Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хороший,.. ладно скроенный стих... В целом вопросов нет, и добавить нечего. Одно замечание: не "Обглодает",.. а обгложет правильнее будет. Да и негоже ставить глагол в начале строки и в начале всего стихотворения. Экам.
Как хорошо, Что вечность богата субботами Ведь тогда мы не работаем. Воскресенья тоже На неё все так похожи И тогда мы уходим "Из рутины в объятия осени" Вспоминая знакомого Баха Слышим музыку сосен: За лето, весну и за осень... Чудесная соната Лесная и осенняя Знакомство с данным автором Подняло настроение!
Автор пишет грубо,.. первородно... Словно гвозди словесные забивает в дубовую доску нашего внимания!.. И ЭТО хорошо, это здорово сегодня,.. --- в "эпоху" всеобщего лукавства и равнодушия... Однако, за все надо платить,.. даже и на "Далеком, холодном Севере" (их аккаунта). ПЛАТА: ритмические сбои,.. смысловые неточности,.. --- и в угоду "необходимой" рифме... "Один/ночества смысл паскудный, Стал до боли простым: словно сами сложились слова." Окончание четвертой строки не тянет, не оправдывает собой очень сильное, настоящим Чувством,. начало... В душе Читателя сразу исчезает напряжение душевное,.. а этого не должно быть., ведь все стихотворение впереди... Поэтому второе четверостишие читается уже с недоверием... Автор это понимает,.. но и ...страшная фраза "Миллионы мертвеющих метров," не спасает: "Здесь не знает никто, что за зверь,- «телефонная связь». Не правда: на Севере ВСЕ знают, что это за "зверь", когда нет устойчивой связи с материком... "Я в гирляндах проблем, горбят плечи громадные гроздья." Очень сильная строка!.. Но только образно. Гирлянды --- громадные гроздья?.. Может быть. Но так по-детски... Автор исполнил желание свое "страху нагнать"!.. На читателя бедного. И дабы еще страшнее стало ( и для рифмы тоже):" вбит по брови в безбродье…" Правда, далеко не всем ясно, что это такое,.. --- безбродье. Глубина речная, где броду нет?.. Что ли. Но тогда кому это пришло в голову кого-то забивать туда... По брови. ОБРАЗ сильный,.. но совсем беспомощный, не устроенный в строке,.. да и во всем стихотворении... "Стал без сна уставать"?!.. Автору эта мысль настолько понравилась, что он ее и в название стиха вынес... Но первый же вопрос: а кто из нас без сна не устает?... ...уничтожает эту мысль. Напрочь. Или бывают супер-герои, которые вообще могут не спать?.. На Севере работая... "Гробы" и "кости",.. ниже, --- все те же авторские гвозди... В доске дубовой шатаются,.. недобитые... Только Владимир Маяковский мог мощно и точно забивать Слова-гвозди!.. ...остальным, из нас,.. далеко не всегда удается. Ох. уже эта РИФМА!.. Беда наша неизбывная... Поди ж ты,.. найди ее... И смысл строки сохрани, и про чувство поэтическое не позабудь... " под речёвку вагонного люфта,"?!.. Рифма была к слову "лютой"... Слогом начальным... Хорошо и свежо, казалось бы. Но вот кто из нас не знает, что "речевка" вагонная, колесная, на стыках рельс происходит... Для слов "Люблю,.. люблю... ",.. стих завершающих,.. это было бы так красиво!.. Но увы: автор имел ввиду какие-то другие звуки - скрипы... Непонятно. С искренним уважением, Экам.
Стихотворение хорошо передаёт минорное нстроение автора и вызывает соответствующий отклик в душе читателя. Не вижу здесь изъянов и просто из солидарности хочу добавить несколько своих, как мне кажется, созвучных строк:
Всего один лишь день Уходит чередою в тень Прошедших дней и лет Которых больше нет, Но остаётся в памяти Всех тех, кто здесь живёт, Творит и ждёт ответа: "Что нас ждёт? Кто знает наперёд?" Мы любопытнейший народ, От бесконечности устав Вдруг осознаем - час настал...
А мы обречены порвать ту "линию над бездной"!.. Которую, с "единым выражением лица" над предлагает автор. Вновь и снова... ДУХ Единый ожидает нас, возможно... НО. Действительно: тонка уже немая грань разумности между поэзией и словотворчеством... Когда читатель верный,.. в состоянии смущения, уже не знает,.. верить ли тому, что так талантливо здесь соткано словесно... И так далее... Как видится уже со стороны далекой,.. и это стихотворение автора,.. --- яркий пример того,.. как легок, незаметен переход от Чувства подлинного к ...яркому движению души. И только. И снова замечание, одно,.. собою скверное,.. --- до неприятности особой... "Вдруг дюны… белый песок, карминные горы над облаками," Явно преднамеренный,.. в этой строке, ритмический сбой (не украшающий стих)... Зачем?.. А это --- авторский прием (в целом неплохой), когда хорошо организованные лирические строки выше находят основание свое на грубо сложенной строке ... земного основания. Точнее: в предпоследней строке дух высокой Лирики соединился с материей Земли,,. не знающей "гибкости склоненной души" (тавтология, повтор смысловой, кстати: склонение заведомо предполагает гибкость). С искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Вот это произведение уже лучше читается и понимается! :) И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов: 1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова. 2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Прочитав и другие довольно приличные стихи данного автора, я понял, что можно написать маленькую рецензию - шутку почти только из его строк. Прости, Михаил, это я тебя любя и уважая. Успехов творческих тебе и всех иных!
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете, А проснёмся лишь только в обед. Нам с тобой ничего ведь не светит Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай! Разделив и кровать с одеялом, Понял - этого всё таки мало Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём Достаточно быть паразитом", Понял будучи как-то вдвоём, Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я Проснусь, посмотрев сколько время". Зачем упала без меня, Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать Проводит до края могилы" Найти б как её оборвать, Но это, увы, мы не в силах....
Насколько я представляю, хайку должно следовать определённой форме, а именно: 17 слогов, которые могут быть разбиты на три строки по 5+7+5 слогов. Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Может быть, это и песня. Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью." То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Он сам в себе распял Христа: Всё оказалось очень просто, Приняв чего-то для коросты Сомкнул глаза, открыв ресницы Нашёл на дне лицо убийцы И протрезвев - опять воскрес, Чтоб докричаться до небес. Вопрос: он ангел или бес? Ответ не нов - он Иванов, Таких не мало на Руси. О,Господи, прости и пронеси!
Онлайн рецензия Зимнее
Экам.
Онлайн рецензия Лесная соната
Что вечность богата субботами
Ведь тогда мы не работаем.
Воскресенья тоже
На неё все так похожи
И тогда мы уходим
"Из рутины в объятия осени"
Вспоминая знакомого Баха
Слышим музыку сосен:
За лето, весну и за осень...
Чудесная соната
Лесная и осенняя
Знакомство с данным автором
Подняло настроение!
Инновации
Онлайн рецензия Стал без сна уставать
"Я в гирляндах проблем, горбят плечи громадные гроздья." Очень сильная строка!.. Но только образно. Гирлянды --- громадные гроздья?.. Может быть. Но так по-детски... Автор исполнил желание свое "страху нагнать"!.. На читателя бедного. И дабы еще страшнее стало ( и для рифмы тоже):" вбит по брови в безбродье…" Правда, далеко не всем ясно, что это такое,.. --- безбродье. Глубина речная, где броду нет?.. Что ли. Но тогда кому это пришло в голову кого-то забивать туда... По брови. ОБРАЗ сильный,.. но совсем беспомощный, не устроенный в строке,.. да и во всем стихотворении...
"Стал без сна уставать"?!.. Автору эта мысль настолько понравилась, что он ее и в название стиха вынес... Но первый же вопрос: а кто из нас без сна не устает?... ...уничтожает эту мысль. Напрочь. Или бывают супер-герои, которые вообще могут не спать?.. На Севере работая... "Гробы" и "кости",.. ниже, --- все те же авторские гвозди... В доске дубовой шатаются,.. недобитые... Только Владимир Маяковский мог мощно и точно забивать Слова-гвозди!.. ...остальным, из нас,.. далеко не всегда удается.
Ох. уже эта РИФМА!.. Беда наша неизбывная... Поди ж ты,.. найди ее... И смысл строки сохрани, и про чувство поэтическое не позабудь... " под речёвку вагонного люфта,"?!.. Рифма была к слову "лютой"... Слогом начальным... Хорошо и свежо, казалось бы. Но вот кто из нас не знает, что "речевка" вагонная, колесная, на стыках рельс происходит... Для слов "Люблю,.. люблю... ",.. стих завершающих,.. это было бы так красиво!.. Но увы: автор имел ввиду какие-то другие звуки - скрипы... Непонятно.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Один день
Всего один лишь день
Уходит чередою в тень
Прошедших дней и лет
Которых больше нет,
Но остаётся в памяти
Всех тех, кто здесь живёт,
Творит и ждёт ответа:
"Что нас ждёт?
Кто знает наперёд?"
Мы любопытнейший народ,
От бесконечности устав
Вдруг осознаем - час настал...
Инновации
Онлайн рецензия Нельзя разминуться
И снова замечание, одно,.. собою скверное,.. --- до неприятности особой... "Вдруг дюны… белый песок, карминные горы над облаками," Явно преднамеренный,.. в этой строке, ритмический сбой (не украшающий стих)... Зачем?.. А это --- авторский прием (в целом неплохой), когда хорошо организованные лирические строки выше находят основание свое на грубо сложенной строке ... земного основания. Точнее: в предпоследней строке дух высокой Лирики соединился с материей Земли,,. не знающей "гибкости склоненной души" (тавтология, повтор смысловой, кстати: склонение заведомо предполагает гибкость).
С искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Запомните нас
И дело не только в классичности, почти сонетности формы - метафорический накал не уничтожает смысл.
Обращу внимание на пару моментов:
1. "бронь" и "броня" вообще-то разные слова.
2. бронь-любовь не рифма, всего лишь отдалённое созвучие.
Искренне,
Онлайн рецензия Встанем рано
ВСТАНЕМ РАНО НЕ ВСТАВАЯ...
Встанем рано с тобой на рассвете,
А проснёмся лишь только в обед.
Нам с тобой ничего ведь не светит
Дал тебе я такой вот ответ.
Хватит лирики, девушка, слушай!
Разделив и кровать с одеялом,
Понял - этого всё таки мало
Иди ты халат постирай.
"Чтоб твёрдо стоять на своём
Достаточно быть паразитом",
Понял будучи как-то вдвоём,
Что замучен совместныи я бытом.
"Ты рухнешь в кровать, ну а я
Проснусь, посмотрев сколько время".
Зачем упала без меня,
Чуть не хватив меня по темю?
"Судьба о себе даст нам знать
Проводит до края могилы"
Найти б как её оборвать,
Но это, увы, мы не в силах....
Инновации 25.12.14
Онлайн рецензия Последняя война
Данное произведение является трёхстишием с произвольным количеством слогов в строках, внешне похожим на классическое хайку.
Семантически трёхстишие вполне приемлемо, степень же умелости в выражении идеи и воздействия на читателя приобретается со временем..
Искренне,
Онлайн рецензия Песня
Однако, дорогой автор, образность не должна зашкаливать, выходить за границы смыслов и ассоциаций.
Объясните, например, вот этот пассаж: "Песня льётся из развёрстых жил в скрипке этой дали пепла с солью."
То, что правильнее "разверстых", не столь существенно, как "скрипка этой дали пепла с солью": Скрипка дали? Даль пепла?
Если "Песня льётся ... внутри", значит и жилы разверсты внутрь, тогда кто же её услышит из находящихся снаружи? :)
Как может быть "Даль легка ... огнями"? Сколько весят огни?
А вот это жуткое: "голос вверх корнями вырвется из лёгких"? Корни у голоса?
Далее по тексту "накал" метафоричности спадает, что несколько успокаивает непонимание читающего.
Искренне,
Онлайн рецензия Распятие
Всё оказалось очень просто,
Приняв чего-то для коросты
Сомкнул глаза, открыв ресницы
Нашёл на дне лицо убийцы
И протрезвев - опять воскрес,
Чтоб докричаться до небес.
Вопрос: он ангел или бес?
Ответ не нов - он Иванов,
Таких не мало на Руси.
О,Господи, прости и пронеси!
©Инновации