Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мне понравился ваш стиль написания.Это можно отнести даже к белым стихам.Смысл есть:тонкий,философский.Хорошо передана боль,что приноси главному герою разрыв с любимой особой.
Я тщетно тверил, Тяжеловатое словосочетание,т.к. вначале идут согласные.
Но я бы всё равно,оставила это творене в первозданном виде,в этом изюминка,по крайней здесь,-это изюмнка
Любовь-разбивает сердца,это то,что мне приходит на ум в процессе прочтеня стиха.(по поводу названия)
Добрый вечер. У вас стих написан двустишием. Есть некоторые неточности в метрике. В основном в строках у вас по 17 слогов, но в некоторых это количество не совпадает. Вот в двустишии: " Однажды... (17), а "Что... (15); "Тогда... (16) и "И ты... (17), ну и дальше есть тоже сбой метрики, которые вы можете спокойно доработать. Кроме того при чтении "Происходили у них склоки..." ударение падает на "у", это не красит. И, по-моему, было бы более правильно "Смотрел из вечности...", а не как у вас "Из вечности смотрел..." Надеюсь мои предложения вам помогут сделать стих лучше.
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Однако, есть несколько замечаний и советов по его улучшению. 1. Прогресса двигатель – общенье! Не спор, не войны, не борьба, А лишь высказыванье мненья. Развитье мнения – судьба. - в этой строке мнение повторяется в катрене дважды, что несколько режет слух и в поэзии считается недопустимым. Попробуйте заменить. Возможный вариант замены: "Развитие его - судьба."
2. преуспеяний - слово довольно старинное, ныне редко употребляется и, в отличии от слова "преуспевание", носит достаточно иронический характер. Я правильно понимаю иронию?
3. Но постепенно, неуклонно Древо растет, к звезде стремясь. - здесь сбивается ритм, ударность, требуется обдумать и найти подходящую замену. Например: "Но постепенно, неуклонно растет оно, к звезде стремясь." И большинство глазеет сонно На форму древа, ей смеясь. - древо у Вас повторяется в катрене снова дважды, требуется обдумать возможную замену. При условии замены во второй строке, этот вариант можно оставить как есть.
4. появилися - слово в таком употреблении режет слух, попробуйте найти более мягкие и интересные варианты.
5. Но нет! Их вкус столь сладок, свежий, Так необычен, так манит, Так бесподобен, сочен, нежен!.. Здесь "свежий" несколько выбивается из ряда наречий. Возможный вариант замены первой строки: "Но нет! Их вкус - он сладкий, свежий," В этом варианте стилистически сначала Вы бы использовали прилагательные, а потом уже плавно перешли на сравнительные наречия, чем значительно усилили стихотворение.
6. Огонь сердец чтобы не чах! - выбились немного из ритма словом "чтобы". Попробуйте "Огонь сердец чтоб не зачах!"
Надеюсь, что моя детальная разборка Вашего стихотворения укажет Вам на уважение к автору и его произведению и желание сделать его еще более совершенным.
Новых творческих рубежей и вдохновения! С уважением, Елена.
Произведение написано очень искренне. Поиск себя в в Мире и Мир в себе, всеохватывающий от рождения до смерти. Автор обладает хорошими способностями стихосложения, их только необходимо постоянно развивать. Техника. Размер произведения.
(12) Пока я продолжаю в этом мире жить,- (11) Не хочется мне говорить о смерти. (12) Вода живая может в сказке оживить, (09) Жаль-нет такого здесь,на свете.
(12) Пока знакома я случайным и другим,- (11) Они мне будут говорить,что делать (10) Конечно,все-с намереньем благим, (11) Но нужно ли всем абсолютно верить?
(12) Пока же чувства разбираю все свои,- (13) Я плачу,и смеюсь,надеюсь и мечтаю (12) Что я смогу,и посвящу всю жизнь любви, (11) Тогда быть может,вдруг себя познаю.
Размер не выдержан, а значит нужно ещё поработать.
Произведение в целом написано хорошо. Проблемы с рифмой. - капризный - милый - - сне - щеке - - он - окном - - голубка - узнать.
Размер произведения.
(08) В свои ладони положу, (09) Младенца,осени капризной, (08) Простынкой белой повяжу, (09) Данила спит,какой он милый.
(08) Что видет он в далеком сне? (09) Быть может с Ангелом играя, (08) Скользнет улыбка на щеке, (09) Такая близкая,родная?!
(08) Быть может маму видет он, (11) Ее теплом окутанные руки? (08) А,может слышит за окном, (09) Дождя приветливые звуки?
(08) Быть может видет голубка, (07) Стремительно взлетая?! (08) Что видет он? мне не узнать... (07) Усни душа, младая...
Размер не выдержан.
Всё это требует шлифовки произведения, а значит: работы, работы, работы.
Полагаю, нельзя небрежно относится к своим произведениям - граните свои алмазы, создавайте бриллианты! Бог дал Вам большие способности - развивайте их!
Очень понравился Ваш стих! Легкость, простота изложения и оригинальная концовка - залог успеха. Стилистических ошибок нет, что говорит о Вашей дружбе с русским языком, но вот пунктуация... оставляет желать лучшего. 1. Запятая перед "как" обязательна. 2. Вызывая смех и грыжу(,) - запятая обязательна, выделяет оборот. 3. Потрогать можно(, -???) И на вес прикинуть кладь, ------союз "и" уже соединил глаголы. лишняя запятая.
В остальном великолепно! Желаю Вам не только с жизни пену сдувать, но и творчески высоко летать! С уважением, Елена.
Стих легкий, выдержан в ритме, рифма соблюдена, хотя несколько простовата, что, в принципе, совсем не портит картины стиха.
У меня только одно замечание: разберитесь со знаками препинания во втором катрене, ибо смысл лишними запятыми нарушен, либо отсутствует при таком количестве знаков.
Если смысл изначально: У березок в зеленом плену я не выдам (чего?) грусти (кому?)прощанию, то все расставленные Вами знаки бесполезны. Если же Вы задумывали другой смысл, то закончите стилистически более грамотно.
Сладость росу следует написать через дефис (сладость-росу).
С уважением и пожеланиями творческих полетов! Елена.
Онлайн рецензия Любовь-привычка
Мне понравился ваш стиль написания.Это можно отнести даже к белым стихам.Смысл есть:тонкий,философский.Хорошо передана боль,что приноси главному герою разрыв с любимой особой.
Я тщетно тверил, Тяжеловатое словосочетание,т.к. вначале идут согласные.
Но я бы всё равно,оставила это творене в первозданном виде,в этом изюминка,по крайней здесь,-это изюмнка
Любовь-разбивает сердца,это то,что мне приходит на ум в процессе прочтеня стиха.(по поводу названия)
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Путники вечности
Онлайн рецензия Прогресса двигатель - общенье
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Однако, есть несколько замечаний и советов по его улучшению.
1.
Прогресса двигатель – общенье!
Не спор, не войны, не борьба,
А лишь высказыванье мненья.
Развитье мнения – судьба. - в этой строке мнение повторяется в катрене дважды, что несколько режет слух и в поэзии считается недопустимым. Попробуйте заменить. Возможный вариант замены: "Развитие его - судьба."
2. преуспеяний - слово довольно старинное, ныне редко употребляется и, в отличии от слова "преуспевание", носит достаточно иронический характер. Я правильно понимаю иронию?
3. Но постепенно, неуклонно
Древо растет, к звезде стремясь. - здесь сбивается ритм, ударность, требуется обдумать и найти подходящую замену. Например: "Но постепенно, неуклонно растет оно, к звезде стремясь."
И большинство глазеет сонно
На форму древа, ей смеясь. - древо у Вас повторяется в катрене снова дважды, требуется обдумать возможную замену. При условии замены во второй строке, этот вариант можно оставить как есть.
4. появилися - слово в таком употреблении режет слух, попробуйте найти более мягкие и интересные варианты.
5.
Но нет! Их вкус столь сладок, свежий,
Так необычен, так манит,
Так бесподобен, сочен, нежен!..
Здесь "свежий" несколько выбивается из ряда наречий. Возможный вариант замены первой строки: "Но нет! Их вкус - он сладкий, свежий," В этом варианте стилистически сначала Вы бы использовали прилагательные, а потом уже плавно перешли на сравнительные наречия, чем значительно усилили стихотворение.
6. Огонь сердец чтобы не чах! - выбились немного из ритма словом "чтобы". Попробуйте "Огонь сердец чтоб не зачах!"
Надеюсь, что моя детальная разборка Вашего стихотворения укажет Вам на уважение к автору и его произведению и желание сделать его еще более совершенным.
Новых творческих рубежей и вдохновения!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Пока я продолжаю в этом мире жить
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, их только необходимо постоянно развивать.
Техника.
Размер произведения.
(12) Пока я продолжаю в этом мире жить,-
(11) Не хочется мне говорить о смерти.
(12) Вода живая может в сказке оживить,
(09) Жаль-нет такого здесь,на свете.
(12) Пока знакома я случайным и другим,-
(11) Они мне будут говорить,что делать
(10) Конечно,все-с намереньем благим,
(11) Но нужно ли всем абсолютно верить?
(12) Пока же чувства разбираю все свои,-
(13) Я плачу,и смеюсь,надеюсь и мечтаю
(12) Что я смогу,и посвящу всю жизнь любви,
(11) Тогда быть может,вдруг себя познаю.
Размер не выдержан, а значит нужно ещё поработать.
Рифма хорошая!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Не судите
Вы от Бога - поэт, но очень мало работаете над своими произведениями, в тос числе и над рифмой.
> Поругайте...не обижусь...
> Не подходит рифма? что ж...
> Просто я хотел увидеть,
> В тайном небе счастье
> звезд ! ;-)
Поругайте...не обижусь...
Не подходит рифма? что ж...
Просто я хотел увидеть,
В тайном небе счастье звезд !
Вот так будет выдержан размер всего произведения.
(08) Не судите люди строго,
(07) Не от Бога я поэт,
(08) Но стихами так охота,
(07) Встретить ласковый рассвет.
(08) Проводить закат на речке,
(06) С дружным шeпотом костра.
(08) И дарила,что бы в ночке,
(07) Песни вольная волна.
(08) Поругайте...не обижусь...
(07) Не подходит рифма? что ж...
(08) Просто я хотел увидеть,
(07) В тайном небе счастье звезд !
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В свои ладони
Проблемы с рифмой.
- капризный - милый -
- сне - щеке -
- он - окном -
- голубка - узнать.
Размер произведения.
(08) В свои ладони положу,
(09) Младенца,осени капризной,
(08) Простынкой белой повяжу,
(09) Данила спит,какой он милый.
(08) Что видет он в далеком сне?
(09) Быть может с Ангелом играя,
(08) Скользнет улыбка на щеке,
(09) Такая близкая,родная?!
(08) Быть может маму видет он,
(11) Ее теплом окутанные руки?
(08) А,может слышит за окном,
(09) Дождя приветливые звуки?
(08) Быть может видет голубка,
(07) Стремительно взлетая?!
(08) Что видет он? мне не узнать...
(07) Усни душа, младая...
Размер не выдержан.
Всё это требует шлифовки произведения, а значит: работы, работы, работы.
Полагаю, нельзя небрежно относится к своим произведениям - граните свои алмазы, создавайте бриллианты!
Бог дал Вам большие способности - развивайте их!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Проснулся
Очень понравился Ваш стих! Легкость, простота изложения и оригинальная концовка - залог успеха. Стилистических ошибок нет, что говорит о Вашей дружбе с русским языком, но вот пунктуация... оставляет желать лучшего.
1. Запятая перед "как" обязательна.
2. Вызывая смех и грыжу(,) - запятая обязательна, выделяет оборот.
3. Потрогать можно(, -???) И на вес прикинуть кладь, ------союз "и" уже соединил глаголы. лишняя запятая.
В остальном великолепно! Желаю Вам не только с жизни пену сдувать, но и творчески высоко летать!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Рассвет...
> И приветливо ветер ныряет,
> Под рубахи березовых снов,
> Ключевою росой пробуждает-
> Одурманеных хмелем
> коров...
И приветливо ветер ныряет,
Под рубахи березовых снов,
Ключевою росой пробуждает-
Одурманеных хмелем коров...
После исправления произведение будет выглядеть так:
Осторожно-по утренней зорьке,
Словно мыши тревожась в стогу.
День спускается с розовой койки,
Пеленая пастель на лугу.
И приветливо ветер ныряет,
Под рубахи березовых снов,
Ключевою росой пробуждает-
Одурманеных хмелем коров...
И тогда размер будет выдержан.
С уважением, Ханер.
Онлайн рецензия Скоро лето...
Стих легкий, выдержан в ритме, рифма соблюдена, хотя несколько простовата, что, в принципе, совсем не портит картины стиха.
У меня только одно замечание: разберитесь со знаками препинания во втором катрене, ибо смысл лишними запятыми нарушен, либо отсутствует при таком количестве знаков.
Если смысл изначально: У березок в зеленом плену я не выдам (чего?) грусти (кому?)прощанию, то все расставленные Вами знаки бесполезны. Если же Вы задумывали другой смысл, то закончите стилистически более грамотно.
Сладость росу следует написать через дефис (сладость-росу).
С уважением и пожеланиями творческих полетов!
Елена.
Онлайн рецензия Никого... и тишина...
Размер и ритм в целом выдержаны.
Рифма.
- мысли - жизни; - иной - горой; - тишина - окно; - тумана - малой.
Уважаемый Автор, полагаю есть над чем подумать и поработать.
С уважением, Хантер.