Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! «Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет…» - пушкинская ассоциация сразу же приходит на ум, но нисколько не умаляет индивидуальности Вашего произведения. Очень ритмичное, читается легко и понятно. Насыщенное яркими метафорами, сравнениями («тучи, словно шерсть барана», «молния сечет ножами», «а пучина мягко дышит…») за счет которых, стихотворение приобретает стилистическое своеобразие и цельность. Есть некоторые «несерьезные» ошибки в окончаниях (море в фаза урагана, кладезь радость и горя). Удачи и вдохновения! С уважением, Notea
Уважаемый автор! "Чувств - нос" - не рифма. "Паб" - не акроним, а простое сокращение. Стихотворение философское, но в нём используются жаргонизмы и низкая лексика. Это снижает ценность Вашего произведения. "Глаза - лета" - не рифма. "Кричим в надежде на счастливые лета!" - мне непонятен смысл этой строчки. Произведение спасают только проблематика и высокие мысли, которые, увы, выражены не лучшим образом. Пересмотрите лексику и добавьте образности и более сильных рифм, будет намного лучше! Жду исправленный вариант. С уважением,
Уважаемый автор! Глубокие философские размышления, образы - это хорошо. Но, "У каждого внутри двойной союз, Где мир встречают те, Кто нам незримы. И качества дающие им плюс, Находят тех, Кто преподносит минус. " выбивается из общего ритмического строя стихотворения. С уважением,
Здравствуйте, автор! На мой взгляд, Вы немного поторопились с выражением своих мыслей в этом стихотворении. Оно прямо стонет от недоработанности. И этот стон обязан своим появлением неровному ритму. Более того, основная мысль стихотворения не видна. Возникает множество вопросов по семантике, к примеру: как и почему природа с бурным морем и тучами погружалась молча в сон и т.д. Последнее четверостишие я бы вообще убрала, а концовку оформила двумя строчками: «Быть может, стон земные души охраняет? Кто знает…» Понятно, что смысловая сторона каждого конкретного стихотворения – это всегда тонкий, субъективный момент, но тем не менее. К рифме претензий нет.
Здравствуйте, автор! Достаточно ярко переданы образы в стихотворении. Использованный прием кольцевой рифмовки создает общую стилистику, которая очень хорошо сочетается с семантическим наполнением строчек. Образовавшийся ритм задает специфический тон и настроение произведению. Точная рифма облегчает восприятие мыслей ЛГ и упорядочивает стихотворение в целом. Интересное сравнение: «Лицо в подушку, как в забрало».
Единственное, что, на мой взгляд, выбивается из общей логики стихотворения – это строчки:
Луна на небе так сияет, и звезд прекрасное свеченье, да, ночь без сна одно мученье, но, может быть, усну, кто знает... ---------не совсем понятно, как здесь сочетается сияние луны и прекрасное свечение звезд с ночными страхами и мучениями от бессонницы.
Последняя строчка «И станет на душе светлее» - снимает в конце некоторое напряжение, образовавшееся по ходу чтения.
Здравствуйте, автор! Гармоничная, яркая любовная лирика. Женская рифма придает стихотворению легкость, воздушную напевность. Редкая, кольцевая рифмовка (абба) определенно добавляет индивидуальность произведению. Многоточия создают придыхание, тишину и бурю в восприятии строчек.) Дополняют картину насыщенные апрельские метафоры. Примечательно, что стихотворение разделено на две семантические части, где первая – красочная преамбула основной мысли автора.) Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Философско-психоделическая, аллегорическая лирика. Стихотворение, насыщенное авторскими мыслями, смысл которых, скорее всего, будет понятен не каждому читателю. Но автор и не ставит перед собой такой цели. Он, словно художник, рисует на своем полотне опыт-видение. Однако, сегодня в его палитре лишь холодные, преимущественно темные краски. В руке мастера видны резкие, но уставшие движения, что отражается на полотне четкими, местами перечеркнутыми линиями, с особенным нажимом в местах завершения картины.
Здравствуйте, автор! На мой взгляд, прекрасно сложенное стихотворение, погружающее читателя в тихий, неспешный рассказ. Каждое четверостишие – словно кадры из немого и черно-белого фильма, говорящие о многом и важном, ярко передающие грусть и тишину мыслей.
Единственное, что вызывает дисгармонию - во второй строчке последнего четверостишия грубо ломается ритм:
Время движется и суть не в интерьере, И даже вовсе не в пейзаже за окном, Важно, что бы мира все хотели И подобных не считали за ослов!
Можно было бы так:
Время движется и суть не в интерьере, Да и вовсе не в пейзаже за окном, Важно, что бы мира все хотели И подобных не считали за ослов!
Здравствуйте, автор! Энергичное, эмоционально окрашенное стихотворение. Уже название несет в себе посыл бескомпромиссности, критичности, резкости мысли, заложенной в текст произведения. Боевой настрой, за которым скрывается усталость и бессилие от собственных внутренних переживаний Лирического Героя - легко передается читателю. Стиль изложения, логика мысли сохраняются на всем протяжении стихотворения - это, безусловно, плюс. Ритмическая сторона не вызывает противоречий, нет резких изломов, все довольно гармонично в рамках конкретного произведения. Рифма почти везде точная, что добавляет четкости в восприятии. ВендетТа – пишется с двумя «т». ..И пусть моим последним словом Прощенье станет прошлым дням… -------------------здесь слово Прощенье можно было бы заключить в кавычки. Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Онлайн рецензия Стихия
«Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет…» - пушкинская ассоциация сразу же приходит на ум, но нисколько не умаляет индивидуальности Вашего произведения.
Очень ритмичное, читается легко и понятно.
Насыщенное яркими метафорами, сравнениями («тучи, словно шерсть барана», «молния сечет ножами», «а пучина мягко дышит…») за счет которых, стихотворение приобретает стилистическое своеобразие и цельность.
Есть некоторые «несерьезные» ошибки в окончаниях (море в фаза урагана, кладезь радость и горя).
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Не по себе
"Чувств - нос" - не рифма. "Паб" - не акроним, а простое сокращение. Стихотворение философское, но в нём используются жаргонизмы и низкая лексика. Это снижает ценность Вашего произведения. "Глаза - лета" - не рифма. "Кричим в надежде на счастливые лета!" - мне непонятен смысл этой строчки.
Произведение спасают только проблематика и высокие мысли, которые, увы, выражены не лучшим образом.
Пересмотрите лексику и добавьте образности и более сильных рифм, будет намного лучше! Жду исправленный вариант.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Нелютая борьба
Глубокие философские размышления, образы - это хорошо. Но, "У каждого внутри двойной союз,
Где мир встречают те,
Кто нам незримы.
И качества дающие им плюс,
Находят тех,
Кто преподносит минус.
" выбивается из общего ритмического строя стихотворения.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Стон
На мой взгляд, Вы немного поторопились с выражением своих мыслей в этом стихотворении. Оно прямо стонет от недоработанности.
И этот стон обязан своим появлением неровному ритму.
Более того, основная мысль стихотворения не видна. Возникает множество вопросов по семантике, к примеру: как и почему природа с бурным морем и тучами погружалась молча в сон и т.д.
Последнее четверостишие я бы вообще убрала, а концовку оформила двумя строчками:
«Быть может, стон земные души охраняет?
Кто знает…»
Понятно, что смысловая сторона каждого конкретного стихотворения – это всегда тонкий, субъективный момент, но тем не менее. К рифме претензий нет.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Ночь
Достаточно ярко переданы образы в стихотворении.
Использованный прием кольцевой рифмовки создает общую стилистику, которая очень хорошо сочетается с семантическим наполнением строчек. Образовавшийся ритм задает специфический тон и настроение произведению.
Точная рифма облегчает восприятие мыслей ЛГ и упорядочивает стихотворение в целом.
Интересное сравнение: «Лицо в подушку, как в забрало».
Единственное, что, на мой взгляд, выбивается из общей логики стихотворения – это строчки:
Луна на небе так сияет,
и звезд прекрасное свеченье,
да, ночь без сна одно мученье,
но, может быть, усну, кто знает...
---------не совсем понятно, как здесь сочетается сияние луны и прекрасное свечение звезд с ночными страхами и мучениями от бессонницы.
Последняя строчка «И станет на душе светлее» - снимает в конце некоторое напряжение, образовавшееся по ходу чтения.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Апрель ворвался в жизнь мою...
Гармоничная, яркая любовная лирика.
Женская рифма придает стихотворению легкость, воздушную напевность.
Редкая, кольцевая рифмовка (абба) определенно добавляет индивидуальность произведению.
Многоточия создают придыхание, тишину и бурю в восприятии строчек.)
Дополняют картину насыщенные апрельские метафоры.
Примечательно, что стихотворение разделено на две семантические части, где первая – красочная преамбула основной мысли автора.)
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Очки
Философско-психоделическая, аллегорическая лирика. Стихотворение, насыщенное авторскими мыслями, смысл которых, скорее всего, будет понятен не каждому читателю. Но автор и не ставит перед собой такой цели.
Он, словно художник, рисует на своем полотне опыт-видение. Однако, сегодня в его палитре лишь холодные, преимущественно темные краски. В руке мастера видны резкие, но уставшие движения, что отражается на полотне четкими, местами перечеркнутыми линиями, с особенным нажимом в местах завершения картины.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Победители в интерьере
На мой взгляд, прекрасно сложенное стихотворение, погружающее читателя в тихий, неспешный рассказ. Каждое четверостишие – словно кадры из немого и черно-белого фильма, говорящие о многом и важном, ярко передающие грусть и тишину мыслей.
Единственное, что вызывает дисгармонию - во второй строчке последнего четверостишия грубо ломается ритм:
Время движется и суть не в интерьере,
И даже вовсе не в пейзаже за окном,
Важно, что бы мира все хотели
И подобных не считали за ослов!
Можно было бы так:
Время движется и суть не в интерьере,
Да и вовсе не в пейзаже за окном,
Важно, что бы мира все хотели
И подобных не считали за ослов!
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия К чертям волненья!
Энергичное, эмоционально окрашенное стихотворение. Уже название несет в себе посыл бескомпромиссности, критичности, резкости мысли, заложенной в текст произведения.
Боевой настрой, за которым скрывается усталость и бессилие от собственных внутренних переживаний Лирического Героя - легко передается читателю. Стиль изложения, логика мысли сохраняются на всем протяжении стихотворения - это, безусловно, плюс.
Ритмическая сторона не вызывает противоречий, нет резких изломов, все довольно гармонично в рамках конкретного произведения. Рифма почти везде точная, что добавляет четкости в восприятии.
ВендетТа – пишется с двумя «т».
..И пусть моим последним словом
Прощенье станет прошлым дням… -------------------здесь слово Прощенье можно было бы заключить в кавычки.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Письмо
Тонкий лиризм и образность - главные черты этого стихотворения.
С уважением,
Eugenius