Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
я не буду касаться техники, техника исполнения на высоте... сюжет. видно, что автор поставил перед собой сложную, очень сложную задачу. на эту тему есть гениальные вещи и они у всех на слуху, планка очень высокая, но и автор не обделен талантом стихоТворчества... мне показалось, что не сложилось. много всего, но не ощущается целостности, ясности, я бы даже не побоялся такого слова как прямолинейность. второе четверостишье особенно накрученное, пафосное... выпадает первым. ощущение, что недостает какого-то стержня, цемента... и простоты. и чего-то цепляющего. финальные строчки должны усиливать впечатление, но они как бы сами по себе и висят в воздухе...
интересно написано стихо, что-то в нем есть от старинной русской песни-плача, в таких подражениях нет ничего плохого, это хранится в генетической памяти наших людей. к сожалению автору не удается удержать рисунок, ритмику. на третьем четверостишьи все ломается и это заметно, и это не на пользу... причем это возможно исправить, выбраный стиль, не очень жесткие рамки позволяют это сделать. о сюжетной составляющей писать сложнее, это более субъективная часть, но все же... её судьба - вынесено в названии. очень сильно заявлена тема, но описан один ьрагический эпизод и совсем не раскрыт образ ЛГ, может быть не так важно как она жила до трагедии, но совсем непонятно, как она будет жить дальше, для читателя ото уж очень отстраненный взгляд, ему сложно сопереживать. я иногда фотографирую и иногда появляется желание выставить фотографии, которых иногда привозишь из отпуска сотнями. хорошие фоты, но если попытаться выбрать из них те, что будут интересны посторонним людям... одна, две если, то уже хорошо. старайтесь читать свои стихи как чужие, это вывод из моего многословия...
мне стихо показалось сумбурным, три четверостишься сюжетно не очень связаны между собой. эмоции есть, мотивации не видно (рядовому читателю, который совсем не в теме переживаний и отношений ЛГ. потом что читатель ждет для себя каких-то открытий, решений, действий героев. К сожалению человек больше склонен смотреть во внутрь себя, возможно через чужие стихи, но через проекцию на свои чувства. о технике. хочется видеть больше точных, ярких, необычных рифм в рифмованых строчках. Если что ты прости - очень неудачное место. Прости, если что... это устойчивое словосочетание при перестановке теряет свою устойчивость
По моему вкусу - странноватый словарь использует автор для разговора о любви: "муть презренья", "паршивое вино", "угрюмые скитания", "пыль" этих скитаний etc. Кстати, что это: пыль скитаний? Или "ласковый стан"? Или "реет лучь"?
Любовь, в принципе светлое чувство, и хотя нередко приводит она к горечи и боли, это не снижает высоту самого чувства.
Есть, правда, и метафорические находки, например, "Жизнь печальна,как голос дрозда".
Произведение мелодически выдержано довольно ровно в метре 7-стопного ямба с неяркой цесурой (паузой) между 4 и 5 стопами. Неудачно написана строка "Что горит душа от счастья, к-О-гда ты со мной".
Укажу также на необходимость придерживаться "правильнописания", а именно, после знаков препинания (точка, запятая, точка с запятой, двоеточия необходимо делать пропуск одного символа, т.е. пробел.
В том стихотворении Вы передали всю свою любовь к поэзии. Вы отметили, такое важнейший аспект любого поэтического произведения - Вдохновение, в таких замечательных строках: > Меня,быть может,дар бесценный > Покинет завтра навсегда, > И я ругательством обсценным > Пройдусь по прожитым годам.. Это действительно важный аспект, Вы осознаёте его ценность, а Ваше стихотворение просто дышит Вдохновением. Энергетика этого стихотворения очень сильная, но может быть стоит эти ценности написать с большой буквы, тем самым выделив их? Как вы сами и указываете: " > Восполнюсь истиной заглавной > И тайным смыслом всех планет.. Почему бы и нет? Подумайте...
Стихотворение явно не доработано. Последние два четверостишия вообще не понятны. Особенно не понятны следующие строки: "Где искромётные экраны Едят,как алкоголь,глаза; Незаживающие раны Фейерверком в небесах;", вообще не понятно, что хотел донести до читателя автор. Не совсем удачная рифмовка. Много не доработок! Подумайте о смысле Вашего стихотворения, его явно недостаёт.
Тема, высказанная в стихотворении отражает полностью его название. Вы умело раскрыли эту тему. Здесь происходит диалог парня-романтика с девушкой-реалисткой, наполненный действительно актуальным смыслом. Романтики - вид исчезающий. Это действительно актуальная тема, несомненно интересная читателю.
Признание в любви - это замечательно. Но техника стихосложения должна соблюдаться. Первые три строфы написаны трехстопным ямбом, если не придираться к качеству рифм и к некоторым ошибкам (прЕобразиться), то довольно неплохо. Следующие же строфы рассыпают изначально заданный ритм. Четвертая и шестая строфы сделаны двухстопным анапестом. А пятая строфа вообще аритмична.
Онлайн рецензия Мы ещё потанцуем!
сюжет. видно, что автор поставил перед собой сложную, очень сложную задачу. на эту тему есть гениальные вещи и они у всех на слуху, планка очень высокая, но и автор не обделен талантом стихоТворчества...
мне показалось, что не сложилось.
много всего, но не ощущается целостности, ясности, я бы даже не побоялся такого слова как прямолинейность. второе четверостишье особенно накрученное, пафосное... выпадает первым.
ощущение, что недостает какого-то стержня, цемента... и простоты. и чего-то цепляющего. финальные строчки должны усиливать впечатление, но они как бы сами по себе и висят в воздухе...
с уважением
пишите
Онлайн рецензия Её судьба
к сожалению автору не удается удержать рисунок, ритмику. на третьем четверостишьи все ломается и это заметно, и это не на пользу... причем это возможно исправить, выбраный стиль, не очень жесткие рамки позволяют это сделать.
о сюжетной составляющей писать сложнее, это более субъективная часть, но все же...
её судьба - вынесено в названии. очень сильно заявлена тема, но описан один ьрагический эпизод и совсем не раскрыт образ ЛГ, может быть не так важно как она жила до трагедии, но совсем непонятно, как она будет жить дальше, для читателя ото уж очень отстраненный взгляд, ему сложно сопереживать.
я иногда фотографирую и иногда появляется желание выставить фотографии, которых иногда привозишь из отпуска сотнями. хорошие фоты, но если попытаться выбрать из них те, что будут интересны посторонним людям... одна, две если, то уже хорошо.
старайтесь читать свои стихи как чужие, это вывод из моего многословия...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я не буду жалеть
эмоции есть, мотивации не видно (рядовому читателю, который совсем не в теме переживаний и отношений ЛГ. потом что читатель ждет для себя каких-то открытий, решений, действий героев. К сожалению человек больше склонен смотреть во внутрь себя, возможно через чужие стихи, но через проекцию на свои чувства.
о технике. хочется видеть больше точных, ярких, необычных рифм в рифмованых строчках.
Если что ты прости - очень неудачное место. Прости, если что... это устойчивое словосочетание при перестановке теряет свою устойчивость
удачи
пишите
Онлайн рецензия Любовь
"муть презренья", "паршивое вино", "угрюмые скитания", "пыль" этих скитаний etc.
Кстати, что это: пыль скитаний?
Или "ласковый стан"?
Или "реет лучь"?
Любовь, в принципе светлое чувство, и хотя нередко приводит она к горечи и боли, это не снижает высоту самого чувства.
Есть, правда, и метафорические находки, например, "Жизнь печальна,как голос дрозда".
Искренне,
Онлайн рецензия Валентинка
Неудачно написана строка
"Что горит душа от счастья, к-О-гда ты со мной".
Укажу также на необходимость придерживаться "правильнописания", а именно, после знаков препинания (точка, запятая, точка с запятой, двоеточия необходимо делать пропуск одного символа, т.е. пробел.
Искренне,
Онлайн рецензия Меня, быть может, дар бесценный...
> Покинет завтра навсегда,
> И я ругательством обсценным
> Пройдусь по прожитым годам.. Это действительно важный аспект, Вы осознаёте его ценность, а Ваше стихотворение просто дышит Вдохновением. Энергетика этого стихотворения очень сильная, но может быть стоит эти ценности написать с большой буквы, тем самым выделив их? Как вы сами и указываете: "
> Восполнюсь истиной заглавной
> И тайным смыслом всех планет.. Почему бы и нет? Подумайте...
Онлайн рецензия Бессонница
Едят,как алкоголь,глаза;
Незаживающие раны
Фейерверком в небесах;", вообще не понятно, что хотел донести до читателя автор. Не совсем удачная рифмовка. Много не доработок! Подумайте о смысле Вашего стихотворения, его явно недостаёт.
Онлайн рецензия Последний романтик
Онлайн рецензия Этот мир безмятежен и чист
Интересны попытки рифмования "тепла-пиал", "утром-ртутью" (может, лучше звучало бы "ртутно").
Неожидан поворот ракурса к вечному завету, коррелирующему с Ветхим заветом.
Последняя строфа несколько дидактична. Может, стоит в подобных случаях искать что-нибудь более живое.
Искренне,
Онлайн рецензия Как тебя я люблю
Но техника стихосложения должна соблюдаться.
Первые три строфы написаны трехстопным ямбом, если не придираться к качеству рифм и к некоторым ошибкам (прЕобразиться), то довольно неплохо.
Следующие же строфы рассыпают изначально заданный ритм.
Четвертая и шестая строфы сделаны двухстопным анапестом.
А пятая строфа вообще аритмична.
Искренне,