Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Чистые, светлые звуки автора слышатся в каждой строке... И это главное в стихотворении!.. Читается легко, доступно к сопереживанию... Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью... "Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен. С уважением, Экам.
Пусть знают все, Что я пророчица, Живу в аду И мне так хочется. Со мной такое Творится, Что сердце не дышит, А тело замерло, Никто меня не слышит И потому одна я. А я хочу обниматься и целоваться Конечно с ним Одним, Но только так, Чобы не надорваться. Когда меня услышат?..
Не могу сдержать свой восторг от Вашей Инопланетянки. Смело , фантастично, круто и оптимистично. Так изложить не каждый сможет, что может быть дороже?! Другой Ваш стих, чтобы талант не смолк и не утих... Инновации
С точки зрения желания женщины поделиться своим счастьем и печалью - произведение объяснимо. А вот с точки зрения техники стихосложения... Запишем ритмический строй (символ ! означает ударный слог, а символ _ означает безударный слог):
Чистый,.. очень светлый ручеек первой ПОЭЗИИ... И нечего сказать,.. и нечего добавить. ...сохранилось бы у Автора и дальше это светлое и доброе восприятие Мира окружающего!.. Одно замечание: стихи на рецензию надо посылать свежие... Дабы в душе автора не возникало особых противоречий между мнением критика и раннее сказанным... С пожеланием успеха!.. Экам.
Не являюсь сторонником "белой" поэзии такого рода. Ритмичности и мелодичности нет. Образность порой зашкаливает в том смысле, что нормальному мышлению трудно уловить связи между смыслом, семантикой и используемыми метафорами или вообще понятиями. Дыхание станет вечным, как только дикий мёд на её губах скрасит последние мгновения ЛГ... Или этот мёд унесёт на себе дыхание ЛГ, которое благодаря этому станет вечным... А она с медовыми губами к тому же лжёт - интересно, что за вечный след хочет оставить на ней ЛГ? Похоже, трагедия назревает..
Первые восемь строк выдержаны в классическом четырёхстопном ямбе. К сожалению, рифма "слёзы-грёзы" не украшает их своей избитостью. Рифма "стеклу-приду" крайне бедная, почти и не рифма. Умилительная "дождинка" вряд ли может течь, это же капля, не поток.
Четыре заключительные строки выбиваются из какого-либо канона размера (в скобках указано количество стоп):
Коснусь тихонько я щеки, (4) Сольются губы в поцелуе страстном, (5) И снова я коснусь твоей руки (5) И вспомним мы о чём-то важном. (4)
Дважды "коснусь" говорит о недостатке слов у автора. "страстном-важном" также является весьма слабой рифмой.
Онлайн рецензия Как часто мы не следуем судьбе
Есть и слабые, поспешные строки: "Не замечаем наслажденья…" ...его, Наслаждение,.. можно лишь чувствовать, ощущать... Видеть можно, но это за гранью...
"Решив о том, что мы почти что Боги." Здесь автор не придал значения повторам звуковым, а это опасно... Да и словосочетание "Решив о том..." вызывает сомнения. Правильно, вроде бы: решив что-то.... То есть, "о том",.. --- лишнее здесь. Для сохранения размера и ритма приписано. И... "Как часто", повторенное аж... шесть раз ( в небольшом стихотворении) --- явный перебор... Возможно, автор надеялся с помощью этих строк сделать стих прочнее, убедительнее. Но литературный прием: повтора, инверсии,.. --- для усиленного нагнетания чувства или мысли, --- не всегда продуктивен.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Без названия
Что я пророчица,
Живу в аду
И мне так хочется.
Со мной такое
Творится,
Что сердце не дышит,
А тело замерло,
Никто меня не слышит
И потому одна я.
А я хочу обниматься
и целоваться
Конечно с ним
Одним,
Но только так,
Чобы не надорваться.
Когда меня услышат?..
Онлайн рецензия Инопланетянка
Онлайн рецензия Танго в сумасшедшем доме или баллада о Бомженьке
:)
Онлайн рецензия Песнь о Роланде
Мне понравилось, необычные сравнения с первых четверостиший, героический дух всего стихотворения. Жду новых творений.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия 08.11 2012 год
С точки зрения желания женщины поделиться своим счастьем и печалью - произведение объяснимо.
А вот с точки зрения техники стихосложения... Запишем ритмический строй (символ ! означает ударный слог, а символ _ означает безударный слог):
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ _ ! _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
Очевидно, что строя почти нет, есть толпа ударных и безударных слогов. Особенно наглядно это видно на примере Пушкинской "Тучи":
Последняя туча рассеянной бури!
Одна ты несешься по ясной лазури,
Одна ты наводишь унылую тень,
Одна ты печалишь ликующий день.
Ты небо недавно кругом облегала,
И молния грозно тебя обвивала;
И ты издавала таинственный гром
И алчную землю поила дождем.
Довольно, сокройся! Пора миновалась,
Земля освежилась, и буря промчалась,
И ветер, лаская листочки древес,
Тебя с успокоенных гонит небес.
Здесь все три катрена выдержаны в строе, близком к строю первых двух строк рассматриваемого произведения:
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
_ ! _ _ ! _ _ ! _ _ !
Искренне,
Онлайн рецензия Вдохновение
С пожеланием успеха!.. Экам.
Онлайн рецензия Дикий мед на твоих губах
Дыхание станет вечным, как только дикий мёд на её губах скрасит последние мгновения ЛГ...
Или этот мёд унесёт на себе дыхание ЛГ, которое благодаря этому станет вечным...
А она с медовыми губами к тому же лжёт - интересно, что за вечный след хочет оставить на ней ЛГ?
Похоже, трагедия назревает..
Увы.
Искренне,
Онлайн рецензия Навеки мой
Стихотворение достаточно эмоциональное, но я не понял фразу "Тому не плачь!".
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия 25.10.2012 год
К сожалению, рифма "слёзы-грёзы" не украшает их своей избитостью.
Рифма "стеклу-приду" крайне бедная, почти и не рифма.
Умилительная "дождинка" вряд ли может течь, это же капля, не поток.
Четыре заключительные строки выбиваются из какого-либо канона размера (в скобках указано количество стоп):
Коснусь тихонько я щеки, (4)
Сольются губы в поцелуе страстном, (5)
И снова я коснусь твоей руки (5)
И вспомним мы о чём-то важном. (4)
Дважды "коснусь" говорит о недостатке слов у автора.
"страстном-важном" также является весьма слабой рифмой.
Искренне,