Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В принципе за этими строками видно стремление автора выразить простыми словами своё отношение к любимой. Но не хватает чувства слова. Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его. Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди. Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод. "И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
К сожалению, я не могу отнести это произведение к жанру поэзии. Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы. Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики. И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты: "Километрами, дороги обратились В страх и ужас: Капища, кресты и дыбы Загнивают в лужах."
Так и ощущается светлое тепло души автора.. И ритм (весьма неплохо выдержанный четырёхстопный ямб) радостен и оптимистичен. Правда, рифмы не всегда на высоте: доброту-стряпню, ударе-порою... Обращу ещё внимание на "особое" положение второй строфы: она рифмована по параллельной схеме а-а-б-б, тогда как остальные строфы рифмованы (когда рифма есть) по перекрёстной схеме а-б-а-б.
Известное состояние односторонней любви! Ритмически произведение выдержано в напористом четырёхстопного хорея - не самый минорный, между прочим, размер, скорее - мажорный.. Рифмы практически отсутствуют, в самом деле, никак не назовёшь рифмой сочетания руки-струны, сгоряча-навсегда, песни-рассвете и т.п.
Если автор серьёзно возьмётся за исправление подобных технических огрехов, может и тоска "Нет любви на белом свете" поутихнет?..
Благородная тема.. В целом и слова нашлись неплохие. И ритмически довольно аккуратно выдержано в пятистопном ямбе. Однако, именно значительность темы требует внимательного отношения к грамматике! "как дитя", "став постелью", "тут вмиг"... Ну и рифмы не всегда качественные: голоса-сердца, небеса-глаза, покоя-тишиною, земля-дитя...
Здравствуйте. Стихотворение немного получше, чем ваше предыдущее. Ритм выдержан, но есть замечания по рифмам. "даря - несмотря" - это слабая рифма, оба слова написаны в одинаковой форме деепричастия настоящего времени, рифмуется слишком просто да и совать в конец стихотворения слабую рифму не следовало бы. Например, рифма "хрусталя - суля" практически идеальная и выглядит очень сильно! Опять же есть и глагольные рифмы, которых вообще следует избегать, так как современные авторы практически их не используют. Они ищут рифмы авторские, сугубо оригинальные. И ещё грубая ошибка - слова "верю - доверю" являются однокоренными, а такие слова вообще не рифмуют, это тоже самое, если зарифмовать "шел - пришел". Удачи.
Здравствуйте, автор. Произведение Ваше понравилось и некоторыми рифмами (дождя - снизойдя, хмурые - смурые), и выбором темы. Написано весьма неплохо, но у меня есть и несколько замечаний. Во-первых, первое четверостишие написано ямбом, а со второго катрена неоправданно следует дактиль. Это серьезное нарушение ритма и отрицательно влияет на качество стихотворения. Во-вторых, рифмы второго четверостишия явно слабее рифм в остальном произведении - это глаголка и неубедительная и откровенно слабая рифма "скверные - бренные". А в остальном неплохой текст. С уважением, Андрей Швырёв. 17. I. 2012
Мне почему-то кажется что у нас очень много общего в жизни... Но не об этом. Критика. Формулировка из школьных сочинений - тема не раскрыта. Чувствуется что автор мыслит глубоко и ему есть что сказать читателю, но в результате только эскиз, набросок. Можно, конечно, сказать, что каждый поймет. Но ведь хочется узнать другое видение ситуации. Но хочу добавить, что автор пишет очень энергично, сюжетная линия - вот слабое место.
Противоречивое впечатление от прочтения. Очень много несовместного намешано. Хороший язык и тут же лексические ошибки, нестыковки, и это автору удается объединить практически в каждом Ч. Прошли года, прошли тревоги. Мосты за спинами сожгли. - спинА, спинОй, спинАми Проходит все, как будто ноги Приделать люди им смогли.- если ВСЁ, то ЕМУ-ВСЕМУ Не виданные места это скорее места которых не видели ВООБЩЕ Напротив детская площадка. А что же было там потом? Именно не дом, не места, а детская площадка строит композицию. И т.д. И при этом очень хороший, энергичный язык, хорошие рифмы, но сюжетная линия скачет, ощущение что ловишь ловишь нить, а она ускользает. Финал разочаровывает. Очень чувственное, романтичное, стихотворение, и банальный, пошловатый финал.
Дорогая Александра. Ваше стихотворение мне понравилось смысловым содержанием и отличной связью между отдельными четверостишиями. Но, в вашем произведение хромает архитектура и этим портит всю прелесть и наивность поэзии. Например:
Я одинока – это знаю, 9 слогов ударение на предпоследний. Я понимаю, дети и семья, - 10 слогов, ударение на последний.
Вам как начинающему поэту скажу, что для начала пытайтесь соблюдать количество согласных в рифмующихся стихах (стих - одна строчка) по всему произведению. Потом уже заботится о ямбах всяких и хореях. Успехов.
Онлайн рецензия Ты почитай простые строки
Но не хватает чувства слова.
Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его.
Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди.
Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод.
"И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
Искренне,
Онлайн рецензия Страха хватит для престола
Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы.
Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики.
И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты:
"Километрами, дороги обратились
В страх и ужас:
Капища, кресты и дыбы
Загнивают в лужах."
Искренне,
Онлайн рецензия Люблю когда меня читают
Правда, рифмы не всегда на высоте: доброту-стряпню, ударе-порою...
Обращу ещё внимание на "особое" положение второй строфы: она рифмована по параллельной схеме а-а-б-б, тогда как остальные строфы рифмованы (когда рифма есть) по перекрёстной схеме а-б-а-б.
Искренне,
Онлайн рецензия Нет любви
Ритмически произведение выдержано в напористом четырёхстопного хорея - не самый минорный, между прочим, размер, скорее - мажорный..
Рифмы практически отсутствуют, в самом деле, никак не назовёшь рифмой сочетания руки-струны, сгоряча-навсегда, песни-рассвете и т.п.
Если автор серьёзно возьмётся за исправление подобных технических огрехов, может и тоска "Нет любви на белом свете" поутихнет?..
Искренне,
Онлайн рецензия Беслан
Однако, именно значительность темы требует внимательного отношения к грамматике!
"как дитя", "став постелью", "тут вмиг"...
Ну и рифмы не всегда качественные: голоса-сердца, небеса-глаза, покоя-тишиною, земля-дитя...
Искренне,
Онлайн рецензия Стужа
Стихотворение немного получше, чем ваше предыдущее. Ритм выдержан, но есть замечания по рифмам. "даря - несмотря" - это слабая рифма, оба слова написаны в одинаковой форме деепричастия настоящего времени, рифмуется слишком просто да и совать в конец стихотворения слабую рифму не следовало бы. Например, рифма "хрусталя - суля" практически идеальная и выглядит очень сильно! Опять же есть и глагольные рифмы, которых вообще следует избегать, так как современные авторы практически их не используют. Они ищут рифмы авторские, сугубо оригинальные. И ещё грубая ошибка - слова "верю - доверю" являются однокоренными, а такие слова вообще не рифмуют, это тоже самое, если зарифмовать "шел - пришел".
Удачи.
Онлайн рецензия Осенние слезы
Произведение Ваше понравилось и некоторыми рифмами (дождя - снизойдя, хмурые - смурые), и выбором темы. Написано весьма неплохо, но у меня есть и несколько замечаний.
Во-первых, первое четверостишие написано ямбом, а со второго катрена неоправданно следует дактиль. Это серьезное нарушение ритма и отрицательно влияет на качество стихотворения. Во-вторых, рифмы второго четверостишия явно слабее рифм в остальном произведении - это глаголка и неубедительная и откровенно слабая рифма "скверные - бренные".
А в остальном неплохой текст.
С уважением, Андрей Швырёв.
17. I. 2012
Онлайн рецензия Календарь
Но не об этом.
Критика.
Формулировка из школьных сочинений - тема не раскрыта. Чувствуется что автор мыслит глубоко и ему есть что сказать читателю, но в результате только эскиз, набросок. Можно, конечно, сказать, что каждый поймет. Но ведь хочется узнать другое видение ситуации.
Но хочу добавить, что автор пишет очень энергично, сюжетная линия - вот слабое место.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия И надо спать
Хороший язык и тут же лексические ошибки, нестыковки, и это автору удается объединить практически в каждом Ч.
Прошли года, прошли тревоги. Мосты за спинами сожгли. - спинА, спинОй, спинАми
Проходит все, как будто ноги Приделать люди им смогли.- если ВСЁ, то ЕМУ-ВСЕМУ
Не виданные места это скорее места которых не видели ВООБЩЕ
Напротив детская площадка. А что же было там потом? Именно не дом, не места, а детская площадка строит композицию.
И т.д.
И при этом очень хороший, энергичный язык, хорошие рифмы, но сюжетная линия скачет, ощущение что ловишь ловишь нить, а она ускользает.
Финал разочаровывает. Очень чувственное, романтичное, стихотворение, и банальный, пошловатый финал.
удачи,
С Новым годом и Рождеством,
пишите
Онлайн рецензия Безответная любовь
Я одинока – это знаю, 9 слогов ударение на предпоследний.
Я понимаю, дети и семья, - 10 слогов, ударение на последний.
Вам как начинающему поэту скажу, что для начала пытайтесь соблюдать количество согласных в рифмующихся стихах (стих - одна строчка) по всему произведению. Потом уже заботится о ямбах всяких и хореях.
Успехов.