Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень сложный ритм стихотворения. Смотрите. зачЕм нам жить в Этой игре? зачЕм сидеть в любвИ оковах? пусть цЕлый мир вИжу в тебе, ТерЯть свобо ду нЕ готова! При прочтении каждая строка разбивается на две части, при этом в первой ударение падает всегда на второй слог, а во второй - и на первый. Читатель настраивается по первой части и подсознательно читает зачЕм нам жить в этОй игре? Во втором Ч.(етверостишии) этот сбой только в 4 строке. Но читается уже легче. В третьем – в третьей тАм облака строЯт мосты Дальше идут строки без сбоя ритма, но к финалу Вы снова сбиваетесь. Это внутренний ритм, который звучит у поэта, в него нужно попасть. Читатель не живет Вашими чувствами, эмоциями, им управляет в первую очередь музыка стихотворения. Язык. На примере этих строк. Ведь я умею так любить, Логическая неувязка – так, как никто. Сейчас, как никогда. Как никогда, всею душою! плюс еще всеЮ душою Умею любить так, как никогда – не говорят. Сюжет размыт. Иногда появляются красивые образы, но строить стихо на образах это чаще всего проигрышный путь. Допустима игра на образах, но это не чувства, а именно игра. Содержание. Там где есть ИГРА там нет ЛЮБВИ. Там где есть условия ЕСЛИ ОН ТО И Я там тоже нет любви. Любовь БЕЗУСЛОВНА. Это желание отдать все, проиграть. Я знаю. Знал…
Здравствуйте, автор. Неплохо, неплохо, но до совершенства ещё далековато. В первую очередь у вас отсутствует чувство ритма и музыкальности стихотворения. Без внутреннего ритма трудно писать стихи, научиться этому трудно, обычно это чувство у поэтов бывает природным. Ударения у вас скачут по строке, как мысли у сумасшедшего. Начнем сначала: В первой же строке присутствует ритмический огрех - столкновение одинаковых согласных. С собой... Приходится проглатывать буквы и смысл прочтения искажается. Получается, что не "с собой", а "собой борюсь немало лет". Таких огрехов стоит избегать. "На ухо шепчет ночью нежно". Ну грамотней будет "нА ухо", а не "на Ухо". Вот и опять ритм сбоит! "Шепчет ночью нежно" - сыровато, неясно и недоработано. Не лучше бы "ночью нежной"? Так и понятней и лучше звучит. Инверсия не столь явная. Из ритма выбиваются слова "хрустальным и "нахожу". Слово "нахожу" вообще читается, как "нАхожу". В четырехстопном ямбе второе ударение никогда не должно пропускаться, поэтому эти слова, не попадающие под обязательное ударение, так грубо выбиваются из общего стройного звучания. Это вы должны были прочувствовать при чтении, но, видимо, вам этого пока не дано. Вам есть над чем работать. Работайте, пишите, совершенствуйтесь. В этом стихотворении / черновике я бы выбросил все банальное и неинтересное и оставил бы лишь несколько оригинальных строк для будущего шедевра, а именно: Мне ветер голосом твоим На ухо шепчет ночью нежно (доработать!)
Рассвет белёсый, как и я Хрустальными( править!!!) слезами плачет. И звонкий голос соловья Мне поутру звучит иначе.
Все остальное советую вымарать и забыть, как страшный сон. Про солнца луч, как улыбку уже писали до вас, помните? "Смех это солнце,а улыбка как солнечный лучик!" Так что не занимайтесь плагиатом. В остальных строках нет ни оригинальных мыслей, ни новых слов. Да и рифмы чересчур банальные. Удачи!
В данном тексте, как обычно, целый набор ляпов и косяков! Хотя первая строка звучит более или менее поэтично. Но остальное всё плохо. Одно и тоже. В слове " "крови" здесь ударение должно падать на букву "о". Старайтесь, работайте, пишите! И все получится! Удачи.
Снова ни ритма, ни размера. С рифмой более менее наладилось, но "кровь - любовь" нужно менять. Это настолько банальнейшая рифма, что ее уже никто не использует, тем более, в конце произведения! И снова знаки. Это одно из самых слабых ваших мест. В идеале должно выглядеть следующим образом:
Улегся шторм. Опять я понапрасну Сжигать пытался за собой мосты! Мне было многое в словах твоих неясно: Всерьез ушла к нему иль шутишь Ты?
Здравствуйте. Интересно, для чего вы пишите слова выделяя буквы? "смешОн, оглушЁн, покУда" и т.п. Неужели вы думаете, что читатель настолько глуп, что не знает, где ставятся ударения в этих словах? Напрасно. К тому же вы сами показываете свою неграмотность. В слове "разлУчит" ударение ставитня на бувку "и". Что касается содержания - набор самых дурных штампов в поэзии. Отсутствие мысли. Напрасное бумагомарательство.
Ужас! Автору - срочно зубрить учебник стихосложения и русскую грамматику. Классическое стихотворение подразумевает под собой наличие определенного ритма, размера и рифм. А у вас? С 10 слогов скачет на 12 и обратно. Так, обычно, школьные стихи пишутся. И опять каскад запятых! У вас кнопка, что ли, западает? Над рифмой следует поработать более основательно. И ещё - откройте любую книгу с печатным текстом и посмотрите, как выделяются знаки препинания. После запятой всегда должен идти пробел. Кстати, слово "чтоб" слитно пишется. Разве можно писать стихи, не владея родным языком, не зная правил пунктуации? Это какое-то бравирование безграмотностью! Удачи!
Здравствуйте, автор. Очень тяжело читать ваше произведение из-за обилия непонятных знаков и ненужных запятых. Какое отношение, например, к тексту имеет знак ~? И зачем он у вас везде "понатыкан"? А это как читать - "продлится, долго, одна, лишь". Что это за перечисление слов? Зачем столько запятых? Из-за ваших синтаксических оплошностей совершенно теряется смысл произведения. Текст становится бессмысленным набором слов. Так что, вам пока есть над чем поработать в данном творении. Кстати, "тысячелетьям - время" - это не рифма.
Жаль, что в таких коротких стихах не наблюдается труда автора. Настоящий поэт в восемь строк стихов может вместить три-четыре страницы прозы. У вас этого пока нет. Кроме ритмических сбоев есть и сбои внутри строк. Автору явно не хватает чувства музыкальности стихотворения. К сожалению, этому научиться нельзя. Для этого нужен талант.
Здравствуйте, автор. Вполне добротное стихотворенье. Бодрое, светлое, красивое. Немного режет слух строка "И заспавшихся нор постояльцев". Явная недоработка. Это строка должна быть яснее и удобоваримей. И ещё - слова "червячки" и "свои" не рифмуются. Удачи!
Здравствуйте, автор. Трудно назвать исходный текст полноценным стихотворением. Мне кажется, что вы не достаточно поработали над композиционным построением своего текста. Это большой минус. Это трудно читать, не забывайте, что пишите для читателя. Отсутствие рифм компенсируется некоторыми мыслями, не оригинальными, не новыми, но для начинающего(?) поэта/писателя вполне неплохими. У автора есть своя изюминка, автору есть чем зацепить своего читателя, а это редкое качество современных авторов, которые привыкли изъясняться стихотворными штампами. Нужно просто продолжать работать и развивать свой интересный талант. Заканчивается произведение весьма банально, даже как-то неприятно стало. Фраза про грабли старая и избитая, а заканчивать стихи нужно чем-то оригинальным, сугубо индивидуальным, своим! Удачи!
Онлайн рецензия Зачем нам жить в этой игре?
зачЕм нам жить в Этой игре?
зачЕм сидеть в любвИ оковах?
пусть цЕлый мир вИжу в тебе,
ТерЯть свобо ду нЕ готова!
При прочтении каждая строка разбивается на две части, при этом в первой ударение падает всегда на второй слог, а во второй - и на первый. Читатель настраивается по первой части и подсознательно читает
зачЕм нам жить в этОй игре?
Во втором Ч.(етверостишии) этот сбой только в 4 строке. Но читается уже легче.
В третьем – в третьей
тАм облака строЯт мосты
Дальше идут строки без сбоя ритма, но к финалу Вы снова сбиваетесь. Это внутренний ритм, который звучит у поэта, в него нужно попасть. Читатель не живет Вашими чувствами, эмоциями, им управляет в первую очередь музыка стихотворения.
Язык.
На примере этих строк.
Ведь я умею так любить, Логическая неувязка – так, как никто. Сейчас, как никогда.
Как никогда, всею душою!
плюс еще всеЮ душою
Умею любить так, как никогда – не говорят.
Сюжет размыт. Иногда появляются красивые образы, но строить стихо на образах это чаще всего проигрышный путь. Допустима игра на образах, но это не чувства, а именно игра.
Содержание. Там где есть ИГРА там нет ЛЮБВИ. Там где есть условия ЕСЛИ ОН ТО И Я там тоже нет любви.
Любовь БЕЗУСЛОВНА. Это желание отдать все, проиграть.
Я знаю.
Знал…
С уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Я скучаю
Неплохо, неплохо, но до совершенства ещё далековато.
В первую очередь у вас отсутствует чувство ритма и музыкальности стихотворения. Без внутреннего ритма трудно писать стихи, научиться этому трудно, обычно это чувство у поэтов бывает природным.
Ударения у вас скачут по строке, как мысли у сумасшедшего.
Начнем сначала:
В первой же строке присутствует ритмический огрех - столкновение одинаковых согласных.
С собой...
Приходится проглатывать буквы и смысл прочтения искажается. Получается, что не "с собой", а "собой борюсь немало лет".
Таких огрехов стоит избегать.
"На ухо шепчет ночью нежно". Ну грамотней будет "нА ухо", а не "на Ухо". Вот и опять ритм сбоит! "Шепчет ночью нежно" - сыровато, неясно и недоработано. Не лучше бы "ночью нежной"? Так и понятней и лучше звучит. Инверсия не столь явная.
Из ритма выбиваются слова "хрустальным и "нахожу". Слово "нахожу" вообще читается, как "нАхожу". В четырехстопном ямбе второе ударение никогда не должно пропускаться, поэтому эти слова, не попадающие под обязательное ударение, так грубо выбиваются из общего стройного звучания. Это вы должны были прочувствовать при чтении, но, видимо, вам этого пока не дано.
Вам есть над чем работать.
Работайте, пишите, совершенствуйтесь.
В этом стихотворении / черновике я бы выбросил все банальное и неинтересное и оставил бы лишь несколько оригинальных строк для будущего шедевра, а именно:
Мне ветер голосом твоим
На ухо шепчет ночью нежно (доработать!)
Рассвет белёсый, как и я
Хрустальными( править!!!) слезами плачет.
И звонкий голос соловья
Мне поутру звучит иначе.
Все остальное советую вымарать и забыть, как страшный сон. Про солнца луч, как улыбку уже писали до вас, помните? "Смех это солнце,а улыбка как солнечный лучик!" Так что не занимайтесь плагиатом. В остальных строках нет ни оригинальных мыслей, ни новых слов. Да и рифмы чересчур банальные.
Удачи!
Онлайн рецензия Сбегу из параллельного пространства
Хотя первая строка звучит более или менее поэтично. Но остальное всё плохо. Одно и тоже.
В слове " "крови" здесь ударение должно падать на букву "о".
Старайтесь, работайте, пишите! И все получится!
Удачи.
Онлайн рецензия Сумасшедшая любовь
И снова знаки. Это одно из самых слабых ваших мест. В идеале должно выглядеть следующим образом:
Улегся шторм. Опять я понапрасну
Сжигать пытался за собой мосты!
Мне было многое в словах твоих неясно:
Всерьез ушла к нему иль шутишь Ты?
Автору есть над чем работать.
Онлайн рецензия Вы знаете?
Интересно, для чего вы пишите слова выделяя буквы?
"смешОн, оглушЁн, покУда" и т.п. Неужели вы думаете, что читатель настолько глуп, что не знает, где ставятся ударения в этих словах? Напрасно. К тому же вы сами показываете свою неграмотность. В слове "разлУчит" ударение ставитня на бувку "и".
Что касается содержания - набор самых дурных штампов в поэзии. Отсутствие мысли. Напрасное бумагомарательство.
Онлайн рецензия Без названия
Автору - срочно зубрить учебник стихосложения и русскую грамматику. Классическое стихотворение подразумевает под собой наличие определенного ритма, размера и рифм. А у вас? С 10 слогов скачет на 12 и обратно. Так, обычно, школьные стихи пишутся. И опять каскад запятых! У вас кнопка, что ли, западает?
Над рифмой следует поработать более основательно. И ещё - откройте любую книгу с печатным текстом и посмотрите, как выделяются знаки препинания. После запятой всегда должен идти пробел. Кстати, слово "чтоб" слитно пишется.
Разве можно писать стихи, не владея родным языком, не зная правил пунктуации? Это какое-то бравирование безграмотностью!
Удачи!
Онлайн рецензия Секунды
Очень тяжело читать ваше произведение из-за обилия непонятных знаков и ненужных запятых. Какое отношение, например, к тексту имеет знак ~? И зачем он у вас везде "понатыкан"? А это как читать - "продлится, долго, одна, лишь". Что это за перечисление слов? Зачем столько запятых? Из-за ваших синтаксических оплошностей совершенно теряется смысл произведения. Текст становится бессмысленным набором слов. Так что, вам пока есть над чем поработать в данном творении. Кстати, "тысячелетьям - время" - это не рифма.
Онлайн рецензия Мамочка родная
Онлайн рецензия Весна
Вполне добротное стихотворенье. Бодрое, светлое, красивое. Немного режет слух строка "И заспавшихся нор постояльцев". Явная недоработка. Это строка должна быть яснее и удобоваримей. И ещё - слова "червячки" и "свои" не рифмуются.
Удачи!
Онлайн рецензия Встретить бы себя 15-ю
Трудно назвать исходный текст полноценным стихотворением. Мне кажется, что вы не достаточно поработали над композиционным построением своего текста. Это большой минус. Это трудно читать, не забывайте, что пишите для читателя.
Отсутствие рифм компенсируется некоторыми мыслями, не оригинальными, не новыми, но для начинающего(?) поэта/писателя вполне неплохими. У автора есть своя изюминка, автору есть чем зацепить своего читателя, а это редкое качество современных авторов, которые привыкли изъясняться стихотворными штампами. Нужно просто продолжать работать и развивать свой интересный талант.
Заканчивается произведение весьма банально, даже как-то неприятно стало. Фраза про грабли старая и избитая, а заканчивать стихи нужно чем-то оригинальным, сугубо индивидуальным, своим!
Удачи!