Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
И - и - эх!.. Эти бы строки,.. --- переполненные вином настоящей Поэзии!.. --- да и положить на что-то более конкретное, более естественное... Что ли. Цены бы не было и этому Стиху!.. ЛЮБОВЬ Поэта есть,.. а настоящий,.. жизненный предмет любви отсутствует... Почти: она и танец,.. и бокал... Ну и цветы,.. и ночь, и звезды... О, сколько раз об этом было сказано!.. Бескрайний океан ПОЭЗИИ... Да, говорить,.. --- опять и снова о Любви!.. --- кто может запретить?.. НО. Автор ведь способен и на большее... БЕДА талантливых,.. но молодых поэтов: ...узость, явная, мировоззрения... Поэт такого направления принципиально не желает видеть МИР естественный!.. О Братине, о Кружке деревянной написать?.. "Какой все это примитив!" --- наверняка подумал автор. ...а то, что за Братиной славянской,.. вырезанной из ДЕРЕВА заботливо и с поклонением душевным рукой человеческой... теплой... Века и Пращуры наши стоят,.. --- в ожидании светлом... да и с надеждой,.. --- УВЫ нам,.. --- призрачной... (А Дерево-то уже "спящее" навсегда... А ты, Поэт, однажды пожелал стать Голосом его...) Эстетика поэзии салонной хороша,.. собой... Но вот проблема: входишь ты,.. и трепетной душой, в БОКАЛ ПОЭЗИИ... ...полутона и блики, на просвет... ДУША твоя наполнилась Прекрасным!.. ...выпил, даже захмелел... И вышел к Свету солнечному... ВСЕ. ...забыл. Не сразу, но наверняка забудешь все салонное,.. особо избранное... Ибо тот, кто ...искренне живет богемно,.. в "танце хокку",.. --- он давно привык. ...переживать все знаки и движения... Однообразные, по сути... ЖИЗНЬ вокруг единственно разнообразна!.. Настоящему ПОЭТУ лишь она,.. одна, дает,.. бывает и в избытке... Образы и смыслы для ЛЮБВИ,.. особо поэтической. С икренним уважением, ЭКАМ.
P. S. А объемы и приемы "Ответа рецензенту" показательно похожи на "Слово поэта"!.. Первые признаки перепроизводства словесного... Насторожитесь,.. ребята из "проекта четырех". Но продолжайте... Просто интересно, что в итоге получится... .
Первые стихи (хорошо, если это так и есть)... ПЕРВЫЕ СТИХИ начинающего поэта всегда светлы и прозрачны... Настолько, что сразу видны все неточности и недочеты... Но общий совет: форма стиха должна быть ясной и простой!.. Либо это классический,.. рифмованный стих определенного размера... Или это "белый",.. либо "свободный" стих... Однако,.. иллюзия: белые стихи только внешне кажутся более легкими в исполнении... Если классический стих,.. даже и слабо написанный, рифмой удачной держится как таковой... То в "свободной" поэзии этой защиты уже нет... ВСЕ --- наружу... Что,.. конкретно, в этом стихе можно подсказать?.. Автор, опасайтесь "ужей",.. --- это "уж давно" всегда слабо звучит,.. до полного отпада... Как у вас, молодых, говорится... Хорошо, что ритм и размер второй и четвертой строки повторились,.. --- это свежо... Но случайно: ниже этот прием отсутствует столь явно... Строка "То ли правда снится" не продумана,.. --- кто или что снится: сама "правда" или что-то иное?.. "Что прям рукою дотянись." Почему не "прямо" Коль уж ритмика принята свободной... И --- горькая беда всех неопытных поэтов: последняя строка... Она беспомощная. До самой последней крайности... Приставлена,.. лишь бы как-то закончить стих. Пишите больше, думайте подольше!.. Экам.
Хорошее начало: первое стихотворение на сайте "Дом Солнца" получилось действительно солнечным!.. Автор,.. --- при всех признаках поэтической неопытности,.. --- сумел передать читателю истинно весеннее настроение... "Чарует музыкой капель,.." --- уже само название стиха дает нам эмоциональный настрой... Однако, при желании,.. можно сразу найти и слабые строки... "С концертом в студии Весна,.. " --- сложная, словесным набором строка. Она чужеродна в общем контексте стихотворения,.. --- если еще можно. с трудом, принять за "концерт" музыку весенней капели,.. то вот "студия"... Что это и где?.. Весенний ЗАЛ Природы нельзя вообразить ни теле, не радио- студией. Хороша строка "Звучат весенним многозвоном ".... Свежа. Даже и при некоторой тяжеловесности (чего не должно быть весной) слова "многозвон"... Есть и явно проходные (дежурные) строки: "Но уж давно ему пора, " "Весна на улице! Весна! "... Странно (в положительном смысле): в стихотворении отсутствует рифма!.. Однако, при всей традиционности размера и ритма, это не ощущается как недостаток. Наоборот, не рифмованные окончания строк усиливают ощущение весенней свежести!.. С пожеланием успеха и дальше, Экам.
Простенькое стихотворение. Общностью лексики навевает реминисценции с известными стихами и песнями: Жди меня, и я вернусь, Идут мои дожди, Обойму тебя я... Ритмически выдержано довольно ровно. Дважды рифмуемое "беда" не очень хорошо, надо бы искать другие слова. Смешение рифм портит картину: если "зной-рукой", то плохо "рукой-тайком" - вариативные скобки следует убрать. "Тайком-тобой" - неудачно. "Сто миллионов лет" звучит слишком по-детски, вообще, в лирике следует избегать конкретных сроков.
Технически написано неплохо. Разве что рифма "тускло-чувства" не очень. А вот языковые средства сеют какую-то безнадёгу, мрачность - набитая огнями и лицами утроба, рассвет, падающий кирпичом на голову...
Твои расссветы Очень наши, Они поэта вдохновят, Который пишет, А не пашет На ниве чувства всё подряд! И ты, создав своё творенье, И испытавши озаренье, Ведёшь вперёд, а не назад. Да будет свет, да будет стих И голос твой чтоб не утих, Он нужен нам, Как тот рассвет, Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
У автора этого стихотворения,,. --- доброе, светлое мировоззрение... Для начинающего поэта это особенно важно,.. однако не достаточно. Автор еще слабо владеет словом и ритмикой строки... Много смысловых и стилистических ошибок... Надо понимать: в столь серьезном,.. по содержанию, стихотворении слово "Душа",.. упомянутое в названии,.. не может "на автомате" работать от начала и, почти, до конца... В последней строке второй строфы уже не ясно,.. чьи это "ее глаза". И совсем уже нехорошо называть Бога "мэтром" ( если оно так и есть). ...но вернемся к началу: "Глаза как окна распахнул ей в мир Земли и чудо это оживил," Очевидно, и в этой, второй,.. строке речь идет о Душе... Но вот читатель видит слово "чудо"!.. Непонятно, Земля --- чудо?.. Или душа... Место слову "это" оказалось случайным. "И улыбались ее глаза и ввысь в восторгах поднимались руки…" Если у Души,.. по воли автора, появились глаза и руки!.. Это уже слишком,.. в смысле вольности словесной... "А он смотрел на это и радугами радости да плакал," --- ритмически очень слабо. И придуманная вставка "да" эту строку не спасает. " ...дождями согласия сверху капал," (?!..) Дождь может ...капать, НО. Если он "дождь согласия",.. да еще и "сверху"... Совершенно беспомощно,.. --- со стороны автора. Все дожди на планете нашей только сверху и "капают"... "...становилась большою лучезарную рекою, Что волнами несла Любовь , чтобы стать дорогою другому ручейку как искоркой для пламя," --- река не может быть "дорогою другому ручейку". Наоборот бывало. Экам.
Онлайн рецензия С кем ещё..?!
И с этим я не спорю.
Когда-то дали Вы обет,
Что сможете войти в историю,
А может нет?
Скорее в этом прав я,
Или нет?
Да, с совестью в ладу,
Пока Вы здесь,
Враги в аду
И рядом я иду
И одного я с ВАми жду...
Устали ВЫ,
А с ВАми целый мир,
Но впереди
И ваш , и мой кумир...
Так с кем ещё?..
Мы с совестью в ладу.
Другого я не жду...
Инновации
Онлайн рецензия Жизненный путь
Очень интересное стихотворения с точки зрения просодии, а также глубокое содержание.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Мы танцуем белое хокку
Эстетика поэзии салонной хороша,.. собой... Но вот проблема: входишь ты,.. и трепетной душой, в БОКАЛ ПОЭЗИИ... ...полутона и блики, на просвет... ДУША твоя наполнилась Прекрасным!.. ...выпил, даже захмелел... И вышел к Свету солнечному... ВСЕ. ...забыл. Не сразу, но наверняка забудешь все салонное,.. особо избранное... Ибо тот, кто ...искренне живет богемно,.. в "танце хокку",.. --- он давно привык. ...переживать все знаки и движения... Однообразные, по сути... ЖИЗНЬ вокруг единственно разнообразна!.. Настоящему ПОЭТУ лишь она,.. одна, дает,.. бывает и в избытке... Образы и смыслы для ЛЮБВИ,.. особо поэтической.
С икренним уважением, ЭКАМ.
P. S. А объемы и приемы "Ответа рецензенту" показательно похожи на "Слово поэта"!.. Первые признаки перепроизводства словесного... Насторожитесь,.. ребята из "проекта четырех". Но продолжайте... Просто интересно, что в итоге получится...
.
Онлайн рецензия Навязчивые сны
Что,.. конкретно, в этом стихе можно подсказать?.. Автор, опасайтесь "ужей",.. --- это "уж давно" всегда слабо звучит,.. до полного отпада... Как у вас, молодых, говорится... Хорошо, что ритм и размер второй и четвертой строки повторились,.. --- это свежо... Но случайно: ниже этот прием отсутствует столь явно... Строка "То ли правда снится" не продумана,.. --- кто или что снится: сама "правда" или что-то иное?..
"Что прям рукою дотянись." Почему не "прямо" Коль уж ритмика принята свободной... И --- горькая беда всех неопытных поэтов: последняя строка... Она беспомощная. До самой последней крайности... Приставлена,.. лишь бы как-то закончить стих.
Пишите больше, думайте подольше!.. Экам.
Онлайн рецензия Сколько б
Очень лиричное стихотворение, отражающее простые чувства и отношения между людьми.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Чарует музыкой капель...
Весенний ЗАЛ Природы нельзя вообразить ни теле, не радио- студией. Хороша строка "Звучат весенним многозвоном ".... Свежа. Даже и при некоторой тяжеловесности (чего не должно быть весной) слова "многозвон"... Есть и явно проходные (дежурные) строки: "Но уж давно ему пора, " "Весна на улице! Весна! "... Странно (в положительном смысле): в стихотворении отсутствует рифма!.. Однако, при всей традиционности размера и ритма, это не ощущается как недостаток. Наоборот, не рифмованные окончания строк усиливают ощущение весенней свежести!..
С пожеланием успеха и дальше, Экам.
Онлайн рецензия Позови
Общностью лексики навевает реминисценции с известными стихами и песнями: Жди меня, и я вернусь, Идут мои дожди, Обойму тебя я...
Ритмически выдержано довольно ровно.
Дважды рифмуемое "беда" не очень хорошо, надо бы искать другие слова.
Смешение рифм портит картину: если "зной-рукой", то плохо "рукой-тайком" - вариативные скобки следует убрать.
"Тайком-тобой" - неудачно.
"Сто миллионов лет" звучит слишком по-детски, вообще, в лирике следует избегать конкретных сроков.
Искренне,
Онлайн рецензия Зима
Разве что рифма "тускло-чувства" не очень.
А вот языковые средства сеют какую-то безнадёгу, мрачность - набитая огнями и лицами утроба, рассвет, падающий кирпичом на голову...
Искренне,
Онлайн рецензия Мои рассветы
Очень наши,
Они поэта вдохновят,
Который пишет,
А не пашет
На ниве чувства всё подряд!
И ты, создав своё творенье,
И испытавши озаренье,
Ведёшь вперёд, а не назад.
Да будет свет, да будет стих
И голос твой чтоб не утих,
Он нужен нам,
Как тот рассвет,
Ведь ты - дествительно ПОЭТ!
Инновации
Онлайн рецензия Душа и Бог
Экам.