Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошее начало: первое стихотворение на сайте "Дом Солнца" получилось действительно солнечным!.. Автор,.. --- при всех признаках поэтической неопытности,.. --- сумел передать читателю истинно весеннее настроение... "Чарует музыкой капель,.." --- уже само название стиха дает нам эмоциональный настрой... Однако, при желании,.. можно сразу найти и слабые строки... "С концертом в студии Весна,.. " --- сложная, словесным набором строка. Она чужеродна в общем контексте стихотворения,.. --- если еще можно. с трудом, принять за "концерт" музыку весенней капели,.. то вот "студия"... Что это и где?.. Весенний ЗАЛ Природы нельзя вообразить ни теле, не радио- студией. Хороша строка "Звучат весенним многозвоном ".... Свежа. Даже и при некоторой тяжеловесности (чего не должно быть весной) слова "многозвон"... Есть и явно проходные (дежурные) строки: "Но уж давно ему пора, " "Весна на улице! Весна! "... Странно (в положительном смысле): в стихотворении отсутствует рифма!.. Однако, при всей традиционности размера и ритма, это не ощущается как недостаток. Наоборот, не рифмованные окончания строк усиливают ощущение весенней свежести!.. С пожеланием успеха и дальше, Экам.
Простенькое стихотворение. Общностью лексики навевает реминисценции с известными стихами и песнями: Жди меня, и я вернусь, Идут мои дожди, Обойму тебя я... Ритмически выдержано довольно ровно. Дважды рифмуемое "беда" не очень хорошо, надо бы искать другие слова. Смешение рифм портит картину: если "зной-рукой", то плохо "рукой-тайком" - вариативные скобки следует убрать. "Тайком-тобой" - неудачно. "Сто миллионов лет" звучит слишком по-детски, вообще, в лирике следует избегать конкретных сроков.
Технически написано неплохо. Разве что рифма "тускло-чувства" не очень. А вот языковые средства сеют какую-то безнадёгу, мрачность - набитая огнями и лицами утроба, рассвет, падающий кирпичом на голову...
Твои расссветы Очень наши, Они поэта вдохновят, Который пишет, А не пашет На ниве чувства всё подряд! И ты, создав своё творенье, И испытавши озаренье, Ведёшь вперёд, а не назад. Да будет свет, да будет стих И голос твой чтоб не утих, Он нужен нам, Как тот рассвет, Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
У автора этого стихотворения,,. --- доброе, светлое мировоззрение... Для начинающего поэта это особенно важно,.. однако не достаточно. Автор еще слабо владеет словом и ритмикой строки... Много смысловых и стилистических ошибок... Надо понимать: в столь серьезном,.. по содержанию, стихотворении слово "Душа",.. упомянутое в названии,.. не может "на автомате" работать от начала и, почти, до конца... В последней строке второй строфы уже не ясно,.. чьи это "ее глаза". И совсем уже нехорошо называть Бога "мэтром" ( если оно так и есть). ...но вернемся к началу: "Глаза как окна распахнул ей в мир Земли и чудо это оживил," Очевидно, и в этой, второй,.. строке речь идет о Душе... Но вот читатель видит слово "чудо"!.. Непонятно, Земля --- чудо?.. Или душа... Место слову "это" оказалось случайным. "И улыбались ее глаза и ввысь в восторгах поднимались руки…" Если у Души,.. по воли автора, появились глаза и руки!.. Это уже слишком,.. в смысле вольности словесной... "А он смотрел на это и радугами радости да плакал," --- ритмически очень слабо. И придуманная вставка "да" эту строку не спасает. " ...дождями согласия сверху капал," (?!..) Дождь может ...капать, НО. Если он "дождь согласия",.. да еще и "сверху"... Совершенно беспомощно,.. --- со стороны автора. Все дожди на планете нашей только сверху и "капают"... "...становилась большою лучезарную рекою, Что волнами несла Любовь , чтобы стать дорогою другому ручейку как искоркой для пламя," --- река не может быть "дорогою другому ручейку". Наоборот бывало. Экам.
Чистые, светлые звуки автора слышатся в каждой строке... И это главное в стихотворении!.. Читается легко, доступно к сопереживанию... Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью... "Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен. С уважением, Экам.
Пусть знают все, Что я пророчица, Живу в аду И мне так хочется. Со мной такое Творится, Что сердце не дышит, А тело замерло, Никто меня не слышит И потому одна я. А я хочу обниматься и целоваться Конечно с ним Одним, Но только так, Чобы не надорваться. Когда меня услышат?..
Не могу сдержать свой восторг от Вашей Инопланетянки. Смело , фантастично, круто и оптимистично. Так изложить не каждый сможет, что может быть дороже?! Другой Ваш стих, чтобы талант не смолк и не утих... Инновации
Онлайн рецензия Чарует музыкой капель...
Весенний ЗАЛ Природы нельзя вообразить ни теле, не радио- студией. Хороша строка "Звучат весенним многозвоном ".... Свежа. Даже и при некоторой тяжеловесности (чего не должно быть весной) слова "многозвон"... Есть и явно проходные (дежурные) строки: "Но уж давно ему пора, " "Весна на улице! Весна! "... Странно (в положительном смысле): в стихотворении отсутствует рифма!.. Однако, при всей традиционности размера и ритма, это не ощущается как недостаток. Наоборот, не рифмованные окончания строк усиливают ощущение весенней свежести!..
С пожеланием успеха и дальше, Экам.
Онлайн рецензия Позови
Общностью лексики навевает реминисценции с известными стихами и песнями: Жди меня, и я вернусь, Идут мои дожди, Обойму тебя я...
Ритмически выдержано довольно ровно.
Дважды рифмуемое "беда" не очень хорошо, надо бы искать другие слова.
Смешение рифм портит картину: если "зной-рукой", то плохо "рукой-тайком" - вариативные скобки следует убрать.
"Тайком-тобой" - неудачно.
"Сто миллионов лет" звучит слишком по-детски, вообще, в лирике следует избегать конкретных сроков.
Искренне,
Онлайн рецензия Зима
Разве что рифма "тускло-чувства" не очень.
А вот языковые средства сеют какую-то безнадёгу, мрачность - набитая огнями и лицами утроба, рассвет, падающий кирпичом на голову...
Искренне,
Онлайн рецензия Мои рассветы
Очень наши,
Они поэта вдохновят,
Который пишет,
А не пашет
На ниве чувства всё подряд!
И ты, создав своё творенье,
И испытавши озаренье,
Ведёшь вперёд, а не назад.
Да будет свет, да будет стих
И голос твой чтоб не утих,
Он нужен нам,
Как тот рассвет,
Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
Инновации
Онлайн рецензия Душа и Бог
Экам.
Онлайн рецензия Как часто мы не следуем судьбе
Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью...
"Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Без названия
Что я пророчица,
Живу в аду
И мне так хочется.
Со мной такое
Творится,
Что сердце не дышит,
А тело замерло,
Никто меня не слышит
И потому одна я.
А я хочу обниматься
и целоваться
Конечно с ним
Одним,
Но только так,
Чобы не надорваться.
Когда меня услышат?..
Онлайн рецензия Инопланетянка
Онлайн рецензия Танго в сумасшедшем доме или баллада о Бомженьке
:)
Онлайн рецензия Песнь о Роланде
Мне понравилось, необычные сравнения с первых четверостиший, героический дух всего стихотворения. Жду новых творений.
С уважением,
Eugenius