Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Прочитал ваше творение – «Дорога добра». Стал писать рецензию, да разрослась она почти в статью. Оправдываясь, замечу, что и стих то ваш немаленький, целая дорожная повесть. Прочитав первый раз – наискосок – отметил стих как неважный, непоэтичный. Но готовя рецензию, прочитал еще два раза, уже с лупой. Задумался. Нужно ли нападать? Стих показался мне не так уж и плох. Обычное многословие графомана, правда, - доброго, христианского. Бывает и хуже. К тому же, сайт наш - не поэтический. Автор, любитель, - самовыражается. Ну, и слава Богу! Стоит ли цепляться к человеку… К слову сказать, с уважением отношусь к людям творческим. Даже к тем, кто понимает под поэзией написание открыточных поздравлений. Пусть пишут все. Пусть сочиняют, малюют, лепят. Творчество – облагораживает… Стихотворение тянет на критику, когда в нем что-то есть. Ну, хотя бы задумка, смысл, содержание. Хотя содержание без точно найденной художественной формы не делает стих поэзией. Уж лучше писать прозой.. Что же не устраивает меня в «Дороге добра»? Возможно – многословие? Сестра таланта – краткость…Хотя на сайте есть и похлеще графоманы, штампующие свои вирши ежедневно. В чем смысл стиха? Автор спешит поделиться своим открытием. На каком -то этапе жизни он пришел к Богу, воспринял Его в сердце, осознал в душе благодать. Отсюда – возлюбил и себя, и жизнь, и ближнего. Простил всех, воспарил над землей, нашел ключ к богатству жизни и к Господу, ключ к своей душе, к добру. С другой стороны думаешь антихристово: и чего бы автору не любить жизнь? Не в деревне российской живет, где пьянство и полынь запустения. А на курорте Испании, занимаясь защитой интересов богачей.. Иначе, чего бы он там делал, на солнечных пляжах…За что бы ему платили? Возможно, все и не так. Но в обществе мало доверия к честности нынешних богачей. Стих длинный из-за повторов. Куплет 1 и 15-й повторяются буквально. В остальных повторы смысловые. На мой взгляд, стих можно сократить на треть – только выиграл бы.
К рифме особо не придираюсь. Считаю, что в поэзии хозяйка – мысль, а рифма лишь ее служанка. Рифма должна подчиняться образу. И там, где она выпирает и мешает пониманию образа, – ею можно пренебречь. Однако, в вашем творении небрежность рифмы удивляет. Вот пары слов, которые «рифмует» автор: « мой друг – о том; на зло – негатив; над собой – жизнь; не прав – любовь; должникам – грешу; мир – мать; себя – подари; глас – избрал; сосуд – миг; шепчет – приемлет; ключ – воспрял; бред – есть…» Ну, а там, где рифма пробилась, - она бедна, примитивна. Помните, у Незнайки в стихах : печка – свечка, шишка – мишка…? У вас посложнее: «умора – Гоморра; буду – позабуду; мир – эфир; блага – бумага; лучик – попутчик; буйный – струйный». Кстати, что за термин такой – «струйный»? От слова струя? Или это офисный струйный принтер? Но в стихе звучит «гад струйный». Загадка. И кому этот гад должен купить машину? Нам лучше денег ты отправь, Купи машину, гад ты струйный. Вообще, в стихе очень много строк, которые можно понимать двусмысленно. Попадись этот стих злому критику…Сочинил бы целую пародию! Вот куплет авторский: Тебе, невидимый мой друг, Пишу, не глядя эти строки, И рассказать спешу о том, Что я узнал, сойдя с дороги. Ну, ладно друг у вас есть – «человек-невидимка». Но почему сам автор, не глядя, пишет слова? Закрыл специально глаза и строчит по листу. Зачем писать вслепую? Экстрасенсом хочет стать? И что он познал, сойдя с дороги? Может грязь обочины, ужас крапивы? Хотя какая крапива на песках Испании? Вот так бы придирался злой критик. Или вот шедевр: Трудна работа над собой, Так тяжела, невыносима. Мы выбираем проще жизнь, Пусть будет лучше Хиросима. Ну, автор! Что это вы сочинили? Да еще на сайте, призванном привлечь людей к самопознанию. Работа над собой, самосовершенствование – не прогулки под Луной. Надо и стараться. Но уж никак эти усилия не «невыполнимы». Неужто так тяжело? Убийственно трудно, что лучше лечь под ядерный взрыв. Ведь так у вас получается. Лучше Хиросима, чем работа над собой. А все потому, что мысль выражена - криво, двусмысленно. Еще ваши строки: Я прославляю этот мир, Планету, жизнь, вселенной блага. Так и хочется спросить. Ну планету прославлять еще полбеды. А вот вселенной блага – это какие? Трудно представить. Но может, автор свободно парит между звезд и вселенная для него – как личная теплая сауна… Люблю тебя – Отец и Мать, И знаю стерпит все бумага. Ну, во-первых, надо писать «Вас». Люблю я вас – отец и мать. А во- вторых, зачем здесь бумага, да еще терпеливая? Какая связь? Любишь и люби себе… Обращаясь к Богу, автор откровенничает: Навеки ты лишь мой герой, Ты, жизнь мне давший без затеи. Тут уж прямо возмущаюсь: За что же вы так к Всевышнему? Не мог он вас создать без затеи (смысла, задачи, программы). Иначе к чему вы тут? Вообще же, в поэзии, если опираться на ее лучшие образцы, тема взаимоотношений с творцом – особенная. Пожалуй, стоит написать отдельную статью об этом, с примерами и подробным анализом. Большие поэты избегают общих затертых слов и образов. Находят в себе особенное, индивидуальное содержание и неповторимую образность… У вас же, пока лишь общие фразы – летаю, люблю, счастлив, простил…. Причем выражены кособоко. Конечно, вы самовыражаетесь на непоэтическом сайте. Да ведь рубрика, где вы печатаете свои опусы – называется Поэзия. А не самодельное творчество. Здесь даже есть несколько добровольных рецензентов, вполне доброжелательных, кстати. В целом же, подводя итог, все зависит от уровня взгляда на ваш стих. Если расценивать его как любительское писание для себя – это один подход. Если начинать завышать планку и смотреть на литературное мастерство – начнутся вопросы. Решайте сами, стоит ли тратить время, совершенствуясь на ниве поэзии. Кстати, слово «попутчик» вряд ли применимо к описанию своих отношений с Богом. Попутчик – это тот, кто трясется с вами в купе и болтает, попивая чаек. Ему надо убить время в пути. Он ни к чему не обязывающий попутчик, вынужденный сосед. Встретились – и забылись. Всего доброго.
Здравствуйте, автор! Объемная, глобальная философская лирика. Поток Ваших мыслей нескончаем, наполнен энергией созидания, эволюции, развития; устремлен своей целью помочь и направить. На мой взгляд, необходимо ввести новый стиль и направление в поэзии – "конструктивная (регенеративная) философская лирика" (не путать с религиозной)), которая будет именно пробуждать и устремлять души к поиску, совершенствованию не только внутри себя, но и с выходом в Целое. Ритм гармоничен, а вот качество рифмы оставляет желать лучшего, хотя оно здесь и не определяющее. Жаль, что лексическая наполняемость также, слишком упрощена. Очень много повторений, использования простых, обиходных слов. Особенность данного произведения – смысловая наполненность строк и…. их небрежность. Если на данный смысл наложить красоту слога – получилось бы идеально с поэтической стороны. «..Их Вам сейчас бесплатно дам..» - слово «бесплатно» вносит дисгармонию своей материалистической составляющей в общую идеалистическую. «..Узнай, что в жизни этой главно..» - слово «главно» ломает восприятие своей архаичностью. Касаемо технической стороны, Вы также можете почитать мою предыдущую рецензию на Ваше произведение, - рекомендации те же.
Апатия, склоняющаяся к чему-то мерзкому, нередкое состояние, особенно в определённых возрастных рамках и в определённых жизненных ситуациях.
Однако выражать своё ощущение, восприятие этого состояния надо более логичным, хотя и поэтическим образом.
"Но воздух свеж в канун весны" - почему "но"? Эта частица используется для противопоставления, а выше по тексту не чему противопоставлять свежесть воздуха".
"Не пережить нам сей войны" - что за война? С лукавой зимой? С тем, что дни прерываются ночами?
"Весь этот мир, как в преисподней" - что-то в известных описаниях преисподней не упоминаются кошки, ожидающие родного кота.
"Моя любовь давно тупа" - как-то грубо по отношению к женщине (ведь любовь моя - это она).
"Они летят в сей мир сонлив" - несколько не по-русски в данном случае получился порядок слов.
"Кровать я расстелю спокойно" - кровать заправляют, постель расстилают.
Спасибо автору, решившему отдать дань тому, что было с нами, с каждым практически жителем нашей Родины - СССР. Вопреки не утихающим, к сожалению, потокам, заливающим историю мутью коллаборационизма, предательства, просто лжи.
Технически произведение исполнено, к сожалению, не лучшим образом. Например, размер строки - 6-стопный ямб с цесурой (паузой) посередине, и вот эта пауза порой неудачно разрывает слово, или по смыслу падает не на середину строки.
Чтение и восприятие порой затрудняется "неестественным" порядком слов. Вот, например, строка "Я свой давно сполна отдал Отчизне долг", которая звучит лучше, если просто переставить слова: "Отчизне я давно сполна отдал свой долг".
Стоит внимательнее следить за правильнописанием: "И так не раз, не два – неоднократно!"
Ещё мне кажется, что произведение затянуто, чересчур длинно: может быть, стоит отобрать среди перечисляемых мест, событий наиболее существенные, сильные памятью и образностью.
Здравствуйте автор! Прекрасное стихотворение! Тонкие, изящные, умиротворяющие образы поют в мелодичности ритма, создавая ощущение присутствия, состояние отдохновения. Интересная, необычная рифмовка abcb добавляет произведению индивидуальности, неповторимости. Примечательно, что в данном случае, отсутствие знаков препинания никак не отражается на восприятии образов.
Здравствуйте, автор! Лаконичность и "объем" характеризуют данное произведение, которое я бы отнесла к экзистенциальной лирике. В сжатости слов с одной стороны читается некоторая недосказанность, а с другой, - глубина и размах авторской мысли, внутренний путь и полученный опыт. Название стихотворения и изображение к нему дополняют картину восприятия, помогая глубже проникнуть в экзистенцию мыслей. К технической стороне претензий также нет.
Здравствуйте автор! Насыщенная, богатая образами пейзажная лирика. Созданные метафоры, сравнения, олицетворения рисуют в воображении яркую, эмоциональную картину грозы. Вам удалось раскрыть тему, передать и начало грозы (…и шорох листьев, как предупреждение; вот молнии как чудный фейерверк), и ее разгар (..На Землю хлынул вдруг второй потоп; стволы деревьев гнутся, но стоят..), и затишье (…а вымытое небо засияло). Восклицательные знаки усиливают впечатление, добавляя эмоции. Однако стихотворение требует доработки:
Вот молнии как чудный фейерверк, на темном небе змеями играют, и страшным громом поражал всех Зевс... Дождинки на асфальте замирают: ----- все действо разворачивается в «здесь и сейчас», поэтому глаголы не должны диссонировать во времени: играют – поражал (заменить на «поражает Зевс»). «Фейерверк-Зевс» - это отсутствие рифмы.
На Землю хлынул вдруг второй потоп, стена дождя такая же как "Плача", и нескончаемый воды поток, летел куда-то ,просто, наудачу: ------ здесь мне не совсем понятна строка «стена дождя такая же как "Плача"». «Потоп-поток» - приблизительная рифма. Строчка «летел куда-то, просто, наудачу» - неудачная с поэтической стороны.
К монологу веток я бы добавила усиление: «а ветки в ужасе почти вопят: - Друзья…! А что же будет дальше с нами?! «стволы гнуться» – что делают? – пишется без мягкого знака: гнутся.
Мне бы очень хотелось увидеть исправленный Вами вариант. Данное стихотворение заслуживает большего.
Онлайн рецензия Дорога добра
Прочитал ваше творение – «Дорога добра». Стал писать рецензию, да разрослась она почти в статью. Оправдываясь, замечу, что и стих то ваш немаленький, целая дорожная повесть.
Прочитав первый раз – наискосок – отметил стих как неважный, непоэтичный. Но готовя рецензию, прочитал еще два раза, уже с лупой. Задумался. Нужно ли нападать? Стих показался мне не так уж и плох. Обычное многословие графомана, правда, - доброго, христианского. Бывает и хуже. К тому же, сайт наш - не поэтический. Автор, любитель, - самовыражается. Ну, и слава Богу! Стоит ли цепляться к человеку…
К слову сказать, с уважением отношусь к людям творческим. Даже к тем, кто понимает под поэзией написание открыточных поздравлений. Пусть пишут все. Пусть сочиняют, малюют, лепят. Творчество – облагораживает…
Стихотворение тянет на критику, когда в нем что-то есть. Ну, хотя бы задумка, смысл, содержание. Хотя содержание без точно найденной художественной формы не делает стих поэзией. Уж лучше писать прозой.. Что же не устраивает меня в «Дороге добра»? Возможно – многословие? Сестра таланта – краткость…Хотя на сайте есть и похлеще графоманы, штампующие свои вирши ежедневно.
В чем смысл стиха? Автор спешит поделиться своим открытием. На каком -то этапе жизни он пришел к Богу, воспринял Его в сердце, осознал в душе благодать. Отсюда – возлюбил и себя, и жизнь, и ближнего. Простил всех, воспарил над землей, нашел ключ к богатству жизни и к Господу, ключ к своей душе, к добру.
С другой стороны думаешь антихристово: и чего бы автору не любить жизнь? Не в деревне российской живет, где пьянство и полынь запустения. А на курорте Испании, занимаясь защитой интересов богачей.. Иначе, чего бы он там делал, на солнечных пляжах…За что бы ему платили? Возможно, все и не так. Но в обществе мало доверия к честности нынешних богачей.
Стих длинный из-за повторов. Куплет 1 и 15-й повторяются буквально. В остальных повторы смысловые. На мой взгляд, стих можно сократить на треть – только выиграл бы.
К рифме особо не придираюсь. Считаю, что в поэзии хозяйка – мысль, а рифма лишь ее служанка. Рифма должна подчиняться образу. И там, где она выпирает и мешает пониманию образа, – ею можно пренебречь. Однако, в вашем творении небрежность рифмы удивляет. Вот пары слов, которые «рифмует» автор:
« мой друг – о том; на зло – негатив; над собой – жизнь; не прав – любовь;
должникам – грешу; мир – мать; себя – подари; глас – избрал; сосуд – миг;
шепчет – приемлет; ключ – воспрял; бред – есть…»
Ну, а там, где рифма пробилась, - она бедна, примитивна. Помните, у Незнайки в стихах : печка – свечка, шишка – мишка…? У вас посложнее: «умора – Гоморра; буду – позабуду; мир – эфир; блага – бумага; лучик – попутчик; буйный – струйный». Кстати, что за термин такой – «струйный»? От слова струя? Или это офисный струйный принтер? Но в стихе звучит «гад струйный». Загадка. И кому этот гад должен купить машину?
Нам лучше денег ты отправь,
Купи машину, гад ты струйный.
Вообще, в стихе очень много строк, которые можно понимать двусмысленно. Попадись этот стих злому критику…Сочинил бы целую пародию! Вот куплет авторский:
Тебе, невидимый мой друг,
Пишу, не глядя эти строки,
И рассказать спешу о том,
Что я узнал, сойдя с дороги.
Ну, ладно друг у вас есть – «человек-невидимка». Но почему сам автор, не глядя, пишет слова? Закрыл специально глаза и строчит по листу. Зачем писать вслепую? Экстрасенсом хочет стать? И что он познал, сойдя с дороги? Может грязь обочины, ужас крапивы? Хотя какая крапива на песках Испании? Вот так бы придирался злой критик. Или вот шедевр:
Трудна работа над собой,
Так тяжела, невыносима.
Мы выбираем проще жизнь,
Пусть будет лучше Хиросима.
Ну, автор! Что это вы сочинили? Да еще на сайте, призванном привлечь людей к самопознанию. Работа над собой, самосовершенствование – не прогулки под Луной. Надо и стараться. Но уж никак эти усилия не «невыполнимы». Неужто так тяжело? Убийственно трудно, что лучше лечь под ядерный взрыв. Ведь так у вас получается. Лучше Хиросима, чем работа над собой. А все потому, что мысль выражена - криво, двусмысленно.
Еще ваши строки:
Я прославляю этот мир,
Планету, жизнь, вселенной блага.
Так и хочется спросить. Ну планету прославлять еще полбеды. А вот вселенной блага – это какие? Трудно представить. Но может, автор свободно парит между звезд и вселенная для него – как личная теплая сауна…
Люблю тебя – Отец и Мать,
И знаю стерпит все бумага.
Ну, во-первых, надо писать «Вас». Люблю я вас – отец и мать. А во- вторых, зачем здесь бумага, да еще терпеливая? Какая связь? Любишь и люби себе…
Обращаясь к Богу, автор откровенничает:
Навеки ты лишь мой герой,
Ты, жизнь мне давший без затеи.
Тут уж прямо возмущаюсь: За что же вы так к Всевышнему? Не мог он вас создать без затеи (смысла, задачи, программы). Иначе к чему вы тут?
Вообще же, в поэзии, если опираться на ее лучшие образцы, тема взаимоотношений с творцом – особенная. Пожалуй, стоит написать отдельную статью об этом, с примерами и подробным анализом. Большие поэты избегают общих затертых слов и образов. Находят в себе особенное, индивидуальное содержание и неповторимую образность…
У вас же, пока лишь общие фразы – летаю, люблю, счастлив, простил…. Причем выражены кособоко.
Конечно, вы самовыражаетесь на непоэтическом сайте. Да ведь рубрика, где вы печатаете свои опусы – называется Поэзия. А не самодельное творчество. Здесь даже есть несколько добровольных рецензентов, вполне доброжелательных, кстати.
В целом же, подводя итог, все зависит от уровня взгляда на ваш стих. Если расценивать его как любительское писание для себя – это один подход. Если начинать завышать планку и смотреть на литературное мастерство – начнутся вопросы. Решайте сами, стоит ли тратить время, совершенствуясь на ниве поэзии.
Кстати, слово «попутчик» вряд ли применимо к описанию своих отношений с Богом. Попутчик – это тот, кто трясется с вами в купе и болтает, попивая чаек. Ему надо убить время в пути. Он ни к чему не обязывающий попутчик, вынужденный сосед. Встретились – и забылись.
Всего доброго.
Онлайн рецензия Хочу прекрасным девам пожелать
Однако возникают некоторые вопросы.
В стране родной "правит сердце и любовь", а где же "правит боль"?
Восьмая строка приобрела лишнюю стопу: стала 6-стопной, в контрасте с 5-стопными остальными строками.
"Услышать в тапочках его шаги" - "услышать в тапочках", или "его шаги в тапочках"?
"И пуд со съеденною вместе солью
Хранит..." - пуд хранит вместе со съеденной солью?
Обращайте внимание на порядок слов - порой он очень важен.
Искренне,
Онлайн рецензия Ты сам строишь свой мир
Объемная, глобальная философская лирика. Поток Ваших мыслей нескончаем, наполнен энергией созидания, эволюции, развития; устремлен своей целью помочь и направить.
На мой взгляд, необходимо ввести новый стиль и направление в поэзии – "конструктивная (регенеративная) философская лирика" (не путать с религиозной)), которая будет именно пробуждать и устремлять души к поиску, совершенствованию не только внутри себя, но и с выходом в Целое.
Ритм гармоничен, а вот качество рифмы оставляет желать лучшего, хотя оно здесь и не определяющее.
Жаль, что лексическая наполняемость также, слишком упрощена. Очень много повторений, использования простых, обиходных слов.
Особенность данного произведения – смысловая наполненность строк и…. их небрежность. Если на данный смысл наложить красоту слога – получилось бы идеально с поэтической стороны.
«..Их Вам сейчас бесплатно дам..» - слово «бесплатно» вносит дисгармонию своей материалистической составляющей в общую идеалистическую.
«..Узнай, что в жизни этой главно..» - слово «главно» ломает восприятие своей архаичностью.
Касаемо технической стороны, Вы также можете почитать мою предыдущую рецензию на Ваше произведение, - рекомендации те же.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Солдат
Это лучшее, что мне пока приходилось читать в представленной тематике. Больше добавить нечего.
Светлая память Вашему деду!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Атмосфера
Однако, дальше посыпались вопросы.
"А шепот разума сквозит мой потолок" - шёпот и сквозит? К тому же: сквозить из окна, сквозь крышу, из щелей.
"Измученное гильотиной тело" - автор вообще-то представляет, что такое гильотина?
"Хватаешь лезвия спасительный клинок" - у лезвия есть клинок? Или у клинка лезвие?
"пафосный ублюдок" - это круто, чисто по-женски.
" в мире не удел" - у чего? - "у дел".
"Не перекладывай ответственность на нас" - где выше ЛГ перекладывал ответственность? И кто такие "мы"?
"Возьми же в руки маховик судьбы" - автор представляет, чем закончится, если взять в руки вращающийся маховик двигателя?
"Тоски удар и жизни мрак развей" - развеять удар? Однако...
Искренне,
Онлайн рецензия Апатия
Апатия, склоняющаяся к чему-то мерзкому, нередкое состояние, особенно в определённых возрастных рамках и в определённых жизненных ситуациях.
Однако выражать своё ощущение, восприятие этого состояния надо более логичным, хотя и поэтическим образом.
"Но воздух свеж в канун весны" - почему "но"? Эта частица используется для противопоставления, а выше по тексту не чему противопоставлять свежесть воздуха".
"Не пережить нам сей войны" - что за война? С лукавой зимой? С тем, что дни прерываются ночами?
"Весь этот мир, как в преисподней" - что-то в известных описаниях преисподней не упоминаются кошки, ожидающие родного кота.
"Моя любовь давно тупа" - как-то грубо по отношению к женщине (ведь любовь моя - это она).
"Они летят в сей мир сонлив" - несколько не по-русски в данном случае получился порядок слов.
"Кровать я расстелю спокойно" - кровать заправляют, постель расстилают.
Искренне,
Онлайн рецензия Без вести пропавший
Технически произведение исполнено, к сожалению, не лучшим образом.
Например, размер строки - 6-стопный ямб с цесурой (паузой) посередине, и вот эта пауза порой неудачно разрывает слово, или по смыслу падает не на середину строки.
Чтение и восприятие порой затрудняется "неестественным" порядком слов. Вот, например, строка
"Я свой давно сполна отдал Отчизне долг", которая звучит лучше, если просто переставить слова:
"Отчизне я давно сполна отдал свой долг".
Стоит внимательнее следить за правильнописанием:
"И так не раз, не два – неоднократно!"
Ещё мне кажется, что произведение затянуто, чересчур длинно: может быть, стоит отобрать среди перечисляемых мест, событий наиболее существенные, сильные памятью и образностью.
Искренне,
Онлайн рецензия Пейзаж за окном
Прекрасное стихотворение! Тонкие, изящные, умиротворяющие образы поют в мелодичности ритма, создавая ощущение присутствия, состояние отдохновения.
Интересная, необычная рифмовка abcb добавляет произведению индивидуальности, неповторимости.
Примечательно, что в данном случае, отсутствие знаков препинания никак не отражается на восприятии образов.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Холодное солнце
Лаконичность и "объем" характеризуют данное произведение, которое я бы отнесла к экзистенциальной лирике.
В сжатости слов с одной стороны читается некоторая недосказанность, а с другой, - глубина и размах авторской мысли, внутренний путь и полученный опыт.
Название стихотворения и изображение к нему дополняют картину восприятия, помогая глубже проникнуть в экзистенцию мыслей.
К технической стороне претензий также нет.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Гроза
Насыщенная, богатая образами пейзажная лирика.
Созданные метафоры, сравнения, олицетворения рисуют в воображении яркую, эмоциональную картину грозы. Вам удалось раскрыть тему, передать и начало грозы (…и шорох листьев, как предупреждение; вот молнии как чудный фейерверк), и ее разгар (..На Землю хлынул вдруг второй потоп; стволы деревьев гнутся, но стоят..), и затишье (…а вымытое небо засияло).
Восклицательные знаки усиливают впечатление, добавляя эмоции.
Однако стихотворение требует доработки:
Вот молнии как чудный фейерверк,
на темном небе змеями играют,
и страшным громом поражал всех Зевс...
Дождинки на асфальте замирают:
----- все действо разворачивается в «здесь и сейчас», поэтому глаголы не должны диссонировать во времени: играют – поражал (заменить на «поражает Зевс»).
«Фейерверк-Зевс» - это отсутствие рифмы.
На Землю хлынул вдруг второй потоп,
стена дождя такая же как "Плача",
и нескончаемый воды поток,
летел куда-то ,просто, наудачу:
------ здесь мне не совсем понятна строка «стена дождя такая же как "Плача"».
«Потоп-поток» - приблизительная рифма.
Строчка «летел куда-то, просто, наудачу» - неудачная с поэтической стороны.
К монологу веток я бы добавила усиление:
«а ветки в ужасе почти вопят: -
Друзья…! А что же будет дальше с нами?!
«стволы гнуться» – что делают? – пишется без мягкого знака: гнутся.
Мне бы очень хотелось увидеть исправленный Вами вариант. Данное стихотворение заслуживает большего.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea