Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Но любовь без огня умирает, Оставляя на сердце следы, Из души все мечты забирает И теперь я не знаю где ты.
в этом четверостишии все гармонично - размер, рифмы, энергетика и ясный смысл. с первым и третьим - сложнее. Первое. рисунок рваный и ниже автор пишет уже по другому. Рифмы. себя-тебя-тебя, перебор. Третье. Хорошо, но автор увлекается чувствами и забывает про рифмы. Их нет. Первый порыв очень важен, когда стихо рождается его обязательно надо записать, потом через некоторое время перечитать и, по возможности, поправить. Если по править не получается, то это не стихо, а мысли и чувства.
Вот теперь можно поговорить и о технике, поскольку здесь автор старается её соблюсти.
Прежде всего, было бы лучше, если бы или во всём тексте была рифма, или во всём тексте её не было. А так рифма появляется только иногда (сочатся-добраться - глагольная, не гут; пищи-добычи - неплохо; остальное напоминает бедные, неточные рифмы - клЮвом-шальнУю, решенО-высокО, вороньЁ-полЁт; червячок-разбивая - вообще невесть что, и рифмы нет, и размер нарушается).
Да, и фраза "червю лестен полёт" звучит откровенно как "лестЕн", сбой ритма.
Так и представляется декламация этого текста Егоркой Летовым :)
В общем, в качестве эксперимента или дани памяти Летову - довольно неплохо. Довольно экспрессивный символизм, если читатель на той волне, что Гр.Об. и его поклонники, всё это будет громоздиться в неплохую сеть образов. Если нет - просто не въедет или будет плеваться. Но вот технически, конечно, оценивать практически нельзя, техника тут почти нулевая (не потому что плохая, а потому, что ею намеренно пренебрегается). Хорошо бы, конечно, посмотреть это стихотворение рядом с другими произведениями автора. Если они все такие - это будет утомлять и вести к напрашивающемуся выводу, что автор избрал такую форму потому, что не владеет другими. Если автор умеет писать по-разному, то такая форма будет восприниматься куда позитивнее.
Столь банальное стихотворение, что и рецензию беру из своих старых, на подобные же розы-берёзы, чуть подправив.
Ужас...
берёзы-слёзы-розы - банальная рифма. дни-любви-журавли - бедная рифма. утелЕлтот-берёзы - вообще не рифма, а фиг знает что...
Кстати, о любви поют, а не воспевают, а воспевают любовь, а не о любви. Крики, которые издают журавли, едва ли можно назвать "пением", да ещё и таким, которое будет уместно тогда, когда "душа расцветает как роза". А если прямо-таки "обливаешься горькой слезой", а не просто "по щеке текут горькие слёзы", вряд ли можно при этом спокойно "стоять" у берёзы, от таких рыданий сгибало бы пополам или валило бы наземь. Остальное не лучше. Ритмические сбивки постоянные, образности никакой, всё банально, как, видимо, и чувства, которые испытывает лирический герой: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
С удовольствием нажимаю кнопку "послать", потому как ничего иного с такими "поэтами" сделать нельзя.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Необычайно сильная энергетика каждого слова, строфы и всего произведения. Так может написать всё это переживший и, "осеянный" Свыше, человек. Техника стихосложения. СВОБОДНЫЙ СТИХ — (верлибр) (французское vers libre), нерифмованные стихи, расчлененные на стихотворные строки, но не обладающие постоянными признаками их соизмеримости. Искренне желаю творческих успехов!
В принципе за этими строками видно стремление автора выразить простыми словами своё отношение к любимой. Но не хватает чувства слова. Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его. Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди. Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод. "И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
К сожалению, я не могу отнести это произведение к жанру поэзии. Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы. Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики. И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты: "Километрами, дороги обратились В страх и ужас: Капища, кресты и дыбы Загнивают в лужах."
Так и ощущается светлое тепло души автора.. И ритм (весьма неплохо выдержанный четырёхстопный ямб) радостен и оптимистичен. Правда, рифмы не всегда на высоте: доброту-стряпню, ударе-порою... Обращу ещё внимание на "особое" положение второй строфы: она рифмована по параллельной схеме а-а-б-б, тогда как остальные строфы рифмованы (когда рифма есть) по перекрёстной схеме а-б-а-б.
Известное состояние односторонней любви! Ритмически произведение выдержано в напористом четырёхстопного хорея - не самый минорный, между прочим, размер, скорее - мажорный.. Рифмы практически отсутствуют, в самом деле, никак не назовёшь рифмой сочетания руки-струны, сгоряча-навсегда, песни-рассвете и т.п.
Если автор серьёзно возьмётся за исправление подобных технических огрехов, может и тоска "Нет любви на белом свете" поутихнет?..
Благородная тема.. В целом и слова нашлись неплохие. И ритмически довольно аккуратно выдержано в пятистопном ямбе. Однако, именно значительность темы требует внимательного отношения к грамматике! "как дитя", "став постелью", "тут вмиг"... Ну и рифмы не всегда качественные: голоса-сердца, небеса-глаза, покоя-тишиною, земля-дитя...
Онлайн рецензия Все напрасно
Оставляя на сердце следы,
Из души все мечты забирает
И теперь я не знаю где ты.
в этом четверостишии все гармонично - размер, рифмы, энергетика и ясный смысл.
с первым и третьим - сложнее.
Первое. рисунок рваный и ниже автор пишет уже по другому. Рифмы. себя-тебя-тебя, перебор.
Третье. Хорошо, но автор увлекается чувствами и забывает про рифмы. Их нет.
Первый порыв очень важен, когда стихо рождается его обязательно надо записать, потом через некоторое время перечитать и, по возможности, поправить. Если по править не получается, то это не стихо, а мысли и чувства.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На асфальте червячок
Прежде всего, было бы лучше, если бы или во всём тексте была рифма, или во всём тексте её не было. А так рифма появляется только иногда (сочатся-добраться - глагольная, не гут; пищи-добычи - неплохо; остальное напоминает бедные, неточные рифмы - клЮвом-шальнУю, решенО-высокО, вороньЁ-полЁт; червячок-разбивая - вообще невесть что, и рифмы нет, и размер нарушается).
Да, и фраза "червю лестен полёт" звучит откровенно как "лестЕн", сбой ритма.
Онлайн рецензия Как бумажные самолётики
В общем, в качестве эксперимента или дани памяти Летову - довольно неплохо. Довольно экспрессивный символизм, если читатель на той волне, что Гр.Об. и его поклонники, всё это будет громоздиться в неплохую сеть образов. Если нет - просто не въедет или будет плеваться. Но вот технически, конечно, оценивать практически нельзя, техника тут почти нулевая (не потому что плохая, а потому, что ею намеренно пренебрегается). Хорошо бы, конечно, посмотреть это стихотворение рядом с другими произведениями автора. Если они все такие - это будет утомлять и вести к напрашивающемуся выводу, что автор избрал такую форму потому, что не владеет другими. Если автор умеет писать по-разному, то такая форма будет восприниматься куда позитивнее.
Онлайн рецензия Ты одна стоишь у берёзы
Ужас...
берёзы-слёзы-розы - банальная рифма.
дни-любви-журавли - бедная рифма.
утелЕлтот-берёзы - вообще не рифма, а фиг знает что...
Кстати, о любви поют, а не воспевают, а воспевают любовь, а не о любви. Крики, которые издают журавли, едва ли можно назвать "пением", да ещё и таким, которое будет уместно тогда, когда "душа расцветает как роза". А если прямо-таки "обливаешься горькой слезой", а не просто "по щеке текут горькие слёзы", вряд ли можно при этом спокойно "стоять" у берёзы, от таких рыданий сгибало бы пополам или валило бы наземь. Остальное не лучше. Ритмические сбивки постоянные, образности никакой, всё банально, как, видимо, и чувства, которые испытывает лирический герой: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
С удовольствием нажимаю кнопку "послать", потому как ничего иного с такими "поэтами" сделать нельзя.
Онлайн рецензия Створ
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Необычайно сильная энергетика каждого слова, строфы и всего произведения.
Так может написать всё это переживший и, "осеянный" Свыше, человек.
Техника стихосложения.
СВОБОДНЫЙ СТИХ — (верлибр) (французское vers libre), нерифмованные стихи, расчлененные на стихотворные строки, но не обладающие постоянными признаками их соизмеримости.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты почитай простые строки
Но не хватает чувства слова.
Например, слово "вразнобой": мне кажется странным признание автора в "бестолковости" своего писания с рекомендацией прочитать его.
Две последующие строки не содержат какого-то откровения, каждый знает, что в огромном мире есть и другие люди.
Пятая строка начинается с союза "и", предполагается, что это вывод из предыдущего, но на самом деле из того, что сказано выше, никак не следует этот вывод.
"И ты со мною в каждом слове" - мне кажется, так было бы естественнее..
Искренне,
Онлайн рецензия Страха хватит для престола
Просто потому, что нет формального признака: ритмической организации текста. Здесь мы имеем нечто прозаическое, записанное в столбик. Не больше. Независимо от того, что порой попадаются рифмы.
Укажу также на стиллистику, порой мешающую восприятию семантики.
И вызывающие скорее улыбку, чем страх, апокалипсическкие фрагменты:
"Километрами, дороги обратились
В страх и ужас:
Капища, кресты и дыбы
Загнивают в лужах."
Искренне,
Онлайн рецензия Люблю когда меня читают
Правда, рифмы не всегда на высоте: доброту-стряпню, ударе-порою...
Обращу ещё внимание на "особое" положение второй строфы: она рифмована по параллельной схеме а-а-б-б, тогда как остальные строфы рифмованы (когда рифма есть) по перекрёстной схеме а-б-а-б.
Искренне,
Онлайн рецензия Нет любви
Ритмически произведение выдержано в напористом четырёхстопного хорея - не самый минорный, между прочим, размер, скорее - мажорный..
Рифмы практически отсутствуют, в самом деле, никак не назовёшь рифмой сочетания руки-струны, сгоряча-навсегда, песни-рассвете и т.п.
Если автор серьёзно возьмётся за исправление подобных технических огрехов, может и тоска "Нет любви на белом свете" поутихнет?..
Искренне,
Онлайн рецензия Беслан
Однако, именно значительность темы требует внимательного отношения к грамматике!
"как дитя", "став постелью", "тут вмиг"...
Ну и рифмы не всегда качественные: голоса-сердца, небеса-глаза, покоя-тишиною, земля-дитя...
Искренне,