Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Неплохо написано, но есть на мой взгляд кое-какие прорехи. Вот к примеру строка "С ней я не бываю груб" лучше держит ритм вот такая строка "Не бываю я ней я груб...", то же самое и со строкой "Других в упор не вижу баб" лучше бы "В упор других не вижу баб". Сбой ритма и метрики при сравнении строк "Когда желание горю" и "В небе алую зарю". Несоблюдения ритма(размера стихосложения) в строках "Против не пойду жены" и "Хуже ядерной войны". Посмотрите сами, может быть я прав. С уважением...
Как всегда исполнение на высоте. Очень сильная энергетика, прамо фонтан красок и эмоций. Замечания если и есть, то сугубо личного характера. Я несколько захлебнулся в этом фонтане. Для меня это перебор. Сюжет... сюжет скачет, не давая читателю представить и осознать одну яркую картинку, автор бросает её и рисует другую. На четвертом четверостишьи это особенно заметно. Оно и самое спорное по смыслу. Калейдоскоп образов? Возможно. Но, мне кажется, многие с этим не справятся.
проглотил. пришлось перечитывать. автору тоже рекомендую перечитать. есть несколько шороховатостей, которые несколько смазывают впечатление... Если притчи в финале... Знайте, был его верным последний ... Как вчера, так и времени оны!... тяжеловаты строчки
два первых четверостишья хоть и "наредкость красивы", но, мне показалось, не очень связаны с сюжетом стихо. не понятно, почему сделан акцент на России, я особонационального колорита в тексте незаметил, но зато слова оркестр и оракул при этом мне показались выпадающими стилистически.
но в целом интересно, познавательно и поучительно ;) и исполнение на высоте
стихосложения автор, похоже, владеет. Словарь довольно-таки богат, но текст пересыпан странными образными сопоставлениями, например, соседствуют кабачки и ризы Троицкого собора. Может быть, автор тоже решил кое в чём последовать за Пенелягрэ?
ритмика произведения далеко уводит его от силлабо-тонической системы. Можно было бы "приписать" его к разряду вольных стихов. Однако качественно текст многое теряет из-за слабой экспрессии, тогда как "тема" его именно экспрессией может быть выведена на уровень при вялой ритмической организации.
вопрос поставлен в конце! Так сказать, вопрос вопросов - о смысле жизни. С точки зрения житейской стоит пожелать ЛГ не перечислять того, чем и кем он не был, такое перечисление безгранично, а приложил все силы, чтобы стать кем-нибудь по-настоящему. Что до технической стороны.. Техника стихосложения хромает. Основной размет текста - 4-стопный хорей, т.е. первый слог ударный, а далее чередуются безударные и ударные слоги. Поэтому режет слух, когда ударным оказывается в слове слог, который должен быть безударным: "Е-ще чуть и все! Кранты!" "О-на даже не твоя!" "И- ты в жизни не герой."
Строка "Ну, что, в натуре, за зараза" не только вообще выбивается из размера, но и смысл её весьма туманен.
Написано очень хорошо. Повествование плавно течет, нить сюжета ни где не рвется, и интрига остается до финала. одним словом читать комфортно и довольно интересно. одно лишь но... мне показалось, не хватает остроты, что ли... нет повышения температуры...ведь довольно большое стихо, и для просточитателя возможно требуются некие точки встряски, хотя сходу не могу предложить варианты.
но еще раз повторю, для жанра притчи-баллады очень хорошо.
Мне сегодня очень близки такие мечты, поэтому отстраненного критика из меня не получится. мечты очень яркие, светлые и ясные (во всех смыслах этого слова). Но по исполнению можно и поворчать.. Миниатюра, четверостишье... это практически столь любимое у нас хокку. Неточность рифм особенно заметна на малых формах. Ну и конечно надо относиться к русскому языку трепетно, или хотя бы внимательно. мелочи очень портят общее впечатление
"Мерцанье звёзд в ночи видны" - мерцанье видно, мерцанья - видны
"Прости забыть, что не могу" - смысл понятен, но по-русски так не говорят Прости за то, что я люблю, Что позабыть я не могу. (и что забыть я не могу)... вообщем есть варианты
Правдивых слов, не нахожу? наверное НУЖНЫХ? Прости за то, что я люблю, И нужных слов не нахожу, (Что нужных слов не нахожу). применение только запятых в тексте может служить техническим приемом, но скорее всего наводит на мысль, что автор не очень дружит с грамматикой (я реально не дружу, поэтому порой вообще не ставлю), а читателю походу задает несколько смысловых загадков.
Вообщем меня пробило на критику, но это только потому что в целом понравилось, а второе стихо просто понравилось ;)
Не буду говорить о содержании стихотворения, потому что у каждого свое отношение и к Богу, и к религии. Серьезно не получится у меня не получится, а шутки не уместны. Об исполнении. Основная мысль понятна, но повествование несколько неровно и читателю приходится напрягаться, чтобы её не потерять. разумеется, это тоже работа ума, но ведь думать надо не о том как не сбиться, а о том, что автор хочет сказать. Технически все грамотно, и рифмы, и размер. Но... стихо изобилует сложными конструкциями, это беда большинства повествований, загнаных в жесткие стихотворные рамки. Либо надо расставаться с подробностями, либо увеличивать размер стихо... Разумеется это мнение отдельно взятого читателя...
Тема 5, но нарочито грубоватый юмор о детях - Это "перебор". ниже пояса. Теряется "лицо" У Вас способности стихосложения - "от Бога" Вы обладаете "алмазом" очень большого размера, но любой алмаз требует "огранки". Вам нужно работать над размером и ритмом произведения. Это прослеживается во всех Ваших, опубликованных (на сайте) произведениях. Знаете, порой человек, обладая миллионным состоянием, не зная, и не желая ими праильно рапорядиться, теряет всё и остается нищим ( безвестным ). Поработайте над своими стихами (прильните к основам теории литературы) Всегда должен быть профессиональный подход делу - будь то сколачивания ящиков, или написания стихов, или картин, И ещё, маленькое замечание - у Вас бывают огрехи печати. Проверяйте грамматику перед публикацией произведения. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Жена
Онлайн рецензия Страна с названьем Осень
Замечания если и есть, то сугубо личного характера. Я несколько захлебнулся в этом фонтане. Для меня это перебор. Сюжет... сюжет скачет, не давая читателю представить и осознать одну яркую картинку, автор бросает её и рисует другую. На четвертом четверостишьи это особенно заметно. Оно и самое спорное по смыслу.
Калейдоскоп образов? Возможно. Но, мне кажется, многие с этим не справятся.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Оракул или ошибка в прогнозе
автору тоже рекомендую перечитать. есть несколько шороховатостей, которые несколько смазывают впечатление...
Если притчи в финале...
Знайте, был его верным последний ...
Как вчера, так и времени оны!... тяжеловаты строчки
два первых четверостишья хоть и "наредкость красивы", но, мне показалось, не очень связаны с сюжетом стихо. не понятно, почему сделан акцент на России, я особонационального колорита в тексте незаметил, но зато слова оркестр и оракул при этом мне показались выпадающими стилистически.
но в целом интересно, познавательно и поучительно ;)
и исполнение на высоте
удачи
пишите
Онлайн рецензия Странный сон
Словарь довольно-таки богат, но текст пересыпан странными образными сопоставлениями, например, соседствуют кабачки и ризы Троицкого собора.
Может быть, автор тоже решил кое в чём последовать за Пенелягрэ?
Искренне,
Онлайн рецензия Свободный духом
Можно было бы "приписать" его к разряду вольных стихов.
Однако качественно текст многое теряет из-за слабой экспрессии, тогда как "тема" его именно экспрессией может быть выведена на уровень при вялой ритмической организации.
Искренне,
Онлайн рецензия Не был
Так сказать, вопрос вопросов - о смысле жизни.
С точки зрения житейской стоит пожелать ЛГ не перечислять того, чем и кем он не был, такое перечисление безгранично, а приложил все силы, чтобы стать кем-нибудь по-настоящему.
Что до технической стороны.. Техника стихосложения хромает.
Основной размет текста - 4-стопный хорей, т.е. первый слог ударный, а далее чередуются безударные и ударные слоги.
Поэтому режет слух, когда ударным оказывается в слове слог, который должен быть безударным:
"Е-ще чуть и все! Кранты!"
"О-на даже не твоя!"
"И- ты в жизни не герой."
Строка
"Ну, что, в натуре, за зараза"
не только вообще выбивается из размера, но и смысл её весьма туманен.
Искренне,
Онлайн рецензия Чего желает женщина
одно лишь но... мне показалось, не хватает остроты, что ли... нет повышения температуры...ведь довольно большое стихо, и для просточитателя возможно требуются некие точки встряски, хотя сходу не могу предложить варианты.
но еще раз повторю, для жанра притчи-баллады очень хорошо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Мечты о любви
мечты очень яркие, светлые и ясные (во всех смыслах этого слова).
Но по исполнению можно и поворчать.. Миниатюра, четверостишье... это практически столь любимое у нас хокку.
Неточность рифм особенно заметна на малых формах. Ну и конечно надо относиться к русскому языку трепетно, или хотя бы внимательно. мелочи очень портят общее впечатление
"Мерцанье звёзд в ночи видны" - мерцанье видно, мерцанья - видны
"Прости забыть, что не могу" - смысл понятен, но по-русски так не говорят
Прости за то, что я люблю,
Что позабыть я не могу. (и что забыть я не могу)... вообщем есть варианты
Правдивых слов, не нахожу? наверное НУЖНЫХ?
Прости за то, что я люблю,
И нужных слов не нахожу,
(Что нужных слов не нахожу).
применение только запятых в тексте может служить техническим приемом, но скорее всего наводит на мысль, что автор не очень дружит с грамматикой (я реально не дружу, поэтому порой вообще не ставлю), а читателю походу задает несколько смысловых загадков.
Вообщем меня пробило на критику, но это только потому что в целом понравилось, а второе стихо просто понравилось ;)
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Божья воля
Об исполнении. Основная мысль понятна, но повествование несколько неровно и читателю приходится напрягаться, чтобы её не потерять. разумеется, это тоже работа ума, но ведь думать надо не о том как не сбиться, а о том, что автор хочет сказать.
Технически все грамотно, и рифмы, и размер. Но... стихо изобилует сложными конструкциями, это беда большинства повествований, загнаных в жесткие стихотворные рамки. Либо надо расставаться с подробностями, либо увеличивать размер стихо...
Разумеется это мнение отдельно взятого читателя...
успехов
пишите
Онлайн рецензия Школьные зарисовки
У Вас способности стихосложения - "от Бога" Вы обладаете "алмазом" очень большого размера, но любой алмаз требует "огранки". Вам нужно работать над размером и ритмом произведения. Это прослеживается во всех Ваших, опубликованных (на сайте) произведениях. Знаете, порой человек, обладая миллионным состоянием, не зная, и не желая ими праильно рапорядиться, теряет всё и остается нищим ( безвестным ). Поработайте над своими стихами (прильните к основам теории литературы) Всегда должен быть профессиональный подход делу - будь то сколачивания ящиков, или написания стихов, или картин, И ещё, маленькое замечание - у Вас бывают огрехи печати. Проверяйте грамматику перед публикацией произведения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер..