Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень личное и трогательное стихотворение. Красиво. Небольшие замечания по пунктуации у меня есть к первой строфе:
Ты - один, можешь так не спеша Её залечить и принять – здесь тире не нужно, после «один» запятую убираем, но нужна запятая здесь: «Ты один можешь так, не спеша…». Далее:
Жаль, что ты сейчас далеко И не думаешь обо мне... Мне ж без тебя нелегко, Сердце сгорает в огне:
Старайтесь избегать лишних слов, частиц типа «ж» - они ломают музыку стиха. Но и необходимое количество слогов также должно быть. Можно заменить:
Жаль, что ты сейчас далеко И не думаешь обо мне... Знаешь, мне без тебя нелегко, Мое сердце сгорает в огне:
Далее, то же самое:
Ты - бальзам для моей души, Я нуждаюсь всё больше в тебе, Понимая, что мы не должны Быть с тобой, бросая вызов судьбе – «бросая» - меняет размер. Заменим на «бросив» - «Бросив вызов судьбе».
Далее, уберем запятые здесь: Как нужны мне объятья твои, Что, с любовью, сжимают меня – «с любовью» выделять запятыми не нужно. Иначе получится как в письме: Пиши, с любовью, Маша. Поэтому мы их просто убираем: «Как нужны мне объятья твои, Что с любовью сжимают меня».
Очень красивые образы, хорошие стихи. Небольшие замечания. 3-я строфа. И в этот вечер, как очарованье, Поёт мне песенку прекрасный соловей - из размера выбиваемся. И, кроме того, к соловью можно подобрать массу других эпитетов, кроме «прекрасный». Можно так: «Поет мне песню дивный соловей». Или без песенки: «Поет сладкоголосый соловей», «Поет мне голосистый соловей», «Поет певец влюбленных соловей». Это все примеры, просто я хочу показать, что вариантов множество можно подобрать. И без необходимости не стоит разбивать ритмику стиха.
Далее, 4 строфа.
Мои мечты, как вечные просторы Моя любовь, как вешняя вода, Но лишь природа: небо, зелень, горы, Моя любовь к вам вечна, навсегда! – Предложение очень длинное, много запятых, может мешать восприятию. Его можно просто разделить:
Мои мечты, как вечные просторы Моя любовь, как вешняя вода. (точка)
Союз «НО» противительный, а Вы как раз и говорите о том, что и мечты Ваши, и чувства направлены в чудеса природы. Так и не надо ничего тут противопоставлять:
И («Но» убираем) лишь природа: небо, зелень, горы, Моя любовь к вам вечна, навсегда!
Далее, 5 строфа.
А шелест лепестка мне душу тревожит Прекраснейшею жизнею своей. Я знаю, Бог один лишь мне поможет, Ведь сказку сделать былью Можно лишь душой своей!
Здесь логический - Бог мне поможет – не вяжется с общим смыслом стихотворения. Вы восторгаетесь природой, описываете ее красоты, а Природы и есть Бог. И помощи Вы также не просите, Вы сами творец и в данном случае почти Бог. Поэтому этот образ можно опустить совсем. Или переосмыслить. И «А» тут тоже не годится, по-моему, опять же противопоставление. Давайте попробуем так. И ритмику хорошо бы вернуть к общему рисунку стиха.
Пусть шелест трав мне душу растревожит, И лепестками закружится в ней! И Бог – творец великий – мне поможет И сказку удивительную сложит, И я ее приму душой своей…
Очень приятное и воздушное стихотворение. В третьей строфе не очень удачная вторая строка, она выбивается из размера. И рифма не очень хорошая.
Словно миллионы бриллиантов Отовсюду капельки струятся. Здесь сапфиров и топазов миллиарды, Солнышко всем будет улыбаться.
Может быть, заменить на что-то вроде «Здесь не счесть сапфиров и топазов». Как пример. Надо в любом случае подумать над рифмой и размером, может быть заменить всю строку. Название хорошее, но я думаю, оно не слишком оригинальное, т.е. часто встречающееся в письменной и разговорной речи. Может быть что-то вроде «Музыка капели»?
Все очень хорошо, только вот пробелы перед знаками препинания надо бы убрать. (Увы ! -Увы!, - так будет более профессионально выглядеть текст). В третьей строфе логическое несоответствие есть небольшое: «Но вслед напутствующей маме Я улыбнулся лишь В ответ,» - здесь создается впечатление, что мама что-то сказала, и уходит. Я думаю, Вы другой смысл вкладывали сюда. Можно сказать так: «Словам напутствующей мамы». В принципе слово «напутствующий» немного сбивает лиричность. Тем более мама тут рыдает, должен быть эмоциональный накал. Может быть «В душе словам любимой мамы я улыбнулся лишь в ответ» - ну это пример просто. В целом стихотворение достаточно пафосное, первая строфа мне очень нравится, образ дома превосходный.
Стихотворение похоже на личный разговор, невольным свидетелем которого я стал. Это целая исповедь перед Вашим любимым человеком. Если Ваш любимый Вас потерял, то так ему и надо! Пусть одиночество томит Вашу душу, но эта тоска выплёскивается в прекрасные стихи. Не стану говорить о достоинствах или недостатках произведения, содержание стихотворения исключает эту возможность. Что Вам делать, Элиссандра? Творить дальше! С уважением, Андрей Швырёв.
Уважаемый автор! Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм. Но всё же есть кое-какие недостатки. В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах! Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость. И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки "Отразившись в глазах белым отблеском_ и сверкнув в черном небе, как молния," "мне, как выстрелом в спину(,)предательски, " Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Какое хорошее стихотворение, лиричное, очень нежное! Побольше бы позитивных стихов! Ваша любовь действительно раскрылась силой слова, продолжайте двигаться в том же направлении. С уважением, Андрей. (кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Строчку > Но время стремительно шло… советую Вам заменить на "Что делает время со мной".Будет звучать: > Зачем мы с тобою встречались, > Гуляли с тобой под луной? > Зачем же так скоро расстались??? Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Я думаю, что строка> Твоё лицо,твои глаза сучьи. звучит слишком грубо, можно заменить эту строчку на "Твоё лицо,твои глаза жгучие". В этом случае смысл не теряется. А в целом стихотворение Вами прочувствовано, т.е. Вы знаете о чём пишите.
Онлайн рецензия Бальзам для моей души
Небольшие замечания по пунктуации у меня есть к первой строфе:
Ты - один, можешь так не спеша
Её залечить и принять – здесь тире не нужно, после «один» запятую убираем, но нужна запятая здесь: «Ты один можешь так, не спеша…».
Далее:
Жаль, что ты сейчас далеко
И не думаешь обо мне...
Мне ж без тебя нелегко,
Сердце сгорает в огне:
Старайтесь избегать лишних слов, частиц типа «ж» - они ломают музыку стиха. Но и необходимое количество слогов также должно быть. Можно заменить:
Жаль, что ты сейчас далеко
И не думаешь обо мне...
Знаешь, мне без тебя нелегко,
Мое сердце сгорает в огне:
Далее, то же самое:
Ты - бальзам для моей души,
Я нуждаюсь всё больше в тебе,
Понимая, что мы не должны
Быть с тобой, бросая вызов судьбе – «бросая» - меняет размер. Заменим на «бросив» - «Бросив вызов судьбе».
Далее, уберем запятые здесь:
Как нужны мне объятья твои,
Что, с любовью, сжимают меня – «с любовью» выделять запятыми не нужно. Иначе получится как в письме: Пиши, с любовью, Маша. Поэтому мы их просто убираем:
«Как нужны мне объятья твои,
Что с любовью сжимают меня».
Онлайн рецензия Вечерние мечты
Небольшие замечания.
3-я строфа.
И в этот вечер, как очарованье,
Поёт мне песенку прекрасный соловей - из размера выбиваемся. И, кроме того, к соловью можно подобрать массу других эпитетов, кроме «прекрасный». Можно так: «Поет мне песню дивный соловей». Или без песенки: «Поет сладкоголосый соловей», «Поет мне голосистый соловей», «Поет певец влюбленных соловей». Это все примеры, просто я хочу показать, что вариантов множество можно подобрать. И без необходимости не стоит разбивать ритмику стиха.
Далее, 4 строфа.
Мои мечты, как вечные просторы
Моя любовь, как вешняя вода,
Но лишь природа: небо, зелень, горы,
Моя любовь к вам вечна, навсегда! – Предложение очень длинное, много запятых, может мешать восприятию. Его можно просто разделить:
Мои мечты, как вечные просторы
Моя любовь, как вешняя вода. (точка)
Союз «НО» противительный, а Вы как раз и говорите о том, что и мечты Ваши, и чувства направлены в чудеса природы. Так и не надо ничего тут противопоставлять:
И («Но» убираем) лишь природа: небо, зелень, горы,
Моя любовь к вам вечна, навсегда!
Далее, 5 строфа.
А шелест лепестка мне душу тревожит
Прекраснейшею жизнею своей.
Я знаю, Бог один лишь мне поможет,
Ведь сказку сделать былью
Можно лишь душой своей!
Здесь логический - Бог мне поможет – не вяжется с общим смыслом стихотворения. Вы восторгаетесь природой, описываете ее красоты, а Природы и есть Бог. И помощи Вы также не просите, Вы сами творец и в данном случае почти Бог. Поэтому этот образ можно опустить совсем. Или переосмыслить. И «А» тут тоже не годится, по-моему, опять же противопоставление. Давайте попробуем так.
И ритмику хорошо бы вернуть к общему рисунку стиха.
Пусть шелест трав мне душу растревожит,
И лепестками закружится в ней!
И Бог – творец великий – мне поможет
И сказку удивительную сложит,
И я ее приму душой своей…
Онлайн рецензия Весенняя капель
В третьей строфе не очень удачная вторая строка, она выбивается из размера. И рифма не очень хорошая.
Словно миллионы бриллиантов
Отовсюду капельки струятся.
Здесь сапфиров и топазов миллиарды,
Солнышко всем будет улыбаться.
Может быть, заменить на что-то вроде «Здесь не счесть сапфиров и топазов». Как пример.
Надо в любом случае подумать над рифмой и размером, может быть заменить всю строку.
Название хорошее, но я думаю, оно не слишком оригинальное, т.е. часто встречающееся в письменной и разговорной речи. Может быть что-то вроде «Музыка капели»?
Онлайн рецензия Напутствие
В третьей строфе логическое несоответствие есть небольшое:
«Но вслед напутствующей маме
Я улыбнулся лишь
В ответ,» - здесь создается впечатление, что мама что-то сказала, и уходит. Я думаю, Вы другой смысл вкладывали сюда. Можно сказать так: «Словам напутствующей мамы». В принципе слово «напутствующий» немного сбивает лиричность. Тем более мама тут рыдает, должен быть эмоциональный накал. Может быть «В душе словам любимой мамы я улыбнулся лишь в ответ» - ну это пример просто.
В целом стихотворение достаточно пафосное, первая строфа мне очень нравится, образ дома превосходный.
Онлайн рецензия Что делать мне?
Что Вам делать, Элиссандра? Творить дальше!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Я кое-что об этом знаю
Желаю Вам никогда не терять Любовь, Гармонию и Свободу!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Безразличный
Ваше стихотворение очень хорошее! Интересные созвучия и рифмы, хороший, чёткий ритм.
Но всё же есть кое-какие недостатки.
В слове "забрала" ударение падает на последнюю "а", и поэтому данное слово выбивается из ритма. Я понимаю, что подавляющее большинство произносит это слово иначе (с ударением на 2-м слоге), но всё же, нарушение литературного языка в стихах является ошибкой! К сожалению, очень, очень многие поэты страдают этим - неверно употребляют ударения в словах!
Далее, непонятно, почему слово "отроду" с большой буквы? Создаётся впечатление, что это имя собственное, если Вы хотели выделить слово, лучше было использовать все большие буквы; к тому же в данном слове тоже неверно употреблено ударение (судя по рифме к слову "свобОду", оно тоже должно читаться "отрОду"). А учитывая "её", в этой строке просто нарушается ритмика и теряется рифма со строкой "где душа обретает свободу". Эта ошибка стихотворение особо не портит, но остаётся какая-то незавершённость.
И ещё, у Вас встречаются пунктуационные ошибки
"Отразившись в глазах белым отблеском_
и сверкнув в черном небе, как молния,"
"мне, как выстрелом в спину(,)предательски, "
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия Весенняя прогулка
(кстати, «по-весне» без дефиса пишется)
Онлайн рецензия Зачем я тебя полюбила?
> Зачем мы с тобою встречались,
> Гуляли с тобой под луной?
> Зачем же так скоро расстались???
Что делает время со мной: и дальше идёт смысловой ответ. Подумайте! А в целом стихотворение с глубоким смыслом.
Онлайн рецензия Наскучили отныне...