Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Извините, о чём этот текст? О ресторанах, неоне, "шопинге"? Так это есть в любом крупном городе. Диснейленд? Хорош, но не уникален - сколько их развелось в мире?
Отрадно, когда в стране находятся люди, которые хотят так о ней написать. Однако, стихотворение - это ритмически организованный текст. Во многих случаях существенным оказывается также взаимодействие окончаний строк, то есть их рифмовка.
Первые четыре строки (катрен) данного произведения могут быть прочитаны в ритме шестистопного хорея, который формально описывается схемой ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! Шесть ударных слогов (!), чередующихся с безударными (_) слогами, причём первый слог в строке ударный. Однако в таком прочтении в строке "Это т-А, в кот-О-рой ст-О-ит О-тчий д-О-м" слово "стоит" получает неправильное ударение, и автору следует поработать, найти слова такие, чтобы не было подобного дефекта.
Намного более музыкально этот катрен звучал бы в ритме трёх ударных слогов:
"В мире с-А-мая прекр-А-сная стран-А, Это т-А, в которой т-Ы живёшь и -Я. Это т-А, в которой ст-О-ит отчий д-О-м: С радость-Ю тебя род-И-тели ждут в н-Ё-м"
Как слышно, и такому прочтению мешает неправильное ударение, появляющееся теперь уже в двух словах - "стоит" и "радостью".
Следующий катрен (четверостишие) фактически разбивается на два двустишия: первые две строки - пятистопный хорей с безударным окончанием строки, следующие две строки структурно соответствуют шестистопному хорею первого катрена.
Последний катрен опять становится шестистопным хореем, но окончания строк безударные, в противоположность ударным окончаниям первого катрена.
Как видим, ритмически произведение весьма неоднородно, что явно снижает его "стихотворность".
Рифмы некоторые тоже довольно упрощены: "а-я", "ом-ём", "ая-ою".
Да - а - а... Надо было выбрать рецензента помоложе... Стих будит воспоминания,.. возбуждает забытое... И это здорово!.. Автор. значит. справился... Произведение получилось!.. В "отместку" сразу же захотелось поискать огрехи, недоработки... Но увы,.. опять и снова взгляд, -- не в ширь, но в глубь... Содержания и Чувства. Давайте оставим все как есть,.. как получилось... Негоже, строгим взглядом критика, разрушать НЕЧТО искреннее,.. молодое,.. свежее...
Хорошее,.. светлое стихотворение... Тема, правда, трудна для восприятия,.. --- явление на Землю настоящего поэта и его поэзии всегда окутаны туманом непонимания,.. непризнания... Вот и автор не полностью справился с этой трудной задачей: ритмические сбои, не точные рифмы, смысловые "скрутки"... К примеру, куплеты обычно пишутся для песни, а не для рифмы... "Я рад,что и являюсь таковым!",.. -- не складно как-то, трудно читаемо... Очень хорошая, звучная строка: "Вот этот стих написан зверем, " (!..) "Во что мы только рифмами не верим!" Как это: "...рифмами не верим"?.. Может быть: строчками?!.. Разве рифмы выражают смысл стиха?.. Едва ли. "...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень... С уважением, Экам.
Бедная, мудрая совушка, Стала вдруг будучи замужем - Вдовушкой. Ведь красива, таровата И ни в чём не виновата, Но без мужа трудновато, Убежал подлец куда-то. Только мышки на обед И какой уж тут секрет Потому и мужа нет. У другой он каждый день Пролетает в ночь как тень И похожь на подлеца, А тянул на мудреца. Вот такой вам винигрет, Ну, а совушке, привет...
Уважаемый автор! Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры. С уважением,
Автор несомненно обладает поэтическим даром!.. Мысли и чувства становятся более глубокими и проникновенными... Но такое небрежное отношение к Слову!.. Это неожиданное, неоправданное ничем "...сплевывай" сразу охлаждает желание читать дальше. Или это специфический литературный прием: острым, разухабистым словом сразу,.. без особого труда зацепить Читателя?.. Сомнительный способ. "От сплошных коряг, где скопом мусор"... Опять сильные,.. пусть и правдивые слова... Автор не понимает: если соединить "мусор" с предыдущим "сплевывай",.. появляется мысль о том, что отношение героя (автора?) к девушке в Ночь (или день?..) на Ивана-Купала совсем и не праздничное, даже и не таинственное... Просто ...серое. Вполне равнодушное. (...может, здесь и кроется причина ...сырости словесной?). "Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Светлое,.. доброе стихотворение написал автор... Не всегда точно найдена рифма,.. есть и вынужденные перемены в ритме... Не продуманны и временные отношения... (Которые. бывает,.. создают в строке поэтический "воздух", углубляют чувство...) Автор, в этом смысле, не справился. Первые две строчки: "Утро кралось рассветом к лету," и " Пропуская вперёд дожди."--- здесь Время несет в себе сезонный, продолжительный характер... Но третья строка: "Быть грозе уж поверь к обеду," говорит нам об одном дне... Да и "...уж поверь" надо было выделить запятыми. Совсем плохо, когда именно рифма "тянет" за собой вынужденные изменения в ритме и размере строки... "Соловей за окном дивно песни поёт." ...соловей виноват: и вторая строка в строфе "Пусть растительность вся расцветает." осталась неопределенной... Да и "растительность",.. --- слово чуждое общему настрою стихотворения. Слишком грубое, беспредметное, почти и "научное"... Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
Онлайн рецензия Париж
О ресторанах, неоне, "шопинге"? Так это есть в любом крупном городе.
Диснейленд? Хорош, но не уникален - сколько их развелось в мире?
"И д-А-же И-скуш-Ё-нный У-же гл-А-з
Пр-О-сто н-Е-возм-О-жно О-твест-И"
Плохо следите за ритмом: ямб меняете на хорей и обратно, расставляете неестественные ударения...
Увы,
Онлайн рецензия Самая прекрасная страна
Однако, стихотворение - это ритмически организованный текст. Во многих случаях существенным оказывается также взаимодействие окончаний строк, то есть их рифмовка.
Первые четыре строки (катрен) данного произведения могут быть прочитаны в ритме шестистопного хорея, который формально описывается схемой
! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
Шесть ударных слогов (!), чередующихся с безударными (_) слогами, причём первый слог в строке ударный.
Однако в таком прочтении в строке
"Это т-А, в кот-О-рой ст-О-ит О-тчий д-О-м"
слово "стоит" получает неправильное ударение, и автору следует поработать, найти слова такие, чтобы не было подобного дефекта.
Намного более музыкально этот катрен звучал бы в ритме трёх ударных слогов:
"В мире с-А-мая прекр-А-сная стран-А,
Это т-А, в которой т-Ы живёшь и -Я.
Это т-А, в которой ст-О-ит отчий д-О-м:
С радость-Ю тебя род-И-тели ждут в н-Ё-м"
Как слышно, и такому прочтению мешает неправильное ударение, появляющееся теперь уже в двух словах - "стоит" и "радостью".
Следующий катрен (четверостишие) фактически разбивается на два двустишия:
первые две строки - пятистопный хорей с безударным окончанием строки, следующие две строки структурно соответствуют шестистопному хорею первого катрена.
Последний катрен опять становится шестистопным хореем, но окончания строк безударные, в противоположность ударным окончаниям первого катрена.
Как видим, ритмически произведение весьма неоднородно, что явно снижает его "стихотворность".
Рифмы некоторые тоже довольно упрощены: "а-я", "ом-ём", "ая-ою".
Искренне,
Онлайн рецензия Ты называл меня...
Успехов и дальше!.. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Так кто же мы?
"...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Совушка
Стала вдруг будучи замужем -
Вдовушкой.
Ведь красива, таровата
И ни в чём не виновата,
Но без мужа трудновато,
Убежал подлец куда-то.
Только мышки на обед
И какой уж тут секрет
Потому и мужа нет.
У другой он каждый день
Пролетает в ночь как тень
И похожь на подлеца,
А тянул на мудреца.
Вот такой вам винигрет,
Ну, а совушке, привет...
Онлайн рецензия С днюхой Саша Пушкин!
Никакой "помпезности" в Ваших словах я не вижу. Шуточное стихотворение, однако, не лишённое здравого смысла, с частичками сатиры.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Иван-Купала
"Я тебя ждала! Сплетая руки" Опять эта зловредная рифма,.. принуждающая к искажению смысла строки... "Сплетая руки,.." --- это когда и где?.. В словах девушки?.. Или когда "ждала"?!.. Или после,.. или во время "объятия"?.. Непонятно. ...просто "закручено", и все. И в предпоследней строфе, лишенной вообще рифмы,.. строка: "Незачем глотать душевной пыли"... Нельзя так вот ...выкручивать строку, в угоду ритму и размеру. Нормальные согласования еще не кто не отменял. Последние четыре строки,.. --- при наличии хорошей поэтичности. яркий пример ...лени работать над словом. Мол, сегодня читатель все скушает... "...свобода в такт журчит",.. --- поэтическая находка!.. НО. Когда. вдруг, поймешь, что "в такт" она, девичья Свобода, " Косточками ягод вдаль плюётся"... Нехорошо на душе становится. Неужели, у современной молодежи уже не осталось ничего святого?.. Даже в Ночь на Ивана - Купала...
Экам.
Онлайн рецензия Могильный цветок
Мне ж чаще пожить бы в миноре.
Лишь только покину постель я.
Охота писать про могилы и горе.
Пусть алеют и юг, и восток
На загробных зарытых костях,
Это счастья восторг и поток
Вдохновенья , что вам не пустяк.
Будет вечно цвести
Мой могильный цветок
Не нарвать вам букет
Не скопить его впрок...
Онлайн рецензия На пороге лета
Не продумал глубоко автор и внутренние смыловые связи в общем объеме стихотворения... "Долгожданным приходит лето, Заставая всегда врасплох," --- разве это чувство (как ощущение) бывает "скромным"?.. Едва ли. Интересен,.. по форме, перенос слова "жизнь" в отдельную строку... (Можно было, графически,.. написать его крупно,.. --- заглавными буквами).
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Первая или последняя?
При первой встрече спор
Как говорят - ещё не вечер,
Не получился разговор!
Ну что ж, не явилась приязнь,
Видать заблудилась в дороге,
Осталась лишь в сердце боязнь
Что вечнй наш спор на пороге.
Надежда - исчезнет боязнь,
Когда вдруг явится приязнь,
Ведь жить без обмана приятней,
Становимся ближе, понятней...
Ваш стих не последний -
В нём Ваша душа, Ваши нервы
И каждый день как на войне,
Пусть будет словно первый
И это приятно в двойне...