. У Вас – это всегда не банальное, вырванное именно из «сердца» строчек название. Изюминка и ключевая мысль стихотворения – повторяющиеся первые и последние две строчки. Первая строфа – как предисловие. Далее – рассказ, посвящение читателя в мысли/метания души/птицы: искреннее желание познать самого себя в свободном движении, росте: «…Летала в небе словно ветер, пронзая тучи как игла…» - встречает на своем пути непонимание: «…Но появилась птичья стая, все полетело кувырком..», противоречие: «..Не прижилась, рванулась в небо…» и…. (как следствие) отсутствие смысла: «..Взлетела, крыльями взмахнула, и камнем вниз упала...». Извечный поиск самого себя, внутренней гармонии – Свободы. Поиск, встречающий на своем пути вечные преграды: земные (бытовые); «стадность»; дуальность мышления: «…но бренного лишилась тела..», которое, кажется, не позволяет жить и в материи и в духе одновременно (либо вниз, либо вверх). Слышу гармоничный ритм. Хорошая, местами весьма интересная рифма (игла-могла, кувырком-потом). Минус - отсутствие/наличие запятых. Поработайте над этим на досуге.
Онлайн рецензия Страшная грань
Эмоциональная, критичная философско-гражданская лирика.
Уже само название и иллюстрация к стихотворению готовят читателя к восприятию непростого текста. С присущей поэту пристрастностью, яркостью, гипертрофией мысли – Вам удалось передать настрой, больной и глобальный смысл стихотворения, призыв к собственным размышлениям читающего.
«…умишка человеку» - звучит более цинично в общем жестком контексте.
К ритму претензий нет, рифма местами приблизительная, но это не лишает стихотворение гармоничности (зачем – предел, управляем – ирреален, человеку – вендетту).
Много раз повторяется слово «мрак». Вместо того, чтобы усилить впечатление, - количество и расположение этого слова вызывает дисгармонию в восприятии.
Во второй строфе знаки препинания отсутствуют.
«Собачья свора» не закрыта кавычками, после слова «свора» точка не нужна.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Весна пришла
Легкая, весенняя лирика. Стихотворение поет, передавая настроение прихода весны. Благодаря созданным образам можно услышать и «раскаты грома», и ощутить гуляющий ветер в полях («а вдоль полей гуляет ветер»), услышать разнородное пение птиц («И птицы, что поют не в лад»).
В первой строфе глагол «тает» должен быть в одном времени со всеми остальными, то есть – в прошедшем: «таял». Считается, что такой принцип для гармоничности должен соблюдаться по всему стихотворению, однако, допустимо и в пределах одного четверостишия. В любом случае, все зависит от контекста.
В двух последующих строфах быстро сменяющиеся образы с одной стороны, - выбиваются из логики построения (от облаков и ветра сразу к почкам), с другой – как раз и дают живость восприятия картинок.
Очень хорошо, что Вы отделили последнюю строчку от общего размера, подытожив все выше описанное. Я бы её разбила на два предложения, сделав акцент на паузе после слова «пришла»:
И птицы, что поют не в лад,
не вняв природы обновленья;
проснувшийся от спячки сад...
Весна пришла. Какие тут сомненья!
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Ты - это только ты!
Размер гуляет, хотя проблема, поднятая в стихотворении, актуальна.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Ты ко мне не тянешься...
Если это первый Ваш опыт, то неплохо.
Энергичен посыл, но беден. Эмоциональная подача, но чувства и эмоции возобладали над желанием красиво и правильно оформить свой труд.
Стихотворение не выдержано в едином размере, ритм скачет и перескакивает. В рифме тоже намешано всего, что характеризует произведение в целом, как рифмоид (стих с приблизительной рифмой).
Множество повторяющихся слов, местоимений обедняют произведение (Я, Ты, Меня, Говоришь, Прошу), их (повторений) необходимо избегать, используя синонимы, либо минимизировать.
В русском языке огромное количество красивейших слов, оборотов, значений и т.д. Нельзя не использовать такое богатство даже в обычной речи, а уж в поэзии…
Вы можете помочь себе путем изучения техники написания стихов (http://www.sunhome.ru/help/25 и др. источники), чтения произведений известных поэтов, прозаиков.
P.S. Необходимо осознать, что Стихотворение – это не набор простых слов, сложенных в рифму, не сиюминутный выплеск душевных терзаний (для себя в блокнот – можно все, что угодно). Стихотворение – это Музыка 6 D, если хотите, и даже более. Такую музыку можно слушать, петь, обонять, пробовать на вкус, чувствовать ее прикосновения и самому касаться ее, такая музыка способна вызвать сопереживание, рождение множества чувств, состояний и т.д., и даже, - изменить Сознание у читающего.
Инструмент в Инструменте, рожденный из собственных глубин, сочетающий в себе гармонию смысла и техники.
Желание писать – само по себе прекрасно. Никто, никого и никогда не вправе лишить этого. Но в любом деле необходимо развиваться, иначе и смысла в этом деле нет, на мой взгляд.
Недостаточный жизненный (чувственный) опыт всегда можно компенсировать чтением и изучением классической, современной литературы. Обогатить (и обогащать) свой внутренний мир через различные виды искусства (музыка, изобразительное искусство, фотография, хореография и т.д.).
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Слова тепла и счастья в мире нашем самом нереальном
Я, честно, не понял ни смысла, ни цели Вашего стихотворения.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Помнишь
Легкая, воздушная любовная лирика.
Использование уменьшительно-ласкательных суффиксов придает стихотворению некоторую наивность и нежность (листочки, платьице).
Есть интересные авторские находки: (…А ты улыбался глазами небес С прищуром до маленькой точки….; …А я вся в листочки белые….)
Хорошая рифма: белом – хотела.
Минусы:
ритм стихотворения не выдержан, поработайте над размером. Много глагольной рифмы.
Использование повторений слов в стихотворении зачастую снижает его качество (Помнишь писала СЛОВА тебе, СЛОВА говорил мне смелые), (А я вся в листочки БЕЛЫЕ, Стояла в платьице БЕЛОМ).
..Ты руки мои, руками держал… ----- слово РУКАМИ здесь лишнее (тавтология), запятая тоже. Можно было бы: Ты руки мои в ладонях держал. На будущее – всегда обращайте внимание на такие моменты.
Мне не совсем понятно, зачем Вы выделили безударные слоги в словах: большЕго и большЕм? В данном случае ударение падает так: бОльшего и бОльшем (гласная О – ударная). Не нужно было ничего выделять, все и так читается правильно.
Не хватает множества запятых.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Грезы
Стихотворение оставляет приятное впечатление. За легким, ироничным и где-то наивным слогом скрывается философия жизни. Вам удалось создать настроение, передать смысл стихотворения.
Хороший, ровный ритм, перекрестная рифмовка добавляют произведению гармоничность.
Я бы добавила тире в двух случаях:
Что в жизни нам ещё осталось, -
так это грезить в меру сил.
а, если сам себе позволишь -
не просыпайся! Спи пока.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Старая фотография
Своеобразный октет (восьмистишие), окрашенный в черно-белую грусть и сожаление. Воспоминания – как философия жизни.
Краткая зарисовка собственного видения. Есть ощущение некоторой недосказанности, словно часть из стихотворения была вырвана как старая альбомная страница. Написано просто, но с интересными моментами:
Первые две строки – тезис, центральные «надмысли». Очень хорошо, что после них выдержана пауза.
«… девяносто черно-белый год…» - можно считать авторским неологизмом.
Метафористическая, наполненная смыслом последняя строчка – как ключевая мысль всего произведения.
В конце четвертой строки (от начала) должна быть точка, мысль закончена. После слова «небесам» - запятая; после слова «беспределом» - к многоточию можно было бы добавить тире.
Ритмический рисунок у Вас «пляшет». Однако, это не мешает стихотворению «петь» (при медленном чтении скачущий ритм незаметен).
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Вольная птица
Проникновенная, философская аллегория.
В очередной раз хочу отметить способность автора «называть» свои произведения. У Вас – это всегда не банальное, вырванное именно из «сердца» строчек название.
Изюминка и ключевая мысль стихотворения – повторяющиеся первые и последние две строчки.
Первая строфа – как предисловие. Далее – рассказ, посвящение читателя в мысли/метания души/птицы:
искреннее желание познать самого себя в свободном движении, росте: «…Летала в небе словно ветер, пронзая тучи как игла…» -
встречает на своем пути непонимание: «…Но появилась птичья стая, все полетело кувырком..»,
противоречие: «..Не прижилась, рванулась в небо…»
и…. (как следствие) отсутствие смысла: «..Взлетела, крыльями взмахнула, и камнем вниз упала...».
Извечный поиск самого себя, внутренней гармонии – Свободы. Поиск, встречающий на своем пути вечные преграды: земные (бытовые); «стадность»; дуальность мышления: «…но бренного лишилась тела..», которое, кажется, не позволяет жить и в материи и в духе одновременно (либо вниз, либо вверх).
Слышу гармоничный ритм. Хорошая, местами весьма интересная рифма (игла-могла, кувырком-потом).
Минус - отсутствие/наличие запятых. Поработайте над этим на досуге.
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Ледяное
Первая строфа великолепна! В третьей строфе - мат, не очень хорошо. В целом, образы хорошие.
С уважением,
Eugenius