Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Написанное произведение - "зарисовка мира", в котором живёт автор. "Как видит, так и пишет", обладая хорошими способностями стихосложания. Рифма хорошая. А размер произведения:
(12) Освещает фонарь пространство проспекта, (13) Воры грабят заблудившегося субъекта.
(15) Чёрный пёс пересекает фронт неизвестной войны. (12) Вижу в окне мерзкую гримасу луны.
(12) Старуха скончалась в ночной неотложке, (18) Ханыга предвкушает эротику на журнальной обложке.
(10) Чёрный пёс мученик пут сансары , (13) Ранил лапу осколком пивной стеклотары . (11) Он как и я фаталист - одиночка. (16) На вираже поджидает его опасная кочка.
Размер не выдержан, а это недопустимо, так как нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод: произведение сырое - нужно над ним работать!
Автор искренне написал о неразделенной любви. Написано сердцем. Только вот произведение пока ещё сырое. Размер. (08) Знаю, что она откажет, (07) Всё равно иду вперёд. (08) Жизнь мне это всё покажет, (07) И она вдруг заорёт!
(07) Не проходит эта боль, (07) Загремела, как чума, (07) Побежать за ней бы вдоль – (07) Так сошла моя судьба.
(07) Не люби меня, забудь, (07) Уходи теперь и ты… (07) Не выдерживает грудь, (07) Убивая все мечты.
(07) Вспоминаю я тебя, (08) Получаю все ответы, (08) Кричу, ору я на себя: (08) Поздно ведь – вскрывать секреты.
(08) Вот и кончилась страница, (08) Не полюбила ты меня. (08) Улетая, как жар-птица, (08) Прожил я жизнь, любя тебя.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать.
Автор очень искренне написал о материнских тревогах. Размер. (11) Через меня проходят боли ваши. (10) А вы не понимаете подчас, (11) Что хоть вы и становитесь всё старше, (10) Детьми вы остаётесь и сейчас.
(11) Всё , выросли и отпустить на волю (10) Давно пора,но сердце вновь болит. (11) Все ваши испытания и боли, (10) Всё сердце материнское хранит.
(11) И что с того , что выросли уж дети, (10) Давно уже пошли своим путём? (11) Для матери всего важней на свете, (10) Чтоб твёрдо вы стояли на своём.
Размер выдержан, рифма хорошая
Произведение написано сердцем!
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Автор искренне и проникновенно, с надрывом написал своё произведение. Размер выдержан полностью. Рифма соблюдена
(14) В час недобрый,ночью злой разбудил нас вой собак. (14) Тяжкий звон колоколов нам подал зловещий знак. (14) Мы уходим на войну-долг гражданский отдавать. (14) И с проклятьем на устах на чужбине погибать.
(14) Нас теперь всех ждёт тропа,что виляет по горам. (14) Засыпай,моя семья,я в обиду вас не дам! (14) Будут ругань,дым и гарь,будет пламя до небес. (14) Мы в атаку побежим,словно нас попутал бес.
(14) Засыпай,любовь моя,знай и помни:за тебя (14) Я готов остаться здесь-в море боли и огня. (14) Я обратно не вернусь,не увидеть мне тебя. (14) В дверь твою не постучусь.Что ж,похоже,не судьба.
(14) Я люблю тебя до слёз,обожаю сыновей. (14) Передай им мой наказ:пусть растут они скорей. (14) Ради них я всё отдам и умру в кругу огня. (14) Умоляю только вас,помяните там меня.
(14) Будь с другим,я не вернусь,мне оттуда не уйти. (14) В землю я лицом уткнусь,нет другого мне пути. (15) Нас лишь горстка храбраецов,а их ратям нет числа. (14) Я надеюсь,чтобы жизнь,вас моя любовь спасла.
(14) Моё тело разорвёт злая очередь свинца. (14) Я прошу,ты расскажи нашим детям про отца. (14) И прошу ещё о том,чтобы ты в последний раз (14) Попрощалась бы со мной в этот невесёлый час.
(14) Засыпай,моя любовь.Видно,вместе нам не быть. (14) Только знай,что и в аду буду я тебя любить! (14) Пусть душа гниёт как плод,сердце лопнет пополам. (14) Засыпай,прошу тебя.Я в обиду вас не дам.
(14) Мы увидимся с тобой иль в аду,или в раю. (14) Знай:тебя и малышей больше жизни я люблю!..
Автор имеет хорошие способности стихосложения. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Произведение написано искренне, образно, но технически небрежно. .Размер. (14) На самом кончике души, на самом донышке (14) Собрались мысли всей Земли под Бога зонтиком (14) И растворили всю беду и разохотились (14) Сорвавши горя лебеду, пустили по ветру
(14) Печаль тоску, разлуки боль - прости любовь моя (14) Наверно скоро не вернусь - судьба жестокая (14) Полынь трава и за окном прольются сотни лет (14) За все грехи ты Отче наш! Нам дал один ответ
(14) Пусть я не знал судьбы иной, и лучше б не было (14) Сомнений Ад, любви твоей, хочу тебя обнять… (13) И дом казенный и колода там без тузов (13) И верь, что будет, будет, будет, всё хорошо!
Как видите, над размером нужно поработать.
Рифма. Рифмы я не нашёл. Работать!
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но небрежность снижает уровень произведения. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Автор искренне старался выразить свои чувства неразделённой любви. Но, выбранный им образ берёзы, а с ним и рифма: "березы-слёзы" - банальна и примитивна до нельзя. Нужно искать новые, незатёртые рифмы.
Размер произведения вылержан. Вопросов нет.
Произведение написано разговорным языком (так пишутся частушки), а стихи пишут литературным языком - в этом большая разница. Рифма.
-- свою-мечту -- окна-соловья -- берёзе-слезах -- окна-соловья. Как видите, это не рифма.
Резюме. 1. Произведение - сырое и требует большой работы над ним. 2. Изучите на данном сайте основы стихосложения. 3. Читайте, и как можно больше, великих поэтов-классиков. Всё это необходимо, если Вы хотите писать настоящие стихотворные произведения.
Автор написал своё произведение ярко, образно, искренне. Но вот технические моменты, согласно теории русского стихосложения,требуют доработки.
Размер произведения.
(10) Глаза - есть отражение Души, (10) Твои глаза так искренне чисты, (09) Неотразимы, идеальны - (09) Как океан глубокий тайный.
(08) Глубокий цвет в Твоих глазах - (09) Голубо - серый - вот загадка, (11) Плюс отблеск от прекрасного алмаза, (08) И плюс частичка Янтаря.
(09) В Твоих глазах, Я вижу море, (10) Спокойное от солнца теплоты, (09) В Твоих глазах нет места боли, (15) Пойми, чтоб быть счастливой родилась на этот свет Ты.
(11) Когда в глазах Твоих Я вижу слёзы - (10) Хочу чтоб ими поделилась Ты, (09) Делись со Мной и счастье, горем - (10) Ведь символ Ты любви и чистоты!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а не допустимо. А рифмы в произведении - нет!. Нарушены ритм, и мелодика Ваше произведение похоже на эскиз картины. Резюме. 1 Предлагаю Вам изучить основы стихосложения (на данном сайте есть такой раздел).
2. Читайте, и как можно больше великих русских поэтов-классиков. Учитесь у них!
И, главное пишите! Уверяю, у Вас всё получится. С уважением, Хантер.
Здравствуйте, Александр! Рада вновь Вас читать! Отличный четырехстопный ямб Вы предложили к разбору. По ритму и ударности замечаний нет. По рифме тоже. По стилистике тоже нет замечаний. Единственное, что мне лично не очень нравится, употребление в тексте «с торжественностью святотатца". Все же это – имущественное преступление против церкви. С другой стороны… листья вовсе не нужно сжигать, они нужны земле для перегноя, естественного удобрения, да и как постежка под снежное одеяло они тоже природой используются, и я лично не приветствую их сжигание, от того употребление этой фразы Вами вполне оправдываю. Еще несколько смущает наличие двух наречий «напропалую» и «бодро» в одном предложении. В данном контексте они выглядят как тавтология. Но это моё сугубо-субъективное мнение, не прошу с ним соглашаться, просто озвучиваю. «стучит багряной веткой клёна, и на природу тех зовёт,» - стучит и зовёт связаны союзом «и», соответственно, запятая после «клёна» совершенно не нужна В целом стихотворение очень живое, эмоциональное, мне понравилось. Желаю Вам вдохновения и красивых осенних деньков! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Натали! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасный пятистопный ямб Вы представили к разбору. На одну стопу увеличена первая строка первого катрена, но при чтении сбоя нет. В ударности есть замечание в первой строке второго катрена, там вполне можно поиграть словами и вернуть ударность в заданный ритм. Очень много употребляете глаголов в конце строки. Соответственно, много глагольной рифмы. По стилистике замечаний нет, но если бы Вы заменили половину местоимений на прилагательные, Ваше стихотворение звучало бы гораздо сочнее, интереснее. Пунктуация есть, но не вся на местах: «Ты поцелуями мне руки не согреешь, И нежных слов не будешь мне шептать.» -ты не согреешь и не будешь, союз «и», соединяющий глаголы, на месте, следовательно, запятая лишняя «Уеду скоро я и ты уедешь.» - два предложения разделяются запятой, не зависимо от союза «Последний поцелуй, он так печален,» - уместнее после «поцелуй» смотрелось бы тире, но это на Ваше усмотрение «Исчезнет всё, останется лишь память Ну что мне на прощание сказать?» - после «память» явно просится какой-нибудь (на Ваш выбор) знак препинания «Скажу как сильно я тебя люблю.» - сравнительный оборот отделяется запятой
Подводя резюме этого стихотворения, могу сказать, что написано оно хорошо, читается легко. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений! С уважением, Елена.
Произведение написано удивительно ярко, сочно, волшебныйглубокий образ мироощущуния. Тенически написано мастерски. (10) Над улицей склонилось дерево. (10) Оно теплом своим, живой волной (10) Волшебный свод пустило веером (10) Над серебром дороги и судьбой.
(10) О, вход под аркой – линза яркая (10) Впускает цвет небес, пути земли, (10) В ней отражается зеркальная (10) Мечта живой двери, её любви.
(10) Смотрю сквозь линзу – мама с дочкою (10) Идут, дождём омыты золотым. (10) Итак, светло мне с этой парою, (10) Что день под дождиком мне стал родным.
Размер, рифма, ритм, мелодика - безупречны!
Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Чёрный пёс
"Как видит, так и пишет", обладая хорошими способностями стихосложания.
Рифма хорошая.
А размер произведения:
(12) Освещает фонарь пространство проспекта,
(13) Воры грабят заблудившегося субъекта.
(10) Депрессивный ливень лил седьмой день.
(11) Архив сознания извращает лень.
(15) Чёрный пёс пересекает фронт неизвестной войны.
(12) Вижу в окне мерзкую гримасу луны.
(12) Старуха скончалась в ночной неотложке,
(18) Ханыга предвкушает эротику на журнальной обложке.
(10) Чёрный пёс мученик пут сансары ,
(13) Ранил лапу осколком пивной стеклотары
.
(11) Он как и я фаталист - одиночка.
(16) На вираже поджидает его опасная кочка.
Размер не выдержан, а это недопустимо, так как нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод: произведение сырое - нужно над ним работать!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Отвергнутая любовь
Только вот произведение пока ещё сырое.
Размер.
(08) Знаю, что она откажет,
(07) Всё равно иду вперёд.
(08) Жизнь мне это всё покажет,
(07) И она вдруг заорёт!
(07) Не проходит эта боль,
(07) Загремела, как чума,
(07) Побежать за ней бы вдоль –
(07) Так сошла моя судьба.
(07) Не люби меня, забудь,
(07) Уходи теперь и ты…
(07) Не выдерживает грудь,
(07) Убивая все мечты.
(07) Вспоминаю я тебя,
(08) Получаю все ответы,
(08) Кричу, ору я на себя:
(08) Поздно ведь – вскрывать секреты.
(08) Вот и кончилась страница,
(08) Не полюбила ты меня.
(08) Улетая, как жар-птица,
(08) Прожил я жизнь, любя тебя.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо. Нужно работать.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Сердце матери
Размер.
(11) Через меня проходят боли ваши.
(10) А вы не понимаете подчас,
(11) Что хоть вы и становитесь всё старше,
(10) Детьми вы остаётесь и сейчас.
(11) Всё , выросли и отпустить на волю
(10) Давно пора,но сердце вновь болит.
(11) Все ваши испытания и боли,
(10) Всё сердце материнское хранит.
(11) И что с того , что выросли уж дети,
(10) Давно уже пошли своим путём?
(11) Для матери всего важней на свете,
(10) Чтоб твёрдо вы стояли на своём.
Размер выдержан, рифма хорошая
Произведение написано сердцем!
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Засыпай
Размер выдержан полностью. Рифма соблюдена
(14) В час недобрый,ночью злой разбудил нас вой собак.
(14) Тяжкий звон колоколов нам подал зловещий знак.
(14) Мы уходим на войну-долг гражданский отдавать.
(14) И с проклятьем на устах на чужбине погибать.
(14) Нас теперь всех ждёт тропа,что виляет по горам.
(14) Засыпай,моя семья,я в обиду вас не дам!
(14) Будут ругань,дым и гарь,будет пламя до небес.
(14) Мы в атаку побежим,словно нас попутал бес.
(14) Засыпай,любовь моя,знай и помни:за тебя
(14) Я готов остаться здесь-в море боли и огня.
(14) Я обратно не вернусь,не увидеть мне тебя.
(14) В дверь твою не постучусь.Что ж,похоже,не судьба.
(14) Я люблю тебя до слёз,обожаю сыновей.
(14) Передай им мой наказ:пусть растут они скорей.
(14) Ради них я всё отдам и умру в кругу огня.
(14) Умоляю только вас,помяните там меня.
(14) Будь с другим,я не вернусь,мне оттуда не уйти.
(14) В землю я лицом уткнусь,нет другого мне пути.
(15) Нас лишь горстка храбраецов,а их ратям нет числа.
(14) Я надеюсь,чтобы жизнь,вас моя любовь спасла.
(14) Моё тело разорвёт злая очередь свинца.
(14) Я прошу,ты расскажи нашим детям про отца.
(14) И прошу ещё о том,чтобы ты в последний раз
(14) Попрощалась бы со мной в этот невесёлый час.
(14) Засыпай,моя любовь.Видно,вместе нам не быть.
(14) Только знай,что и в аду буду я тебя любить!
(14) Пусть душа гниёт как плод,сердце лопнет пополам.
(14) Засыпай,прошу тебя.Я в обиду вас не дам.
(14) Мы увидимся с тобой иль в аду,или в раю.
(14) Знай:тебя и малышей больше жизни я люблю!..
Автор имеет хорошие способности стихосложения.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Романс
.Размер.
(14) На самом кончике души, на самом донышке
(14) Собрались мысли всей Земли под Бога зонтиком
(14) И растворили всю беду и разохотились
(14) Сорвавши горя лебеду, пустили по ветру
(14) Печаль тоску, разлуки боль - прости любовь моя
(14) Наверно скоро не вернусь - судьба жестокая
(14) Полынь трава и за окном прольются сотни лет
(14) За все грехи ты Отче наш! Нам дал один ответ
(14) Пусть я не знал судьбы иной, и лучше б не было
(14) Сомнений Ад, любви твоей, хочу тебя обнять…
(13) И дом казенный и колода там без тузов
(13) И верь, что будет, будет, будет, всё хорошо!
Как видите, над размером нужно поработать.
Рифма. Рифмы я не нашёл. Работать!
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но небрежность снижает уровень
произведения.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Днём хожу к одной берёзе
Но, выбранный им образ берёзы, а с ним и рифма: "березы-слёзы" - банальна и примитивна до нельзя.
Нужно искать новые, незатёртые рифмы.
Размер произведения вылержан. Вопросов нет.
Произведение написано разговорным языком (так пишутся частушки), а стихи пишут литературным языком - в этом большая разница.
Рифма.
-- свою-мечту
-- окна-соловья
-- берёзе-слезах
-- окна-соловья.
Как видите, это не рифма.
Резюме.
1. Произведение - сырое и требует большой работы над ним.
2. Изучите на данном сайте основы стихосложения.
3. Читайте, и как можно больше, великих поэтов-классиков.
Всё это необходимо, если Вы хотите писать настоящие стихотворные произведения.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Глаза
Но вот технические моменты, согласно теории русского стихосложения,требуют доработки.
Размер произведения.
(10) Глаза - есть отражение Души,
(10) Твои глаза так искренне чисты,
(09) Неотразимы, идеальны -
(09) Как океан глубокий тайный.
(08) Глубокий цвет в Твоих глазах -
(09) Голубо - серый - вот загадка,
(11) Плюс отблеск от прекрасного алмаза,
(08) И плюс частичка Янтаря.
(09) В Твоих глазах, Я вижу море,
(10) Спокойное от солнца теплоты,
(09) В Твоих глазах нет места боли,
(15) Пойми, чтоб быть счастливой родилась на этот свет Ты.
(11) Когда в глазах Твоих Я вижу слёзы -
(10) Хочу чтоб ими поделилась Ты,
(09) Делись со Мной и счастье, горем -
(10) Ведь символ Ты любви и чистоты!
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а не допустимо.
А рифмы в произведении - нет!.
Нарушены ритм, и мелодика
Ваше произведение похоже на эскиз картины.
Резюме.
1 Предлагаю Вам изучить основы стихосложения (на данном сайте есть такой раздел).
2. Читайте, и как можно больше великих русских поэтов-классиков.
Учитесь у них!
И, главное пишите! Уверяю, у Вас всё получится.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Прогулка с сентябрём
Рада вновь Вас читать! Отличный четырехстопный ямб Вы предложили к разбору. По ритму и ударности замечаний нет. По рифме тоже. По стилистике тоже нет замечаний. Единственное, что мне лично не очень нравится, употребление в тексте «с торжественностью святотатца". Все же это – имущественное преступление против церкви. С другой стороны… листья вовсе не нужно сжигать, они нужны земле для перегноя, естественного удобрения, да и как постежка под снежное одеяло они тоже природой используются, и я лично не приветствую их сжигание, от того употребление этой фразы Вами вполне оправдываю. Еще несколько смущает наличие двух наречий «напропалую» и «бодро» в одном предложении. В данном контексте они выглядят как тавтология. Но это моё сугубо-субъективное мнение, не прошу с ним соглашаться, просто озвучиваю.
«стучит багряной веткой клёна,
и на природу тех зовёт,» - стучит и зовёт связаны союзом «и», соответственно, запятая после «клёна» совершенно не нужна
В целом стихотворение очень живое, эмоциональное, мне понравилось.
Желаю Вам вдохновения и красивых осенних деньков!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Прощание
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасный пятистопный ямб Вы представили к разбору. На одну стопу увеличена первая строка первого катрена, но при чтении сбоя нет. В ударности есть замечание в первой строке второго катрена, там вполне можно поиграть словами и вернуть ударность в заданный ритм.
Очень много употребляете глаголов в конце строки. Соответственно, много глагольной рифмы.
По стилистике замечаний нет, но если бы Вы заменили половину местоимений на прилагательные, Ваше стихотворение звучало бы гораздо сочнее, интереснее.
Пунктуация есть, но не вся на местах:
«Ты поцелуями мне руки не согреешь,
И нежных слов не будешь мне шептать.» -ты не согреешь и не будешь, союз «и», соединяющий глаголы, на месте, следовательно, запятая лишняя
«Уеду скоро я и ты уедешь.» - два предложения разделяются запятой, не зависимо от союза
«Последний поцелуй, он так печален,» - уместнее после «поцелуй» смотрелось бы тире, но это на Ваше усмотрение
«Исчезнет всё, останется лишь память
Ну что мне на прощание сказать?» - после «память» явно просится какой-нибудь (на Ваш выбор) знак препинания
«Скажу как сильно я тебя люблю.» - сравнительный оборот отделяется запятой
Подводя резюме этого стихотворения, могу сказать, что написано оно хорошо, читается легко. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Над улицей склонилось дерево
Тенически написано мастерски.
(10) Над улицей склонилось дерево.
(10) Оно теплом своим, живой волной
(10) Волшебный свод пустило веером
(10) Над серебром дороги и судьбой.
(10) О, вход под аркой – линза яркая
(10) Впускает цвет небес, пути земли,
(10) В ней отражается зеркальная
(10) Мечта живой двери, её любви.
(10) Смотрю сквозь линзу – мама с дочкою
(10) Идут, дождём омыты золотым.
(10) Итак, светло мне с этой парою,
(10) Что день под дождиком мне стал родным.
Размер, рифма, ритм, мелодика - безупречны!
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.