Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Ваши мысли и чувства мне понятны, но почему не написано, как стихи? Обилие штампов и красивостей. Честно говоря, я не поклонник стихов военной тематики. С уважением,
Уважаемый автор! Очень красивое, образное стихотворение. Однако, встречается "залипание" звуков, т.е. первое слово в фразе оканчивается на букву М и второе слово начинается на ту же букву " в неМ Многолики". Это справедливо и для других букв. С уважением,
Сложное для рецензирования стихотворение... ТЕМА весьма серьезная. С одной стороны,.. произведений с подобным содержанием,.. --- несть числа... НО. Автор смело,.. не боясь повторов и подражаний, решает дать что-то свежее читателю... Естественно, ЭТО у него получается... СЛОВА здесь другие,.. и образный ряд иной... И мысли,.. кажется, только автору принадлежат!.. Уберечь бы автора от соблазна и дальше эксплуатировать подобную тематику... (см. и предыдущий стих). С литературной стороны... "На Солнца луч, на блеск звезды похожий." Если речь идет о "лике Ангела",.. должно быть что-то одно: или это солнечный луч ( что ближе к ангельскому Лику),.. или блеск звезды... Надо согласиться: по силе Света это разные понятия... "...желанный", --- неверно. Надо: желаемый (глагол). Поскольку есть "Душой..." Это слово здесь не может прилагательным, т. к. относится к "чистому свету". "...тернистой дали",.. --- ударение должно быть на втором слоге... А так, --- "дали" как дать,.. а не "даль". "Кровавая слеза Струится по душе",.. вызывает сомнение... Нет, если и у души есть глаза, тогда это самый сильный образ!.. С уважением, ЭКАМ.
Стих понравился!.. И все тут,.. --- и нечего сказать, добавить. Одно только: автор,.. не совсем тактично и продуманно, подменил есенинскую,.. всегда светлую, ГРУСТЬ на... Юмор? В сторону РУСИ... Да нет же: эдакий, возможно и обоснованный, шарж на современную Россию получился... Печально. Экам.
...хороший СТИХ!.. Простой и высокий... И --- глубокий. Естественным содержанием своим... Смысловые неточности досаду вызывают... Автору показалось, что для сохранения ритма можно, вроде бы, и словом пренебречь... "На горных озёрах вода как ледышка," Надо бы: ...в горных озерах!.. "Под ними плывут облака." Не правильно написано: под горными озерами,.. --- твердь скальная... Понятно, что хотел сказать автор:...мол, по уровню высоты облака ниже озер... Или здесь скрывается хороший образ: ОБЛАКА,.. отражаясь в Воде, очень похоже "Под ними плывут..." Но читатель воспринимает строку живую,.. а не возможные мысли автора. Ох уж эта рифма!.. Не совсем, но разрушила очень сильный образ: "А маки как призрачный раненый остров... Стекают в предсмертной тоске." Остров, сам по себе, не может куда-то "стекать",.. по горному склону... Весьма плохие строчки:"...Валюту высоких идей... Сменив деревянной валютой гибридной, Неужели,.. --- в ГОРАХ!.. --- нельзя было обойтись без Валюты?!.. Тем более,.. "гибридной" (непонятно,.. что это за новый вид валюты). НЕЛЬЗЯ. Одновременно: "...Ныряя в крутой серпантин,.. тут же и наполнить "...озерами души и фляги." Автор грубо нарушил естественную последовательность действий,.. пытаясь подменить ее (неудобную ритмически) образом,.. чувством... А надо-то всего: ...наполнив озерами души и фляги,.. ныряем в крутой серпантин... С теплым, искренним уважением, Экам.
Изобретая новый СЛОВЬ, Писать хотите про любовь? Не зная знаков препинанья Хотите получить признанья? Нарисовать бегущие мечты Иль находить их хочешь ты? Да, сей словесный винегрет Крому подашь ты на обед? Тьфу, больше не могу, Меня услышишь ты? Агу...
Искренние,.. воистину живые ЧУВСТВА переполняли душу автора,.. когда рождались эти строки... Очевидно, поэтому стихотворение написано очень невнимательно,.. местами даже и небрежно... Если в опубликованном ранее очень явно просматривался внутренний,.. душевный вопрос: "Для себя ли одного пишу?..", то здесь уже иная проблема: автор боится убить свое искреннее, светлое ЧУВСТВО ...более добросовестной работой над Словом... "...облизнет меня камень старения." Неоправданно грубо написано. КАМЕНЬ (даже и "старения"),.. хоть и живая Сущность, никогда и не кого не будет облизывать. ...прижать, придавить, ...ободрать, ударить,.. --- это Он может... "... стопочку дали для повода," Стопку "для повода" не дают. По поводу чего-то можно. И выше: "Но что же стало с резною свободою?" "НО" здесь лишнее,.. нарушает ритмику строки... И что это: "...резная свобода"?.. Из дерева или кости вырезанная, что ли?.. Придумано. "...время, торчащее, --- опять придуманная грубость. Из контекста стиха ... вылезающая. "Я прилег на бегу замерзающий..." Нонсенс!.. (Если поддержать язык автора" "синонимы радости", "эра влачащая"...) "...погреешься мноюусталая." --- еще раз о небрежности: после "мною" запятую бы надо... Да и не "усталая",.. утомленная, что ли. "...стереть угрызавшее," --- в том же ряду. Есть понятие: угрызение совести... Но оно настолько устоялось за века употребления,.. что менять произвольно лексику... Очень опасно. "Сколько раз Тобой укрывался..." Если это нечто сексуальное,.. тогда понять можно... А иначе? Не получается. "...расклеить по стенам решений," --- как это? Вокруг,.. --- "стены решений"?... Или проще: "...расклеить по стенам решениЯ." ...виноват: короче не получилось. Обида придавила: Автор умеет стихи творить!.. ВСЕ для этого есть... Но вот ...бросить СТИХ в стол?!.. На несколько дней. ..дабы отлежался он и в голове,.. воспаленной чувствами... Этому надо учиться.
Здесь много умных, Спорных мыслей, Про жизнь, про сердце И тех кто лезет на рожон, Про то, как убегать от трусов И не давть им тех даров Хотя бы в виде каких-то дров, Но очень спорно, что таланты Заменят сердце - наш мотор, Ведь голова не чтобы кушать, Ей можно думать, можно слушать Откроет сердце душу, Конечно, если к этому готов...
Онлайн рецензия 8 мая шли бои
Ваши мысли и чувства мне понятны, но почему не написано, как стихи? Обилие штампов и красивостей. Честно говоря, я не поклонник стихов военной тематики.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Автор
Честно говоря, не понял о ком стихотворение, неясный образ автора.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Дремучий лес
Очень красивое, образное стихотворение. Однако, встречается "залипание" звуков, т.е. первое слово в фразе оканчивается на букву М и второе слово начинается на ту же букву " в неМ Многолики". Это справедливо и для других букв.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия На грани вечности
Уберечь бы автора от соблазна и дальше эксплуатировать подобную тематику... (см. и предыдущий стих).
С литературной стороны... "На Солнца луч, на блеск звезды похожий." Если речь идет о "лике Ангела",.. должно быть что-то одно: или это солнечный луч ( что ближе к ангельскому Лику),.. или блеск звезды... Надо согласиться: по силе Света это разные понятия... "...желанный", --- неверно. Надо: желаемый (глагол). Поскольку есть "Душой..." Это слово здесь не может прилагательным, т. к. относится к "чистому свету". "...тернистой дали",.. --- ударение должно быть на втором слоге... А так, --- "дали" как дать,.. а не "даль". "Кровавая слеза Струится по душе",.. вызывает сомнение... Нет, если и у души есть глаза, тогда это самый сильный образ!..
С уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Разговор
Экам.
Онлайн рецензия На горных озёрах
Весьма плохие строчки:"...Валюту высоких идей... Сменив деревянной валютой гибридной, Неужели,.. --- в ГОРАХ!.. --- нельзя было обойтись без Валюты?!.. Тем более,.. "гибридной" (непонятно,.. что это за новый вид валюты). НЕЛЬЗЯ. Одновременно: "...Ныряя в крутой серпантин,.. тут же и наполнить "...озерами души и фляги." Автор грубо нарушил естественную последовательность действий,.. пытаясь подменить ее (неудобную ритмически) образом,.. чувством... А надо-то всего: ...наполнив озерами души и фляги,.. ныряем в крутой серпантин...
С теплым, искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Бесцельное движение
Перекатами снов безудержных,
Прикрывали мы раны девичьи
В одиночку нас не разбуженных,
Вывозили ОТУДА ТАЧКАМИ
Отбивали маршами доблести,
Отвергая события ветхие
Невзирая на природные подлости,
Увидали мы ГЛУПОСТИ редкие .
Коротая линии времени,
Вспоминали тихо о племени,
Не испытав при этом и радости
Отмечая отрезками СЛАБОСТИ.
Словно толпы оконченных разумом,
Поплелись в состояние ТРЕЗВОСТИ
Удивленные жизненным казусом,
распивали напитки БЕЗ РАДОСТИ
По утру перейти мост незрелости,
Удивившись себе отрезвленному
Утопить тогда все утомленности,
Открывая возможности темному
Не смолкая кричать о загадочном,
Потребляя стихи просветленного
РассуждаЛИ о предугаданном,
Забывая о дне воплощенного.
Вновь откинув влияние пошлое,
Очертившее безрассудное,
Мы вернемся в прибитое прошлое ,
неуютное, невысокое.
Там ласкали улыбками нужное,
Неуклюжее, устарелое
Но и тут все до боли картонное,
Что-то среднее, полузрелое.
Да, есть Броуновское движение,
Так прочитал твоё творение ИННОВАЦИИ
Почти ничего не переделав!
Онлайн рецензия Любовь
Писать хотите про любовь?
Не зная знаков препинанья
Хотите получить признанья?
Нарисовать бегущие мечты
Иль находить их хочешь ты?
Да, сей словесный винегрет
Крому подашь ты на обед?
Тьфу, больше не могу,
Меня услышишь ты? Агу...
Инновации
Онлайн рецензия Что хранится в душе распознать бы
...виноват: короче не получилось. Обида придавила: Автор умеет стихи творить!.. ВСЕ для этого есть... Но вот ...бросить СТИХ в стол?!.. На несколько дней. ..дабы отлежался он и в голове,.. воспаленной чувствами... Этому надо учиться.
С искренним уважением и теплом,.. Экам.
Онлайн рецензия Только сердце
Спорных мыслей,
Про жизнь, про сердце
И тех кто лезет на рожон,
Про то, как убегать от трусов
И не давть им тех даров
Хотя бы в виде каких-то дров,
Но очень спорно, что таланты
Заменят сердце - наш мотор,
Ведь голова не чтобы кушать,
Ей можно думать, можно слушать
Откроет сердце душу,
Конечно, если к этому готов...