Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
очень искренне и эмоционально, на хорошем техническом уровне. немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
Стихотворение написано на хорошем техническом уровне, разве что рифмы не всегда безупречны - судом-костров например. Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым. Тяжелые фразы встречаются часто. Например: Твой строгий взгляд и голос дерзновенный, К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка. Ты не боялся пламени костров - Лишь искры в бесконечности Вселенной. Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
Здравствуйте, Наталья! Оригинально Вы написали стишок. Мне понравился. Детали - 5, 6 и 9 строки имеют по 10 слогов, в отличие от остальных, в которых длина 9 слогов. Не нравится выражение "рухнуть в качалку-кресло", не лучше ли так написать: но лежать на качалке-кресле"? Кстати, почему нельзя исправить на правильное: кресло-качалку? Ритм не меняется, и читается легче... По смыслу - советовать старушкам дело неблагодарное, мне, например, по прочтении Вашего стишка захотелось опять посидеть на шпагате (как в молодости), и даже довести это дело до часв (шучу я))) "И читать о Любви и Смерти" - ужасное выражение. я посоветовал бы исправить на какое-нибудь другое слово "Смерть". А то смазывает все юморное настроение и вводит в негативное. Все остальное выше похвал. Желаю творческих Удач! С уважением. А.Лысиков
Автору, безусловно, удалось нарисовать яркую картинку летнего дня, этакую пастораль. Непонятым остался стиль произведения. Рифм нет. В принципе, это не страшно, когда есть что-то другое. Что есть? Отсутствие рифм требует наличие размера и ритма. Иначе назвать работу стихотворением невозможно. Размер и ритм не выдержаны. Есть светлое настроение. Что еще? Есть путаница. Прекрасный ДЕНЬ, Сияет солнце ПОУТРУ?, Сквозь УТРЕННИЙ? туман. Какое все-таки время суток? вторая часть напоминает русско-японскую, чуть было не написал войну, поэзию. Третья часть. Поверье не предсказывают, оно существует. Ну и кукушки предсказывают мгновенную смерт только в анекдотах. Четвертая. деепричастный перебор и отсутствие знаков преткновения. и вряд ли овраг может быть приезжим, он всегда местный. Пятая. Бьет и набирали это разное время. Лучше написать – набирают. Шестая. Неопределенность – вода с родного края (уже не совсем по-русски) или извне? Седьмая. Самая благозвучная, но опять деепричастные обороты. Зачем они в маленьком стихотворении в таком количестве? Ну и рядом - дальше ближе…
Здравствуйте, автор. Это хорошо, что вы пишите стихи, пишите о прекрасном и красивом, изливаете душу, так сказать. Но техника написания у вас еще хромает. В прошлый раз я посоветовал вам ознакомиться с основами стихосложения, н видимо мой совет остался без внимания. Содержание есть, а вот формы нет. Давайте посмотрим размер вашего произведения:
(5)Прекрасный день, (7)Сияет солнце поутру, (6)Сквозь утренний туман, (12)Вдали,я вижу догоревшую луну. *** (10)Войдя в владение лесное (8)(Темнее стало всё вокруг), (11)Лишь сквозь верхушки молодых деревьев (6)Я вижу солнца луч. *** (9)Кукушка рядом куковала (6)Не стал считать-а вдруг (9)Она поверье предсказала... (8)А так красиво всё вокруг.
Как видите, ни одного попадания - все в молоко ушло! Над ритмом вам ещё много нужно работать. Читать стихотворение не выверенное ритмом крайне тяжело и всегда мучительно для читателя, вот, например, как звучало бы ваше произведение, если над ним поработать:
Прекрасный день, Сияет солнце, И сквозь туман Я вижу утро.
Это так - шутливое отступление, но по форме оно совершенно. (5-6-5-6).
И еще - рифмы. Это ваше больное место. Рифмы нужно подбирать более тщательнее. Есть и стилистические ошибки, например, нельзя говорить "в владение", нужно "во владение". К плюсам можно отнести желание автора донести свои стихи до читателя. Пишите.
По первой части. Автору удалось выдержать мелодику в очень сложной форме. Читается легко (легко относится в форме), а (очень много этих А) потому не отвлекает от содержания. Проникаешься атмосферой произведения, чувствами автора и болью времени. К счастью в стихотворении нет гланцево-музтевешного задора и чернухи которым в наше время пропитана тема войны. Автор пишет от своего имени и о том, что чувствует. И при этом понимаешь, что так думает не он один. Замечания. Над мостами, в канал - разные действия объединенные в одну фразу очень усложняют её. Первое - над мостами, а первое действие у автора - падают. падаю в щеки? Финал сильный, но про липы и клены понятно не всем, нужно какое-то объяснение.
вторая часть. тоже понятно, что хочет сказать автор, но сюжетная линия очень сложно прочерчена, излишне сложно. Финал тоже мог бы быть легче (по построению фраз), он бы только стал сильнее. Воронки ли болят в Земле?.. воронкили не очень хорошо звучит ...запаханные, скрытые. - тяжеловесно в безмолвии у губ,.. зачем здесь И? Вы выделяете НА ДНО, на д н о. два слова сливаются в одно, зрительно и смыслово. А их лучше разнести, пауза после на придает резкости, а слитность - легковесность. на дно, на д н о - сравните
Автор, как видно, чувствует ритм, может пользоваться рифмой, хотя особых находок в них нет, все они довольно просты, часто рифмуется лишь последняя гласная.
"Тема" не нова, к сожалению, в тексте почти не ощущается экспрессия, живое чувство.
Возникают вопросы и смыслового плана. Например, четвёртая строка повествует о страхе - чем он вызван, в чём заключается? Ответа нет ни до, ни после этого предложения.
В шестой строке вьётся дым трубой - дым столбом, понятно, а трубой.. Дым трубой из трубы - странно. Хвост трубой - известное выражение, а дым..
В девятой строке сосна стоит в углу - в каком углу? В углу комнаты, где видит сны литгероиня?
Не мешает обратить внимание на обыкновенную грамотность - текст сильно проигрывает, когда в нём есть грамматические ошибки: "навек", "наяву".
В принципе нельзя сказать, что автор не ощущает ритма в тексте, тем более странен очевидный, даже вопиющий ритмический сбой во второй строфе, где довольно строгий четырехстопный ямб в 1 и 3 строках вдруг превращается в хорей.
Язык произведения несколько тяжеловат синтаксически.
"Сердцам надежный он завес" - есть слово "завеса", слова "завес" нет.
"Его хрустально-чистый дух" - здесь "его" ассоциируется не с лесом (первая строфа), а с феей (предыдущее предложение), что вызывает при чтении недоумение.
"Произнести желанья вслух Ему легко, не судит строго." - "ему" - кому? "не судит" - кто?
"Есть уголки его безвластья." - "его" - чьёго? Жестокого люда?
Приведённые вопросы служат иллюстрацией тяжёлого синтаксиса текста.
Автору удалось передать свой азарт и отношение к увлечению. Написано динамично, энергично. Недостатки. Сбой размера, очень заметный, во втором и третьем Ч. Неточные и банальные рифмы ночей - снастей игры - земли земли - глуши ждать - пировать победит - земли выделить нечего Автор настойчиво использует в трех рифмах слово земли и не находит для него достойной пары. сложно, но, безусловно это не оправдание. И опустив В воду приманку (с земли лишнее по размеру), Я затихаю В глуши спозаранку
Нам остается Лишь (только лишь) ждать, Кто был проворней Тому пировать? рыбак рискует стать добычей?
Здравствуйте, автор. Не всё, написанное столбиком является стихами. Это именно тот случай. Прочитайте сначала учебник по стихосложению, изучите основы ритма, рифмы и размера, чтоб иметь хоть небольшое представление о стихотворчестве. К сожалению, ваш текст - это вообще не стихи, а какие-то прозаические миниатюры. Удачи в творческой деятельности!
Онлайн рецензия Разлука
немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На смерть Джордано Бруно
Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым.
Тяжелые фразы встречаются часто. Например:
Твой строгий взгляд и голос дерзновенный,
К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка.
Ты не боялся пламени костров -
Лишь искры в бесконечности Вселенной.
Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Занятие для старушек
Оригинально Вы написали стишок. Мне понравился.
Детали - 5, 6 и 9 строки имеют по 10 слогов, в отличие от остальных, в которых длина 9 слогов.
Не нравится выражение "рухнуть в качалку-кресло", не лучше ли так написать: но лежать на качалке-кресле"? Кстати, почему нельзя исправить на правильное: кресло-качалку? Ритм не меняется, и читается легче...
По смыслу - советовать старушкам дело неблагодарное, мне, например, по прочтении Вашего стишка захотелось опять посидеть на шпагате (как в молодости), и даже довести это дело до часв (шучу я)))
"И читать о Любви и Смерти" - ужасное выражение. я посоветовал бы исправить на какое-нибудь другое слово "Смерть". А то смазывает все юморное настроение и вводит в негативное.
Все остальное выше похвал.
Желаю творческих Удач!
С уважением.
А.Лысиков
Онлайн рецензия Прекрасный день
Непонятым остался стиль произведения.
Рифм нет. В принципе, это не страшно, когда есть что-то другое.
Что есть?
Отсутствие рифм требует наличие размера и ритма. Иначе назвать работу стихотворением невозможно. Размер и ритм не выдержаны.
Есть светлое настроение.
Что еще?
Есть путаница.
Прекрасный ДЕНЬ, Сияет солнце ПОУТРУ?, Сквозь УТРЕННИЙ? туман. Какое все-таки время суток?
вторая часть напоминает русско-японскую, чуть было не написал войну, поэзию.
Третья часть. Поверье не предсказывают, оно существует. Ну и кукушки предсказывают мгновенную смерт только в анекдотах.
Четвертая. деепричастный перебор и отсутствие знаков преткновения. и вряд ли овраг может быть приезжим, он всегда местный.
Пятая. Бьет и набирали это разное время. Лучше написать – набирают.
Шестая. Неопределенность – вода с родного края (уже не совсем по-русски) или извне?
Седьмая. Самая благозвучная, но опять деепричастные обороты. Зачем они в маленьком стихотворении в таком количестве? Ну и рядом - дальше ближе…
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Прекрасный день
Это хорошо, что вы пишите стихи, пишите о прекрасном и красивом, изливаете душу, так сказать. Но техника написания у вас еще хромает. В прошлый раз я посоветовал вам ознакомиться с основами стихосложения, н видимо мой совет остался без внимания. Содержание есть, а вот формы нет.
Давайте посмотрим размер вашего произведения:
(5)Прекрасный день,
(7)Сияет солнце поутру,
(6)Сквозь утренний туман,
(12)Вдали,я вижу догоревшую луну.
***
(10)Войдя в владение лесное
(8)(Темнее стало всё вокруг),
(11)Лишь сквозь верхушки молодых деревьев
(6)Я вижу солнца луч.
***
(9)Кукушка рядом куковала
(6)Не стал считать-а вдруг
(9)Она поверье предсказала...
(8)А так красиво всё вокруг.
Как видите, ни одного попадания - все в молоко ушло!
Над ритмом вам ещё много нужно работать. Читать стихотворение не выверенное ритмом крайне тяжело и всегда мучительно для читателя, вот, например, как звучало бы ваше произведение, если над ним поработать:
Прекрасный день,
Сияет солнце,
И сквозь туман
Я вижу утро.
Это так - шутливое отступление, но по форме оно совершенно. (5-6-5-6).
И еще - рифмы. Это ваше больное место. Рифмы нужно подбирать более тщательнее. Есть и стилистические ошибки, например, нельзя говорить "в владение", нужно "во владение".
К плюсам можно отнести желание автора донести свои стихи до читателя.
Пишите.
Онлайн рецензия Блокада
Замечания. Над мостами, в канал - разные действия объединенные в одну фразу очень усложняют её. Первое - над мостами, а первое действие у автора - падают.
падаю в щеки?
Финал сильный, но про липы и клены понятно не всем, нужно какое-то объяснение.
вторая часть. тоже понятно, что хочет сказать автор, но сюжетная линия очень сложно прочерчена, излишне сложно. Финал тоже мог бы быть легче (по построению фраз), он бы только стал сильнее.
Воронки ли болят в Земле?.. воронкили не очень хорошо звучит
...запаханные, скрытые. - тяжеловесно
в безмолвии у губ,.. зачем здесь И?
Вы выделяете НА ДНО, на д н о. два слова сливаются в одно, зрительно и смыслово. А их лучше разнести, пауза после на придает резкости, а слитность - легковесность.
на дно, на д н о - сравните
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Во снах моих!
"Тема" не нова, к сожалению, в тексте почти не ощущается экспрессия, живое чувство.
Возникают вопросы и смыслового плана.
Например, четвёртая строка повествует о страхе - чем он вызван, в чём заключается? Ответа нет ни до, ни после этого предложения.
В шестой строке вьётся дым трубой - дым столбом, понятно, а трубой.. Дым трубой из трубы - странно. Хвост трубой - известное выражение, а дым..
В девятой строке сосна стоит в углу - в каком углу? В углу комнаты, где видит сны литгероиня?
Не мешает обратить внимание на обыкновенную грамотность - текст сильно проигрывает, когда в нём есть грамматические ошибки:
"навек", "наяву".
Искренне,
Онлайн рецензия Зимний лес
Язык произведения несколько тяжеловат синтаксически.
"Сердцам надежный он завес" - есть слово "завеса", слова "завес" нет.
"Его хрустально-чистый дух" - здесь "его" ассоциируется не с лесом (первая строфа), а с феей (предыдущее предложение), что вызывает при чтении недоумение.
"Произнести желанья вслух
Ему легко, не судит строго."
- "ему" - кому? "не судит" - кто?
"Есть уголки его безвластья." - "его" - чьёго? Жестокого люда?
Приведённые вопросы служат иллюстрацией тяжёлого синтаксиса текста.
Искренне,
Онлайн рецензия Игра
Недостатки. Сбой размера, очень заметный, во втором и третьем Ч. Неточные и банальные рифмы
ночей - снастей
игры - земли
земли - глуши
ждать - пировать
победит - земли
выделить нечего
Автор настойчиво использует в трех рифмах слово земли и не находит для него достойной пары. сложно, но, безусловно это не оправдание.
И опустив
В воду приманку (с земли лишнее по размеру),
Я затихаю
В глуши спозаранку
Нам остается
Лишь (только лишь) ждать,
Кто был проворней
Тому пировать?
рыбак рискует стать добычей?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Игра
Не всё, написанное столбиком является стихами. Это именно тот случай. Прочитайте сначала учебник по стихосложению, изучите основы ритма, рифмы и размера, чтоб иметь хоть небольшое представление о стихотворчестве. К сожалению, ваш текст - это вообще не стихи, а какие-то прозаические миниатюры.
Удачи в творческой деятельности!