Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте Извините,что так долго не могла написать вам рецензию
Мне понравилось содержание и сам стиль написания.Поработайте немного над ритмом.А так,мне кажется-это достойное написание стиха,я не вижу в нём серьёзных ошибок.Смысл присутствует и сама мысль доведена до конца,читается интересно,по крайней мере,на мой вкус,скажем так,-это творение.
Уважаемый dyx013, Вы написали интересное и замечательное стихотворение. Видимо, прошлые рецензии не прошли даром. Видна, видна работа автора над стихом! Стоит только заменить небрежное "сыпят" на "сыплют", и тогда можно гордиться своим творением! С уважением, Андрей.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Милое стихотворение предложено Вами к разбору. Вы попытались написать четырехстопным ямбом, но не везде выдержали заданный ритм. Покажу, как это выглядит построчно:
Спуститься медленно к котёнку, 9 От ласки руку протянуть 8 И улыбнуться как ребёнку, 9 Прижать к себе, и рядом с ним уснуть. 10 ... В блаженстве теплоты растаешь, 9 Взлетишь, забывшись в облака, 8 Очнёшься и печально понимаешь 11 Что он сбежал, не прошептав: "Пока"... 10 ... Ударность из-за нарушенного ритма тоже пострадала.
По стилистике несколько вопросов. «Спуститься медленно к котенку, от ласки руку протянуть» - Ощущение, что Вы откуда-то с небес, не меньше, спускаетесь. Возможно, что подразумевали Вы именно опуститься на корточки, или на колени, присесть, но контекст никак это не подтверждает. А вторая часть фразы «от ласки руку протянуть» вообще загоняет в тупик… Для ласки руку протянуть навстречу котенку, это я могу понять, а от ласки… тут несколько все же непонятно. Подумайте над этой связкой.
Хочу сказать немного о рифме. У Вас абсолютно правильное чередование женской и мужской рифмы, что очень радует, но на 8 строк стихотворения 4 глагола в конце строки. Это, скажем прямо, многовато. Глагольной рифмы лучше стараться избегать, пряча глагол в серединку строки.
Напоследок немного о предложенной Вами пунктуации. «И улыбнуться(,) как ребёнку, - сравнительные обороты окружаются с двух сторон запятыми Прижать к себе, и рядом с ним уснуть.» - прижать и уснуть, союз «и» уже соединяет два глагола, следовательно, запятая, поставленная Вами совершенно лишняя «Взлетишь, забывшись(,) в облака,» - причастные и деепричастные обороты в данном контексте окружаются с двух сторон запятыми «Очнёшься и печально понимаешь(,) Что он сбежал, не прошептав: "Пока"...» - между заглавным и придаточным, разделенными частицей «что», ставится запятая
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить светло окрашенное эмоциональное состояние автора в момент написания, которое, не смотря на технические ошибки, чувствуется в строках. Попробуйте поработать над технической стороной, и стихотворение зазвучит еще более светло и приятно. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых красивых стихотворений! С уважением, Елена.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Замечательный четырехстопный ямб Вы предложили к разбору. По ритму и ударности у меня нет замечаний, кроме последнего двустишия, где Вы зачем-то удлиняете на один слог строку и даете неудобную связку «Если бЫ бЫл», возможно, это опечатка и первую «Ы» просто нужно убрать.
Стихотворение изобилует глагольной рифмой. Двенадцать глаголов в конце строки на 26 строк текста говорят именно о том, о чем непосредственно идет речь в данном творении.
По стилистике явных ошибок нет. Но употребление фразы «Ах, если б был поэтом я!» можно было бы развить еще глубже.
«Ах, если б был поэтом я! А так я просто сочиняю,» - в этой строке необходима пауза после «а так», на Ваш выбор это может быть тире или многоточие «Быть может зря или не зря,- или тире, или запятая, два знака ни к чему Об этом только Время знает.» «Ах, если б был поэтом я! – или тире, или восклицательный знак, два знака ни к чему Во мне бы видели поэта, Мои творения хваля, И даже это, даже это!» - что это??? Смысл потерян.
«Ах, если б был поэтом я! – снова либо восклицательный, либо тире в данном контексте То б сердцем слышал звуки неба, Которые людей пленя, На миг хоть отвлекли от хлеба.» - Здесь по смыслу должна быть запятая либо перед «людей», либо после. Определите смысл. «Ах, если б был поэтом я! – снова перебарщиваете со знаками То был бы недоволен жизнью,»
В целом стихотворение воспринимается легко, но эти повторения его не красят вовсе. Автор явно напрашивается на подтверждение того, что он – поэт, размышляя о том, что он – не поэт. Удивило меня то, что это из 5-го, а не из 1-го альбома.
На этом я, пожалуй, закончу. Вам желаю приятной работы над ошибками и легкого пера и вдохновения для создания новых прекрасных творений! С уважением, Елена.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Ознакомилась с Вашим творением. Хороший четырехстопный хорей без ошибок в ритме и ударности. На двенадцать строк 4 глагола в конце строки – многовато. Стилистика… Вы употребляете дважды «сияет» мало того в катрене, еще и в рифме. Подобная рифма используется, когда Вы употребляете слова, одинаковые в написании, но разные по смыслу – омонимическая рифма типа: «Вдруг на Мишку, вот напасть, пчелы вздумали напасть»(Я.Козловский), в Вашем же случае это явная тавтология, на мой взгляд несколько портящая это искристое стихотворение. «Распахнул, открыл окно.» - распахнуть и открыть окно – одно и то же, тавтология. «Снег - искриться и сияет» - снег что делает? Искрится и сияет. Зачем мягкий знак в слове «искрится»??? «Чтоб любви не дан был срок.» - в подобных связках ударение в части «не дан» должно идти именно на частице «не», т.е. «нЕ дан срок», немного переставьте слова в строке, ударность наладится. «Знай его я, или нет,» - повелительное наклонение несколько неуместно здесь выглядит, мне кажется, гораздо эффективнее эта фраза звучала бы: «Знаю я его, иль нет,»
Пунктуация: Снег - искриться и сияет, - для чего здесь тире? Я поставил кипятиться. – если здесь употребляется точка, что тогда автор поставил кипятиться? Чайной радости - мешок. – тире здесь тоже не понятно для чего стоит
Подводя резюме стихотворения, могу сказать, что оно эмоционально светлое и доброе, простое, но потому и легко воспринимаемое, однако те моменты, на которые я обратила Ваше внимание, следует все же продумать, проработать. С уважением и пожеланиями легкого пера, Елена.
Дорогой "Дух", сказать, что понравилось, это ничего не сказать, фолк-толкинестические темы, это особое искусство. Вам отлично удалость передать настроение странного мира волшебства. Отлично представляется образ нервного и трусливого урга. Рифма и ритмка соблюдены. По архитектуре стихотврение довольно веское, то есть огромное количество гласных на одну строку. Это не плохо, даже наооборот, наполняет стихотворение. Пишите ещё! Спасибо за доставленное удовольствие, Муха Альфонс.
Дорогой "Дух", стихотворение хорошее. Но "хорошее - враг лучшего". По смыслу я вам замечаний делать не буду, так как композиция составленна отлично. Такой - некий отход от реализма и приближение его к романтизму. Можете, если будет время, добавить в стих немного природы, которая будет отражать состояние героя, который должен рано или поздно отпустить свою любовь. Теперь об архитектуре стихотворения - она немного хромает. Для более чёткого восприятия стиха, помните несколько вещей: Количество гласных в рифмующихся строчках должно быть одинаковым.
Лишь полчаса ты будешь со мной, - 9 гласных Тебя у машины внизу ждёт другой. - 11 гласных (надо 9!!!)
А в вашей системе стихотворения - во всех строках должно быть равное количество гласных. Не забывайте про ударения. Выстройте стих так, чтобы во всех последних словах во всех строчках, ударение падало на один и тот же слог.
Лишь полчаса ты будешь со мнОй, (ударение падает на последний слог) Тебя у машины внизу ждёт другОй. (ударение падает на последний слог) Ты одна у меня вызывала желАнье, (ударение падает на предпоследний слог, нужно чтобы падало на последний) Кончилось счастье-пора расставАнья. (ударение падает на предпоследний слог, нужно чтобы падало на последний. Или во всех третьих и четвёртых строках ваших четверостиший ударение должно падать на предпоследний слог). Я верю в вас. В общем, вам творческих успехов и прогресса. С уважением, Муха Альфонс.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, которое Вы представили к разбору, написано хорошим ямбом, но, к сожалению, не везде выдержано в заданном ритме. Я поставила на место снесенные для чего-то Вами слова, чтобы показать Вам пляску слогов в некоторых строфах:
Как мощный гром в ночной тиши, 8 Как солнца луч, пронзая тучи, 9 Так искры истины видны, 8 Лишь через призму тьмы могучей. 9 ... Вот мысль искрою проскочила 9 И до сознания дошло, 8 Что, то, Что было, То уплыло, 9 А то, что будет, Не пришло. 8 ... Теченье времени неумолимо, 11 Его нельзя остановить, 8 А жизнь идёт, проходит мимо, 9 И смысл жизни – в том, Чтоб жить. 7 ... Всем нам дарованы мгновенья, 9 Их много, Но они идут. 8 Окрас их – Наши впечатления, 10 От данных прожитых минут. 8 ... Жизнь - как покадровая плёнка, 9 Отснятых кадров Не вернуть, 8 Жаль Осознание приходит, 9 Когда частично пройден Путь. 8 ... Мы сами красим кадры жизни, 9 Тем цветом, что в душе лежит. 8 И каждый шаг наш – Это выбор. 9 А жизнь –есть дар, А не кредит. 8 ... Не важно То, что ты имеешь, 9 Важнее, Что имеешь ты, 8 В своём сознании, Идущим 9 Под знаменем Твоей мечты. 8 ... Секунды полые проходят, 9 Не в силах их остановить, 8 Ты сможешь только их наполнить, 9 Одним простым составом «Жить». 8 ... Жить так, Чтоб каждое мгновенье, 9 Несло полезностей букет, 8 И всем, Кто в вашем окружении, 10 Дарило бы тепло И свет. 8
Думаю, что Вам и без моей подсказки будут видны ошибки ритма, и Вы без труда подберете замены в тех строках, где есть лишние слоги и стопы. Но еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в первом катрене у Вас мужская рифма в нечетных строках и женская в четных, а далее на протяжении всего стиха – с точностью до наоборот. Это сбой ритма в первом катрене. Рекомендую в нем поменять строки местами и подогнать под общий смысл. По поводу рифмы… оригинальной я не нашла, но это нормально, а вот глагольной многовато. Лучше бы глаголы в серединке строки прятать. По ударности у меня нет замечаний. Стилистика. «Как мощный гром в ночной тиши, Как солнца луч, пронзая тучи, Так искры истины видны, Лишь через призму тьмы могучей.» - меня смущает употребление в данном контексте «пронзая», уместнее было бы «пронзает», т.к. луч пронзает, искры видны.
«Что, то, Что было, То уплыло, А то, что будет, Не пришло.» - в этой строфе очень много «что» и «то», это не ошибка, но слух сильно режет, попробуйте громко прочитать, не очень красиво выходит.
«Не важно То, что ты имеешь, Важнее, Что имеешь ты, В своём сознании, Идущим Под знаменем Твоей мечты.» - разложите предложение по членам предложения, насколько я поняла, оборот здесь относится именно к сознанию, а значит: «Не важно То, что ты имеешь, Важнее, Что имеешь ты, В своём сознании,(что делающем?) ИдущЕм Под знаменем Твоей мечты.» мгновенье – в окружении – тут даже визуально виден лишний слог, можно сократить его легко: мгновенье –в окруженье «Дарило бы тепло И свет.» - частичка «бы» тут не очень к месту, можно убрать ее, но добавить слог в «тепло» - «Дарило теплоту и свет.»
Напоследок о пунктуации… Она есть, но не вся на местах, а некоторая явно лишняя. Я сейчас не буду рассказывать, что убрать, а что поставить и почему. Предлагаю сначала проработать стихотворение на предмет ритма, еще раз просмотреть пунктуацию, а если самостоятельно не найдете ошибки, обратиться ко мне после проработки.
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что светлые мысли, осознание, понимание в стихотворении радуют несомненно! Автор размышляет, философствует сам и помогает посмотреть на этот вопрос посредством размышления читателю. Не могу предполагать, как давно Вы пишите стихи, но наличие ровной ударности в стихотворении говорит о таланте, когда есть еще проблемы с мастерством. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых светлых и добрых творений! С уважением, Елена.
Произведение написано ярко,образно, искренне, с болью, на одном дыхании.
Всё это очень хорошо, но, увы, техника написания произведения требует большой работы.
Размер.
(08) Террор - страшнее нет беды, (08) когда в осенний, ясный день, (06) В день мира, не войны, (08) грозы нежданной легла тень...
(09) Первосентябрьские букеты (08) и банты белые, как снег... (09) Вдруг смертоносные ракеты. (08) И участило время бег...
(10) Зачем же! Там же дети! Стойте! Нет! (07) За что же вы так с нами! (10) Вы люди или нет! - кричала мать, (17) и эхом ей в ответ "калашникова" рокот раздавался...
(08) Чьей смерти жаждет террорист? (10) Детей иль стариков жалеет он? (11) Нет, он их возвел до статуса врагов! (11) Без жалости и скорби убивая!
(08) Террор - страшнее нет войны, (09) войны безжалостной и подлой... (08) Террор - страшнее нет беды, (09) беды всеобщей, всенародной...
(08) Букет осенних хризантем, (08) мы в память возлагаем Вам... (08) Мы помним, мы скорбим Беслан, (09) сегодня с Вами, вместе с Вами...
Как видите, уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма.
"Зачем же! Там же дети! Стойте! Нет! За что же вы так с нами! Вы люди или нет! - кричала мать, и эхом ей в ответ "калашникова" рокот раздавался."
Чьей смерти жаждет террорист? Детей иль стариков жалеет он? Нет, он их возвел до статуса врагов! Без жалости и скорби убивая!
Эти четверостишия требуют полной переработки: - не выдержен раэмер, а рифмы нет и в помине.
Онлайн рецензия Я люблю этот маленький город
Я люблю, в принципе,стихи,посвящённые Родине и этот не исключение.Он хорошо написан,рифма присутствует и сама мысль хорошо изложена.
Я люблю этот маленький город,
Тополей и кудрявых берёз.
Не забуду, что он мне так дорог,
Как сияние тысячи звёзд.
Понял я, для чего же родился,-
Для того чтоб России служить.
Этот маленький красочный город,
Тополей и кудрявых берёз.
Не забуду, что он мне так дорог,
Как сияние тысячи звёзд...
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Не быть
Извините,что так долго не могла написать вам рецензию
Мне понравилось содержание и сам стиль написания.Поработайте немного над ритмом.А так,мне кажется-это достойное написание стиха,я не вижу в нём серьёзных ошибок.Смысл присутствует и сама мысль доведена до конца,читается интересно,по крайней мере,на мой вкус,скажем так,-это творение.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Ослабший дух...
Вы написали интересное и замечательное стихотворение. Видимо, прошлые рецензии не прошли даром. Видна, видна работа автора над стихом!
Стоит только заменить небрежное "сыпят" на "сыплют", и тогда можно гордиться своим творением!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Котёнок
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Милое стихотворение предложено Вами к разбору. Вы попытались написать четырехстопным ямбом, но не везде выдержали заданный ритм. Покажу, как это выглядит построчно:
Спуститься медленно к котёнку, 9
От ласки руку протянуть 8
И улыбнуться как ребёнку, 9
Прижать к себе, и рядом с ним уснуть. 10
...
В блаженстве теплоты растаешь, 9
Взлетишь, забывшись в облака, 8
Очнёшься и печально понимаешь 11
Что он сбежал, не прошептав: "Пока"... 10
...
Ударность из-за нарушенного ритма тоже пострадала.
По стилистике несколько вопросов. «Спуститься медленно к котенку, от ласки руку протянуть» - Ощущение, что Вы откуда-то с небес, не меньше, спускаетесь. Возможно, что подразумевали Вы именно опуститься на корточки, или на колени, присесть, но контекст никак это не подтверждает. А вторая часть фразы «от ласки руку протянуть» вообще загоняет в тупик… Для ласки руку протянуть навстречу котенку, это я могу понять, а от ласки… тут несколько все же непонятно. Подумайте над этой связкой.
Хочу сказать немного о рифме. У Вас абсолютно правильное чередование женской и мужской рифмы, что очень радует, но на 8 строк стихотворения 4 глагола в конце строки. Это, скажем прямо, многовато. Глагольной рифмы лучше стараться избегать, пряча глагол в серединку строки.
Напоследок немного о предложенной Вами пунктуации.
«И улыбнуться(,) как ребёнку, - сравнительные обороты окружаются с двух сторон запятыми
Прижать к себе, и рядом с ним уснуть.» - прижать и уснуть, союз «и» уже соединяет два глагола, следовательно, запятая, поставленная Вами совершенно лишняя
«Взлетишь, забывшись(,) в облака,» - причастные и деепричастные обороты в данном контексте окружаются с двух сторон запятыми
«Очнёшься и печально понимаешь(,)
Что он сбежал, не прошептав: "Пока"...» - между заглавным и придаточным, разделенными частицей «что», ставится запятая
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить светло окрашенное эмоциональное состояние автора в момент написания, которое, не смотря на технические ошибки, чувствуется в строках. Попробуйте поработать над технической стороной, и стихотворение зазвучит еще более светло и приятно.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых красивых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ах, если б был поэтом я
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Замечательный четырехстопный ямб Вы предложили к разбору. По ритму и ударности у меня нет замечаний, кроме последнего двустишия, где Вы зачем-то удлиняете на один слог строку и даете неудобную связку «Если бЫ бЫл», возможно, это опечатка и первую «Ы» просто нужно убрать.
Стихотворение изобилует глагольной рифмой. Двенадцать глаголов в конце строки на 26 строк текста говорят именно о том, о чем непосредственно идет речь в данном творении.
По стилистике явных ошибок нет. Но употребление фразы «Ах, если б был поэтом я!» можно было бы развить еще глубже.
«Ах, если б был поэтом я!
А так я просто сочиняю,» - в этой строке необходима пауза после «а так», на Ваш выбор это может быть тире или многоточие
«Быть может зря или не зря,- или тире, или запятая, два знака ни к чему
Об этом только Время знает.»
«Ах, если б был поэтом я! – или тире, или восклицательный знак, два знака ни к чему
Во мне бы видели поэта,
Мои творения хваля,
И даже это, даже это!» - что это??? Смысл потерян.
«Ах, если б был поэтом я! – снова либо восклицательный, либо тире в данном контексте
То б сердцем слышал звуки неба,
Которые людей пленя,
На миг хоть отвлекли от хлеба.» - Здесь по смыслу должна быть запятая либо перед «людей», либо после. Определите смысл.
«Ах, если б был поэтом я! – снова перебарщиваете со знаками
То был бы недоволен жизнью,»
В целом стихотворение воспринимается легко, но эти повторения его не красят вовсе. Автор явно напрашивается на подтверждение того, что он – поэт, размышляя о том, что он – не поэт. Удивило меня то, что это из 5-го, а не из 1-го альбома.
На этом я, пожалуй, закончу. Вам желаю приятной работы над ошибками и легкого пера и вдохновения для создания новых прекрасных творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Зимнее Утро
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Ознакомилась с Вашим творением. Хороший четырехстопный хорей без ошибок в ритме и ударности.
На двенадцать строк 4 глагола в конце строки – многовато.
Стилистика…
Вы употребляете дважды «сияет» мало того в катрене, еще и в рифме. Подобная рифма используется, когда Вы употребляете слова, одинаковые в написании, но разные по смыслу – омонимическая рифма типа: «Вдруг на Мишку, вот напасть, пчелы вздумали напасть»(Я.Козловский), в Вашем же случае это явная тавтология, на мой взгляд несколько портящая это искристое стихотворение.
«Распахнул, открыл окно.» - распахнуть и открыть окно – одно и то же, тавтология.
«Снег - искриться и сияет» - снег что делает? Искрится и сияет. Зачем мягкий знак в слове «искрится»???
«Чтоб любви не дан был срок.» - в подобных связках ударение в части «не дан» должно идти именно на частице «не», т.е. «нЕ дан срок», немного переставьте слова в строке, ударность наладится.
«Знай его я, или нет,» - повелительное наклонение несколько неуместно здесь выглядит, мне кажется, гораздо эффективнее эта фраза звучала бы: «Знаю я его, иль нет,»
Пунктуация:
Снег - искриться и сияет, - для чего здесь тире?
Я поставил кипятиться. – если здесь употребляется точка, что тогда автор поставил кипятиться?
Чайной радости - мешок. – тире здесь тоже не понятно для чего стоит
Подводя резюме стихотворения, могу сказать, что оно эмоционально светлое и доброе, простое, но потому и легко воспринимаемое, однако те моменты, на которые я обратила Ваше внимание, следует все же продумать, проработать.
С уважением и пожеланиями легкого пера,
Елена.
Онлайн рецензия Нервный ург
Спасибо за доставленное удовольствие, Муха Альфонс.
Онлайн рецензия Полчаса
Теперь об архитектуре стихотворения - она немного хромает. Для более чёткого восприятия стиха, помните несколько вещей:
Количество гласных в рифмующихся строчках должно быть одинаковым.
Лишь полчаса ты будешь со мной, - 9 гласных
Тебя у машины внизу ждёт другой. - 11 гласных (надо 9!!!)
А в вашей системе стихотворения - во всех строках должно быть равное количество гласных. Не забывайте про ударения. Выстройте стих так, чтобы во всех последних словах во всех строчках, ударение падало на один и тот же слог.
Лишь полчаса ты будешь со мнОй, (ударение падает на последний слог)
Тебя у машины внизу ждёт другОй. (ударение падает на последний слог)
Ты одна у меня вызывала желАнье, (ударение падает на предпоследний слог, нужно чтобы падало на последний)
Кончилось счастье-пора расставАнья. (ударение падает на предпоследний слог, нужно чтобы падало на последний. Или во всех третьих и четвёртых строках ваших четверостиший ударение должно падать на предпоследний слог). Я верю в вас.
В общем, вам творческих успехов и прогресса. С уважением, Муха Альфонс.
Онлайн рецензия Искры истины
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, которое Вы представили к разбору, написано хорошим ямбом, но, к сожалению, не везде выдержано в заданном ритме. Я поставила на место снесенные для чего-то Вами слова, чтобы показать Вам пляску слогов в некоторых строфах:
Как мощный гром в ночной тиши, 8
Как солнца луч, пронзая тучи, 9
Так искры истины видны, 8
Лишь через призму тьмы могучей. 9
...
Вот мысль искрою проскочила 9
И до сознания дошло, 8
Что, то, Что было, То уплыло, 9
А то, что будет, Не пришло. 8
...
Теченье времени неумолимо, 11
Его нельзя остановить, 8
А жизнь идёт, проходит мимо, 9
И смысл жизни – в том, Чтоб жить. 7
...
Всем нам дарованы мгновенья, 9
Их много, Но они идут. 8
Окрас их – Наши впечатления, 10
От данных прожитых минут. 8
...
Жизнь - как покадровая плёнка, 9
Отснятых кадров Не вернуть, 8
Жаль Осознание приходит, 9
Когда частично пройден Путь. 8
...
Мы сами красим кадры жизни, 9
Тем цветом, что в душе лежит. 8
И каждый шаг наш – Это выбор. 9
А жизнь –есть дар, А не кредит. 8
...
Не важно То, что ты имеешь, 9
Важнее, Что имеешь ты, 8
В своём сознании, Идущим 9
Под знаменем Твоей мечты. 8
...
Секунды полые проходят, 9
Не в силах их остановить, 8
Ты сможешь только их наполнить, 9
Одним простым составом «Жить». 8
...
Жить так, Чтоб каждое мгновенье, 9
Несло полезностей букет, 8
И всем, Кто в вашем окружении, 10
Дарило бы тепло И свет. 8
Думаю, что Вам и без моей подсказки будут видны ошибки ритма, и Вы без труда подберете замены в тех строках, где есть лишние слоги и стопы.
Но еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в первом катрене у Вас мужская рифма в нечетных строках и женская в четных, а далее на протяжении всего стиха – с точностью до наоборот. Это сбой ритма в первом катрене. Рекомендую в нем поменять строки местами и подогнать под общий смысл.
По поводу рифмы… оригинальной я не нашла, но это нормально, а вот глагольной многовато. Лучше бы глаголы в серединке строки прятать.
По ударности у меня нет замечаний.
Стилистика.
«Как мощный гром в ночной тиши,
Как солнца луч, пронзая тучи,
Так искры истины видны,
Лишь через призму тьмы могучей.» - меня смущает употребление в данном контексте «пронзая», уместнее было бы «пронзает», т.к. луч пронзает, искры видны.
«Что, то, Что было, То уплыло,
А то, что будет, Не пришло.» - в этой строфе очень много «что» и «то», это не ошибка, но слух сильно режет, попробуйте громко прочитать, не очень красиво выходит.
«Не важно То, что ты имеешь,
Важнее, Что имеешь ты,
В своём сознании, Идущим
Под знаменем Твоей мечты.» - разложите предложение по членам предложения, насколько я поняла, оборот здесь относится именно к сознанию, а значит: «Не важно То, что ты имеешь, Важнее, Что имеешь ты, В своём сознании,(что делающем?) ИдущЕм Под знаменем Твоей мечты.»
мгновенье – в окружении – тут даже визуально виден лишний слог, можно сократить его легко: мгновенье –в окруженье
«Дарило бы тепло И свет.» - частичка «бы» тут не очень к месту, можно убрать ее, но добавить слог в «тепло» - «Дарило теплоту и свет.»
Напоследок о пунктуации… Она есть, но не вся на местах, а некоторая явно лишняя. Я сейчас не буду рассказывать, что убрать, а что поставить и почему. Предлагаю сначала проработать стихотворение на предмет ритма, еще раз просмотреть пунктуацию, а если самостоятельно не найдете ошибки, обратиться ко мне после проработки.
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что светлые мысли, осознание, понимание в стихотворении радуют несомненно! Автор размышляет, философствует сам и помогает посмотреть на этот вопрос посредством размышления читателю. Не могу предполагать, как давно Вы пишите стихи, но наличие ровной ударности в стихотворении говорит о таланте, когда есть еще проблемы с мастерством.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых светлых и добрых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Беслану
Всё это очень хорошо, но, увы, техника написания произведения требует большой работы.
Размер.
(08) Террор - страшнее нет беды,
(08) когда в осенний, ясный день,
(06) В день мира, не войны,
(08) грозы нежданной легла тень...
(09) Первосентябрьские букеты
(08) и банты белые, как снег...
(09) Вдруг смертоносные ракеты.
(08) И участило время бег...
(10) Зачем же! Там же дети! Стойте! Нет!
(07) За что же вы так с нами!
(10) Вы люди или нет! - кричала мать,
(17) и эхом ей в ответ "калашникова" рокот раздавался...
(08) Чьей смерти жаждет террорист?
(10) Детей иль стариков жалеет он?
(11) Нет, он их возвел до статуса врагов!
(11) Без жалости и скорби убивая!
(08) Террор - страшнее нет войны,
(09) войны безжалостной и подлой...
(08) Террор - страшнее нет беды,
(09) беды всеобщей, всенародной...
(08) Букет осенних хризантем,
(08) мы в память возлагаем Вам...
(08) Мы помним, мы скорбим Беслан,
(09) сегодня с Вами, вместе с Вами...
Как видите, уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан, а это недопустимо, т.к.
нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма.
"Зачем же! Там же дети! Стойте! Нет!
За что же вы так с нами!
Вы люди или нет! - кричала мать,
и эхом ей в ответ "калашникова" рокот раздавался."
Чьей смерти жаждет террорист?
Детей иль стариков жалеет он?
Нет, он их возвел до статуса врагов!
Без жалости и скорби убивая!
Эти четверостишия требуют полной переработки: - не выдержен раэмер, а рифмы нет и в помине.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.