Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Совершенно не нужно "ХМ" в 5 строчке. "Катастрофически" - не поэтическое слово. "Твой запах до сих пор помню..Твой взгляд, твои уста, твои руки.." - безусловный плюс. Поработайте над образами и будете лучше писать! С уважением,
Здравствуйте, автор! Прекрасное стихотворение! Я бы отнесла Ваше произведение к пейзажно-философской лирике. Богатые метафоры окрашивают стихотворение в яркие, насыщенные, сочные тона, придавая строкам тонкость, образность, глубину. Сияние Весны – как начало развития, как движение жизни, которое предполагает не только рождение, рост, продолжение, но и увядание, гибель (весна-лето-осень-зима). Хорей и анапест придают стихотворению красивый ритм, природную напевность, которую как будто обрывают последние ударные слоги (мужская рифма (голубой-снеговой, тесны-весны и т.д.). И только в конце женская рифма позволяет продолжиться пению (июлем-тюлем). Парадокс данного стихотворного размера в том, что знаки препинания здесь не видны, но читаются. Однако, это не означает, что их нужно игнорировать. Почему все строчки с маленькой буквы? Данный прием сильно упрощает статус Стихотворения. Возможно, у Вас есть принципиальное объяснение этому. На мой взгляд, соблюдение правила написания заглавной буквы и знаков препинания – придало бы Вашему произведению бОльшую гармоничность и оставило более яркое впечатление. Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Простая, легкая любовная лирика. Вполне подходит в качестве веселой поздравительной открытки Валентинки. Ритмичность, незамысловатая, смежная рифмовка (аабб) – дают легкость при чтении, в восприятии написанного. Последний ударный слог во всех строчках (мужская рифма), кроме 3 и 4-й, придает шутливую форму стихотворению. Слово «Чтоб» у Вас повторяется по два раза во 2-й и 3-й строфах. Это слово само по себе не совсем поэтическое, а когда его так много... Слишком упрощает и без того простое стихотворение. В любом случае, повторяющиеся слова в одной строфе всегда снижают качество и уровень стихотворения (иногда допустимо в силу контекста). «По утру» - пишется слитно: «Поутру» (как? – наречие). В плане смыслового восприятия вызывает вопрос словосочетание «…ласточка бескрылая». Ласточка – понятно, сравнение для усиления передачи теплых чувств. Эпитет «бескрылая» - на мой взгляд, подобран неудачно, вводит в секундный ступор). В целом, стихотворение производит приятное впечатление. А если автор сумел донести эмоции и создать настроение – цель достигнута, я считаю.
Здравствуйте, автор! Гармоничное стихотворение как в семантическом, так и в техническом оформлении. Использованный Вами поэтический прием повторов слова «калейдоскоп» усиливает смысловую подачу, каждый раз направляя в глубину собственных философских рассуждений. Задаваемые вопросы предлагают читателю продолжить мысленный поток автора, приглашая присоединиться к размышлениям. Многоточия добавляют настроение грусти стихотворению. Интересная метафора «уставшая до боли старость». Правильный ритмический рисунок, точная рифма дают возможность читателю не отвлекаться на техническую сторону, а полностью окунуться в саму философию стихотворения. И даже отсутствие рифмы в конце «калейдоскоп – поток», а также множество глагольной рифмы (рифмованные одинаковые части речи - глаголы, прилагательные, существ.) не мешают. Однако, на будущее, не упускайте это из виду. В третьем четверостишии у слова «Калейдоскоп» - не дописали окончание – «ом».
Здравствуйте, автор! Учитывая Ваш запрос на рецензию двух похожих стихотворений (Купание и На прогулку!), разберу их оба методом сравнительного анализа. В обоих стихотворениях простой, легкий, ничем не обремененный слог. Точная рифма, уменьшительно-ласкательные суффиксы, а также складный, напевный ритм позволяют отнести стихотворение «На прогулку!» действительно, к детским. Его можно применять в игре с детьми, петь во время сборов на улицу и т.д. Чего нельзя сказать о стихотворении «Купание». Использование диалектизмов, просторечных выражений («сдуру» (кстати, пишется слитно), «бултыхнусь», «нагишом») придает специфический юмор произведению, но никак не красит его, а точнее, - исключает его отношение к детским стихам.
Таким образом, любое детское произведение называется «детским» не потому, что в нем говорится о детях, а потому, что такие стихи (рассказы, песни и т.д.) можно использовать детьми и взрослыми в детском творчестве, игровой, предметной деятельности. «Не взирая» - в данном случае пишется слитно: «Невзирая на погоду».
Хотелось бы пожелать Вам работать в данном направлении, у Вас очень хорошо получается по-детски ритмизировать стихи.
Здравствуйте, автор! Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему. Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др. Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности. Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления. Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но». По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Здравствуйте, автор! У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения. Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения. Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии. Радует отсутствие орфографических ошибок. Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У. «Я искренне надеюсь, что услышат И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения). Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…» И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
В литературном плане написано хорошо,.. легко,.. --- даже и талантливо, местами... Однако,.. "Татьянин день",.. насколько помнится: ...праздник первой,.. девичьей... ЛЮБВИ!.. Но автор смело,.. --- очевидно, уже и в смысле современной,.. народной, традиции,.. --- смело потянул тему "на себя"... В баньку. Под свой, более чем зрелый возраст... ...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Здравствуйте, автор. У Вас несомненно присутствует индивидуальный стиль поэтического говорения. В данном случае - эпического поэтического говорения. Ваш душевный порыв уличить и вылечить зло (неправильные ценности, слабости, страсти Человека) ярок и критичен, содержит в себе воспитательное зерно и вызывает уважение. Бесконечные инверсии помогают интонационно выделить значимые слова, задают тон всему произведению. Многоступенчатые сравнения (кумир – это и царь и Бог и дьявол – дракон трехглавый), усиление, олицетворение (добрые ветра), антитеза (…Хвостом, сметая все, что по пути за ним идет/Но все же свят огонь добра и мира…) – все эти поэтические приёмы позволяют глубже прочувствовать мысли, эмоции автора, семантику произведения. Однако, Ваше произведение находится в разделе Стихи. У Вас не классическое стихотворение, и даже не белое, поэтому, о рифме я сейчас не говорю. Но стихи подразумевают под собой не только рифму, или свободное мыслетечение, или некий мыслевзрыв. Любое поэтическое произведение (чтобы называться «поэтическим») обязательно должно содержать в себе Ритм, которого, у Вас, к сожалению, нет. Попробуйте спокойным тоном прочитать свое произведение, соблюдая интонацию, паузы. Вы услышите спотыкание в ритме, начиная со строчки «..Не замечает он страшных огней пожаров…». Не хватает множества запятых в самом тексте. «воплоти» - пишется раздельно (предлог + сущ.) «…Морские бури стихнут, а грозовые тучи Добрые ветра разгонят, давая солнцу путь…» - это алогизм. Здесь кажется, что это тучи разгонят добрые ветра, а не наоборот. Так называемые издержки инверсии. Можно было бы так: …. Морские бури стихнут, а добрые ветра Разгонят грозовые тучи, давая солнцу путь…. «Раствориться» - в данном случае пишется без мягкого знака. Душа – что сделаеТ? – раствориТся.
Скорее всего, техническая сторона Ваших трудов для Вас не главное. Тем не менее, она так же является одной из важных составляющих гармоничного, целостного образа произведения. Спасибо за Ваши мысли, творчество. Удачи и вдохновения!
Интересный,.. действительно, автор... Но и хороша русская поговорка: взялся за гуж,.. не говори, что не дюж,.. --- тяни,.. до победы, ТЕМУ,.. трижды обозначенную: "О господь, как далеки вы и не достижимы."... Взаимные отношения между Богом и Человеком в слове и мысли неисчерпаемы!.. Однако, автор, вдруг осознал,..что ЭТО очень трудная тема... И. Трижды повторив одну и ту же строку,.. весьма тонко и умно ушел... В иные местоимения: " я -- Он" заменил на " я -- вы..." " Мои друзья и близкие..." Нельзя эдак хитро: за ширмой слова повествовательного менять самого Господа на своих,.. даже самых лучших и близких... Либо МОЛИТВА. Или: "До утра ...пить чай , мой волшебный чай…" И, наверно. это слишком: "Сижу я за столом один , чувствую вы рядом ,не смотрите, В глаза как будто извиняясь." Да и знаки препинания,.. -- опять и снова!.. Запятую после "смотрите" надо было поставить перед "как". Экам.
Онлайн рецензия Даль
Совершенно не нужно "ХМ" в 5 строчке. "Катастрофически" - не поэтическое слово. "Твой запах до сих пор помню..Твой взгляд, твои уста, твои руки.." - безусловный плюс. Поработайте над образами и будете лучше писать!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Сияние весны
Прекрасное стихотворение! Я бы отнесла Ваше произведение к пейзажно-философской лирике.
Богатые метафоры окрашивают стихотворение в яркие, насыщенные, сочные тона, придавая строкам тонкость, образность, глубину.
Сияние Весны – как начало развития, как движение жизни, которое предполагает не только рождение, рост, продолжение, но и увядание, гибель (весна-лето-осень-зима).
Хорей и анапест придают стихотворению красивый ритм, природную напевность, которую как будто обрывают последние ударные слоги (мужская рифма (голубой-снеговой, тесны-весны и т.д.). И только в конце женская рифма позволяет продолжиться пению (июлем-тюлем).
Парадокс данного стихотворного размера в том, что знаки препинания здесь не видны, но читаются. Однако, это не означает, что их нужно игнорировать.
Почему все строчки с маленькой буквы? Данный прием сильно упрощает статус Стихотворения. Возможно, у Вас есть принципиальное объяснение этому. На мой взгляд, соблюдение правила написания заглавной буквы и знаков препинания – придало бы Вашему произведению бОльшую гармоничность и оставило более яркое впечатление.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Валентинка
Простая, легкая любовная лирика. Вполне подходит в качестве веселой поздравительной открытки Валентинки.
Ритмичность, незамысловатая, смежная рифмовка (аабб) – дают легкость при чтении, в восприятии написанного. Последний ударный слог во всех строчках (мужская рифма), кроме 3 и 4-й, придает шутливую форму стихотворению.
Слово «Чтоб» у Вас повторяется по два раза во 2-й и 3-й строфах. Это слово само по себе не совсем поэтическое, а когда его так много... Слишком упрощает и без того простое стихотворение.
В любом случае, повторяющиеся слова в одной строфе всегда снижают качество и уровень стихотворения (иногда допустимо в силу контекста).
«По утру» - пишется слитно: «Поутру» (как? – наречие).
В плане смыслового восприятия вызывает вопрос словосочетание «…ласточка бескрылая». Ласточка – понятно, сравнение для усиления передачи теплых чувств. Эпитет «бескрылая» - на мой взгляд, подобран неудачно, вводит в секундный ступор).
В целом, стихотворение производит приятное впечатление. А если автор сумел донести эмоции и создать настроение – цель достигнута, я считаю.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Калейдоскоп
Гармоничное стихотворение как в семантическом, так и в техническом оформлении.
Использованный Вами поэтический прием повторов слова «калейдоскоп» усиливает смысловую подачу, каждый раз направляя в глубину собственных философских рассуждений.
Задаваемые вопросы предлагают читателю продолжить мысленный поток автора, приглашая присоединиться к размышлениям. Многоточия добавляют настроение грусти стихотворению. Интересная метафора «уставшая до боли старость».
Правильный ритмический рисунок, точная рифма дают возможность читателю не отвлекаться на техническую сторону, а полностью окунуться в саму философию стихотворения. И даже отсутствие рифмы в конце «калейдоскоп – поток», а также множество глагольной рифмы (рифмованные одинаковые части речи - глаголы, прилагательные, существ.) не мешают. Однако, на будущее, не упускайте это из виду.
В третьем четверостишии у слова «Калейдоскоп» - не дописали окончание – «ом».
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия На прогулку!
Учитывая Ваш запрос на рецензию двух похожих стихотворений (Купание и На прогулку!), разберу их оба методом сравнительного анализа.
В обоих стихотворениях простой, легкий, ничем не обремененный слог. Точная рифма, уменьшительно-ласкательные суффиксы, а также складный, напевный ритм позволяют отнести стихотворение «На прогулку!» действительно, к детским. Его можно применять в игре с детьми, петь во время сборов на улицу и т.д.
Чего нельзя сказать о стихотворении «Купание». Использование диалектизмов, просторечных выражений («сдуру» (кстати, пишется слитно), «бултыхнусь», «нагишом») придает специфический юмор произведению, но никак не красит его, а точнее, - исключает его отношение к детским стихам.
Таким образом, любое детское произведение называется «детским» не потому, что в нем говорится о детях, а потому, что такие стихи (рассказы, песни и т.д.) можно использовать детьми и взрослыми в детском творчестве, игровой, предметной деятельности.
«Не взирая» - в данном случае пишется слитно: «Невзирая на погоду».
Хотелось бы пожелать Вам работать в данном направлении, у Вас очень хорошо получается по-детски ритмизировать стихи.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Гонки по вертикали
Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему.
Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др.
Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности.
Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления.
Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но».
По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Выбор
У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения.
Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения.
Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии.
Радует отсутствие орфографических ошибок.
Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У.
«Я искренне надеюсь, что услышат
И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения).
Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…»
И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
Спасибо за Ваши мысли. Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Татьянин день
...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Экам.
Онлайн рецензия Кумиры
У Вас несомненно присутствует индивидуальный стиль поэтического говорения. В данном случае - эпического поэтического говорения. Ваш душевный порыв уличить и вылечить зло (неправильные ценности, слабости, страсти Человека) ярок и критичен, содержит в себе воспитательное зерно и вызывает уважение.
Бесконечные инверсии помогают интонационно выделить значимые слова, задают тон всему произведению. Многоступенчатые сравнения (кумир – это и царь и Бог и дьявол – дракон трехглавый), усиление, олицетворение (добрые ветра), антитеза (…Хвостом, сметая все, что по пути за ним идет/Но все же свят огонь добра и мира…) – все эти поэтические приёмы позволяют глубже прочувствовать мысли, эмоции автора, семантику произведения.
Однако, Ваше произведение находится в разделе Стихи. У Вас не классическое стихотворение, и даже не белое, поэтому, о рифме я сейчас не говорю. Но стихи подразумевают под собой не только рифму, или свободное мыслетечение, или некий мыслевзрыв. Любое поэтическое произведение (чтобы называться «поэтическим») обязательно должно содержать в себе Ритм, которого, у Вас, к сожалению, нет. Попробуйте спокойным тоном прочитать свое произведение, соблюдая интонацию, паузы. Вы услышите спотыкание в ритме, начиная со строчки «..Не замечает он страшных огней пожаров…».
Не хватает множества запятых в самом тексте.
«воплоти» - пишется раздельно (предлог + сущ.)
«…Морские бури стихнут, а грозовые тучи Добрые ветра разгонят, давая солнцу путь…» - это алогизм. Здесь кажется, что это тучи разгонят добрые ветра, а не наоборот. Так называемые издержки инверсии.
Можно было бы так:
…. Морские бури стихнут, а добрые ветра
Разгонят грозовые тучи, давая солнцу путь….
«Раствориться» - в данном случае пишется без мягкого знака. Душа – что сделаеТ? – раствориТся.
Скорее всего, техническая сторона Ваших трудов для Вас не главное. Тем не менее, она так же является одной из важных составляющих гармоничного, целостного образа произведения.
Спасибо за Ваши мысли, творчество. Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия О господь, как далеки вы и не достижимы
Экам.