Скитаюсь в потемках по лужам
С тоскою задумчивых глаз...
Когда-то, сквозь ветры и стужи,
Вскарабкался я на Парнас.
Все счастье, здоровье и душу
Истратил на эти стихи,
Теперь никому я не нужен
С печалью святой чепухи.
Теперь предо мною пустыня,
Понурый, дремотный туман.
Завистники дали мне имя —
Наивный, смешной графоман.
Обычная школьная ручка
Застыла в усталой руке.
Хочу я хорошую взбучку
Устроить в последней строке.
Есть старая притча в искусстве,
Ее сохранила Земля:
Родился поэт в захолустье,
А умер у башен Кремля.
Апрель 2011
С тоскою задумчивых глаз...
Когда-то, сквозь ветры и стужи,
Вскарабкался я на Парнас.
Все счастье, здоровье и душу
Истратил на эти стихи,
Теперь никому я не нужен
С печалью святой чепухи.
Теперь предо мною пустыня,
Понурый, дремотный туман.
Завистники дали мне имя —
Наивный, смешной графоман.
Обычная школьная ручка
Застыла в усталой руке.
Хочу я хорошую взбучку
Устроить в последней строке.
Есть старая притча в искусстве,
Ее сохранила Земля:
Родился поэт в захолустье,
А умер у башен Кремля.
Апрель 2011
Онлайн рецензия Монолог поэта
Это произведение из неудачных - самоедство, самоуничижение, "скулёж" - недостойны настоящего поэта.
Полагаю, Вы писали в нелучшие минуты жизни.
Такие произведения для "внутреннего потребления - для ящика стола.
Пройдёт какое-то время, и Вы это осознаете.
Полный разбор полёта провели два других рецензента и поэтому не буду повторяться.
Будем считать, что Вы допустили "слабину", и это при Ваших незаурядных способностях стихосложения!
Кому много даётся, с того много и спрашивается.
Не опускайте высоты планки Вашего литературного дарования.
Искренне желаю успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Монолог поэта
Приятное стихотворение, читается легко. Технически минимум замечаний:
В первой строке первого катрена и третьей строке второго катрена связка повторяется. Не думаю, что это красит стихотворение, считаю, что обедняет. Честно говоря, не воспринимаю мужчин плачущих, по сему трудно воспринимаю фразу "с тоскою заплаканных глаз", продумайте прилагательное, может быть, это будут задумчивые глаза? А может быть, стоит над первыми строками первого катрена подумать и несколько их изменить?
"я Отдал" - в этой связке ударность неверна, переставьте слова в правильном порядке, и Вы убьете неверную ударность.
"забавный, но милый" - забавность умиляет, соответственно, слова эти близки по своей сути, возможно, замена союза могла бы улучшить звучание этого смысла "забавный и милый", но, на мой взгляд, замена второго прилагательного могла бы более спасти ситуацию, исключить тавтологию.
"Эх, знать, никому здесь не нужен,
Забавный, но милый чудак." - в этой связке либо стоит знак неверный, либо лишний. Я о запятой в конце первой строки. Продумайте.
Теперь несколько слов об общем впечатлении... Есть в этом стихотворении две непонятных нотки: 1. Герой считает себя забавным, но милым - исключается ирония сразу же, чувствуется жалость героя к самому себе. Если бы герой говорил о себе "смешной непонятный чудак", "непонятый миром", это звучало бы более иронично, самоиронично. Читатель любит иронию больше жалости, как ни странно.
2. Трижды в тексте"никому я не нужен" уже настораживает. Не находите? Нотка горечи, сожаления. Это явная нота эго, которое все еще сопротивляется природе поэта.
Третий момент не насторожил, а несколько огорчил:
"Хочу я хорошую взбучку
Устроить в последней строке." - как читатель, я подсознательно жду, что сейчас, вот-вот начнется взбучка, а там - "забавный, но милый чудак"... Смазывается впечатление. Думаю, что Вы - очень сильный автор, вполне можете "устроить взбучку в последней строке" так, чтобы захотелось восхититься Вашим мастерством.
И последний момент, который я хочу отметить.... Искренне надеюсь, что Ваш литературный герой этого стихотворения имеет с Вами сходство только в том, что является поэтом, и не более. Хочу искренне пожелать герою стать примерным мужем, а Вам и Вашей семье - счастья!
Творите, Андрей! У Вас это прекрасно получается! И пусть в строках и междустрочии всегда сверкает частичка Вашей души, переливаясь теплым белым светом!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Монолог поэта
С технической точки зрения есть несколько замечаний. В кавычках я расставил количество слогов в строке, Вы сами достаточно хорошо разбираетесь в стихосложении и сами доработаете текст так, чтобы в рифмующихся строках было одинаковое количество слогов. Все классики придерживались этого правила. Даже, как ни покажется странным, это делал великий Ломоносов. Проверьте – это действительно так. Я нашёл только одно стихотворение Сергея Есенина «Пой же, пой… На проклятой гитаре…», в котором автор не придерживается данного правила. Во всех же остальных своих произведениях Сергей Есенин строго соблюдает его. Может быть, есть и другие произведения, но это в любом случае неверно. Можно делать стихи и без соблюдения, например, в последней строке катрена сокращать или удлинять её, но тогда, чтобы произведение выглядело цельным и гармоничным, так же нужно писать все отрезки стихотворения. Я думаю, что Вы справитесь с данной задачей сами.
Теперь о художественности Вашего стиха – сюжет выдержан отлично. Каждая следующая часть логически вытекает из предыдущего. Это большой плюс. Разберём по частям.
В 1 катрене мне не нравится выражение «тоской заплаканных глаз». Вот почему – такое впечатление, что если бы не было этих глаз, то Вы, как герой своего произведения, были бы кому-то нужны. Согласитесь, что это совсем не обязательно. Должна быть более веская причина для того, чтобы можно было утверждать свою ненужность. И еще – Парнас великий, это естественно, но напоминать об этом не следует. Просто есть еще одно правило в стихосложении – стараться не пользоваться такими словами, которые уже не один раз применялись на практике (это как рифма «кровь – любовь») и к ним относятся в частности такие, как «великий», «прекрасный» и т.д. Но это – если нет в том нужды. В Вашем случае этого можно избежать достаточно легко.
Второй катрен – 2 вопроса: у всех ли «кротких юнцов» сердце наполнено светом? Не гласит ли народная мудрость, что в тихом омуте?... При чём тут, скажите мне, тот факт, то Вы стали «отцом»? Правильно ответив на эти вопросы Вы, Андрей, и сами сможете понять, что именно здесь не так.
3 катрен – для меня, например, счастье уже в том, что я пишу стихи. Я ближе к школе романтизма, чем реализма, я Вас прекрасно понимаю, но почему Ваша чепуха вдруг стала «святой» мне не понятно. Для подобных утверждений нужна не только смелость, но и знание – что такое «святость». Впрочем, это уже просто придирки христианина – простите меня, пожалуйста.
4 катрен – правила всё-таки нужно знать, чтобы знать, где их можно (и каким образом) нарушать, а где лучше не надо. Больше у меня замечаний к данному катрену нет.
Пятый катрен – в первом четверостишии Вы сказали, что попали на Парнас, поэтому несколько странным выглядит слово «пустыня» хотя бы потому, что нет никаких зацепок для догадки о том, что речь идёт о духовной (или иной) пустыни. «Ненужный, смешной» - обычные сравнения для «графомана», мне кажется, что Вы легко найдёте к этому слову другие эпитеты.
5 – про ручку слишком понятно. А вот кому и почему «жуткую» взбучку Вы оставите в последней строке, я думаю, не всем понятно. В любом случае, не хватает некоторых пояснительных слов.
Шестой катрен – на самом деле Вы, Андрей, конечно же, нужны. И именно на Парнасе. И в душе у Вас, наверное, не кавардак, иначе так не написали бы стихотворение. Просто в последнем катрене стиха Вы решили, наверное, надавить на жалость. А мне кажется (я, по крайней мере, так и сделал бы) здесь просто не хватает некоторой доли юмора. Желательно, над собой.
Но эта рецензия, как это и бывает в большинстве случаев, отражает только моё частное мнение. Я еще в начале пути рецензента и могу чего-то не заметить, не правильно понять или просто не знать.
Успехов Вам во всём.
С уважением.
P.S. Извините за то, что долго заставил Вас ждать - просто есть и другие дела в реальном мире...