Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Грустную, нет. очень печальную МЫСЛЬ проявляет в нашем сознании автор: даже самые светлые ИДЕИ о Будущем человечества не меняют ...животную суть человека. Древние инстинкты ...посильного выживания срабатывают сегодня!.. И только СОВЕСТЬ,.. некогда ниспосланная НАМ Богом... оставляет впереди слабую надежду: возможно. когда- нибудь МЫ станем лучшей частью всего ЖИВОГО на этой планете... А с литературной стороны... На притчу похоже. Наверное, это хорошо. Осадок некоторой стилевой наивности остается... Которая, правда, усиливает жизненную достоверность основной мысли. Успехов. Экам.
Когда родился - сразу понял: Закончилось веселье навсегда, С тех пор через себя переступаю И много лет всё умираю, умираю... Зачем я это делаю - не знаю, Видать стезя моя такая Пить горькое не понимая. Иду теперь по жизни Мечтая лишь о тризне, Сижу ВПОТЬМАХ у ВЕЧНОГО ОГНЯ Такое только у меня: Ем мокрое всухую, Пью горькое как мёд, Ну, кто же чёрт возьми мня поймёт?...
Стих,.. в целом, написан удачно... Есть настроение, есть и (одна -- в четвертой строфе) глубокая МЫСЛЬ... Рифма выражена вполне определенно... Правда, местами, не совсем точно... Вопросы есть к смысловым связям... Если песок,.. под ногами, "золотой", то есть и Солнце,.. даже вечером... НО. ШТОРМ?.. Значит солнца нет,.. нет и золотого цвета песка,.. --- он просто серый, под ногами... Под ударами волны морской... Ладно уж "наискосок",.. --- для рифмы... Но как это: " Песчинки мы в морском просторе" ?.. Иносказательно,.. метафорически?!.. А как тогда понять "...миллионы тонн воды"?.. Если в прямом смысле, то не получается образная мысль. Авторский "наворот",.. словесный. То есть единственную глубокую мысль надо было выразить более точно... И это:"...волна утихла под луной," От "золотого песка" ( под Солнцем? ) до "волны под Луной" слишком много Времени... С которым нельзя так вольно обращаться,.. --- в стихотворении и Природе.
Извините, но - банально-дидактично. Буратино сказал бы "поучайте своих паучат". :)
"Мгновенья рая" - рай, разве не место, а ощущение, время? Не рифмы "человек-человек", "сомненья-сомненья" и т.п. "Грубый голосок" сродни "сухой воде". Если "всё бывает", то с чего вдруг "не бывает то, чему не быть"?
Извините, о чём этот текст? О ресторанах, неоне, "шопинге"? Так это есть в любом крупном городе. Диснейленд? Хорош, но не уникален - сколько их развелось в мире?
Отрадно, когда в стране находятся люди, которые хотят так о ней написать. Однако, стихотворение - это ритмически организованный текст. Во многих случаях существенным оказывается также взаимодействие окончаний строк, то есть их рифмовка.
Первые четыре строки (катрен) данного произведения могут быть прочитаны в ритме шестистопного хорея, который формально описывается схемой ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! Шесть ударных слогов (!), чередующихся с безударными (_) слогами, причём первый слог в строке ударный. Однако в таком прочтении в строке "Это т-А, в кот-О-рой ст-О-ит О-тчий д-О-м" слово "стоит" получает неправильное ударение, и автору следует поработать, найти слова такие, чтобы не было подобного дефекта.
Намного более музыкально этот катрен звучал бы в ритме трёх ударных слогов:
"В мире с-А-мая прекр-А-сная стран-А, Это т-А, в которой т-Ы живёшь и -Я. Это т-А, в которой ст-О-ит отчий д-О-м: С радость-Ю тебя род-И-тели ждут в н-Ё-м"
Как слышно, и такому прочтению мешает неправильное ударение, появляющееся теперь уже в двух словах - "стоит" и "радостью".
Следующий катрен (четверостишие) фактически разбивается на два двустишия: первые две строки - пятистопный хорей с безударным окончанием строки, следующие две строки структурно соответствуют шестистопному хорею первого катрена.
Последний катрен опять становится шестистопным хореем, но окончания строк безударные, в противоположность ударным окончаниям первого катрена.
Как видим, ритмически произведение весьма неоднородно, что явно снижает его "стихотворность".
Рифмы некоторые тоже довольно упрощены: "а-я", "ом-ём", "ая-ою".
Да - а - а... Надо было выбрать рецензента помоложе... Стих будит воспоминания,.. возбуждает забытое... И это здорово!.. Автор. значит. справился... Произведение получилось!.. В "отместку" сразу же захотелось поискать огрехи, недоработки... Но увы,.. опять и снова взгляд, -- не в ширь, но в глубь... Содержания и Чувства. Давайте оставим все как есть,.. как получилось... Негоже, строгим взглядом критика, разрушать НЕЧТО искреннее,.. молодое,.. свежее...
Хорошее,.. светлое стихотворение... Тема, правда, трудна для восприятия,.. --- явление на Землю настоящего поэта и его поэзии всегда окутаны туманом непонимания,.. непризнания... Вот и автор не полностью справился с этой трудной задачей: ритмические сбои, не точные рифмы, смысловые "скрутки"... К примеру, куплеты обычно пишутся для песни, а не для рифмы... "Я рад,что и являюсь таковым!",.. -- не складно как-то, трудно читаемо... Очень хорошая, звучная строка: "Вот этот стих написан зверем, " (!..) "Во что мы только рифмами не верим!" Как это: "...рифмами не верим"?.. Может быть: строчками?!.. Разве рифмы выражают смысл стиха?.. Едва ли. "...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень... С уважением, Экам.
Бедная, мудрая совушка, Стала вдруг будучи замужем - Вдовушкой. Ведь красива, таровата И ни в чём не виновата, Но без мужа трудновато, Убежал подлец куда-то. Только мышки на обед И какой уж тут секрет Потому и мужа нет. У другой он каждый день Пролетает в ночь как тень И похожь на подлеца, А тянул на мудреца. Вот такой вам винигрет, Ну, а совушке, привет...
Онлайн рецензия Бродяга
А с литературной стороны... На притчу похоже. Наверное, это хорошо. Осадок некоторой стилевой наивности остается... Которая, правда, усиливает жизненную достоверность основной мысли.
Успехов. Экам.
Онлайн рецензия Горькое
Закончилось веселье навсегда,
С тех пор через себя переступаю
И много лет всё умираю, умираю...
Зачем я это делаю - не знаю,
Видать стезя моя такая
Пить горькое не понимая.
Иду теперь по жизни
Мечтая лишь о тризне,
Сижу ВПОТЬМАХ у ВЕЧНОГО ОГНЯ
Такое только у меня:
Ем мокрое всухую,
Пью горькое как мёд,
Ну, кто же чёрт возьми мня поймёт?...
Онлайн рецензия Муки совести
Кто заливает жизнь вином
Она ведь стерва
Грехами жгёт огнём.
Здесь не поможет проститутка,
Напиться в стельку - лишь минутка,
Но жизнь значительно длинней
В разладе с совестью своей...
Я мог сказать "Давай не пей, давай умней",
Но вся банальность этой фразы
Давно гуляет средь людей
И пусть она оставит след
На трезвой совести твоей...
Онлайн рецензия Стихия
Успехов!.. Экам.
Онлайн рецензия Жить!!!
Буратино сказал бы "поучайте своих паучат". :)
"Мгновенья рая" - рай, разве не место, а ощущение, время?
Не рифмы "человек-человек", "сомненья-сомненья" и т.п.
"Грубый голосок" сродни "сухой воде".
Если "всё бывает", то с чего вдруг "не бывает то, чему не быть"?
Увы,
Онлайн рецензия Париж
О ресторанах, неоне, "шопинге"? Так это есть в любом крупном городе.
Диснейленд? Хорош, но не уникален - сколько их развелось в мире?
"И д-А-же И-скуш-Ё-нный У-же гл-А-з
Пр-О-сто н-Е-возм-О-жно О-твест-И"
Плохо следите за ритмом: ямб меняете на хорей и обратно, расставляете неестественные ударения...
Увы,
Онлайн рецензия Самая прекрасная страна
Однако, стихотворение - это ритмически организованный текст. Во многих случаях существенным оказывается также взаимодействие окончаний строк, то есть их рифмовка.
Первые четыре строки (катрен) данного произведения могут быть прочитаны в ритме шестистопного хорея, который формально описывается схемой
! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
Шесть ударных слогов (!), чередующихся с безударными (_) слогами, причём первый слог в строке ударный.
Однако в таком прочтении в строке
"Это т-А, в кот-О-рой ст-О-ит О-тчий д-О-м"
слово "стоит" получает неправильное ударение, и автору следует поработать, найти слова такие, чтобы не было подобного дефекта.
Намного более музыкально этот катрен звучал бы в ритме трёх ударных слогов:
"В мире с-А-мая прекр-А-сная стран-А,
Это т-А, в которой т-Ы живёшь и -Я.
Это т-А, в которой ст-О-ит отчий д-О-м:
С радость-Ю тебя род-И-тели ждут в н-Ё-м"
Как слышно, и такому прочтению мешает неправильное ударение, появляющееся теперь уже в двух словах - "стоит" и "радостью".
Следующий катрен (четверостишие) фактически разбивается на два двустишия:
первые две строки - пятистопный хорей с безударным окончанием строки, следующие две строки структурно соответствуют шестистопному хорею первого катрена.
Последний катрен опять становится шестистопным хореем, но окончания строк безударные, в противоположность ударным окончаниям первого катрена.
Как видим, ритмически произведение весьма неоднородно, что явно снижает его "стихотворность".
Рифмы некоторые тоже довольно упрощены: "а-я", "ом-ём", "ая-ою".
Искренне,
Онлайн рецензия Ты называл меня...
Успехов и дальше!.. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Так кто же мы?
"...загадочный ваятель"?.. Нет, можно и словами ваять СТИХ!.. Но в данном случае,.. это слово больше для рифмы написано. А это не очень...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Совушка
Стала вдруг будучи замужем -
Вдовушкой.
Ведь красива, таровата
И ни в чём не виновата,
Но без мужа трудновато,
Убежал подлец куда-то.
Только мышки на обед
И какой уж тут секрет
Потому и мужа нет.
У другой он каждый день
Пролетает в ночь как тень
И похожь на подлеца,
А тянул на мудреца.
Вот такой вам винигрет,
Ну, а совушке, привет...