Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Вот это произведение уже лучше читается и понимается! :) И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов: 1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова. 2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Прочитав и другие довольно приличные стихи данного автора, я понял, что можно написать маленькую рецензию - шутку почти только из его строк. Прости, Михаил, это я тебя любя и уважая. Успехов творческих тебе и всех иных!
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете, А проснёмся лишь только в обед. Нам с тобой ничего ведь не светит Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай! Разделив и кровать с одеялом, Понял - этого всё таки мало Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём Достаточно быть паразитом", Понял будучи как-то вдвоём, Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я Проснусь, посмотрев сколько время". Зачем упала без меня, Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать Проводит до края могилы" Найти б как её оборвать, Но это, увы, мы не в силах....
Насколько я представляю, хайку должно следовать определённой форме, а именно: 17 слогов, которые могут быть разбиты на три строки по 5+7+5 слогов. Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Может быть, это и песня. Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью." То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Он сам в себе распял Христа: Всё оказалось очень просто, Приняв чего-то для коросты Сомкнул глаза, открыв ресницы Нашёл на дне лицо убийцы И протрезвев - опять воскрес, Чтоб докричаться до небес. Вопрос: он ангел или бес? Ответ не нов - он Иванов, Таких не мало на Руси. О,Господи, прости и пронеси!
Хорошая МЫСЛЬ,.. полезная... И сегодня надо бы ...почитывать, хоть иногда труды великих мудрецов. "...прозябают", --- нехорошо сказано. Не справедливо. МЫ. Виноваты в том, что КНИГИ добрые,.. --- в пыли... И еще: ВСЕ современное,.. -- на базе и благодаря трудам ...давно ушедших Мудрецов. ЭКАМ
Дорогу осилит Идущий!.. Древняя мудрость. Автор --- в пути... Денно и нощно. Вот и это стихотворение,.. --- вне меры глубины. Оно бездонно!.. Даже если "ДРУГ",.. --- вымышленный герой... Светлая,.. солнечная ЗАВИСТЬ одолевает: мне бы ВСЕ эти Слова,.. так мудро сотканные в стих... Одно или два,.. такие неуместные,.. суровые местами замечания... "... во след гонимым ветром облакам." Это теплое, добродушное всегда,.. в строке. "М"... Здесь сыграло злую шутку: искажает,.. неуклюжестью своей, общий стиль,.. даже и строй Строки... И это: "Дрожишь?.. и плачешь..." По-женски совсем, даже и слишком... А вдруг он, -- "Друг" -- настоящий еще Мужчина?.. (Даже и вымышленный,.. возможно). Который, уходя, совсем и не дрожит, не плачет. Ежели еще более литературно,.. ошибка автора,.. --- в несоответствии этой строки контексту всего стихотворения. С глубоким уважением, Экам.
Онлайн рецензия Запомните нас
И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов:
1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова.
2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Искренне,
Онлайн рецензия Встанем рано
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете,
А проснёмся лишь только в обед.
Нам с тобой ничего ведь не светит
Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай!
Разделив и кровать с одеялом,
Понял - этого всё таки мало
Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём
Достаточно быть паразитом",
Понял будучи как-то вдвоём,
Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я
Проснусь, посмотрев сколько время".
Зачем упала без меня,
Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать
Проводит до края могилы"
Найти б как её оборвать,
Но это, увы, мы не в силах....
Инновации 25.12.14
Онлайн рецензия Последняя война
Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Искренне,
Онлайн рецензия Песня
Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью."
То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Искренне,
Онлайн рецензия Распятие
Всё оказалось очень просто,
Приняв чего-то для коросты
Сомкнул глаза, открыв ресницы
Нашёл на дне лицо убийцы
И протрезвев - опять воскрес,
Чтоб докричаться до небес.
Вопрос: он ангел или бес?
Ответ не нов - он Иванов,
Таких не мало на Руси.
О,Господи, прости и пронеси!
©Инновации
Онлайн рецензия Забытая мудрость
ЭКАМ
Онлайн рецензия Другу
Одно или два,.. такие неуместные,.. суровые местами замечания... "... во след гонимым ветром облакам." Это теплое, добродушное всегда,.. в строке. "М"... Здесь сыграло злую шутку: искажает,.. неуклюжестью своей, общий стиль,.. даже и строй Строки... И это: "Дрожишь?.. и плачешь..." По-женски совсем, даже и слишком... А вдруг он, -- "Друг" -- настоящий еще Мужчина?.. (Даже и вымышленный,.. возможно). Который, уходя, совсем и не дрожит, не плачет. Ежели еще более литературно,.. ошибка автора,.. --- в несоответствии этой строки контексту всего стихотворения.
С глубоким уважением, Экам.
Онлайн рецензия Зло
Я чувствую дыхание зла на коже,
Оно мне в душу хочет заползти.
Отнять,то, что всего дороже
И после до безумья довести.
Оно цепляется холодными руками,
Пытаясь целиком мной завладеть,
Но свет во мне раскроется цветами
И злом не даст душе моей болеть.
Осталось зло бродить опять по кругу,
Пытается защиту всё сломить,
Но я дитя добра и с ним на веки буду,
Злу всё равно придется отступить.
Онлайн рецензия Ах, если была бы...
а) мечтая о теле (невестином теле)
придурки до свадьбы всегда бы горели;
b) а я похитрее - БОбла сколотил,
себя как поэт подавая, Энштейна
Столкнув из трмвая,
Как пишут фамилии - я ведь не знаю!
c) Всем видно, что звёзды
Изъедены тлёй неземной.
Изъедены вовсе не мной,
Жевал их какой-то больной...
d) ведь мне неизвестно, что
"D" идёт после "С"
Подумаешь важность
Быть поэтом и грамотным
Сразу в одном лице.
Пишите думая и хотя бы немного других читая...
© Инновации
Онлайн рецензия В электричке
Очень лиричное стихотворение, но почему Вы его отнесли к гражданской лирике?
С уважением,
Eugenius