Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Стихотворение производит приятное впечатление. Я бы отнесла его больше к любовной лирике. Хороший ритм, чередование мужской и женской рифмы придают стихотворению гармонию и мелодичность. Созданные образы передают настроение грусти и умиротворения. Особенность данного произведения в том, что его нельзя воспринимать буквально. И это очень по-творчески, буквальность и поэзия – вещи несовместимые. И все же, есть некоторые нюансы: Повторения (вишневый сад, сад, вишен) в данном случае, тесно связаны со смысловой нагрузкой, но, при желании, их можно было бы избежать. По первому четверостишию: «…снежной белизной…» - тавтология, можно было бы заменить слово «снежной» на «нежной» (нежные, белые лепестки цветущих вишен). Далее, «в белом платье» можно заменить на «в легком платье», чтобы опять же, исключить повторения, обедняющие стихотворения. «кружится» - (что делает?) – пишется без мягкого знака. «…а на душе моей прохлада и покой..» - слово «прохлада» вызывает сомнение. Рядом любимая, вишневый сад и… – прохлада. Возможно, слово прохлада синонимируется Вами со словом «отдохновение». Тем не менее, звучит двусмысленно, в виду частоты контекстного использования и значения этого слова в русском языке. Во втором четверостишии очень удачно аллегорическими образами передано необратимое увядание молодости. Однако вызывает диссонанс форма времени глаголов – сочетание будущего времени (отцветет) и настоящего (бродит). Можно было бы так:
Мы знаем, быстро отцветет тот сад. Земля укроется пушистым снегом, отрежет нам пути, ведущие назад, немая старость поплетется следом.
В последнем (обнадеживающем обратимостью) четверостишии заключительная строчка гармонично раскрывает основной замысел стихотворения. Жаль только, что в ней остались ошибки (но ты, вместе). Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Забавное стихотворение, вызывающее улыбку уже от одного названия). Отличное сочетание чувства юмора с аллегорическими образами. Дополняет картину восприятия вдохновленная лошадь, жаждущая новых «вливаний»))). На мой взгляд, это именно Ваш стиль. Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Юмористическо-политическая лирика. Написано в обличительно-саркастической форме, в гипертрофированной сердцевине которой, извечная, ностальгически непреходящая грусть. В техническом оформлении все гармонично. Про «мораль» тоже хорошо (последние две строчки)).
Здравствуйте, автор! Содержательная, патриотично-гражданская лирика. Серьезная тема, поднятая в стихотворении, написана эмоциональным, критичным, неравнодушным слогом. Ритм сохранен, рифма гармоничная, лишь «тучи-ночи» выбивается из общего потока фонетического восприятия (ударные слоги отличаются по звучанию). Авторское решение «вместо поздравлений» затронуть немного иную, но в рамках праздника тему, - несет в себе определенный подтекст, заставляет читателя задуматься. Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте автор! Очень поэтичное название. Само стихотворение по содержанию больше богато простым, разговорным слогом, чем немного разочаровывает. Тем не менее, его вполне можно отнести к пейзажной лирике. Достаточно эмоциональное, передающее настроение начала летнего периода. Гармоничная рифма, правильный ритм. В первом четверостишии «цветенье» и «цвету» создают некую тавтологию, обедняя подачу. Не спасают даже сожалеющие многоточия. Однако строчки: Нет в мире лучше украшенья, Пейзажа в "Сашкином саду"!* -------- с лихвой компенсируют недостаток первых двух (запятая после слова «украшенья» не нужна). Второе четверостишие – большая, насыщенная, летняя метафора. Но «уважив живности» - неудачное фонетическое сочетание звуков. Да и не совсем понятно, как можно грозой предупредить осторожно. К тому же, (если уж совсем глубоко копать) грозами и весна погрешить любит.) "по началу" – в данном контексте пишется слитно (наречие).
Здравствуйте, автор! «Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет…» - пушкинская ассоциация сразу же приходит на ум, но нисколько не умаляет индивидуальности Вашего произведения. Очень ритмичное, читается легко и понятно. Насыщенное яркими метафорами, сравнениями («тучи, словно шерсть барана», «молния сечет ножами», «а пучина мягко дышит…») за счет которых, стихотворение приобретает стилистическое своеобразие и цельность. Есть некоторые «несерьезные» ошибки в окончаниях (море в фаза урагана, кладезь радость и горя). Удачи и вдохновения! С уважением, Notea
Уважаемый автор! "Чувств - нос" - не рифма. "Паб" - не акроним, а простое сокращение. Стихотворение философское, но в нём используются жаргонизмы и низкая лексика. Это снижает ценность Вашего произведения. "Глаза - лета" - не рифма. "Кричим в надежде на счастливые лета!" - мне непонятен смысл этой строчки. Произведение спасают только проблематика и высокие мысли, которые, увы, выражены не лучшим образом. Пересмотрите лексику и добавьте образности и более сильных рифм, будет намного лучше! Жду исправленный вариант. С уважением,
Уважаемый автор! Глубокие философские размышления, образы - это хорошо. Но, "У каждого внутри двойной союз, Где мир встречают те, Кто нам незримы. И качества дающие им плюс, Находят тех, Кто преподносит минус. " выбивается из общего ритмического строя стихотворения. С уважением,
Здравствуйте, автор! На мой взгляд, Вы немного поторопились с выражением своих мыслей в этом стихотворении. Оно прямо стонет от недоработанности. И этот стон обязан своим появлением неровному ритму. Более того, основная мысль стихотворения не видна. Возникает множество вопросов по семантике, к примеру: как и почему природа с бурным морем и тучами погружалась молча в сон и т.д. Последнее четверостишие я бы вообще убрала, а концовку оформила двумя строчками: «Быть может, стон земные души охраняет? Кто знает…» Понятно, что смысловая сторона каждого конкретного стихотворения – это всегда тонкий, субъективный момент, но тем не менее. К рифме претензий нет.
Здравствуйте, автор! Достаточно ярко переданы образы в стихотворении. Использованный прием кольцевой рифмовки создает общую стилистику, которая очень хорошо сочетается с семантическим наполнением строчек. Образовавшийся ритм задает специфический тон и настроение произведению. Точная рифма облегчает восприятие мыслей ЛГ и упорядочивает стихотворение в целом. Интересное сравнение: «Лицо в подушку, как в забрало».
Единственное, что, на мой взгляд, выбивается из общей логики стихотворения – это строчки:
Луна на небе так сияет, и звезд прекрасное свеченье, да, ночь без сна одно мученье, но, может быть, усну, кто знает... ---------не совсем понятно, как здесь сочетается сияние луны и прекрасное свечение звезд с ночными страхами и мучениями от бессонницы.
Последняя строчка «И станет на душе светлее» - снимает в конце некоторое напряжение, образовавшееся по ходу чтения.
Онлайн рецензия Вишневый сад
Стихотворение производит приятное впечатление. Я бы отнесла его больше к любовной лирике.
Хороший ритм, чередование мужской и женской рифмы придают стихотворению гармонию и мелодичность.
Созданные образы передают настроение грусти и умиротворения.
Особенность данного произведения в том, что его нельзя воспринимать буквально. И это очень по-творчески, буквальность и поэзия – вещи несовместимые. И все же, есть некоторые нюансы:
Повторения (вишневый сад, сад, вишен) в данном случае, тесно связаны со смысловой нагрузкой, но, при желании, их можно было бы избежать.
По первому четверостишию:
«…снежной белизной…» - тавтология, можно было бы заменить слово «снежной» на «нежной» (нежные, белые лепестки цветущих вишен).
Далее, «в белом платье» можно заменить на «в легком платье», чтобы опять же, исключить повторения, обедняющие стихотворения.
«кружится» - (что делает?) – пишется без мягкого знака.
«…а на душе моей прохлада и покой..» - слово «прохлада» вызывает сомнение. Рядом любимая, вишневый сад и… – прохлада. Возможно, слово прохлада синонимируется Вами со словом «отдохновение». Тем не менее, звучит двусмысленно, в виду частоты контекстного использования и значения этого слова в русском языке.
Во втором четверостишии очень удачно аллегорическими образами передано необратимое увядание молодости. Однако вызывает диссонанс форма времени глаголов – сочетание будущего времени (отцветет) и настоящего (бродит). Можно было бы так:
Мы знаем, быстро отцветет тот сад.
Земля укроется пушистым снегом,
отрежет нам пути, ведущие назад,
немая старость поплетется следом.
В последнем (обнадеживающем обратимостью) четверостишии заключительная строчка гармонично раскрывает основной замысел стихотворения. Жаль только, что в ней остались ошибки (но ты, вместе).
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Мехи вдохновения
Забавное стихотворение, вызывающее улыбку уже от одного названия).
Отличное сочетание чувства юмора с аллегорическими образами.
Дополняет картину восприятия вдохновленная лошадь, жаждущая новых «вливаний»))).
На мой взгляд, это именно Ваш стиль.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Прости, Советская Россия!
Юмористическо-политическая лирика.
Написано в обличительно-саркастической форме, в гипертрофированной сердцевине которой, извечная, ностальгически непреходящая грусть.
В техническом оформлении все гармонично.
Про «мораль» тоже хорошо (последние две строчки)).
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Вместо поздравлений
Содержательная, патриотично-гражданская лирика.
Серьезная тема, поднятая в стихотворении, написана эмоциональным, критичным, неравнодушным слогом.
Ритм сохранен, рифма гармоничная, лишь «тучи-ночи» выбивается из общего потока фонетического восприятия (ударные слоги отличаются по звучанию).
Авторское решение «вместо поздравлений» затронуть немного иную, но в рамках праздника тему, - несет в себе определенный подтекст, заставляет читателя задуматься.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия На пороге Питерского лета
Очень поэтичное название. Само стихотворение по содержанию больше богато простым, разговорным слогом, чем немного разочаровывает. Тем не менее, его вполне можно отнести к пейзажной лирике. Достаточно эмоциональное, передающее настроение начала летнего периода.
Гармоничная рифма, правильный ритм.
В первом четверостишии «цветенье» и «цвету» создают некую тавтологию, обедняя подачу. Не спасают даже сожалеющие многоточия.
Однако строчки:
Нет в мире лучше украшенья,
Пейзажа в "Сашкином саду"!*
-------- с лихвой компенсируют недостаток первых двух (запятая после слова «украшенья» не нужна).
Второе четверостишие – большая, насыщенная, летняя метафора. Но «уважив живности» - неудачное фонетическое сочетание звуков.
Да и не совсем понятно, как можно грозой предупредить осторожно. К тому же, (если уж совсем глубоко копать) грозами и весна погрешить любит.)
"по началу" – в данном контексте пишется слитно (наречие).
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Стихия
«Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет…» - пушкинская ассоциация сразу же приходит на ум, но нисколько не умаляет индивидуальности Вашего произведения.
Очень ритмичное, читается легко и понятно.
Насыщенное яркими метафорами, сравнениями («тучи, словно шерсть барана», «молния сечет ножами», «а пучина мягко дышит…») за счет которых, стихотворение приобретает стилистическое своеобразие и цельность.
Есть некоторые «несерьезные» ошибки в окончаниях (море в фаза урагана, кладезь радость и горя).
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Не по себе
"Чувств - нос" - не рифма. "Паб" - не акроним, а простое сокращение. Стихотворение философское, но в нём используются жаргонизмы и низкая лексика. Это снижает ценность Вашего произведения. "Глаза - лета" - не рифма. "Кричим в надежде на счастливые лета!" - мне непонятен смысл этой строчки.
Произведение спасают только проблематика и высокие мысли, которые, увы, выражены не лучшим образом.
Пересмотрите лексику и добавьте образности и более сильных рифм, будет намного лучше! Жду исправленный вариант.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Нелютая борьба
Глубокие философские размышления, образы - это хорошо. Но, "У каждого внутри двойной союз,
Где мир встречают те,
Кто нам незримы.
И качества дающие им плюс,
Находят тех,
Кто преподносит минус.
" выбивается из общего ритмического строя стихотворения.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Стон
На мой взгляд, Вы немного поторопились с выражением своих мыслей в этом стихотворении. Оно прямо стонет от недоработанности.
И этот стон обязан своим появлением неровному ритму.
Более того, основная мысль стихотворения не видна. Возникает множество вопросов по семантике, к примеру: как и почему природа с бурным морем и тучами погружалась молча в сон и т.д.
Последнее четверостишие я бы вообще убрала, а концовку оформила двумя строчками:
«Быть может, стон земные души охраняет?
Кто знает…»
Понятно, что смысловая сторона каждого конкретного стихотворения – это всегда тонкий, субъективный момент, но тем не менее. К рифме претензий нет.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Ночь
Достаточно ярко переданы образы в стихотворении.
Использованный прием кольцевой рифмовки создает общую стилистику, которая очень хорошо сочетается с семантическим наполнением строчек. Образовавшийся ритм задает специфический тон и настроение произведению.
Точная рифма облегчает восприятие мыслей ЛГ и упорядочивает стихотворение в целом.
Интересное сравнение: «Лицо в подушку, как в забрало».
Единственное, что, на мой взгляд, выбивается из общей логики стихотворения – это строчки:
Луна на небе так сияет,
и звезд прекрасное свеченье,
да, ночь без сна одно мученье,
но, может быть, усну, кто знает...
---------не совсем понятно, как здесь сочетается сияние луны и прекрасное свечение звезд с ночными страхами и мучениями от бессонницы.
Последняя строчка «И станет на душе светлее» - снимает в конце некоторое напряжение, образовавшееся по ходу чтения.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea