Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ну, разве что прикольные.. Однако, и в шуточных текстах нужно следовать грамматике и другим правилам русского языка.
"не замечаем(ым) мы порой" - лишний слог, "и нету лучше врем(я)ени года" - иначе не по-русски, "о жизни присланной извне" - слитное надо писать слитно..
У Вас целый гимн получился! Или ода Алистеру Кроули. Понравился настрой стихотворения, его энергетика. А у Вас нет ощущения, что оно для неких избранных?
Меня смущает последовательность первых 4-х строк. Если их поместить в следующем порядке, то получится совсем неплохо — 3, 1, 4, 2. Я бы ещё поработал над строкой — И не слышно песню соловья. Хорошо в этом стихотворении то, что земная любовь ассоциируется с небесной: это и заход солнца, и сияние Ориона, руки как ветер, и луч солнца в прекрасных глазах любимого человека.
Прекрасное стихотворение о любви! Правда, 9-я строка выпадает из ритма, но да разве душу можно удержать в каких- то там рамках? Как говорили раньше — «Мы же стихи пишем, а не трубы укладываем!» Творческих Вам успехов, Евгения!
Хорошее стихотворение, у меня возникло ощущение, что оно часть более крупной формы. Ты хорошо используешь наш язык, умело. И двигаешься в сторону классицизма. «Слово фитилёчек» — мне не совсем понятно, должно быть фитилёк, а ты его укорачиваешь донельзя. И как такой короткий фитиль будет гореть в веках? В остальном по содержанию, по перемене рифмовки очень достойное!
начну с технической стороны. по факту это миниатюра - три четверостишься, ясная и четкая линия сюжета. Для миниатюры не хватает выверенности рифм, рисунок (размер, ритм) выдержаны. твоя - тебя в первом же четверостишье сразу опускают планку стихо очень низко, программируют читательское отношение на упрощенное. второе четверостишье ... взгляд - устах, счастье - счастья... отсутствие рифм вообще в некоторых случаях - выод из такого положения Ты больше не увидишь взгляд Мой взгляд с глазами цвета счастья Не прочитаешь на устах Мольбы о счастье, только нашем. колыбель - это место, звук колыбели скорее всего скрип. метели-колыбельной я считаю для себя допустимой рифмой Я до сих пор люблю тебя, И даже небо не поможет. - незаконченая фраза, не поможет кому, чему? найти вновь, забыть?
теперь самое сложное... смысловая составляющая. есть эмоциональный окрас, но не раскрыта интрига, загадкой остаетются мотивы поведения героев. на этом фоне не понятны тогда и переживания, что является их первопричиной.. конфликт, каприз...?
желание узнать чем кончится стихо не пропадало при прочтении, но усилий пришлось приложить немало... вязззкое, густое стихо приходится идти по длинному петляющему коридору на встречу свету истины. у меня создалось впечатление, что автор ошибся при выборе построения стихо, очень много подробностей, описаний, которые не очень важны для сюжета, а тем более для вывода (морали) притчи, но при этом засоряют, утяжеляют стихо, размывают внимание. но если автор хочет сохранить всю мозаику, то. наверное стоит добавить еще подробностей, но только с остротой, интригой и яркостью красок.
Браво! Стихотворение безусловно хорошее. Рифма «стихию-стихи я» практически совершенная. Вот ты умница! Но у меня возникли и вопросы. «Пугает ночью птицы» — здесь какая-то опечатка, можно заменить на:
Пугает ночью птиц, Играется с цветами.
Но это на усмотрение автора. Ну а в остальном всё хорошо! С уважением, Андрей Швырёв.
Пение действительно Вы передали очень талантливо. Очень чувственное, приятное стихотворение. Для того, чтобы оно легко читалось нами, читателями, я бы посоветовала расставлять знаки препинания так, как это привычно большинству. Иначе они заблудятся в авторских образах, и часть впечатления может быть потеряна. Вот тут: «Восход алеет яркой краской, Морозный воздух звонкий, голубой» - усилит восприятие.
А здесь - «Но вдруг, оно, услышав эту песню, Уймет мороз лазурной бахромой (да, еще бахрому исправьте, она через «о»)» - одну уберем. «Оно» выделять не надо: «Но вдруг оно, услышав эту песню…»
А вот тут я бы «О» заменила на «Да»:
«О, это слёзы Дедушки Мороза…» - изменим на «Да это слезы Дедушки Мороза!». Тогда значение будет такое. Вы посмотрели на окно, увидели так капельки и догадались, что это слезы.
«И вижу как снежинки капают с берёзы...» - здесь добавим запятую, перед «как»: «И вижу, как снежинки капают с берёзы...»
« А солнышко, приветливой улыбкой, Ласкает пташку радужным лучом.» - здесь можно убрать запятые, они не нужны. А солнышко приветливой улыбкой ласкает пташку радостным лучом. – Предложение простое, точки достаточно. И не будет лишних акцентов. Поверьте, это удобнее для чтения. Здесь одинаково вредно как перегружать запятыми, - многие поэты это любят, - так и не доставлять необходимое их количество в соответствии с правилами. Это придает стихотворению профессиональный, более читабельный вид.
И пролетает день в мгновеньи (исправьте на «мгновенье», здесь е на конце, пр. падеж) зыбком, И птичке - все морозы нипочём!
Что касается образов – то они очень позитивные и красивые. Без тоски и негатива, приятно читается. Я бы даже вполне рекомендовала такие стихи для детского чтения, тем более что таких сейчас мало пишется.
Стихотворение очень красивое и образное. Именно наличие органичных образов отличает талантливого человека. Зима у Вас чистая, нежная и даже драгоценная. О достоинствах этого стихотворения не надо говорить, достаточно его прочесть. Милая Элиссандра, продолжайте нас нежно очаровывать, чтобы мы могли почаще открывать сладкие страницы Ваших грёз! С поклоном, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Летняя пора
Однако, и в шуточных текстах нужно следовать грамматике и другим правилам русского языка.
"не замечаем(ым) мы порой" - лишний слог,
"и нету лучше врем(я)ени года" - иначе не по-русски,
"о жизни присланной извне" - слитное надо писать слитно..
Искренне,
Онлайн рецензия Священная Книга Тота
Или ода Алистеру Кроули.
Понравился настрой стихотворения, его энергетика.
А у Вас нет ощущения, что оно для неких избранных?
Онлайн рецензия Возлюбленному
Хорошо в этом стихотворении то, что земная любовь ассоциируется с небесной: это и заход солнца, и сияние Ориона, руки как ветер, и луч солнца в прекрасных глазах любимого человека.
Онлайн рецензия Мы познакомились когда-то
Творческих Вам успехов, Евгения!
Онлайн рецензия Огонь души
«Слово фитилёчек» — мне не совсем понятно, должно быть фитилёк, а ты его укорачиваешь донельзя. И как такой короткий фитиль будет гореть в веках?
В остальном по содержанию, по перемене рифмовки очень достойное!
Онлайн рецензия Теперь чужая
по факту это миниатюра - три четверостишься, ясная и четкая линия сюжета. Для миниатюры не хватает выверенности рифм, рисунок (размер, ритм) выдержаны.
твоя - тебя в первом же четверостишье сразу опускают планку стихо очень низко, программируют читательское отношение на упрощенное.
второе четверостишье ... взгляд - устах, счастье - счастья... отсутствие рифм вообще в некоторых случаях - выод из такого положения
Ты больше не увидишь взгляд
Мой взгляд с глазами цвета счастья
Не прочитаешь на устах
Мольбы о счастье, только нашем.
колыбель - это место, звук колыбели скорее всего скрип.
метели-колыбельной я считаю для себя допустимой рифмой
Я до сих пор люблю тебя,
И даже небо не поможет. - незаконченая фраза, не поможет кому, чему? найти вновь, забыть?
теперь самое сложное... смысловая составляющая. есть эмоциональный окрас, но не раскрыта интрига, загадкой остаетются мотивы поведения героев. на этом фоне не понятны тогда и переживания, что является их первопричиной.. конфликт, каприз...?
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Караваны в будущее. Притча
вязззкое, густое стихо приходится идти по длинному петляющему коридору на встречу свету истины.
у меня создалось впечатление, что автор ошибся при выборе построения стихо, очень много подробностей, описаний, которые не очень важны для сюжета, а тем более для вывода (морали) притчи, но при этом засоряют, утяжеляют стихо, размывают внимание.
но если автор хочет сохранить всю мозаику, то. наверное стоит добавить еще подробностей, но только с остротой, интригой и яркостью красок.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Ветерок
Пугает ночью птиц,
Играется с цветами.
Но это на усмотрение автора. Ну а в остальном всё хорошо!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Морозное утро
Вот тут:
«Восход алеет яркой краской,
Морозный воздух звонкий, голубой» - усилит восприятие.
А здесь - «Но вдруг, оно, услышав эту песню, Уймет мороз лазурной бахромой (да, еще бахрому исправьте, она через «о»)» - одну уберем. «Оно» выделять не надо: «Но вдруг оно, услышав эту песню…»
А вот тут я бы «О» заменила на «Да»:
«О, это слёзы Дедушки Мороза…» - изменим на «Да это слезы Дедушки Мороза!». Тогда значение будет такое. Вы посмотрели на окно, увидели так капельки и догадались, что это слезы.
«И вижу как снежинки капают с берёзы...» - здесь добавим запятую, перед «как»: «И вижу, как снежинки капают с берёзы...»
« А солнышко, приветливой улыбкой,
Ласкает пташку радужным лучом.» - здесь можно убрать запятые, они не нужны.
А солнышко приветливой улыбкой ласкает пташку радостным лучом. – Предложение простое, точки достаточно. И не будет лишних акцентов. Поверьте, это удобнее для чтения. Здесь одинаково вредно как перегружать запятыми, - многие поэты это любят, - так и не доставлять необходимое их количество в соответствии с правилами. Это придает стихотворению профессиональный, более читабельный вид.
И пролетает день в мгновеньи (исправьте на «мгновенье», здесь е на конце, пр. падеж) зыбком,
И птичке - все морозы нипочём!
Что касается образов – то они очень позитивные и красивые. Без тоски и негатива, приятно читается. Я бы даже вполне рекомендовала такие стихи для детского чтения, тем более что таких сейчас мало пишется.
Онлайн рецензия Зима
Милая Элиссандра, продолжайте нас нежно очаровывать, чтобы мы могли почаще открывать сладкие страницы Ваших грёз!
С поклоном, Андрей Швырёв.