Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему. Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др. Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности. Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления. Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но». По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Здравствуйте, автор! У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения. Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения. Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии. Радует отсутствие орфографических ошибок. Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У. «Я искренне надеюсь, что услышат И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения). Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…» И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
В литературном плане написано хорошо,.. легко,.. --- даже и талантливо, местами... Однако,.. "Татьянин день",.. насколько помнится: ...праздник первой,.. девичьей... ЛЮБВИ!.. Но автор смело,.. --- очевидно, уже и в смысле современной,.. народной, традиции,.. --- смело потянул тему "на себя"... В баньку. Под свой, более чем зрелый возраст... ...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Здравствуйте, автор. У Вас несомненно присутствует индивидуальный стиль поэтического говорения. В данном случае - эпического поэтического говорения. Ваш душевный порыв уличить и вылечить зло (неправильные ценности, слабости, страсти Человека) ярок и критичен, содержит в себе воспитательное зерно и вызывает уважение. Бесконечные инверсии помогают интонационно выделить значимые слова, задают тон всему произведению. Многоступенчатые сравнения (кумир – это и царь и Бог и дьявол – дракон трехглавый), усиление, олицетворение (добрые ветра), антитеза (…Хвостом, сметая все, что по пути за ним идет/Но все же свят огонь добра и мира…) – все эти поэтические приёмы позволяют глубже прочувствовать мысли, эмоции автора, семантику произведения. Однако, Ваше произведение находится в разделе Стихи. У Вас не классическое стихотворение, и даже не белое, поэтому, о рифме я сейчас не говорю. Но стихи подразумевают под собой не только рифму, или свободное мыслетечение, или некий мыслевзрыв. Любое поэтическое произведение (чтобы называться «поэтическим») обязательно должно содержать в себе Ритм, которого, у Вас, к сожалению, нет. Попробуйте спокойным тоном прочитать свое произведение, соблюдая интонацию, паузы. Вы услышите спотыкание в ритме, начиная со строчки «..Не замечает он страшных огней пожаров…». Не хватает множества запятых в самом тексте. «воплоти» - пишется раздельно (предлог + сущ.) «…Морские бури стихнут, а грозовые тучи Добрые ветра разгонят, давая солнцу путь…» - это алогизм. Здесь кажется, что это тучи разгонят добрые ветра, а не наоборот. Так называемые издержки инверсии. Можно было бы так: …. Морские бури стихнут, а добрые ветра Разгонят грозовые тучи, давая солнцу путь…. «Раствориться» - в данном случае пишется без мягкого знака. Душа – что сделаеТ? – раствориТся.
Скорее всего, техническая сторона Ваших трудов для Вас не главное. Тем не менее, она так же является одной из важных составляющих гармоничного, целостного образа произведения. Спасибо за Ваши мысли, творчество. Удачи и вдохновения!
Интересный,.. действительно, автор... Но и хороша русская поговорка: взялся за гуж,.. не говори, что не дюж,.. --- тяни,.. до победы, ТЕМУ,.. трижды обозначенную: "О господь, как далеки вы и не достижимы."... Взаимные отношения между Богом и Человеком в слове и мысли неисчерпаемы!.. Однако, автор, вдруг осознал,..что ЭТО очень трудная тема... И. Трижды повторив одну и ту же строку,.. весьма тонко и умно ушел... В иные местоимения: " я -- Он" заменил на " я -- вы..." " Мои друзья и близкие..." Нельзя эдак хитро: за ширмой слова повествовательного менять самого Господа на своих,.. даже самых лучших и близких... Либо МОЛИТВА. Или: "До утра ...пить чай , мой волшебный чай…" И, наверно. это слишком: "Сижу я за столом один , чувствую вы рядом ,не смотрите, В глаза как будто извиняясь." Да и знаки препинания,.. -- опять и снова!.. Запятую после "смотрите" надо было поставить перед "как". Экам.
Уважаемый автор! Хорошее стихотворение, только с рифмами, к сожалению, не всё в порядке. КАК-НИБУДЬ - ВЕРНУСЬ - слабая рифма. А в целом, хорошо. С уважением,
Серьезный,.. очень интересный ПОЭТ... Единственный,.. наверно, случай, когда многие и разные: "бугорки",.. "рытвинки" и "спотыкушки" ритмические и словесные,.. создают впечатление ...естественности того,.. о чем говорит нам автор... (См. все стихи,.. опубликованные авт ором в "Доме Солнца)... С другой стороны, если быть более строгим в литературном смысле, надо бы... Во-первых,.. все же ставить все запятые... Нельзя надеяться, что Читатель сам "все поймет"... Да и читать трудно,.. к примеру, вот это: "Сердце стучит быстрее ,может я к вере ближе стал идти прямо честно не криво. " Эти словесные длиноты лучше делить на две строки... Содержание и мысли, и образы СТИХА?.. Они есть!.. ОНИ покоряют сразу,.. вызывают истинное доверие... " Камень холодный стал алым.". "Мне нужен шест ведущий чтоб не теряться в небе"... Автор смело открывает нам свою душу... В надежде на взаимное понимание!..
...наконец-то и стих увиделся (а то все юморески,.. уважаемые сердечно). "нам продержать (ся) только б до рассвета," --- пропущено "ся"... Есть несоответствие между названием стиха и его содержанием. Обычно, тот кто говорит или думает "пронесло!.." сидит или стоит,.. от страха замерев на месте. Но если "бежим вперед, неведомо куда," --- иносказательно,.. просто образно... Тогда ничего... С искренним уважением,.. Экам.
Рецензировать тут просто нечего: стих легкий,.. в меру напористый,.. немного запутанный словами,.. неизвестными обычному читателю... Если "Киргуду",.. это "град" (автор случайно,.. ради рифмы этот слово поставил), то вот "Бамбарбия"?!.. Очевидно, это нечто живое,.. -- если с ней можно "водку пить"... Нет,.. кто такой Кинг Конг,.. знают все,.. -- кино было... Как не крути словами,.. даже и уходя в отрыв поэтический,.. --- в "белиберду",.. автор все же должен учитывать и среднюю эрудицию Читателя. С уважением, Экам.
А ведь автор способна и не повторяться: образно, ритмически, интонационно... Дабы СТИХ,.. действительно Поэзией осененный,.. не становился похожим на частушку... (При все уважении к этому жанру). ...кстати, и у Чайки ЖИЗНЬ трудна: пищу добыть, ночь пережить,.. хищников обмануть... Не проспать себя... В городе уже, где ни есть... Разговор о том, что воображаемое автором надо с большой,..всегда обоснованной, ...осторожностью "прикладывать" к ЕСТЕСТВУ земному. Экам.
Онлайн рецензия Гонки по вертикали
Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему.
Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др.
Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности.
Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления.
Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но».
По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Выбор
У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения.
Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения.
Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии.
Радует отсутствие орфографических ошибок.
Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У.
«Я искренне надеюсь, что услышат
И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения).
Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…»
И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
Спасибо за Ваши мысли. Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Татьянин день
...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Экам.
Онлайн рецензия Кумиры
У Вас несомненно присутствует индивидуальный стиль поэтического говорения. В данном случае - эпического поэтического говорения. Ваш душевный порыв уличить и вылечить зло (неправильные ценности, слабости, страсти Человека) ярок и критичен, содержит в себе воспитательное зерно и вызывает уважение.
Бесконечные инверсии помогают интонационно выделить значимые слова, задают тон всему произведению. Многоступенчатые сравнения (кумир – это и царь и Бог и дьявол – дракон трехглавый), усиление, олицетворение (добрые ветра), антитеза (…Хвостом, сметая все, что по пути за ним идет/Но все же свят огонь добра и мира…) – все эти поэтические приёмы позволяют глубже прочувствовать мысли, эмоции автора, семантику произведения.
Однако, Ваше произведение находится в разделе Стихи. У Вас не классическое стихотворение, и даже не белое, поэтому, о рифме я сейчас не говорю. Но стихи подразумевают под собой не только рифму, или свободное мыслетечение, или некий мыслевзрыв. Любое поэтическое произведение (чтобы называться «поэтическим») обязательно должно содержать в себе Ритм, которого, у Вас, к сожалению, нет. Попробуйте спокойным тоном прочитать свое произведение, соблюдая интонацию, паузы. Вы услышите спотыкание в ритме, начиная со строчки «..Не замечает он страшных огней пожаров…».
Не хватает множества запятых в самом тексте.
«воплоти» - пишется раздельно (предлог + сущ.)
«…Морские бури стихнут, а грозовые тучи Добрые ветра разгонят, давая солнцу путь…» - это алогизм. Здесь кажется, что это тучи разгонят добрые ветра, а не наоборот. Так называемые издержки инверсии.
Можно было бы так:
…. Морские бури стихнут, а добрые ветра
Разгонят грозовые тучи, давая солнцу путь….
«Раствориться» - в данном случае пишется без мягкого знака. Душа – что сделаеТ? – раствориТся.
Скорее всего, техническая сторона Ваших трудов для Вас не главное. Тем не менее, она так же является одной из важных составляющих гармоничного, целостного образа произведения.
Спасибо за Ваши мысли, творчество. Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия О господь, как далеки вы и не достижимы
Экам.
Онлайн рецензия Позови
Хорошее стихотворение, только с рифмами, к сожалению, не всё в порядке. КАК-НИБУДЬ - ВЕРНУСЬ - слабая рифма. А в целом, хорошо.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Путь к себе
Содержание и мысли, и образы СТИХА?.. Они есть!.. ОНИ покоряют сразу,.. вызывают истинное доверие... " Камень холодный стал алым.". "Мне нужен шест ведущий чтоб не теряться в небе"... Автор смело открывает нам свою душу... В надежде на взаимное понимание!..
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Пронесло
С искренним уважением,.. Экам.
Онлайн рецензия Бамбарбия Киргуду
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Чайка
...кстати, и у Чайки ЖИЗНЬ трудна: пищу добыть, ночь пережить,.. хищников обмануть... Не проспать себя... В городе уже, где ни есть... Разговор о том, что воображаемое автором надо с большой,..всегда обоснованной, ...осторожностью "прикладывать" к ЕСТЕСТВУ земному.
Экам.