Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Словесные конструкции всегда настораживают... С одной стороны, повторы Слова должны,.. вроде бы, усиливать поэтическое чувство... Если оно есть. В этом стихотворении оно тоже есть... Но настолько слабое, что при чтении преследует ощущение: автор его, Чувство,.. все время догоняет... Или преднамеренно дробит,.. разбивает... Это как раз тот случай, когда не хватает мысли. И, как обычно при этом,.. --- смысловые неточности: " Плакала ее душа..." Чья душа (после тире) плакала: "счастья"?.. Маловероятно. Автор наверняка имел ввиду: " девочку - девушку - женщину..." Очень сложна конструкция последних трех строк: " Дочери Евы, Ребра Адама - В лучшем из всех миров..." Да, есть ощущение большей устойчивости всего стиха на этом "фундаменте"... НО. Поэзия?.. Мы ведь стихи пишем,.. а не... Неведомо, как вообще называется подобная форма стихосложения. Хорошо бы автор сам ее обозначил. С уважением, Экам.
Уважаемый автор! Задумка хорошая, ритм, рифма - всё есть. И ещё:и без конфет, Не приду к вам на обед. - Вторая И вставлена явно для того, чтобы заполнить пропуск, что нежелательно. Пишите и читайте больше, писать будете намного лучше! С уважением,
Уважаемый автор! Образы прекрасны, величественны! Одна маленькая неточность: "судьбы-одни" - не рифма. Попробуйте что-то поменять, и всё будет ПРЕКРАСНО! С уважением,
Уважаемый автор! "Сердце-вместе" - не рифма. В целом, задумка интересная, но форма страдает очень. "Несмотря" в данном случае пишется слитно. "Нарисую" - это одно слово. С уважением,
Стихотворение,.. как таковое, можно и не обсуждать: все написано хорошо, гладко вроде бы... Формально литературно. Однако, не поэтично: нет мнения и чувств другой стороны... Нет БОРЬБЫ Чувств!.. А в стихе вида подобного она,.. борьбы обоюдная,.. должна быть... А иначе, после счастливого примирения,.. ОН ведь может сказать: " Ты мне не нужна!.." После публикации такого содержания... Да - да!.. Тем и хорош этот стих, что словам и строчкам его веришь... Очевидно, уже снова наступила эпоха матриархата: "Твоя душа теряет в весе, Твой мир теперь не интересен," , --- так заявлять может только сильная Женщина,.. давно уже руководящая чувствами и своего мужчины... "Ухмылкой прочь ты гонишь счастье, Была душа его лишь частью." Опять рифма ломает смысл строки,.. --- оказывается, у счастья есть своя,.. собственная,.. душа. Это уже похоже на открытие!.. Из области психологии человека. Полны сомнения строки: "Разбить на двое - выбор "верный", Не тот уже, и это скверно..". Можно подумать,.. до этого был и другой выбор: разбить на троих, что ли?.. С уважением, Экам .
Стих написан просто и крепко... Календарность, правда, немного удручает: поэтичность строки снижается... По дням недели. А это уже тревожно... То есть, автор задумал и воплотил некую словесную конструкцию... Физику попытался соединить с лирикой!.. Иногда это получается,.. --- здесь тоже получилось... Однако, дни недели,.. --- сами по себе, именно календарно, --- весьма надоели... Что СТИХ, в целом, проиграл... Не очень,.. но все же..
В целом стихотворение состоялось: есть настроение (наверно,.. осеннее), хорошее поэтическое чувство... НО. ...ох уж эти: смысловые неувязки, словесные наслоения (в угоду размеру и ритму,.. очевидно)... И, кажется, стих вначале назывался : "Гавань сентября"?.. Это было более свежее название... "...бульварный роман",.. --- совсем неудачно. Сколько их уже было... "Она его держала руки, как каравеллу — якоря."?.. Не соответствие в роде: " ...его руки",.. --- это ОН. "Каравелла",.. --- она... И, неточность: "Она ...держала",.. --- это ОНА!.. "Якорь",.. --- он... Все же. И если автор "ухватил" морские аналогии,.. надо быть последовательным до конца. " "дождей наполненных тоскою и жёлтой, мокрою листвой." Дожди,.. физически и метафорически не могут быть наполнены и "...жёлтой, мокрою листвой." Которой, возможно, был усыпан берег моря,.. но не более того. Вторая строфа более насыщена чувственными образами.... Но и здесь наслоения,.. словесно придуманные: "...кляла губами пустоту, в которой прятала картина лицо от света в темноту." Картина не может быть "пустотой" ( Если это не "Черный квадрат" Малевича). Те же проблемы и двух последних строках: "...во снах намокшие ресницы порхали, словно два крыла." ...все, что намокло, порхать уже не может. Разумеется, вопрос возможен (со стороны автора) : а если написать все правильно: согласовано по лексике и смыслу,.. не исчезнет ли ...осеннее НАСТРОЕНИЕ?.. Не станет ли стих сухим и не выразительным... Нам кажется, в том и состоит настоящее искусство Поэта: выразить правильной строкой всю "неправильность" ЧУВСТВА!..
Онлайн рецензия Плакала девочка...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Сурокзовут Поросёнок
Задумка хорошая, ритм, рифма - всё есть. И ещё:и без конфет,
Не приду к вам на обед. - Вторая И вставлена явно для того, чтобы заполнить пропуск, что нежелательно.
Пишите и читайте больше, писать будете намного лучше!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Тишайшие пруды,задумчивые ивы...
Ну, что я могу сказать? Хорошо. Даже очень. "Тихо-слито" - слабоватая рифма. В остальном всё хорошо!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Скалистые горы,надменные горы....
Образы прекрасны, величественны! Одна маленькая неточность: "судьбы-одни" - не рифма. Попробуйте что-то поменять, и всё будет ПРЕКРАСНО!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Мы вместе
"Сердце-вместе" - не рифма. В целом, задумка интересная, но форма страдает очень. "Несмотря" в данном случае пишется слитно. "Нарисую" - это одно слово.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Улыбка на лице
Задумка неплохая, однако, в тексте много банальностей, и с рифмой не всё хорошо.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Успокой мою душу,ты,Господи....
Очень люблю духовные стихи! Выдержанный размер, правда, с рифмами не всё гладко. Но содержание прекрасно!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Твоя душа теряет в весе...
Очевидно, уже снова наступила эпоха матриархата: "Твоя душа теряет в весе, Твой мир теперь не интересен," , --- так заявлять может только сильная Женщина,.. давно уже руководящая чувствами и своего мужчины... "Ухмылкой прочь ты гонишь счастье, Была душа его лишь частью." Опять рифма ломает смысл строки,.. --- оказывается, у счастья есть своя,.. собственная,.. душа. Это уже похоже на открытие!.. Из области психологии человека. Полны сомнения строки: "Разбить на двое - выбор "верный", Не тот уже, и это скверно..". Можно подумать,.. до этого был и другой выбор: разбить на троих, что ли?..
С уважением, Экам .
Онлайн рецензия Четыре осенних дня моей осени
Экам.
Онлайн рецензия Хроника бульварного романа
"Она его держала руки, как каравеллу — якоря."?.. Не соответствие в роде: " ...его руки",.. --- это ОН. "Каравелла",.. --- она... И, неточность: "Она ...держала",.. --- это ОНА!.. "Якорь",.. --- он... Все же. И если автор "ухватил" морские аналогии,.. надо быть последовательным до конца. " "дождей наполненных тоскою и жёлтой, мокрою листвой." Дожди,.. физически и метафорически не могут быть наполнены и "...жёлтой, мокрою листвой." Которой, возможно, был усыпан берег моря,.. но не более того.
Вторая строфа более насыщена чувственными образами.... Но и здесь наслоения,.. словесно придуманные: "...кляла губами пустоту, в которой прятала картина лицо от света в темноту." Картина не может быть "пустотой" ( Если это не "Черный квадрат" Малевича).
Те же проблемы и двух последних строках: "...во снах намокшие ресницы порхали, словно два крыла." ...все, что намокло, порхать уже не может.
Разумеется, вопрос возможен (со стороны автора) : а если написать все правильно: согласовано по лексике и смыслу,.. не исчезнет ли ...осеннее НАСТРОЕНИЕ?.. Не станет ли стих сухим и не выразительным... Нам кажется, в том и состоит настоящее искусство Поэта: выразить правильной строкой всю "неправильность" ЧУВСТВА!..
С искренним уважением, Экам.