Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В том стихотворении Вы передали всю свою любовь к поэзии. Вы отметили, такое важнейший аспект любого поэтического произведения - Вдохновение, в таких замечательных строках: > Меня,быть может,дар бесценный > Покинет завтра навсегда, > И я ругательством обсценным > Пройдусь по прожитым годам.. Это действительно важный аспект, Вы осознаёте его ценность, а Ваше стихотворение просто дышит Вдохновением. Энергетика этого стихотворения очень сильная, но может быть стоит эти ценности написать с большой буквы, тем самым выделив их? Как вы сами и указываете: " > Восполнюсь истиной заглавной > И тайным смыслом всех планет.. Почему бы и нет? Подумайте...
Стихотворение явно не доработано. Последние два четверостишия вообще не понятны. Особенно не понятны следующие строки: "Где искромётные экраны Едят,как алкоголь,глаза; Незаживающие раны Фейерверком в небесах;", вообще не понятно, что хотел донести до читателя автор. Не совсем удачная рифмовка. Много не доработок! Подумайте о смысле Вашего стихотворения, его явно недостаёт.
Тема, высказанная в стихотворении отражает полностью его название. Вы умело раскрыли эту тему. Здесь происходит диалог парня-романтика с девушкой-реалисткой, наполненный действительно актуальным смыслом. Романтики - вид исчезающий. Это действительно актуальная тема, несомненно интересная читателю.
Признание в любви - это замечательно. Но техника стихосложения должна соблюдаться. Первые три строфы написаны трехстопным ямбом, если не придираться к качеству рифм и к некоторым ошибкам (прЕобразиться), то довольно неплохо. Следующие же строфы рассыпают изначально заданный ритм. Четвертая и шестая строфы сделаны двухстопным анапестом. А пятая строфа вообще аритмична.
Ну, разве что прикольные.. Однако, и в шуточных текстах нужно следовать грамматике и другим правилам русского языка.
"не замечаем(ым) мы порой" - лишний слог, "и нету лучше врем(я)ени года" - иначе не по-русски, "о жизни присланной извне" - слитное надо писать слитно..
У Вас целый гимн получился! Или ода Алистеру Кроули. Понравился настрой стихотворения, его энергетика. А у Вас нет ощущения, что оно для неких избранных?
Меня смущает последовательность первых 4-х строк. Если их поместить в следующем порядке, то получится совсем неплохо — 3, 1, 4, 2. Я бы ещё поработал над строкой — И не слышно песню соловья. Хорошо в этом стихотворении то, что земная любовь ассоциируется с небесной: это и заход солнца, и сияние Ориона, руки как ветер, и луч солнца в прекрасных глазах любимого человека.
Прекрасное стихотворение о любви! Правда, 9-я строка выпадает из ритма, но да разве душу можно удержать в каких- то там рамках? Как говорили раньше — «Мы же стихи пишем, а не трубы укладываем!» Творческих Вам успехов, Евгения!
Хорошее стихотворение, у меня возникло ощущение, что оно часть более крупной формы. Ты хорошо используешь наш язык, умело. И двигаешься в сторону классицизма. «Слово фитилёчек» — мне не совсем понятно, должно быть фитилёк, а ты его укорачиваешь донельзя. И как такой короткий фитиль будет гореть в веках? В остальном по содержанию, по перемене рифмовки очень достойное!
Онлайн рецензия Меня, быть может, дар бесценный...
> Покинет завтра навсегда,
> И я ругательством обсценным
> Пройдусь по прожитым годам.. Это действительно важный аспект, Вы осознаёте его ценность, а Ваше стихотворение просто дышит Вдохновением. Энергетика этого стихотворения очень сильная, но может быть стоит эти ценности написать с большой буквы, тем самым выделив их? Как вы сами и указываете: "
> Восполнюсь истиной заглавной
> И тайным смыслом всех планет.. Почему бы и нет? Подумайте...
Онлайн рецензия Бессонница
Едят,как алкоголь,глаза;
Незаживающие раны
Фейерверком в небесах;", вообще не понятно, что хотел донести до читателя автор. Не совсем удачная рифмовка. Много не доработок! Подумайте о смысле Вашего стихотворения, его явно недостаёт.
Онлайн рецензия Последний романтик
Онлайн рецензия Этот мир безмятежен и чист
Интересны попытки рифмования "тепла-пиал", "утром-ртутью" (может, лучше звучало бы "ртутно").
Неожидан поворот ракурса к вечному завету, коррелирующему с Ветхим заветом.
Последняя строфа несколько дидактична. Может, стоит в подобных случаях искать что-нибудь более живое.
Искренне,
Онлайн рецензия Как тебя я люблю
Но техника стихосложения должна соблюдаться.
Первые три строфы написаны трехстопным ямбом, если не придираться к качеству рифм и к некоторым ошибкам (прЕобразиться), то довольно неплохо.
Следующие же строфы рассыпают изначально заданный ритм.
Четвертая и шестая строфы сделаны двухстопным анапестом.
А пятая строфа вообще аритмична.
Искренне,
Онлайн рецензия Летняя пора
Однако, и в шуточных текстах нужно следовать грамматике и другим правилам русского языка.
"не замечаем(ым) мы порой" - лишний слог,
"и нету лучше врем(я)ени года" - иначе не по-русски,
"о жизни присланной извне" - слитное надо писать слитно..
Искренне,
Онлайн рецензия Священная Книга Тота
Или ода Алистеру Кроули.
Понравился настрой стихотворения, его энергетика.
А у Вас нет ощущения, что оно для неких избранных?
Онлайн рецензия Возлюбленному
Хорошо в этом стихотворении то, что земная любовь ассоциируется с небесной: это и заход солнца, и сияние Ориона, руки как ветер, и луч солнца в прекрасных глазах любимого человека.
Онлайн рецензия Мы познакомились когда-то
Творческих Вам успехов, Евгения!
Онлайн рецензия Огонь души
«Слово фитилёчек» — мне не совсем понятно, должно быть фитилёк, а ты его укорачиваешь донельзя. И как такой короткий фитиль будет гореть в веках?
В остальном по содержанию, по перемене рифмовки очень достойное!