Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение в целом написано хорошо. Проблемы с рифмой. - капризный - милый - - сне - щеке - - он - окном - - голубка - узнать.
Размер произведения.
(08) В свои ладони положу, (09) Младенца,осени капризной, (08) Простынкой белой повяжу, (09) Данила спит,какой он милый.
(08) Что видет он в далеком сне? (09) Быть может с Ангелом играя, (08) Скользнет улыбка на щеке, (09) Такая близкая,родная?!
(08) Быть может маму видет он, (11) Ее теплом окутанные руки? (08) А,может слышит за окном, (09) Дождя приветливые звуки?
(08) Быть может видет голубка, (07) Стремительно взлетая?! (08) Что видет он? мне не узнать... (07) Усни душа, младая...
Размер не выдержан.
Всё это требует шлифовки произведения, а значит: работы, работы, работы.
Полагаю, нельзя небрежно относится к своим произведениям - граните свои алмазы, создавайте бриллианты! Бог дал Вам большие способности - развивайте их!
Очень понравился Ваш стих! Легкость, простота изложения и оригинальная концовка - залог успеха. Стилистических ошибок нет, что говорит о Вашей дружбе с русским языком, но вот пунктуация... оставляет желать лучшего. 1. Запятая перед "как" обязательна. 2. Вызывая смех и грыжу(,) - запятая обязательна, выделяет оборот. 3. Потрогать можно(, -???) И на вес прикинуть кладь, ------союз "и" уже соединил глаголы. лишняя запятая.
В остальном великолепно! Желаю Вам не только с жизни пену сдувать, но и творчески высоко летать! С уважением, Елена.
Стих легкий, выдержан в ритме, рифма соблюдена, хотя несколько простовата, что, в принципе, совсем не портит картины стиха.
У меня только одно замечание: разберитесь со знаками препинания во втором катрене, ибо смысл лишними запятыми нарушен, либо отсутствует при таком количестве знаков.
Если смысл изначально: У березок в зеленом плену я не выдам (чего?) грусти (кому?)прощанию, то все расставленные Вами знаки бесполезны. Если же Вы задумывали другой смысл, то закончите стилистически более грамотно.
Сладость росу следует написать через дефис (сладость-росу).
С уважением и пожеланиями творческих полетов! Елена.
Произведение в целом написано неплохо: искренне, образно.
Но страдает небрежностью рифм, длиннотой (краткость - сестра таланта).
Не выдержан размер произведения.
(07) Постарел мой детства дом. (07) Я здесь не был много лет, (07) Но все так же над прудом, (07) Солнце свой купает цвет.
(07) И все так же по утру (07) Серебрит росой ковыль, (07) И в небесные луга, (07) Белезною дышит синь.
(07) Много лет прошло с тех пор, (07) Как ребенка долгий плач. (07) Помню я сосновый бор, (07) И заутренний калач.
(07) Помню бабку по утру (07) Пред иконаю склонясь, (07) За нелегкую судьбу, (07) Богу,верою молясь. (00) *** (08) А теперь здесь гниль и сырость, (07) Как печаль свою унять? (08) Мне порой ночами снилась, (07) Моя детская кровать.
(08) Тяжела твоя дорога... (07) (Даже) здесь в родном краю, (08) Видеть я хотел бы снова (07) Радость,в старческом плену.
(08) Снова я пройдусь деревней, (07) А в окошках нет огня. (08) Лишь с луною образ древний, (07) Смотрит церковь на меня
Произведение вцелом написано очень хорошо, искренне, очень образно.
Размер.
(06) По короткой тропе (06) Через жилы теней. (06) Солнца здесь уже нет, (06) Только пламя свечей. (06) Разум боль - потупил, (06) Белый лебедь упал. (06) Не осталось уж сил, (06) Город солнца пропал.
(05) Город без солнца. (05) Город без жизни. (05) Темные души, (06) да запах могильный. (05) В руку без боли (05) вонзилась игла. (05) Город без солнца. (04) Смерть,так близка.
(06) Нет здесь солнца давно, (06) Не поет соловей. (06) Он устал отпевать, (06) Уходящих людей. (06) Через крики домов, (06) Черный ворон летит. (06) Не осталось уж слов, (06) Город солнца молчит.
(05) Город без солнца. (04) Город теней. (05) Темные души, (05) да пламя свечей. (05) В руку без боли, (05) вонзилась игла. (09) Город без солнца. Смерть так близка.
(05) Сколько осталось? (04) Месяцев,дней? (02) Сколько? (08) А город темней и темней. (05) Крикнуть бы солнцу, (05) Да голос ослаб. (04) Сделал укол (06) И представился раб.
(05) Город без солнца. (05) Город без жизни. (05) Темные души, (06) да запах могильный. (03) В маятник (02) жизни, (05) вонзилась стрела. (05) Радости жизни, (04) смерть забрала.
(08) Друзей терять нам не легко... (08) Эх,если б знать печали путь? (08) Нам остается лишь одно : (08) У Алтаря их помянуть.
Уважаемый Автор, как видите, размер - не выдержан, а значит не выдержаны ритм и мелодика произведения. Всё это требует доработки! Чтобы алмаз стал бриллиантом - его нужно долго и тщательно гранить, только тогда он приобретёт свою настоящую цену. А это труд, труд и ещё раз труд!
Онлайн рецензия В свои ладони
Проблемы с рифмой.
- капризный - милый -
- сне - щеке -
- он - окном -
- голубка - узнать.
Размер произведения.
(08) В свои ладони положу,
(09) Младенца,осени капризной,
(08) Простынкой белой повяжу,
(09) Данила спит,какой он милый.
(08) Что видет он в далеком сне?
(09) Быть может с Ангелом играя,
(08) Скользнет улыбка на щеке,
(09) Такая близкая,родная?!
(08) Быть может маму видет он,
(11) Ее теплом окутанные руки?
(08) А,может слышит за окном,
(09) Дождя приветливые звуки?
(08) Быть может видет голубка,
(07) Стремительно взлетая?!
(08) Что видет он? мне не узнать...
(07) Усни душа, младая...
Размер не выдержан.
Всё это требует шлифовки произведения, а значит: работы, работы, работы.
Полагаю, нельзя небрежно относится к своим произведениям - граните свои алмазы, создавайте бриллианты!
Бог дал Вам большие способности - развивайте их!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Проснулся
Очень понравился Ваш стих! Легкость, простота изложения и оригинальная концовка - залог успеха. Стилистических ошибок нет, что говорит о Вашей дружбе с русским языком, но вот пунктуация... оставляет желать лучшего.
1. Запятая перед "как" обязательна.
2. Вызывая смех и грыжу(,) - запятая обязательна, выделяет оборот.
3. Потрогать можно(, -???) И на вес прикинуть кладь, ------союз "и" уже соединил глаголы. лишняя запятая.
В остальном великолепно! Желаю Вам не только с жизни пену сдувать, но и творчески высоко летать!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Рассвет...
> И приветливо ветер ныряет,
> Под рубахи березовых снов,
> Ключевою росой пробуждает-
> Одурманеных хмелем
> коров...
И приветливо ветер ныряет,
Под рубахи березовых снов,
Ключевою росой пробуждает-
Одурманеных хмелем коров...
После исправления произведение будет выглядеть так:
Осторожно-по утренней зорьке,
Словно мыши тревожась в стогу.
День спускается с розовой койки,
Пеленая пастель на лугу.
И приветливо ветер ныряет,
Под рубахи березовых снов,
Ключевою росой пробуждает-
Одурманеных хмелем коров...
И тогда размер будет выдержан.
С уважением, Ханер.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Стих легкий, выдержан в ритме, рифма соблюдена, хотя несколько простовата, что, в принципе, совсем не портит картины стиха.
У меня только одно замечание: разберитесь со знаками препинания во втором катрене, ибо смысл лишними запятыми нарушен, либо отсутствует при таком количестве знаков.
Если смысл изначально: У березок в зеленом плену я не выдам (чего?) грусти (кому?)прощанию, то все расставленные Вами знаки бесполезны. Если же Вы задумывали другой смысл, то закончите стилистически более грамотно.
Сладость росу следует написать через дефис (сладость-росу).
С уважением и пожеланиями творческих полетов!
Елена.
Онлайн рецензия Никого... и тишина...
Размер и ритм в целом выдержаны.
Рифма.
- мысли - жизни; - иной - горой; - тишина - окно; - тумана - малой.
Уважаемый Автор, полагаю есть над чем подумать и поработать.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Постарел мой детства дом...
Но страдает небрежностью рифм, длиннотой (краткость - сестра таланта).
Не выдержан размер произведения.
(07) Постарел мой детства дом.
(07) Я здесь не был много лет,
(07) Но все так же над прудом,
(07) Солнце свой купает цвет.
(07) И все так же по утру
(07) Серебрит росой ковыль,
(07) И в небесные луга,
(07) Белезною дышит синь.
(07) Много лет прошло с тех пор,
(07) Как ребенка долгий плач.
(07) Помню я сосновый бор,
(07) И заутренний калач.
(07) Помню бабку по утру
(07) Пред иконаю склонясь,
(07) За нелегкую судьбу,
(07) Богу,верою молясь.
(00) ***
(08) А теперь здесь гниль и сырость,
(07) Как печаль свою унять?
(08) Мне порой ночами снилась,
(07) Моя детская кровать.
(08) Тяжела твоя дорога...
(07) (Даже) здесь в родном краю,
(08) Видеть я хотел бы снова
(07) Радость,в старческом плену.
(08) Снова я пройдусь деревней,
(07) А в окошках нет огня.
(08) Лишь с луною образ древний,
(07) Смотрит церковь на меня
Всё это нуждается в "шлифовке" произведения.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Письмо, Другу!
Рифма вцелом хорошая.
С размером произведения небольшая проблема, которую можно тутже исправить.
(08) Когда в саду цвела сирень,
(09) А в небе солнце улыбалось.
(08) Зашла ты,гостем,в этот день,
(09) И другом ласковым осталась.
(08) Мне не знаком твой дивный край,
(09) Но я уверен так же мило,
(08) Там лучик солнца,в нежный май
(09) С росою шепчется игриво.
(08) В твоихдалеких берегах,
(09) Душой наполненные реки,
(08) И стих рождается в лугах,
(09) Как песня жаворонка в небе.
(08) Уединившись с тишиной:
(09) В стране березовых улыбок.
(08) Ты,замок строишь не земной,
(09) Где нет печалей и ошибок.
(08) Где есть лишь радости рассвет,
(09) И двух сердец любви начало,
(08) Где тропкой хоженою свет
(09) С волной гуляет у причала.
(08) И жизнь рождает огоньки,
(05) В любовной страсти
(04) бесконечной .
(08) И льются,льются вновь стихи;
(09) О крае дивном,в песне вечной.
> И жизнь рождает огоньки,
> В любовной страсти
> бесконечной .
> И льются,льются вновь стихи;
> О крае дивном,в песне вечной.
После исправления:
И жизнь рождает огоньки,
В любовной страсти бесконечной .
И льются,льются вновь стихи;
О крае дивном,в песне вечной.
Тогда размер упорядочится.
(08) Когда в саду цвела сирень,
(09) А в небе солнце улыбалось.
(08) Зашла ты,гостем,в этот день,
(09) И другом ласковым осталась.
(08) Мне не знаком твой дивный край,
(09) Но я уверен так же мило,
(08) Там лучик солнца,в нежный май
(09) С росою шепчется игриво.
(08) В твоихдалеких берегах,
(09) Душой наполненные реки,
(08) И стих рождается в лугах,
(09) Как песня жаворонка в небе.
(08) Уединившись с тишиной:
(09) В стране березовых улыбок.
(08) Ты,замок строишь не земной,
(09) Где нет печалей и ошибок.
(08) Где есть лишь радости рассвет,
(09) И двух сердец любви начало,
(08) Где тропкой хоженою свет
(09) С волной гуляет у причала.
(08) И жизнь рождает огоньки,
(09) В любовной страсти бесконечной .
(08) И льются,льются вновь стихи;
(09) О крае дивном,в песне вечной.
Вот теперь всё в порядке.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Город без солнца...
Размер.
(06) По короткой тропе
(06) Через жилы теней.
(06) Солнца здесь уже нет,
(06) Только пламя свечей.
(06) Разум боль - потупил,
(06) Белый лебедь упал.
(06) Не осталось уж сил,
(06) Город солнца пропал.
(05) Город без солнца.
(05) Город без жизни.
(05) Темные души,
(06) да запах могильный.
(05) В руку без боли
(05) вонзилась игла.
(05) Город без солнца.
(04) Смерть,так близка.
(06) Нет здесь солнца давно,
(06) Не поет соловей.
(06) Он устал отпевать,
(06) Уходящих людей.
(06) Через крики домов,
(06) Черный ворон летит.
(06) Не осталось уж слов,
(06) Город солнца молчит.
(05) Город без солнца.
(04) Город теней.
(05) Темные души,
(05) да пламя свечей.
(05) В руку без боли,
(05) вонзилась игла.
(09) Город без солнца. Смерть так близка.
(05) Сколько осталось?
(04) Месяцев,дней?
(02) Сколько?
(08) А город темней и темней.
(05) Крикнуть бы солнцу,
(05) Да голос ослаб.
(04) Сделал укол
(06) И представился раб.
(05) Город без солнца.
(05) Город без жизни.
(05) Темные души,
(06) да запах могильный.
(03) В маятник
(02) жизни,
(05) вонзилась стрела.
(05) Радости жизни,
(04) смерть забрала.
(08) Друзей терять нам не легко...
(08) Эх,если б знать печали путь?
(08) Нам остается лишь одно :
(08) У Алтаря их помянуть.
Уважаемый Автор, как видите, размер - не выдержан, а значит не выдержаны ритм и мелодика произведения.
Всё это требует доработки!
Чтобы алмаз стал бриллиантом - его нужно долго и тщательно гранить, только тогда он приобретёт свою настоящую цену. А это труд, труд и ещё раз труд!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Хантер.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Размер произведения вцелом выдержан.
Рифма.
Увы, проблемы:
- плену - росу; - выдам - поила
Всё это снижает уровень Вашего произведения и требует доработки.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия В тихом вальсе...
Размер полностью выдержан.
С рифмой проблемы:
рассвет - заре; ушла - корабля
Всё это требует доработки.
С важением, Хантер