Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихотворение навевает что-то бунинское - светлая печаль о былом, которая освещает жизнь, но остается только в прошлом. Тема раскрыта, стихотворение имеет завязку(окно открывается), кульминацию(что доносит ветерок), развязка (окно закрывается). В общем всё хорошо написано. Есть только несколько опечаток в словах: "ОблЕтела листва золотая", "Осень в прятки сЫграла со мной", "Не заласканной зрелОсти старость".
Красиво, по весеннему нежно написано. Хорошая рифма. Однако по смыслу есть пару замечаний:
1. "И отбросив печали свои, Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2. "Не печалься Душа,пусть ушла, Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Стих аллегоричен до крайности. Ассоциации возможны любые. Автор не дает никаких подсказок или намеков в отношении практической трактовки, отнесения текста к действительности или фэнтези. Первая часть стиха (12 строк) излагается от лица главы "драконьего" царства, весьма уничижительно характеризующего своих подданных-"дураков". Во второй части (предпоследний катрен) дана характеристика этого столетнего царства - болота. Здесь автор применил собственное и, по-моему, не удачное новословообразование - "вмечен". Третья же часть (последний катрен) - это уже авторский обличительный текст в отношении живущих в этом мире-болоте и услужающих драконам. В принципе все правильно: нужно обличать бездельников, лентяев, прозябающих в болотной тиши и пресмыкающихся перед своими "драконами". Все правильно ... и тривиально. Автор, очевидно, побоялся заострять социальную направленность стиха, либо впрямую отнеся его, скажем, к жанру готики. Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь". Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.
Стихотворение написано на очень острую и ярко проиллюстрированную социальную тему - по-существу брошенный ребенок, к тому же отягченный страшным недугом. Тема раскрыта исчерпывающе и наверняка стих находит соответствующий теме отклик в сердцах читателей. И фабула, и сюжет хорошо проработаны. Являясь повествовательным, стих объединил персону ЛГ с поэтическим образом. О техники стихосложения. Автор применил 11-ти стопный (!!!) ямб. Посмотрев другие стихи автора, я убедился, что этот размер в его фаворе. Это нельзя отнести к достоинству стиха. Известно, что при более 6 стоп очень затруднено различение рифм, они теряются и сами теряют свое основное назначение в стихе. Приходится усиливать внимание, чтобы убедится, что перед нами не белый, а рифмованный стих. Правда, в данном случае поиск рифм совсем не обязателен, потому что они не представляют какого-либо интереса. Здесь много и банальных, и глагольных рифм. Огромная длина строк, затрудняющая восприятие произведение как стихотворения, кроме того, влечет неизбежное нарушение заданного ритма. Сбои наблюдаются в строках №2,4,7,15,16,18. Вывод: техническое исполнение стиха значительно уступает его стилистическим и лингвистическим качествам.
Ознакомилась с Вашим творением. В Вас есть талант изложения, есть искра стихосложения. Но Ваше произведение требует обязательной доработки.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание - ритм и ударность. В ритме Вы постоянно перепрыгиваете, ударность тоже достаточно часто сбивается, определить структуру строфы не представляется возможным. Рассмотрим на примере:
Закатилась счастья горошина 10 И уже закончен твой путь 8 Твоя душа была на подвиги брошена, 13 Но теперь ты об этом забудь. 9 Твоё тело давно стало немощным, 11 Руке слабой меча не поднять. 9 Не умрёшь в бою ратном с достоинством, 11 Будешь в старости ты увядать. 9 И отныне доспех свой серебрянный 11 Не испачкаешь в липкой крови. 9 Будешь жить,с каждым днём всё отчётливей 11 Слыша голос зовущей земли. 9 А когда-то был ты сильнее всех, 10 Звезды с неба когда-то хватал. 9 И в кровавых сраженьях с соседями 11 Грозный титул себе добывал. 9 По земле конь стучал твой копытами, 11 Войска шли вперёд и вперёд. 8 Ты не знал ни пощады,ни жалости. 11 Раз напал-значит враг не уйдёт! 9 Нападал и сжигал,подчиняя,ты 11 Всё подошвой топтал сапога. 9 И тряслись все соседи от ужаса: 11 "В ком ещё ты увидишь врага?"... 9 Но империя вся развалилась тут, 11 Раздор вспыхнул ярким огнём. 8 Державы великой не стало, 9 Давно поросло всё быльём. 8 Перестал ты быть императором, 10 Ты старик без коня и меча. 9 Ссохлось тело твоё,как лист осенью, 11 Но душа всё ещё горяча. 9 А тогда без особых усилий 10 Ты мог грабить,громить,разрушать. 9 Но сейчас тебя старость опутала 11 И ты едва можешь дышать... 8 Закатилась счастья горошина, 10 И уже закончен твой путь. 8 Твоя душа была на подвиги брошена, 13 Но теперь ты об этом забудь. 9 Твоя жизнь была очень насыщена 11 И похожа на рюмку вина. 9 Но сердце в груди замолчало вдруг. 10 Вот ты добрался до дна.... 7 ... Цифры обозначают количество слогов в строке. Судя по всему произведению, задан ритм 11 слогов в нечетных строках и 9 слогов в четных. Ритм стиха задают первые 2-4-6-8 строк, в зависимости от выбранной структуры строфы. Далее Вы просто стараетесь выдеражть ритм до конца произведения. Теперь об ударности... Ее тоже необходимо задать в начале произведения и стараться выдержать до конца. Тогда при прочтении вслух никаких запинок не возникнет. Попробуйте еще подумать над Вашими строчками и привести их в более надлежащий вид.
О стилистике. Я не нашла каких-то явных стилистических ошибок. Хотя фраза "Всё подошвой топтал сапога." сильно смущает, все же правильно "сапоги", но здесь на усмотрение автора возможно и такое использование. Есть некоторые повторения одних и тех же слов, что в поэзии считается неоригинальным, недопустимым. Ведь смысл всего творения - показать красоту русского языка.
О пунктуации. Это, наверно, самый больной вопрос многих пишущих авторов. К сожалению, Word не расставляет и 40% знаков препинания, значит, нужно вспоминать все известные правила и задумываться, а каков же будет смысл, если запятую поставить здесь, а не здесь. Как в "казнить нельзя помиловать". У Вас практически все знаки расставлены достаточно грамотно, но.. пробегитесь внимательно еще раз по тексту глазами, поищите отсутствующие знаки. Пунктуация как пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! После того, как Вы разберетесь с ритмом и ударностью, мы сможем продолжить обсуждать Ваше творение с других сторон.
Если у Вас возникнут какие-либо вопросы, можете смело обращаться, я всегда готова помочь.
С уважением и пожеланиями вдохновения и новых творческих рубежей, Елена.
Самое светлое, что может быть в Поэзии, это - посвящения! Частичка души с благодарностью вкладывается в строки, и эта энергетика идет по ментальным каналам адресату. Что Вы и сделали, адресовав это посвящение! Ваша позитивная, светлая энергетика тянется на протяжении всего стихотворения.
Теперь о недостатках:
1. Опечатка в первой строке в слове "всеЙ". проверьте.
2. Рифмовка: первым катреном Вы задаете во всех строках мужскую рифму, что подтверждаете вторым катреном. Однако, в третьем-четвертом катрене Вы меняете мужскую рифму в четных строках на женскую, и... вот итог... ритм меняется вовсе... Понимаю эмоциональность Вашу в момент написания, от того не рекомендую переделывать третий-четвертый катрены, ибо придется полностью переписывать стихотворение, но прошу Вас на будущее соблюдать правила стихосложения, дабы избежать подобных ошибок.
3. Я жил наверно бы - иначе... Сослагательное наклонение "наверно" несколько режет слух, на мой взгляд сочнее звучало бы: Я б жил, наверное, иначе. Ваш вариант не являяется ошибкой, так что замена здесь полностью на Ваше усмотрение.
4. И снова пунктуация:
Благодарю от все души- Далекий,близкий -САХАЛИН !!! Первое тире нужно заменить запятой, т.к. это обращение. "Далекий, близкий" уместнее отделить дефисом, а не запятой, т.к. эти прилагательные сравнительные, где Вы показываете, что Сахалин и далекий, и близкий одновременно. Последнее тире тоже нужно убрать из обращения, оно там лишнее.
Зарею свет скользнул в тиши - лишнее тире От,Ваших,солнечных вершин !!! - "Ваших" совсем ни к чему окружать запятыми, они лишние.
И небо ласковых невест, - абсолютно лишняя запятая Одело в белую фату,
Но все проходит,все пройдет - здесь либо двоеточие, либо запятая, либо многоточие на Ваш выбор. Весна в малиновом рассвете : - лишнее двоеточие Отдаст душистый,нежный мед - после "мед" запятая. т.к. далее следует оборот Исчезнув,где-то в дымке летней. - после "исчезнув" лишняя запятая, т.к. вся строка является оборотом.
И в жизни этой,кто-то плачет... - после "этой" лишняя запятая
Вот,если б небыло -Руси?! Я жил наверно бы - иначе... После "вот" запятая лишняя. "не было" пишется раздельно. Тире перед "Руси" неуместно. Вопросительный и восклицательный знаки оставляю на Ваше усмотрение, хотя считаю, что запятая вместо них смотрелась бы намного выгоднее и интереснее. "наверно бы" или "наверное" (на Ваше усмотрение варианта изложения) всегда окружается запятыми с двух сторон, таким образом тире после "бы" становится лишним. Другой вариант - многоточие вместо тире, где читатель вновь делает паузу перед "иначе".
Желаю Вам, Сергей, приятной работы над ошибками!
С уважением и пожеланиями высоких творческих полетов, Елена.
Очень милое стихотворение-воспоминание! Вы и в 80-х замечательно писали!
Несколько технических моментов: 1. "Оставил надпись в парте старой" - Русским языком подразумевается оставлять надписи на чем-либо: стена, забор, часы, в данном случае парта и т.д. В чем-либо (тетрадь, блокнот, книга и т.д.) осталяются записи. Если оставлять Ваш вариант, то мне четко видится картина: выдвижной ящик парты, где оставлена надпись. Если же все же надпись была сделана на парте, то предлог "в" выглядит несколько неуместно. Дабы избежать подобной стилистической ошибки, предлагаю Вам убрать предлог "в" совсем. Предлог "на" выбивает строку из ритма, значит, применять его нет смысла, ибо придется менять всю строку. Смотрите, что получается без предлога: "Оставил (кого?что?) надпись (кому?чему?) парте старой, как я тебя тогда любил".
2. "Но на листе твоей обложке оставил я тебе в стихах:" - Опять непонятно, кому или чему Вы оставили в стихах, то ли "обложке", то ли "тебе". Предполагаю, что все же "тебе". Тогда меняем падеж "обложке". "Но на листе (кого?чего?) твоей обложки (что сделал?) оставил (кто?) я (кому?) тебе (в ком? в чем?) в стихах:"
3. Теперь немного о рифмовке. У Вас первым катреном задано чередование женской рифмы в нечетных строках с мужской в четных, что подтверждается вторым и третьим катреном. Однако, в последнем катрене Вы меняете их наоборот. Такие перемены выбивают стих из заданного ритма при чтении вслух. Вернуть к заданному ритму можно, поменяв строки местами и подогнав под смысл. Пример:
Туман растает над рекою, Ведь все проходит, все пройдет, Далекой юности с тобою Вновь берег сказкой расцветет...
4. А напоследок... пунктуация.
Восьмой "а" класс - семидесятых; - тире и точка с запятой здесь явно лишние Звонком последним проводил...
Как я,тебя,тогда любил. - окружать "тебя" запятыми вовсе ни к чему, здесь нет обращения.
Оставил я,тебе в стихах : - здесь запятая тоже явно лишняя.
"Пройдут года, (запятая разделяет два предложения) и, (запятая окружает "может" с двух сторон) может, где-то Сойдутся вновь дороги чувств, И сердце будет так же верно, - лишняя запятая Дарить улыбку нежных уст.
Если последний катрен оставлять в Вашем варианте, то запятая после "расцветет" лишняя, тире тоже лишнее. Если Вы хотите каким-либо образом подчеркнуть "с тобою", то разумнее всего заменить тире на многоточие, что позволит читателю сделать остановку в чтении и отделить именно это слово.
Надеюсь, что мне удалось максимально доступно объяснить Вам, Сергей, все моменты, над которыми Вы должны поработать, дабы Ваше творение стало абсолютно законченным.
С уважением и пожеланиями вдохновения жизнью и творчеством, Елена.
Здравствуйте, Сергей! Хочу поблагодарить Вас за это приглашение! Акростихи - одна из любимейших моих тем. Гляжу на Ваш Привет и улыбаюсь утреннему солнышку!
Теперь о некоторых технических моментах. 1. Если мы вернемся к происхождению акростиха, то вспомним о том, что изначально он задумывается загадкой, где отгадка и кроется в первых буквах строк. Следовательно, при условии того, что Вы уже в названии делаете пометку на то, что это акростих, скобки следует убрать, они только портят картину. В настоящее время акростих скорее показатель уровня мастерства автора, нежели загадка читателю, тем не менее, все же не следует далеко отходить от его начального предназначения, а значит, название стихотворения не должно совпадать с отгадкой. Подумайте над этим.
2. Мне не очень удается понять 3 и 4 строки: (И)с улыбкой лазурь берега (В)ышивают разливы строкой ...
И с улыбкой (кто?что?) берега (что делают?) вышивают (кого?что?) лазурь (кем?чем? строкой - тогда мне не очень понятно здесь употребление слова "разливы".
И с улыбкой (кто?) берега (что делают?) вышивают (кого?что?) разливы (кем?чем?) строкой - тогда "лазурь" несколько непонятна.
Получается, что в предложении два зависимых существительных в одном падеже. На мой взгляд, "разливы" лучше всего заменить прилагательным, дабы уйти от стилистической ошибки.
3. Употребление тире в пятой строке неуместно, достаточно того, что Вы само слово "привет" употребляете здесь с заглавной буквы.
4. "взойдет скоро солнца - Рассвет" - вчитайтесь внимательно, Вас ничего не смущает в этой строке? Взойти может солнце, а в Вашем обороте всходит именно рассвет. Здесь нужно только изменить падеж солнца на именительный, и тогда уметным становится тире.
"Там взойдет скоро солнце - Рассвет!"
5. Дабы понять, к кому же относится местоимение "ей" в пятой строке, нужно как-то подчеркнуть, что это река. Для этого во второй строке точку желательно заменить запятой. Наличие трех всклицательных знаков в двух последних строках говорит о Вашем эмоциональном состоянии, в котором Вы пребывали, творя это стихотворение. Мне остается только порадоваться за Вас. Но... заменив восклицательные знаки в пятой строке на запятую, Вы значительно выиграете в пунктуации этого стихотворения.
Конечно же, пунктуация - личное дело каждого автора, и Вы вправе ничего не менять на свое усмотрение, однако, вспомним русских классиков... Пунктуация - это пунктуальность, а точность - вежливость королей.
В целом Ваше произведение несет позитив, солнечную энергию, от которой хочется улыбаться! Надеюсь, что прочитаю еще Ваши акростихи!
С уважением и пожеланиями вдохновения и творческих полетов, Елена.
Онлайн рецензия Муза!
Хотелось бы и в будущем видеть такие работы.
Желаю вам творческих успехов. С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Я открыл на веранде окно...
Творческих успехов! С уважением Е.В.
Онлайн рецензия На ветвях висят сережки...
Продолжайте в том же духе! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия В тихом вальсе...
1.
"И отбросив печали свои,
Встретим лета малиновых чар" (если речь идет о годах, то будет звучать как летА, что меняет взятый стихотворный размер, однако если бы речь шла о времени года - лето малиновых чар- то звучит достаточно красиво)
2.
"Не печалься Душа,пусть ушла,
Все вернется,когда-то волной" ( "пусть ушла" здесь не понятно кто или что ушла, в дальнейших строчках я не получаю ответа на этот вопрос)
Желаю творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Не мне учить вас жить по беззаконью
Написан стих 5-тистопным ямбом. И метр, и ритм четко выдерживаются. Строго соблюдается чередование женских и мужских окончаний. Плохих рифм нет, хотя в качестве таковых можно указать на "положить-жить", "жить-услужить". Но есть и хорошие рифмы, привлекающие к себе взгляд, например: "без души-словно бы ужи", "песнь-весь".
Вывод: я бы оценил стих на 4 по 5-тибальной системе.
Онлайн рецензия Площадка детская...
О техники стихосложения. Автор применил 11-ти стопный (!!!) ямб. Посмотрев другие стихи автора, я убедился, что этот размер в его фаворе. Это нельзя отнести к достоинству стиха. Известно, что при более 6 стоп очень затруднено различение рифм, они теряются и сами теряют свое основное назначение в стихе. Приходится усиливать внимание, чтобы убедится, что перед нами не белый, а рифмованный стих. Правда, в данном случае поиск рифм совсем не обязателен, потому что они не представляют какого-либо интереса. Здесь много и банальных, и глагольных рифм.
Огромная длина строк, затрудняющая восприятие произведение как стихотворения, кроме того, влечет неизбежное нарушение заданного ритма. Сбои наблюдаются в строках №2,4,7,15,16,18.
Вывод: техническое исполнение стиха значительно уступает его стилистическим и лингвистическим качествам.
Онлайн рецензия Павший император
Ознакомилась с Вашим творением. В Вас есть талант изложения, есть искра стихосложения. Но Ваше произведение требует обязательной доработки.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание - ритм и ударность. В ритме Вы постоянно перепрыгиваете, ударность тоже достаточно часто сбивается, определить структуру строфы не представляется возможным. Рассмотрим на примере:
Закатилась счастья горошина 10
И уже закончен твой путь 8
Твоя душа была на подвиги брошена, 13
Но теперь ты об этом забудь. 9
Твоё тело давно стало немощным, 11
Руке слабой меча не поднять. 9
Не умрёшь в бою ратном с достоинством, 11
Будешь в старости ты увядать. 9
И отныне доспех свой серебрянный 11
Не испачкаешь в липкой крови. 9
Будешь жить,с каждым днём всё отчётливей 11
Слыша голос зовущей земли. 9
А когда-то был ты сильнее всех, 10
Звезды с неба когда-то хватал. 9
И в кровавых сраженьях с соседями 11
Грозный титул себе добывал. 9
По земле конь стучал твой копытами, 11
Войска шли вперёд и вперёд. 8
Ты не знал ни пощады,ни жалости. 11
Раз напал-значит враг не уйдёт! 9
Нападал и сжигал,подчиняя,ты 11
Всё подошвой топтал сапога. 9
И тряслись все соседи от ужаса: 11
"В ком ещё ты увидишь врага?"... 9
Но империя вся развалилась тут, 11
Раздор вспыхнул ярким огнём. 8
Державы великой не стало, 9
Давно поросло всё быльём. 8
Перестал ты быть императором, 10
Ты старик без коня и меча. 9
Ссохлось тело твоё,как лист осенью, 11
Но душа всё ещё горяча. 9
А тогда без особых усилий 10
Ты мог грабить,громить,разрушать. 9
Но сейчас тебя старость опутала 11
И ты едва можешь дышать... 8
Закатилась счастья горошина, 10
И уже закончен твой путь. 8
Твоя душа была на подвиги брошена, 13
Но теперь ты об этом забудь. 9
Твоя жизнь была очень насыщена 11
И похожа на рюмку вина. 9
Но сердце в груди замолчало вдруг. 10
Вот ты добрался до дна.... 7
...
Цифры обозначают количество слогов в строке. Судя по всему произведению, задан ритм 11 слогов в нечетных строках и 9 слогов в четных. Ритм стиха задают первые 2-4-6-8 строк, в зависимости от выбранной структуры строфы. Далее Вы просто стараетесь выдеражть ритм до конца произведения. Теперь об ударности... Ее тоже необходимо задать в начале произведения и стараться выдержать до конца. Тогда при прочтении вслух никаких запинок не возникнет. Попробуйте еще подумать над Вашими строчками и привести их в более надлежащий вид.
О стилистике. Я не нашла каких-то явных стилистических ошибок. Хотя фраза "Всё подошвой топтал сапога." сильно смущает, все же правильно "сапоги", но здесь на усмотрение автора возможно и такое использование. Есть некоторые повторения одних и тех же слов, что в поэзии считается неоригинальным, недопустимым. Ведь смысл всего творения - показать красоту русского языка.
О пунктуации. Это, наверно, самый больной вопрос многих пишущих авторов. К сожалению, Word не расставляет и 40% знаков препинания, значит, нужно вспоминать все известные правила и задумываться, а каков же будет смысл, если запятую поставить здесь, а не здесь. Как в "казнить нельзя помиловать". У Вас практически все знаки расставлены достаточно грамотно, но.. пробегитесь внимательно еще раз по тексту глазами, поищите отсутствующие знаки. Пунктуация как пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Желаю Вам приятной работы над ошибками! После того, как Вы разберетесь с ритмом и ударностью, мы сможем продолжить обсуждать Ваше творение с других сторон.
Если у Вас возникнут какие-либо вопросы, можете смело обращаться, я всегда готова помочь.
С уважением и пожеланиями вдохновения и новых творческих рубежей,
Елена.
Онлайн рецензия Благодарю!!!
Самое светлое, что может быть в Поэзии, это - посвящения! Частичка души с благодарностью вкладывается в строки, и эта энергетика идет по ментальным каналам адресату. Что Вы и сделали, адресовав это посвящение! Ваша позитивная, светлая энергетика тянется на протяжении всего стихотворения.
Теперь о недостатках:
1. Опечатка в первой строке в слове "всеЙ". проверьте.
2. Рифмовка: первым катреном Вы задаете во всех строках мужскую рифму, что подтверждаете вторым катреном. Однако, в третьем-четвертом катрене Вы меняете мужскую рифму в четных строках на женскую, и... вот итог... ритм меняется вовсе... Понимаю эмоциональность Вашу в момент написания, от того не рекомендую переделывать третий-четвертый катрены, ибо придется полностью переписывать стихотворение, но прошу Вас на будущее соблюдать правила стихосложения, дабы избежать подобных ошибок.
3. Я жил наверно бы - иначе...
Сослагательное наклонение "наверно" несколько режет слух, на мой взгляд сочнее звучало бы: Я б жил, наверное, иначе. Ваш вариант не являяется ошибкой, так что замена здесь полностью на Ваше усмотрение.
4. И снова пунктуация:
Благодарю от все души-
Далекий,близкий -САХАЛИН !!!
Первое тире нужно заменить запятой, т.к. это обращение. "Далекий, близкий" уместнее отделить дефисом, а не запятой, т.к. эти прилагательные сравнительные, где Вы показываете, что Сахалин и далекий, и близкий одновременно. Последнее тире тоже нужно убрать из обращения, оно там лишнее.
Зарею свет скользнул в тиши - лишнее тире
От,Ваших,солнечных вершин !!! - "Ваших" совсем ни к чему окружать запятыми, они лишние.
И небо ласковых невест, - абсолютно лишняя запятая
Одело в белую фату,
Но все проходит,все пройдет - здесь либо двоеточие, либо запятая, либо многоточие на Ваш выбор.
Весна в малиновом рассвете : - лишнее двоеточие
Отдаст душистый,нежный мед - после "мед" запятая. т.к. далее следует оборот
Исчезнув,где-то в дымке летней. - после "исчезнув" лишняя запятая, т.к. вся строка является оборотом.
И в жизни этой,кто-то плачет... - после "этой" лишняя запятая
Вот,если б небыло -Руси?!
Я жил наверно бы -
иначе...
После "вот" запятая лишняя. "не было" пишется раздельно. Тире перед "Руси" неуместно. Вопросительный и восклицательный знаки оставляю на Ваше усмотрение, хотя считаю, что запятая вместо них смотрелась бы намного выгоднее и интереснее. "наверно бы" или "наверное" (на Ваше усмотрение варианта изложения) всегда окружается запятыми с двух сторон, таким образом тире после "бы" становится лишним. Другой вариант - многоточие вместо тире, где читатель вновь делает паузу перед "иначе".
Желаю Вам, Сергей, приятной работы над ошибками!
С уважением и пожеланиями высоких творческих полетов,
Елена.
Онлайн рецензия Восьмой класс...
Очень милое стихотворение-воспоминание! Вы и в 80-х замечательно писали!
Несколько технических моментов:
1. "Оставил надпись в парте старой" - Русским языком подразумевается оставлять надписи на чем-либо: стена, забор, часы, в данном случае парта и т.д. В чем-либо (тетрадь, блокнот, книга и т.д.) осталяются записи. Если оставлять Ваш вариант, то мне четко видится картина: выдвижной ящик парты, где оставлена надпись. Если же все же надпись была сделана на парте, то предлог "в" выглядит несколько неуместно. Дабы избежать подобной стилистической ошибки, предлагаю Вам убрать предлог "в" совсем. Предлог "на" выбивает строку из ритма, значит, применять его нет смысла, ибо придется менять всю строку. Смотрите, что получается без предлога: "Оставил (кого?что?) надпись (кому?чему?) парте старой, как я тебя тогда любил".
2. "Но на листе твоей обложке оставил я тебе в стихах:" -
Опять непонятно, кому или чему Вы оставили в стихах, то ли "обложке", то ли "тебе". Предполагаю, что все же "тебе". Тогда меняем падеж "обложке". "Но на листе (кого?чего?) твоей обложки (что сделал?) оставил (кто?) я (кому?) тебе (в ком? в чем?) в стихах:"
3. Теперь немного о рифмовке. У Вас первым катреном задано чередование женской рифмы в нечетных строках с мужской в четных, что подтверждается вторым и третьим катреном. Однако, в последнем катрене Вы меняете их наоборот. Такие перемены выбивают стих из заданного ритма при чтении вслух. Вернуть к заданному ритму можно, поменяв строки местами и подогнав под смысл. Пример:
Туман растает над рекою,
Ведь все проходит, все пройдет,
Далекой юности с тобою
Вновь берег сказкой расцветет...
4. А напоследок... пунктуация.
Восьмой "а" класс - семидесятых; - тире и точка с запятой здесь явно лишние
Звонком последним проводил...
Как я,тебя,тогда любил. - окружать "тебя" запятыми вовсе ни к чему, здесь нет обращения.
Оставил я,тебе в стихах : - здесь запятая тоже явно лишняя.
"Пройдут года, (запятая разделяет два предложения) и, (запятая окружает "может" с двух сторон) может, где-то
Сойдутся вновь дороги чувств,
И сердце будет так же верно, - лишняя запятая
Дарить улыбку нежных уст.
Если последний катрен оставлять в Вашем варианте, то запятая после "расцветет" лишняя, тире тоже лишнее. Если Вы хотите каким-либо образом подчеркнуть "с тобою", то разумнее всего заменить тире на многоточие, что позволит читателю сделать остановку в чтении и отделить именно это слово.
Надеюсь, что мне удалось максимально доступно объяснить Вам, Сергей, все моменты, над которыми Вы должны поработать, дабы Ваше творение стало абсолютно законченным.
С уважением и пожеланиями вдохновения жизнью и творчеством,
Елена.
Онлайн рецензия Привет...акростих...
Хочу поблагодарить Вас за это приглашение! Акростихи - одна из любимейших моих тем. Гляжу на Ваш Привет и улыбаюсь утреннему солнышку!
Теперь о некоторых технических моментах.
1. Если мы вернемся к происхождению акростиха, то вспомним о том, что изначально он задумывается загадкой, где отгадка и кроется в первых буквах строк. Следовательно, при условии того, что Вы уже в названии делаете пометку на то, что это акростих, скобки следует убрать, они только портят картину. В настоящее время акростих скорее показатель уровня мастерства автора, нежели загадка читателю, тем не менее, все же не следует далеко отходить от его начального предназначения, а значит, название стихотворения не должно совпадать с отгадкой. Подумайте над этим.
2. Мне не очень удается понять 3 и 4 строки:
(И)с улыбкой лазурь берега
(В)ышивают разливы строкой ...
И с улыбкой (кто?что?) берега (что делают?) вышивают (кого?что?) лазурь (кем?чем? строкой - тогда мне не очень понятно здесь употребление слова "разливы".
И с улыбкой (кто?) берега (что делают?) вышивают (кого?что?) разливы (кем?чем?) строкой - тогда "лазурь" несколько непонятна.
Получается, что в предложении два зависимых существительных в одном падеже. На мой взгляд, "разливы" лучше всего заменить прилагательным, дабы уйти от стилистической ошибки.
3. Употребление тире в пятой строке неуместно, достаточно того, что Вы само слово "привет" употребляете здесь с заглавной буквы.
4. "взойдет скоро солнца - Рассвет" - вчитайтесь внимательно, Вас ничего не смущает в этой строке? Взойти может солнце, а в Вашем обороте всходит именно рассвет. Здесь нужно только изменить падеж солнца на именительный, и тогда уметным становится тире.
"Там взойдет скоро солнце - Рассвет!"
5. Дабы понять, к кому же относится местоимение "ей" в пятой строке, нужно как-то подчеркнуть, что это река. Для этого во второй строке точку желательно заменить запятой.
Наличие трех всклицательных знаков в двух последних строках говорит о Вашем эмоциональном состоянии, в котором Вы пребывали, творя это стихотворение. Мне остается только порадоваться за Вас. Но... заменив восклицательные знаки в пятой строке на запятую, Вы значительно выиграете в пунктуации этого стихотворения.
Конечно же, пунктуация - личное дело каждого автора, и Вы вправе ничего не менять на свое усмотрение, однако, вспомним русских классиков... Пунктуация - это пунктуальность, а точность - вежливость королей.
В целом Ваше произведение несет позитив, солнечную энергию, от которой хочется улыбаться! Надеюсь, что прочитаю еще Ваши акростихи!
С уважением и пожеланиями вдохновения и творческих полетов,
Елена.