Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Вначале чтения, благодаря обращениям, возникает настрой на что-то такое древнерусское, былинное. Однако потом это все сменяется просто добрым, немного юношеским стихом. Читать приятно. Замечания у меня есть к следующему: 1. "муза вдохновица"- в русском языке слова "вдохновица" нет, а муза может быть вдохновляющей , может вдохновлять, но "вдохновицей" она не может быть. Советую заменить это слово на "чаровница" - подходит для вашей рифмы и красиво звучит. 2. "Вновь поишь мои глаза" - нельзя напоить глаза, рекомендую заменить "глаза" на "уста".
Так легко и светло написано, что прям веет нежностью утра! Метафоры и олицетворения понравились, особенно: День спускается с розовой койки; ветер ныряет, под рубахи березовых снов.
Небольшое по объему произведение, но мысль хорошо, красочно раскрыта . Как говорится "краткость -сестра таланта" данная работа это доказывает.
Красиво написано, грустно немного, ну что ж поделаешь такая уж у нас "прощальная краса" . Чувствуется богатство речи, представляемые образы достаточно яркие, всё это благодаря хорошо подобранным эпитетам и олицетворениям ( морозы холодят душу; осенние слезы; смотрят немые стога и др.) . Из замечаний могу сказать следующее:
Песни громкие шепчут леса, Унося звонким эхом по кругу (1. нельзя «уносить» по кругу 2. по настроению стиха, для увядающей природы больше бы подошли не «громкие песни», а тихие ) Я бы написала такой вариант окончания: Песни тихие шепчут леса, Их нося гулким эхом по кругу - Что прейдет скоро в край мой зима ... Спрячет землю, под снежную шубу...
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением, Е.В.
Легкое ироничное стихотворение. Мне было приятно читать, неожиданной для меня развязка оказалась. В последнем четверостишье: "умиленно отодвинулся" - может стоит заменить на что-то посерьезнее - умиленно обычно на детишек смотрят, а не отодвигаются от начальства.
Резко написано, агрессия чувствуется, но впрочем читается легко, понятно. Сюжет «кровожадного народца» раскрыт хорошо, нравятся подобранные средства художественной выразительности и разнообразие эпитетов. Рифма и стихотворный размер не плохие, но сделаю несколько замечаний: 1. Но к эльфам поспеет подмога. Послышится брань на устах, Но орки отнюдь не отступят: просто не ведом им страх - не стоит две строчки подряд повторять один и тот же союз "но" - слово "просто" упрощает речь (извините за тавтологию) , советую заменить на "поскольку". Вчитайтесь сами по звучанию и смыслу "просто не ведом им" страх или "поскольку не ведом им страх". 2. Вскоре последнего эльфа на землю упал хладный труп - в начале строки, для лучшего восприятия картинки, не хватает союза "и"
3. Наевшись врагов до отвала, стали орки домой уходить. Им завтра вставать на рассвете и снова чужую кровь лить!
- сбивается стихотворный размер, я бы заменила на такой вариант:
Наевшись врагов до отвала, отправились орки домой. Им завтра вставать на рассвете и снова чужую лить кровь!
Мне понравился ваш стиль написания.Это можно отнести даже к белым стихам.Смысл есть:тонкий,философский.Хорошо передана боль,что приноси главному герою разрыв с любимой особой.
Я тщетно тверил, Тяжеловатое словосочетание,т.к. вначале идут согласные.
Но я бы всё равно,оставила это творене в первозданном виде,в этом изюминка,по крайней здесь,-это изюмнка
Любовь-разбивает сердца,это то,что мне приходит на ум в процессе прочтеня стиха.(по поводу названия)
Добрый вечер. У вас стих написан двустишием. Есть некоторые неточности в метрике. В основном в строках у вас по 17 слогов, но в некоторых это количество не совпадает. Вот в двустишии: " Однажды... (17), а "Что... (15); "Тогда... (16) и "И ты... (17), ну и дальше есть тоже сбой метрики, которые вы можете спокойно доработать. Кроме того при чтении "Происходили у них склоки..." ударение падает на "у", это не красит. И, по-моему, было бы более правильно "Смотрел из вечности...", а не как у вас "Из вечности смотрел..." Надеюсь мои предложения вам помогут сделать стих лучше.
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Однако, есть несколько замечаний и советов по его улучшению. 1. Прогресса двигатель – общенье! Не спор, не войны, не борьба, А лишь высказыванье мненья. Развитье мнения – судьба. - в этой строке мнение повторяется в катрене дважды, что несколько режет слух и в поэзии считается недопустимым. Попробуйте заменить. Возможный вариант замены: "Развитие его - судьба."
2. преуспеяний - слово довольно старинное, ныне редко употребляется и, в отличии от слова "преуспевание", носит достаточно иронический характер. Я правильно понимаю иронию?
3. Но постепенно, неуклонно Древо растет, к звезде стремясь. - здесь сбивается ритм, ударность, требуется обдумать и найти подходящую замену. Например: "Но постепенно, неуклонно растет оно, к звезде стремясь." И большинство глазеет сонно На форму древа, ей смеясь. - древо у Вас повторяется в катрене снова дважды, требуется обдумать возможную замену. При условии замены во второй строке, этот вариант можно оставить как есть.
4. появилися - слово в таком употреблении режет слух, попробуйте найти более мягкие и интересные варианты.
5. Но нет! Их вкус столь сладок, свежий, Так необычен, так манит, Так бесподобен, сочен, нежен!.. Здесь "свежий" несколько выбивается из ряда наречий. Возможный вариант замены первой строки: "Но нет! Их вкус - он сладкий, свежий," В этом варианте стилистически сначала Вы бы использовали прилагательные, а потом уже плавно перешли на сравнительные наречия, чем значительно усилили стихотворение.
6. Огонь сердец чтобы не чах! - выбились немного из ритма словом "чтобы". Попробуйте "Огонь сердец чтоб не зачах!"
Надеюсь, что моя детальная разборка Вашего стихотворения укажет Вам на уважение к автору и его произведению и желание сделать его еще более совершенным.
Новых творческих рубежей и вдохновения! С уважением, Елена.
Произведение написано очень искренне. Поиск себя в в Мире и Мир в себе, всеохватывающий от рождения до смерти. Автор обладает хорошими способностями стихосложения, их только необходимо постоянно развивать. Техника. Размер произведения.
(12) Пока я продолжаю в этом мире жить,- (11) Не хочется мне говорить о смерти. (12) Вода живая может в сказке оживить, (09) Жаль-нет такого здесь,на свете.
(12) Пока знакома я случайным и другим,- (11) Они мне будут говорить,что делать (10) Конечно,все-с намереньем благим, (11) Но нужно ли всем абсолютно верить?
(12) Пока же чувства разбираю все свои,- (13) Я плачу,и смеюсь,надеюсь и мечтаю (12) Что я смогу,и посвящу всю жизнь любви, (11) Тогда быть может,вдруг себя познаю.
Размер не выдержан, а значит нужно ещё поработать.
Онлайн рецензия Здравствуй, милая девица!
Замечания у меня есть к следующему:
1. "муза вдохновица"- в русском языке слова "вдохновица" нет, а муза может быть вдохновляющей , может вдохновлять, но "вдохновицей" она не может быть. Советую заменить это слово на "чаровница" - подходит для вашей рифмы и красиво звучит.
2. "Вновь поишь мои глаза" - нельзя напоить глаза, рекомендую заменить "глаза" на "уста".
Дальнейших творческих успехов. С уважением Е.В.
Онлайн рецензия Рассвет...
Метафоры и олицетворения понравились, особенно: День спускается с розовой койки; ветер ныряет, под рубахи березовых снов.
Небольшое по объему произведение, но мысль хорошо, красочно раскрыта . Как говорится "краткость -сестра таланта" данная работа это доказывает.
Дальнейших творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия За околицей осень...
Из замечаний могу сказать следующее:
Песни громкие шепчут леса,
Унося звонким эхом по кругу (1. нельзя «уносить» по кругу 2. по настроению стиха, для увядающей природы больше бы подошли не «громкие песни», а тихие )
Я бы написала такой вариант окончания:
Песни тихие шепчут леса,
Их нося гулким эхом по кругу -
Что прейдет скоро в край мой зима ...
Спрячет землю, под снежную шубу...
Желаю дальнейших творческих успехов! С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Сидел я, никого не трогая...
В последнем четверостишье: "умиленно отодвинулся" - может стоит заменить на что-то посерьезнее - умиленно обычно на детишек смотрят, а не отодвигаются от начальства.
Желаю дальнейших творческих успехов!
С уважением , Е.В.
Онлайн рецензия Про орков
1.
Но к эльфам поспеет подмога. Послышится брань на устах,
Но орки отнюдь не отступят: просто не ведом им страх
- не стоит две строчки подряд повторять один и тот же союз "но"
- слово "просто" упрощает речь (извините за тавтологию) , советую заменить на "поскольку". Вчитайтесь сами по звучанию и смыслу "просто не ведом им" страх или "поскольку не ведом им страх".
2.
Вскоре последнего эльфа на землю упал хладный труп
- в начале строки, для лучшего восприятия картинки, не хватает союза "и"
3.
Наевшись врагов до отвала, стали орки домой уходить.
Им завтра вставать на рассвете и снова чужую кровь лить!
- сбивается стихотворный размер, я бы заменила на такой вариант:
Наевшись врагов до отвала, отправились орки домой.
Им завтра вставать на рассвете и снова чужую лить кровь!
Желаю дальнейших творческих успехов!
С уважением, Е.В.
Онлайн рецензия Любовь-привычка
Мне понравился ваш стиль написания.Это можно отнести даже к белым стихам.Смысл есть:тонкий,философский.Хорошо передана боль,что приноси главному герою разрыв с любимой особой.
Я тщетно тверил, Тяжеловатое словосочетание,т.к. вначале идут согласные.
Но я бы всё равно,оставила это творене в первозданном виде,в этом изюминка,по крайней здесь,-это изюмнка
Любовь-разбивает сердца,это то,что мне приходит на ум в процессе прочтеня стиха.(по поводу названия)
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Путники вечности
Онлайн рецензия Прогресса двигатель - общенье
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Однако, есть несколько замечаний и советов по его улучшению.
1.
Прогресса двигатель – общенье!
Не спор, не войны, не борьба,
А лишь высказыванье мненья.
Развитье мнения – судьба. - в этой строке мнение повторяется в катрене дважды, что несколько режет слух и в поэзии считается недопустимым. Попробуйте заменить. Возможный вариант замены: "Развитие его - судьба."
2. преуспеяний - слово довольно старинное, ныне редко употребляется и, в отличии от слова "преуспевание", носит достаточно иронический характер. Я правильно понимаю иронию?
3. Но постепенно, неуклонно
Древо растет, к звезде стремясь. - здесь сбивается ритм, ударность, требуется обдумать и найти подходящую замену. Например: "Но постепенно, неуклонно растет оно, к звезде стремясь."
И большинство глазеет сонно
На форму древа, ей смеясь. - древо у Вас повторяется в катрене снова дважды, требуется обдумать возможную замену. При условии замены во второй строке, этот вариант можно оставить как есть.
4. появилися - слово в таком употреблении режет слух, попробуйте найти более мягкие и интересные варианты.
5.
Но нет! Их вкус столь сладок, свежий,
Так необычен, так манит,
Так бесподобен, сочен, нежен!..
Здесь "свежий" несколько выбивается из ряда наречий. Возможный вариант замены первой строки: "Но нет! Их вкус - он сладкий, свежий," В этом варианте стилистически сначала Вы бы использовали прилагательные, а потом уже плавно перешли на сравнительные наречия, чем значительно усилили стихотворение.
6. Огонь сердец чтобы не чах! - выбились немного из ритма словом "чтобы". Попробуйте "Огонь сердец чтоб не зачах!"
Надеюсь, что моя детальная разборка Вашего стихотворения укажет Вам на уважение к автору и его произведению и желание сделать его еще более совершенным.
Новых творческих рубежей и вдохновения!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Пока я продолжаю в этом мире жить
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, их только необходимо постоянно развивать.
Техника.
Размер произведения.
(12) Пока я продолжаю в этом мире жить,-
(11) Не хочется мне говорить о смерти.
(12) Вода живая может в сказке оживить,
(09) Жаль-нет такого здесь,на свете.
(12) Пока знакома я случайным и другим,-
(11) Они мне будут говорить,что делать
(10) Конечно,все-с намереньем благим,
(11) Но нужно ли всем абсолютно верить?
(12) Пока же чувства разбираю все свои,-
(13) Я плачу,и смеюсь,надеюсь и мечтаю
(12) Что я смогу,и посвящу всю жизнь любви,
(11) Тогда быть может,вдруг себя познаю.
Размер не выдержан, а значит нужно ещё поработать.
Рифма хорошая!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Не судите
Вы от Бога - поэт, но очень мало работаете над своими произведениями, в тос числе и над рифмой.
> Поругайте...не обижусь...
> Не подходит рифма? что ж...
> Просто я хотел увидеть,
> В тайном небе счастье
> звезд ! ;-)
Поругайте...не обижусь...
Не подходит рифма? что ж...
Просто я хотел увидеть,
В тайном небе счастье звезд !
Вот так будет выдержан размер всего произведения.
(08) Не судите люди строго,
(07) Не от Бога я поэт,
(08) Но стихами так охота,
(07) Встретить ласковый рассвет.
(08) Проводить закат на речке,
(06) С дружным шeпотом костра.
(08) И дарила,что бы в ночке,
(07) Песни вольная волна.
(08) Поругайте...не обижусь...
(07) Не подходит рифма? что ж...
(08) Просто я хотел увидеть,
(07) В тайном небе счастье звезд !
С уважением, Хантер.