Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Увы, поддерживаю результаты анализа этого произведения предыдущим рецензентом. Если ритмически текст ещё более менее приемлем (не заостряя внимания на проблемы рифмические), то семантически и ассоциативно он представляет собой сборник эклектических и не обоснованных ни чувствами, ни разумом сентенций.
Если бы можно было сказать (написать) совсем грубо: ...хрен редьки не слаще!.. Во времена уже и стародавние, советские, в таком стиле и духе ("Истинный путь!..") комсомольские песни и марши,.. во множестве были... Крепка, оказывается генная память, наша: теперь вот,.. все чаще и шире, появляются стихи,.. якобы и духовные,.. --- со строками: "Неси свой крест не сомневаясь, На правильном ли ты пути".... Надо, просто необходимо именно сегодня повергать сомнению правильность своего жизненного пусти!.. А то ведь и самый последний алкоголик, и наркоман неизлечимый,.. уверовав окончательно в "свой крест",.. --- до могилы... "на правильном пути" останутся... И тут же, ниже по строкам, --- явное противоречие: " Не нужно думать о расхожем, Что за тебя всё решено! " Поскольку . мол. ты "частица замысла Его..." И вообще, не божественно: "И пусть грешна твоя дорога, Не вздумай убежать, сойти!.." Автор (слава Богу!..) смог лишь слегка, весьма поверхностно строкой пройтись по очень серьезной теме: БОГ и Человек,.. ЖИЗНЬ и Вера... Разумеется, об ЭТОМ надо размышлять, пытаться и писать что-то и как-то... Однако, с надлежащей подготовкой, на должном духовном уровне... А иначе: получается то, что получилась: комсомольский марш с призывом шагать и дальше по "Истинному пути"..
Уважаемый автор! Ваши мысли и чувства мне понятны, но почему не написано, как стихи? Обилие штампов и красивостей. Честно говоря, я не поклонник стихов военной тематики. С уважением,
Уважаемый автор! Очень красивое, образное стихотворение. Однако, встречается "залипание" звуков, т.е. первое слово в фразе оканчивается на букву М и второе слово начинается на ту же букву " в неМ Многолики". Это справедливо и для других букв. С уважением,
Сложное для рецензирования стихотворение... ТЕМА весьма серьезная. С одной стороны,.. произведений с подобным содержанием,.. --- несть числа... НО. Автор смело,.. не боясь повторов и подражаний, решает дать что-то свежее читателю... Естественно, ЭТО у него получается... СЛОВА здесь другие,.. и образный ряд иной... И мысли,.. кажется, только автору принадлежат!.. Уберечь бы автора от соблазна и дальше эксплуатировать подобную тематику... (см. и предыдущий стих). С литературной стороны... "На Солнца луч, на блеск звезды похожий." Если речь идет о "лике Ангела",.. должно быть что-то одно: или это солнечный луч ( что ближе к ангельскому Лику),.. или блеск звезды... Надо согласиться: по силе Света это разные понятия... "...желанный", --- неверно. Надо: желаемый (глагол). Поскольку есть "Душой..." Это слово здесь не может прилагательным, т. к. относится к "чистому свету". "...тернистой дали",.. --- ударение должно быть на втором слоге... А так, --- "дали" как дать,.. а не "даль". "Кровавая слеза Струится по душе",.. вызывает сомнение... Нет, если и у души есть глаза, тогда это самый сильный образ!.. С уважением, ЭКАМ.
Стих понравился!.. И все тут,.. --- и нечего сказать, добавить. Одно только: автор,.. не совсем тактично и продуманно, подменил есенинскую,.. всегда светлую, ГРУСТЬ на... Юмор? В сторону РУСИ... Да нет же: эдакий, возможно и обоснованный, шарж на современную Россию получился... Печально. Экам.
...хороший СТИХ!.. Простой и высокий... И --- глубокий. Естественным содержанием своим... Смысловые неточности досаду вызывают... Автору показалось, что для сохранения ритма можно, вроде бы, и словом пренебречь... "На горных озёрах вода как ледышка," Надо бы: ...в горных озерах!.. "Под ними плывут облака." Не правильно написано: под горными озерами,.. --- твердь скальная... Понятно, что хотел сказать автор:...мол, по уровню высоты облака ниже озер... Или здесь скрывается хороший образ: ОБЛАКА,.. отражаясь в Воде, очень похоже "Под ними плывут..." Но читатель воспринимает строку живую,.. а не возможные мысли автора. Ох уж эта рифма!.. Не совсем, но разрушила очень сильный образ: "А маки как призрачный раненый остров... Стекают в предсмертной тоске." Остров, сам по себе, не может куда-то "стекать",.. по горному склону... Весьма плохие строчки:"...Валюту высоких идей... Сменив деревянной валютой гибридной, Неужели,.. --- в ГОРАХ!.. --- нельзя было обойтись без Валюты?!.. Тем более,.. "гибридной" (непонятно,.. что это за новый вид валюты). НЕЛЬЗЯ. Одновременно: "...Ныряя в крутой серпантин,.. тут же и наполнить "...озерами души и фляги." Автор грубо нарушил естественную последовательность действий,.. пытаясь подменить ее (неудобную ритмически) образом,.. чувством... А надо-то всего: ...наполнив озерами души и фляги,.. ныряем в крутой серпантин... С теплым, искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Что хранится в душе распознать бы
Если ритмически текст ещё более менее приемлем (не заостряя внимания на проблемы рифмические), то семантически и ассоциативно он представляет собой сборник эклектических и не обоснованных ни чувствами, ни разумом сентенций.
Искренне,
Онлайн рецензия Этот пугливый, нас окружающий мир
Двайте вместе
Не дрожать и не бояться,
А чаще улыбаться и смеяться...
Онлайн рецензия Истинный путь
Во времена уже и стародавние, советские, в таком стиле и духе ("Истинный путь!..") комсомольские песни и марши,.. во множестве были... Крепка, оказывается генная память, наша: теперь вот,.. все чаще и шире, появляются стихи,.. якобы и духовные,.. --- со строками: "Неси свой крест не сомневаясь, На правильном ли ты пути".... Надо, просто необходимо именно сегодня повергать сомнению правильность своего жизненного пусти!.. А то ведь и самый последний алкоголик, и наркоман неизлечимый,.. уверовав окончательно в "свой крест",.. --- до могилы... "на правильном пути" останутся... И тут же, ниже по строкам, --- явное противоречие: " Не нужно думать о расхожем, Что за тебя всё решено! " Поскольку . мол. ты "частица замысла Его..." И вообще, не божественно: "И пусть грешна твоя дорога, Не вздумай убежать, сойти!.."
Автор (слава Богу!..) смог лишь слегка, весьма поверхностно строкой пройтись по очень серьезной теме: БОГ и Человек,.. ЖИЗНЬ и Вера... Разумеется, об ЭТОМ надо размышлять, пытаться и писать что-то и как-то... Однако, с надлежащей подготовкой, на должном духовном уровне... А иначе: получается то, что получилась: комсомольский марш с призывом шагать и дальше по "Истинному пути"..
ЭКАМ.
Онлайн рецензия 8 мая шли бои
Ваши мысли и чувства мне понятны, но почему не написано, как стихи? Обилие штампов и красивостей. Честно говоря, я не поклонник стихов военной тематики.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Автор
Честно говоря, не понял о ком стихотворение, неясный образ автора.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Дремучий лес
Очень красивое, образное стихотворение. Однако, встречается "залипание" звуков, т.е. первое слово в фразе оканчивается на букву М и второе слово начинается на ту же букву " в неМ Многолики". Это справедливо и для других букв.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия На грани вечности
Уберечь бы автора от соблазна и дальше эксплуатировать подобную тематику... (см. и предыдущий стих).
С литературной стороны... "На Солнца луч, на блеск звезды похожий." Если речь идет о "лике Ангела",.. должно быть что-то одно: или это солнечный луч ( что ближе к ангельскому Лику),.. или блеск звезды... Надо согласиться: по силе Света это разные понятия... "...желанный", --- неверно. Надо: желаемый (глагол). Поскольку есть "Душой..." Это слово здесь не может прилагательным, т. к. относится к "чистому свету". "...тернистой дали",.. --- ударение должно быть на втором слоге... А так, --- "дали" как дать,.. а не "даль". "Кровавая слеза Струится по душе",.. вызывает сомнение... Нет, если и у души есть глаза, тогда это самый сильный образ!..
С уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Разговор
Экам.
Онлайн рецензия На горных озёрах
Весьма плохие строчки:"...Валюту высоких идей... Сменив деревянной валютой гибридной, Неужели,.. --- в ГОРАХ!.. --- нельзя было обойтись без Валюты?!.. Тем более,.. "гибридной" (непонятно,.. что это за новый вид валюты). НЕЛЬЗЯ. Одновременно: "...Ныряя в крутой серпантин,.. тут же и наполнить "...озерами души и фляги." Автор грубо нарушил естественную последовательность действий,.. пытаясь подменить ее (неудобную ритмически) образом,.. чувством... А надо-то всего: ...наполнив озерами души и фляги,.. ныряем в крутой серпантин...
С теплым, искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Бесцельное движение
Перекатами снов безудержных,
Прикрывали мы раны девичьи
В одиночку нас не разбуженных,
Вывозили ОТУДА ТАЧКАМИ
Отбивали маршами доблести,
Отвергая события ветхие
Невзирая на природные подлости,
Увидали мы ГЛУПОСТИ редкие .
Коротая линии времени,
Вспоминали тихо о племени,
Не испытав при этом и радости
Отмечая отрезками СЛАБОСТИ.
Словно толпы оконченных разумом,
Поплелись в состояние ТРЕЗВОСТИ
Удивленные жизненным казусом,
распивали напитки БЕЗ РАДОСТИ
По утру перейти мост незрелости,
Удивившись себе отрезвленному
Утопить тогда все утомленности,
Открывая возможности темному
Не смолкая кричать о загадочном,
Потребляя стихи просветленного
РассуждаЛИ о предугаданном,
Забывая о дне воплощенного.
Вновь откинув влияние пошлое,
Очертившее безрассудное,
Мы вернемся в прибитое прошлое ,
неуютное, невысокое.
Там ласкали улыбками нужное,
Неуклюжее, устарелое
Но и тут все до боли картонное,
Что-то среднее, полузрелое.
Да, есть Броуновское движение,
Так прочитал твоё творение ИННОВАЦИИ
Почти ничего не переделав!