Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день,Автор! Неплохая попытка в стихотворной форме выразить свои впечатления о пребывании в больнице. У вас есть способности стихосложения, но. увы нет пока "умения правильно писать стихотворные произведения". Произведение написано с большим количеством орфографических ошибок, это говорит о том, что Вы, или плохо владеете русским языком (грамотой), или перед публикацией не проверили своё произведение. Проверять (готовить) произведение к публикации нужно очень тщательно. Вот уж, поистине: "поспешишь - людей насмешишь!" Воспитывайте в себе самоуважение и уважение к Вашим читателям.
Размер произведения.
(11) Лежу я в палате в больнице больной. (11) Дырявые стулья и пол весь гнилой. (09) Вместо ножей у них топоры. (09) Вместо ложек у них тут ковши.
(11) Суп с комарами так есть неудобно, (12) Второе с животными, тоже довольно. (12) Компот с пауками не очень прикольно, (11) Вот и приходится кушать невольно.
(11) Спасёт только то, что тебе принесут, (11) Пропустят не всё - "пол" к себе приберут. (11) Бывает, соседи тебя достают, (12) Подымают с кровати и в глаз тебе бьют.
(12) Потом предлагают умыться от крови, (10) Уже второй глаз есть наготове. (10) Вот так и бывает в жизни моей, (11) Прошу: "Заберите меня поскорей!" ------------------------------------------------ Примечание. "Пол" - Половину
Позволил себе внести исправления орфографических ошибок и написать примечание.
Как видите, уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан, а это недопустимо!
Рифма. - топоры - ковши - крови - наготове Это - не рифма!
Вывод: 1.Произведение "СЫРОЕ". Над ним нужно много работать - работать над ошибками, размером, поиском новых рифм. 2. Читайте, и как можно больше, читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков. 3. Изучите основы теории русского стихосложения. (найдёте раздел на данном сайте и в недрах Интернета). 4. Хорошее знание русского языка - самая первая необходимость, и в жизни, и в создании стихотворных произведений.
Стихотворение написано на высоком эмоциональном и техническом уровне. Яркие и неожиданные образы. Очень сильный финал. Стихо безусловно трогает и не оставляет равнодушным. Но... Ощущение недоговоренности. Финальное четверостишие поднимает читателя на самую высокую точку чувств ЛГ, но не объясняет их накала. В итоге некая абстрактность, непонятно чему читатель должен сопереживать. Хочется еще несколько строк. Ведь понятно, что ассоциация детская игрушка - детская обида это не то, что хотел сказать автор.
Я не читал эту историю в пересказе Коэльо, но помню арабский вариант с падишахом и визирем. Возможно это незнание оставляет финал для меня непонятым. Я говорю о заключительной строчке.
Притча написана в узнаваемой авторской манере, точнее - в авторском стиле. Наверное это не очень хорошо. При прочтении нескольких вещей подряд может появиться ощущение монотонности. Автор пишет легко, произведение струится. Но иногда эта легкость (в глазах читателя, разумеется) перерождается в легковесность . Мелкие погрешности. ОбращалисЯ, прадЕд. перо взятое левшой - не совсем корректный образ ненормальности Никто не слушал государя, ни министерство, ни народ, в каком-то яростном угаре ещё чуть-чуть и разорвёт! что-то не так в этой фразе (хотя смысл безусловно понятен) взлетная полоса - несколько другая стилистика. Разумеется это все мелочи, но понижают общий уровень произведения.
Добрый день, Юрий! Произведение написано очень пронзительно! Готов подписаться под каждым словом! Есть только одно маленькое замечание по размеру произведения.
(18) Прошлое кругами по воде, то вдали, то выстрелом в упор, (14) Хмурый лейтенант НКВД курит папиросы Беломор. (18) Под глазами синие круги, пепельница полная бычков, (18) По углам мерещатся враги, рявкает на парня: «Кто таков?» (18) «Добровольцем просишься на фронт, мы в тылу, а ты у нас герой! (18) Хочется чекиста взять на понт! Сдашься в плен в свой самый первый бой!» (18) Папку со стола рукой берёт: « Чистокровной немки младший сын! (18) Знай со мною фокус не пройдёт, хоть на днях фашисты взяли Крым!» (18) От обиды парень побледнел, ни за что навесили ярлык: (18) «Перебежка к фрицам твой удел! Руки вверх, в родную землю штык!» (18) «На Гражданской батя воевал! А в России немцы от Петра, (18) Для страны суровый час настал, чтож одна надежда на Христа!?» (18) «Как же я в глаза друзьям взгляну, покажу им волчий свой билет. (18) Лейтенант, пустите на войну! Мне сегодня ровно двадцать лет!» (18) Слава Богу, призван через год, чуть не пал под Курскою Дугой, (18) Где по «тиграм» бил его расчёт, кровь мешалась с небом и землёй! (18) Раненый и с ранней сединой, в отчий дом зашел на костылях: (18) «Гутен морген!» Мама, я живой! Голову не сложил на полях!» (14) «Подозренья снял НКВД и за предков искупил «вину». (18) Прошлое кругами по воде! «Лейтенант, пустите на войну!»
Вторая и предпоследняя строфы требуют доработки размера.
Да...все верно. К огромному сожалению. Если человек пришел в то состояние когда утреннее употребление алкоголя становится нормой - одиночество с огромной вероятностью будет его спутникомю А женщины....вечная женская неустроенность виной согласию на жизнь с пьяницей. Конечно кроме случаев искренней любви-но тут сомнительно.
У вас на мой взгляд стихотворение в прозе, есть определённый ритм. Хромает пунктуация, над которой вам надо поработать. Обращение надо начинать с главной буквы - "Река, принеси Мне священным течением рыбу-вещунью. Река, дай... "Я оберну её ...(при чтении ударение падает на первый слог, а надо на второй). " рисовым облаком... правильнее "в небе" С уважением.
Ну что Вам сказать, в принципе неплохое стихотворение. Сразу погружает в атмосферу сами понимаете чего. Хорошее добротное стихотворение, но какое-то прозаичное что-ли. Не хватает какой-то музыки, мелодики. Хорошее, качественное описание, но не более.
Уважаемый автор! Прошу Вас относитесь к стихам с любовью, а не иначе, прочтите технику сложения стиха и поймите - желание писать не первоисточник к созданию шедевра, надо освоить и теорю для начала. Удачи, Пётр.
Стих наполнен болью и сожалением о прошедшей любви, это сразу понятно, но построен правильно, есть набольшие огрехи в орфографии, но это не беда, поправимо.. В целом интересно, мне понравилось. Удачи!!! Пётр.
Онлайн рецензия Инфекционная Больница
Неплохая попытка в стихотворной форме выразить свои впечатления о пребывании в больнице.
У вас есть способности стихосложения, но. увы нет пока "умения правильно писать стихотворные произведения".
Произведение написано с большим количеством орфографических ошибок, это говорит о том, что Вы, или плохо владеете русским языком (грамотой), или перед публикацией не проверили своё произведение. Проверять (готовить) произведение к публикации нужно очень тщательно.
Вот уж, поистине: "поспешишь - людей насмешишь!" Воспитывайте в себе самоуважение и уважение к Вашим читателям.
Размер произведения.
(11) Лежу я в палате в больнице больной.
(11) Дырявые стулья и пол весь гнилой.
(09) Вместо ножей у них топоры.
(09) Вместо ложек у них тут ковши.
(11) Суп с комарами так есть неудобно,
(12) Второе с животными, тоже довольно.
(12) Компот с пауками не очень прикольно,
(11) Вот и приходится кушать невольно.
(11) Спасёт только то, что тебе принесут,
(11) Пропустят не всё - "пол" к себе приберут.
(11) Бывает, соседи тебя достают,
(12) Подымают с кровати и в глаз тебе бьют.
(12) Потом предлагают умыться от крови,
(10) Уже второй глаз есть наготове.
(10) Вот так и бывает в жизни моей,
(11) Прошу: "Заберите меня поскорей!"
------------------------------------------------
Примечание.
"Пол" - Половину
Позволил себе внести исправления орфографических ошибок и написать примечание.
Как видите, уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан, а это недопустимо!
Рифма.
- топоры - ковши
- крови - наготове
Это - не рифма!
Вывод:
1.Произведение "СЫРОЕ". Над ним нужно много работать - работать над ошибками, размером, поиском новых рифм.
2. Читайте, и как можно больше, читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков.
3. Изучите основы теории русского стихосложения. (найдёте раздел на данном сайте и в недрах Интернета).
4. Хорошее знание русского языка - самая первая необходимость, и в жизни, и в создании стихотворных произведений.
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Грустная весна
Но... Ощущение недоговоренности. Финальное четверостишие поднимает читателя на самую высокую точку чувств ЛГ, но не объясняет их накала. В итоге некая абстрактность, непонятно чему читатель должен сопереживать. Хочется еще несколько строк. Ведь понятно, что ассоциация детская игрушка - детская обида это не то, что хотел сказать автор.
с уважением
пишите
Онлайн рецензия Притча о всеобщем безумии
Притча написана в узнаваемой авторской манере, точнее - в авторском стиле. Наверное это не очень хорошо. При прочтении нескольких вещей подряд может появиться ощущение монотонности.
Автор пишет легко, произведение струится. Но иногда эта легкость (в глазах читателя, разумеется) перерождается в легковесность . Мелкие погрешности. ОбращалисЯ, прадЕд. перо взятое левшой - не совсем корректный образ ненормальности
Никто не слушал государя, ни министерство, ни народ, в каком-то яростном угаре ещё чуть-чуть и разорвёт! что-то не так в этой фразе (хотя смысл безусловно понятен)
взлетная полоса - несколько другая стилистика.
Разумеется это все мелочи, но понижают общий уровень произведения.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Лейтенант, пустите на войну!
Произведение написано очень пронзительно!
Готов подписаться под каждым словом!
Есть только одно маленькое замечание по размеру произведения.
(18) Прошлое кругами по воде, то вдали, то выстрелом в упор,
(14) Хмурый лейтенант НКВД курит папиросы Беломор.
(18) Под глазами синие круги, пепельница полная бычков,
(18) По углам мерещатся враги, рявкает на парня: «Кто таков?»
(18) «Добровольцем просишься на фронт, мы в тылу, а ты у нас герой!
(18) Хочется чекиста взять на понт! Сдашься в плен в свой самый первый бой!»
(18) Папку со стола рукой берёт: « Чистокровной немки младший сын!
(18) Знай со мною фокус не пройдёт, хоть на днях фашисты взяли Крым!»
(18) От обиды парень побледнел, ни за что навесили ярлык:
(18) «Перебежка к фрицам твой удел! Руки вверх, в родную землю штык!»
(18) «На Гражданской батя воевал! А в России немцы от Петра,
(18) Для страны суровый час настал, чтож одна надежда на Христа!?»
(18) «Как же я в глаза друзьям взгляну, покажу им волчий свой билет.
(18) Лейтенант, пустите на войну! Мне сегодня ровно двадцать лет!»
(18) Слава Богу, призван через год, чуть не пал под Курскою Дугой,
(18) Где по «тиграм» бил его расчёт, кровь мешалась с небом и землёй!
(18) Раненый и с ранней сединой, в отчий дом зашел на костылях:
(18) «Гутен морген!» Мама, я живой! Голову не сложил на полях!»
(14) «Подозренья снял НКВД и за предков искупил «вину».
(18) Прошлое кругами по воде! «Лейтенант, пустите на войну!»
Вторая и предпоследняя строфы требуют доработки размера.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Незатейливый выбор
Онлайн рецензия Пивной ларёк
Онлайн рецензия Предания диких орлов
Река, дай...
"Я оберну её ...(при чтении ударение падает на первый слог, а надо на второй).
" рисовым облаком... правильнее "в небе" С уважением.
Онлайн рецензия Армейский сон
Ну что Вам сказать, в принципе неплохое стихотворение. Сразу погружает в атмосферу сами понимаете чего. Хорошее добротное стихотворение, но какое-то прозаичное что-ли. Не хватает какой-то музыки, мелодики. Хорошее, качественное описание, но не более.
Онлайн рецензия Среди равнин привольных русских
Прошу Вас относитесь к стихам с любовью, а не иначе, прочтите технику сложения стиха и поймите - желание писать не первоисточник к созданию шедевра, надо освоить и теорю для начала.
Удачи, Пётр.
Онлайн рецензия Иногда
В целом интересно, мне понравилось.
Удачи!!!
Пётр.