Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихотворение с явным потенциалом, но немного «сырое», на мой взгляд. Во-первых, настораживает строка: «Будто кровь всю из вен скачали...» Какая-то она не поэтичная, в контексте данного стихотворения она кажется прозаичной. Строка «Весной зацветут цветы» показывает нам лень автора, который этой фразой явно отмахнулся от читателя, мол, «и так сойдёт». Она не доработана и выглядит как поэтический штамп. А ведь она находится в кульминационной строфе, когда читатель настраивается на лучшее, после людской скорби, тревоги и моря печали, описанных выше. Рифма «одре-сне», что называется, не соответствует уровню автора. Ещё раз повторю, что потенциал у этого стихотворения есть, но его нужно усиливать более кропотливой работой, а иначе оно станет сгоревшим в огне васильком.
Гармония стихий дарует чудеса нашей планете. Стихотворение именно об этом. Содержание этого произведения мне очень близко. Впечатляет позитивный настрой автора. Графическое оформление стихотворения подчеркивает мелодичную динамику.
Естественное состояние влюблённой женщины.. И обращение к любимому интонационно и чувственно вполне соответствует этому состоянию. Текст довольно строго выдержат в ритме метра двустопного анапеста. Рифмы.. не всюду, да и не очень они замечаются при такой интонационной скорости.
Однако при публикации произведения, а также после публикации следует внимательно считать текст и избавиться от явных грамматических и стилистических погрешностей.
"Будто ты не со мной".
"Я сжИваю с ума" - не совсем верное слово, обычно кто-то кого-то сживает (со свету), а с ума сходят. В этой строфе нужно вернуть часть третьей строки на полагающееся ей место в четвертой строке:
И не ведаешь ты, Как же долог мой день.
В предпоследней строфе есть "сорное" слово: "К (той) прекрасной звезде" оно выполняет роль заглушки исключительно из-за ритма: к какой "той" звезде?
В Вашем стихотворении присутствует много описательных моментов. Ваши строки: "> Эх,разбоярилась зима! > И хруст стеклянный под ногами! содержат, на сегодняшний день, такое редкое, почти забытое литературное слово "разбоярилась", а ведь оно отражает исконно русскую зиму. В Вашем стихотворении Вы смогли передать всю красоту и мощь российской зимы.
В этом стихотворении, чувствуется душа. Истинная человеческая душа, способная любить и видеть вокруг прекраснейшие вещи! Ваши строки: > девушка с ласковым станом показывают всю нежность любви, даже в незначительных вещах, Вы, как автор, увидели лёгкость и нежность любовных проявлений! В этом стихотворении, есть и любовь, и тоска и вдохновение. Все атрибуты настоящего романтического произведения.
я не буду касаться техники, техника исполнения на высоте... сюжет. видно, что автор поставил перед собой сложную, очень сложную задачу. на эту тему есть гениальные вещи и они у всех на слуху, планка очень высокая, но и автор не обделен талантом стихоТворчества... мне показалось, что не сложилось. много всего, но не ощущается целостности, ясности, я бы даже не побоялся такого слова как прямолинейность. второе четверостишье особенно накрученное, пафосное... выпадает первым. ощущение, что недостает какого-то стержня, цемента... и простоты. и чего-то цепляющего. финальные строчки должны усиливать впечатление, но они как бы сами по себе и висят в воздухе...
интересно написано стихо, что-то в нем есть от старинной русской песни-плача, в таких подражениях нет ничего плохого, это хранится в генетической памяти наших людей. к сожалению автору не удается удержать рисунок, ритмику. на третьем четверостишьи все ломается и это заметно, и это не на пользу... причем это возможно исправить, выбраный стиль, не очень жесткие рамки позволяют это сделать. о сюжетной составляющей писать сложнее, это более субъективная часть, но все же... её судьба - вынесено в названии. очень сильно заявлена тема, но описан один ьрагический эпизод и совсем не раскрыт образ ЛГ, может быть не так важно как она жила до трагедии, но совсем непонятно, как она будет жить дальше, для читателя ото уж очень отстраненный взгляд, ему сложно сопереживать. я иногда фотографирую и иногда появляется желание выставить фотографии, которых иногда привозишь из отпуска сотнями. хорошие фоты, но если попытаться выбрать из них те, что будут интересны посторонним людям... одна, две если, то уже хорошо. старайтесь читать свои стихи как чужие, это вывод из моего многословия...
мне стихо показалось сумбурным, три четверостишься сюжетно не очень связаны между собой. эмоции есть, мотивации не видно (рядовому читателю, который совсем не в теме переживаний и отношений ЛГ. потом что читатель ждет для себя каких-то открытий, решений, действий героев. К сожалению человек больше склонен смотреть во внутрь себя, возможно через чужие стихи, но через проекцию на свои чувства. о технике. хочется видеть больше точных, ярких, необычных рифм в рифмованых строчках. Если что ты прости - очень неудачное место. Прости, если что... это устойчивое словосочетание при перестановке теряет свою устойчивость
По моему вкусу - странноватый словарь использует автор для разговора о любви: "муть презренья", "паршивое вино", "угрюмые скитания", "пыль" этих скитаний etc. Кстати, что это: пыль скитаний? Или "ласковый стан"? Или "реет лучь"?
Любовь, в принципе светлое чувство, и хотя нередко приводит она к горечи и боли, это не снижает высоту самого чувства.
Есть, правда, и метафорические находки, например, "Жизнь печальна,как голос дрозда".
Произведение мелодически выдержано довольно ровно в метре 7-стопного ямба с неяркой цесурой (паузой) между 4 и 5 стопами. Неудачно написана строка "Что горит душа от счастья, к-О-гда ты со мной".
Укажу также на необходимость придерживаться "правильнописания", а именно, после знаков препинания (точка, запятая, точка с запятой, двоеточия необходимо делать пропуск одного символа, т.е. пробел.
Онлайн рецензия Я - сгоревший в огне василёк
Во-первых, настораживает строка:
«Будто кровь всю из вен скачали...»
Какая-то она не поэтичная, в контексте данного стихотворения она кажется прозаичной.
Строка «Весной зацветут цветы» показывает нам лень автора, который этой фразой явно отмахнулся от читателя, мол, «и так сойдёт». Она не доработана и выглядит как поэтический штамп. А ведь она находится в кульминационной строфе, когда читатель настраивается на лучшее, после людской скорби, тревоги и моря печали, описанных выше.
Рифма «одре-сне», что называется, не соответствует уровню автора.
Ещё раз повторю, что потенциал у этого стихотворения есть, но его нужно усиливать более кропотливой работой, а иначе оно станет сгоревшим в огне васильком.
Онлайн рецензия Гармония
Содержание этого произведения мне очень близко.
Впечатляет позитивный настрой автора.
Графическое оформление стихотворения подчеркивает мелодичную динамику.
Онлайн рецензия Мне теперь все равно
И обращение к любимому интонационно и чувственно вполне соответствует этому состоянию.
Текст довольно строго выдержат в ритме метра двустопного анапеста.
Рифмы.. не всюду, да и не очень они замечаются при такой интонационной скорости.
Однако при публикации произведения, а также после публикации следует внимательно считать текст и избавиться от явных грамматических и стилистических погрешностей.
"Будто ты не со мной".
"Я сжИваю с ума" - не совсем верное слово, обычно кто-то кого-то сживает (со свету), а с ума сходят.
В этой строфе нужно вернуть часть третьей строки на полагающееся ей место в четвертой строке:
И не ведаешь ты,
Как же долог мой день.
В предпоследней строфе есть "сорное" слово:
"К (той) прекрасной звезде"
оно выполняет роль заглушки исключительно из-за ритма: к какой "той" звезде?
Искренне,
Онлайн рецензия Я русский снег благодарю
> И хруст стеклянный под ногами!
содержат, на сегодняшний день, такое редкое, почти забытое литературное слово "разбоярилась", а ведь оно отражает исконно русскую зиму. В Вашем стихотворении Вы смогли передать всю красоту и мощь российской зимы.
Онлайн рецензия Любовь
> девушка с ласковым станом
показывают всю нежность любви, даже в незначительных вещах, Вы, как автор, увидели лёгкость и нежность любовных проявлений!
В этом стихотворении, есть и любовь, и тоска и вдохновение. Все атрибуты настоящего романтического произведения.
Онлайн рецензия Мы ещё потанцуем!
сюжет. видно, что автор поставил перед собой сложную, очень сложную задачу. на эту тему есть гениальные вещи и они у всех на слуху, планка очень высокая, но и автор не обделен талантом стихоТворчества...
мне показалось, что не сложилось.
много всего, но не ощущается целостности, ясности, я бы даже не побоялся такого слова как прямолинейность. второе четверостишье особенно накрученное, пафосное... выпадает первым.
ощущение, что недостает какого-то стержня, цемента... и простоты. и чего-то цепляющего. финальные строчки должны усиливать впечатление, но они как бы сами по себе и висят в воздухе...
с уважением
пишите
Онлайн рецензия Её судьба
к сожалению автору не удается удержать рисунок, ритмику. на третьем четверостишьи все ломается и это заметно, и это не на пользу... причем это возможно исправить, выбраный стиль, не очень жесткие рамки позволяют это сделать.
о сюжетной составляющей писать сложнее, это более субъективная часть, но все же...
её судьба - вынесено в названии. очень сильно заявлена тема, но описан один ьрагический эпизод и совсем не раскрыт образ ЛГ, может быть не так важно как она жила до трагедии, но совсем непонятно, как она будет жить дальше, для читателя ото уж очень отстраненный взгляд, ему сложно сопереживать.
я иногда фотографирую и иногда появляется желание выставить фотографии, которых иногда привозишь из отпуска сотнями. хорошие фоты, но если попытаться выбрать из них те, что будут интересны посторонним людям... одна, две если, то уже хорошо.
старайтесь читать свои стихи как чужие, это вывод из моего многословия...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я не буду жалеть
эмоции есть, мотивации не видно (рядовому читателю, который совсем не в теме переживаний и отношений ЛГ. потом что читатель ждет для себя каких-то открытий, решений, действий героев. К сожалению человек больше склонен смотреть во внутрь себя, возможно через чужие стихи, но через проекцию на свои чувства.
о технике. хочется видеть больше точных, ярких, необычных рифм в рифмованых строчках.
Если что ты прости - очень неудачное место. Прости, если что... это устойчивое словосочетание при перестановке теряет свою устойчивость
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любовь
"муть презренья", "паршивое вино", "угрюмые скитания", "пыль" этих скитаний etc.
Кстати, что это: пыль скитаний?
Или "ласковый стан"?
Или "реет лучь"?
Любовь, в принципе светлое чувство, и хотя нередко приводит она к горечи и боли, это не снижает высоту самого чувства.
Есть, правда, и метафорические находки, например, "Жизнь печальна,как голос дрозда".
Искренне,
Онлайн рецензия Валентинка
Неудачно написана строка
"Что горит душа от счастья, к-О-гда ты со мной".
Укажу также на необходимость придерживаться "правильнописания", а именно, после знаков препинания (точка, запятая, точка с запятой, двоеточия необходимо делать пропуск одного символа, т.е. пробел.
Искренне,