Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Уважаемый автор! Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры. С уважением,
Автор несомненно обладает поэтическим даром!.. Мысли и чувства становятся более глубокими и проникновенными... Но такое небрежное отношение к Слову!.. Это неожиданное, неоправданное ничем "...сплевывай" сразу охлаждает желание читать дальше. Или это специфический литературный прием: острым, разухабистым словом сразу,.. без особого труда зацепить Читателя?.. Сомнительный способ. "От сплошных коряг, где скопом мусор"... Опять сильные,.. пусть и правдивые слова... Автор не понимает: если соединить "мусор" с предыдущим "сплевывай",.. появляется мысль о том, что отношение героя (автора?) к девушке в Ночь (или день?..) на Ивана-Купала совсем и не праздничное, даже и не таинственное... Просто ...серое. Вполне равнодушное. (...может, здесь и кроется причина ...сырости словесной?). "Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Светлое,.. доброе стихотворение написал автор... Не всегда точно найдена рифма,.. есть и вынужденные перемены в ритме... Не продуманны и временные отношения... (Которые. бывает,.. создают в строке поэтический "воздух", углубляют чувство...) Автор, в этом смысле, не справился. Первые две строчки: "Утро кралось рассветом к лету," и " Пропуская вперёд дожди."--- здесь Время несет в себе сезонный, продолжительный характер... Но третья строка: "Быть грозе уж поверь к обеду," говорит нам об одном дне... Да и "...уж поверь" надо было выделить запятыми. Совсем плохо, когда именно рифма "тянет" за собой вынужденные изменения в ритме и размере строки... "Соловей за окном дивно песни поёт." ...соловей виноват: и вторая строка в строфе "Пусть растительность вся расцветает." осталась неопределенной... Да и "растительность",.. --- слово чуждое общему настрою стихотворения. Слишком грубое, беспредметное, почти и "научное"... Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
Актуальное по теме стихотворение... Когда к старости,.. волею судьбы, прибавляется и инвалидность,.. --- Человек переходит... Точнее (и страшнее) его переводят,.. --- бывшие друзья,.. часто и родственники,.. еще чаще врачи,.. --- в "лагерь" по статье "баласт"... Жизненный опыт,.. мудрость Стариков никому не нужны в этой стране... Более здоровая и крепкая часть населения пребывает в иллюзии,.. что она все знает и понимает... и сможет сама... УВЫ. В реальности не получается. А даже и наоборот: ЖИЗНЬ,.. --- умышленно ориентированная на "победу" сильнейшего, животный инстинкт выживания,.. --- стала предельно суетливой, во многом бессмысленной... О пенсионерах, ветеранах, инвалидах только в праздники,.. "подходящие", вспоминаем... Одни лишь Звезды и Небо не равнодушны к Человеку земному... Автор здесь не прав. ВСЕВЫШНЕМУ,.. в делах его, необходима каждая Душа человеческая!.. ...да. и "...вступая в жёсткий с нами разговор! " вполне можно было сделать последней строкой стиха. С искренним уважением. Экам.
Довольно лёгок словесный поток, слышится даже некоторая "есенинская" залихваткость.
Обращает на себя внимание стремление автора построить "эшелонированную" дактилическую рифму:
"разгульную-на улицах", "нескончаемый-отвечаю вам", однако хотелось бы более тщательного созвучия, поскольку "ч" и "ц", например, слишком характерные звуки, чтобы прошла незамеченной их индивидуальность.
Было бы неплохо также автору избегать "инвертированных" конструкций, например,
"как чёрствой хлебной коркою разбитою губой"
Поскольку с позиции смысловой прозрачности предпочтительнее конструкция "закусывая чем, каким", а не конструкция "закусывая каким, чем".
Печально: не по адресу этот запрос на рецензию... К футболу мы относимся более чем спокойно. Многое и непонятно: "Как все нести будут трибуны..." Вроде бы надо: "сносить" трибуны криками,.. а то "нести". --- слишком долго и далеко для настоящего... Вот - вот, --- не понятно: автор,.. сам, футболист или болельщик?.. Строка: "Новую волну "безумья", вообще ...повисла, --- нет у нее смысловой связи с предыдущей и следующей строками... "В воротах снова мяч лежит (?!..)" По общему настрою стиха,.. лучше бы: ...летит!.. Вообще-то, и вроде: "голкипер" надо бы... Не помню. Последняя строка действительно хороша, своим "Yes!.." Неожиданно, но и с вопросом: неужели русское "Да!.." Или. лучше: " Го - о - л!!!.." уже устарели. На футболе, в который "все играют".
Как хорошо, что я поэт, А у меня на стенке твой портрет И на него смотрю я много лет, Тебя давно ведь рядом нет. Я слово не сдержал И много раз женился, Над вами никогда не ржал Тогда я искренне влюбился, Ушёл от вас потом куда-то вдаль, Теперь про это очень жаль, Что ничего не знаю я про плод Который где-то всё растёт, Надеюсь по моим стопам пойдёт, И возродятся чудные мгновенья, И будут миражи, как вдохновенье, Создаст и он бессмертное творенье И в этом жизни продолженье. Вот!
В моём подсознаньи есть призрачный мираж, (ПРИЗРАЧНЫЙ - новый вид миража, открыл его я в состоянье балдежа) Других миражей, когда снятся кошки, у меня не бывает Сидят они на окошке, когда тот дед играет на гармошке, А я покажу язык всем вам и моему подсознанью Вот вам моё признанье и в бреду, и наяву, А исходя из формальной логики - я тоже когда-то умру... Но волей моего подсознанья я встану, опять показав язык Ведь в моим твореньях я к таким выкрутасам привык. Читайте поэтов вроде меня и плюйте на ваше сознанье, Всё определяет твоё подсознанье и средняя школа моя...
Онлайн рецензия С днюхой Саша Пушкин!
Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Иван-Купала
"Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Экам.
Онлайн рецензия Могильный цветок
Мне ж чаще пожить бы в миноре.
Лишь только покину постель я.
Охота писать про могилы и горе.
Пусть алеют и юг, и восток
На загробных зарытых костях,
Это счастья восторг и поток
Вдохновенья , что вам не пустяк.
Будет вечно цвести
Мой могильный цветок
Не нарвать вам букет
Не скопить его впрок...
Онлайн рецензия На пороге лета
Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Первая или последняя?
При первой встрече спор
Как говорят - ещё не вечер,
Не получился разговор!
Ну что ж, не явилась приязнь,
Видать заблудилась в дороге,
Осталась лишь в сердце боязнь
Что вечнй наш спор на пороге.
Надежда - исчезнет боязнь,
Когда вдруг явится приязнь,
Ведь жить без обмана приятней,
Становимся ближе, понятней...
Ваш стих не последний -
В нём Ваша душа, Ваши нервы
И каждый день как на войне,
Пусть будет словно первый
И это приятно в двойне...
Онлайн рецензия Судьба
Одни лишь Звезды и Небо не равнодушны к Человеку земному... Автор здесь не прав. ВСЕВЫШНЕМУ,.. в делах его, необходима каждая Душа человеческая!..
...да. и "...вступая в жёсткий с нами разговор! " вполне можно было сделать последней строкой стиха.
С искренним уважением. Экам.
Онлайн рецензия Я не...
Обращает на себя внимание стремление автора построить "эшелонированную" дактилическую рифму:
"разгульную-на улицах",
"нескончаемый-отвечаю вам",
однако хотелось бы более тщательного созвучия, поскольку "ч" и "ц", например, слишком характерные звуки, чтобы прошла незамеченной их индивидуальность.
Было бы неплохо также автору избегать "инвертированных" конструкций, например,
"как чёрствой хлебной коркою
разбитою губой"
Поскольку с позиции смысловой прозрачности предпочтительнее конструкция "закусывая чем, каким", а не конструкция "закусывая каким, чем".
Искренне,
Онлайн рецензия Бравада молодого футболиста
Вообще-то, и вроде: "голкипер" надо бы... Не помню. Последняя строка действительно хороша, своим "Yes!.." Неожиданно, но и с вопросом: неужели русское "Да!.." Или. лучше: " Го - о - л!!!.." уже устарели. На футболе, в который "все играют".
Успеха и задора поэтического!.. Экам
Онлайн рецензия Мираж на стене
А у меня на стенке твой портрет
И на него смотрю я много лет,
Тебя давно ведь рядом нет.
Я слово не сдержал
И много раз женился,
Над вами никогда не ржал
Тогда я искренне влюбился,
Ушёл от вас потом куда-то вдаль,
Теперь про это очень жаль,
Что ничего не знаю я про плод
Который где-то всё растёт,
Надеюсь по моим стопам пойдёт,
И возродятся чудные мгновенья,
И будут миражи, как вдохновенье,
Создаст и он бессмертное творенье
И в этом жизни продолженье. Вот!
Онлайн рецензия Подсознание
(ПРИЗРАЧНЫЙ - новый вид миража, открыл его я в состоянье балдежа)
Других миражей, когда снятся кошки, у меня не бывает
Сидят они на окошке, когда тот дед играет на гармошке,
А я покажу язык всем вам и моему подсознанью
Вот вам моё признанье и в бреду, и наяву,
А исходя из формальной логики - я тоже когда-то умру...
Но волей моего подсознанья я встану, опять показав язык
Ведь в моим твореньях я к таким выкрутасам привык.
Читайте поэтов вроде меня и плюйте на ваше сознанье,
Всё определяет твоё подсознанье и средняя школа моя...