Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Напевное стихотворение, ритм задается первой строчкой, ей же и сбивается. Что делать? кружИться что делает? крУжится. утаи(в?) Технически стихотворение исполнено грамотно, но... Смысловые неточности и сложно построенные фразы. например Оно не чувствует светила, покой, тем самым, нам суля. Но впереди ты не замечен, так суждено, и мне не жаль.
не чувствует светила - понятно, но с натяжкой, одно холодное сердце приносит покой обоим? дальше унесенная надежда и не жаль. Настораживает эгоизм Лирической героини.
Цепляет. Искренними чувствами и необычной формой, напевностью. Что хочется сказать. Автор поставил очень высокую планку и не всегда справляется с уровнем. В первой части - со слов проснулся начинается провал, а ведь это финал. Странная обстановка - стены, дверь. на что это работает? щекой - слеза это понятный образ, а звук из губ - банально-просторечный. В добавок автор теряет рифмовку. Вторая часть. Очень сложный рисунок, когда пытаешься поймать мелодику отвлекаешься от содержания. Сюжет очень сложен, перед автором яркая картина, но для читателя она не так явна. Возникает ассоциация с популярной в последнее время формой - "японским" стилем, особенно финал. Но там совсем мало слов, здесь же автор многословен, но в словах нет предельной точности. Третья часть мне показалась "ни о чем", очень общей и оборванной. странных странствий спорное словосочетание, оно упрощает стих в Вашем случае.
Стихотворение написано хорошо, с сильной энергетикой и на высоком техническом уровне. Что можно отнести к недостаткам - некоторая оторванность от реальности, общие фразы, абстрактный финал. Мне сложно очертить круг читателей, для которых стихотворение написано. А мысли, жизнь омрачали, Все растворяются, их нет! - очень тяжелая фраза.
Язык и стиль очень сложны для неподготовленного читателя. Автор рисует картины яркими, но довольно резкими и грубыми штрихами, видимо ставя перед собой задачу усилить впечатление. Между двумя частями немалый срок, каждый - отражение мыслей, образов и стиля своей эпохи, уже это представляет интерес. Вторую часть можно читать как рэп. Белый вольный стих - сложная штука. Сложно выдержать ритм, который удержит читателя, у каждого свой внутренний слух - я не услышал. Содержание. Никто не знает зачем нужен этот проект - Жизнь На Земле. Самое страшное - возможно он и не нужен вовсе. А то, что человек преувеличивает свою роль в этом действии - это бесспорно.
очень неровное стихо. скачет всё - сюжет, рифмы. но неровность сюжета это основное. очень много всего намешано и трудно понять, что главное. От детства нам и в зрелости светло? да, это главное. но эта строчка появляется как бы ниоткуда. рифмы на грани. неточность допустима когда есть необычность, яркость. а тепло-светло скучно.
Вроде, даже ровно всё написано, почти без технических сбивок (разве что недорифма "в углу - наяву"), но какое-то оно "никакое"... Возможно, лет 150 назад это бы и было чем-то свежим. Возможно, лет 50 назад это ещё бы воспринималось нормально. Но сейчас "всё это уже было", и даже было лучше, а это смотрится заезженными штампами, через которые не просвечивает ни личность автора, ни обстоятельства, в которых создавалось произведение, ни какая-то внутренняя позиция или философия. Это мог написать кто угодно и когда угодно. Можно, конечно, сказать, что это "вечные темы", что это признак "универсальности", но, на мой взгляд, это лучше назвать словом "безликость".
Неоднозначное стихотворение. К безусловным плюсам можно отнести спокойное, размеренное повествование, очень хорошо работающее на сюжет. Автор точно выдерживает размер и использует точные и, при этом, не банальные рифмы. Можно, правда, отметить сбой размера во втором четверостишии. Он очень заметен и сбивает читателя. Минус один. Излишне тяжелые и порой искусственные фразы. В стихо нет легкости. Так тих и светел зимний лес в кафтан серебряный одетый. Хочется спросить - как? Автор отвечает - КАК. но не очень явно, как бы случайно. Вообще это ТАК очень коварная штука. Сердцам надежный он завес от суеты, как храм воспетый. Завес - слово устаревшее и современного читателя настораживающее. Как и ВОСПЕТЫЙ (?) храм. Произнести желанья вслух ему легко, не судит строго. Смысл этой фразы не совсем ясен. Из текста следует что желания произносит лес, но логика подсказывает, что человек? И как бы люд был не жесток. спотыкаешься И как бы не был люд жесток. несколько легче.
А вокруг — бело, бело! Легкий снег, пушистый. Все тропинки замело... А мороз ершистый тихо щиплет щеки, нос... И скрипит под валенком. ...будто навсегда унес все тепло, проталинки. Я иду, иду... Дыханье воздухом спирает. И в душе — одно желанье: пусть снежок не тает!.. Пусть всегда бело, — бело, и свежо так будет... А тропинки замело, а мороз все студит!..
Как пишут в музыкальных партитурах – радостно. Передано настроение яркого, морозного, солнечного дня. Хорошее настроение. Но… Я думаю, пейзажная лирика жанр довольно консервативный и подразумевает точный рисунок. У Вас вот что. 7-6-7-6 7-7-7-7 8-6-8-6 7-6-7-6 Если бы второе и третье Ч. были одного размера, стихо только бы выиграло. Легкий сумбур в размере подчеркивает легкий сумбур в сюжете. И оборванный финал. И еще пара придирок. Дыханье воздухом спирает – не очень красиво и свежо так будет.. ТАК слово паразит, оно просто кричит о своей сущности дополнить недостающий такт.
Чуть позже постараюсь поговорить о триптихе в целом. Но все же Всегда приходит на земле рассвет – это не совсем по-русски.
Есть в этих строках нечто поэтическое - ваша Душа, однако строки выложены абсолютно сырые, не проработанные. Рифма - созвучие концовок строк. У Вас рифма хаотичная, нигде не выдержанная, чаще всего глагольная. Это даже не намекает на мастерство. Рекомендую обязательно ознакомиться с основами стихосложения - стихотворными размерами и видами рифмы. Это важно, если Вы действительно хотите писать серьезные стихи. Немаловажно сказать и о пунктуации. У Вас она отсутствует, а ведь это элементарное неуважение к читателю, я не говорю уже о неуважении к самому себе, ведь отсутствие пунктуации вовсе не намекает на Вашу грамотность. Немного усилий, и, я уверена, Вы будете писать прекрасные стихи и радовать своих читателей! Желаю Вам вдохновения, терпения и удовольствия от творчества! С уважением, Елена Ольховик.
Здравствуйте, автор. Читая каждое стихотворение, которое мне присылают на рецензирование, я ожидаю каких-то новых слов, выражений, авторских рифм и оборотов, чтобы можно было потом говорить, что это действительно сугубо индивидуальное и глубоко оригинальное произведение. Но таких стихов очень мало и ваше не является исключением, к моему сожалению. Если говорить по справедливости, то ваш текст - это набор штампов, строки и рифмы, которые использовались до вас не одну тысячу раз. Извините за откровенность, но это именно так. Разберем ваш текст. Про "костер любви" вам уже говорили и говорили правильно. Это один из самых дурных и часто используемых штампов в литературе. Ритм сбоит в конце стихотворения - в 9 и 12 строках. В слове "искры" ударение должно падать на "И", а не на "Ы", это крайне неграмотно. "Любовь - кровь" - никогда и нигде не употребляйте эту архибанальнейшую рифму, над ней уже давно смеются все поэты. Совет - ищите себя, ищите своё. Не надо повторять написанное до вас - создавайте новое - и творите искусство. Не становитесь эпигоном. С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Стужа
Что делать? кружИться
что делает? крУжится.
утаи(в?)
Технически стихотворение исполнено грамотно, но...
Смысловые неточности и сложно построенные фразы.
например
Оно не чувствует светила, покой, тем самым, нам суля.
Но впереди ты не замечен, так суждено, и мне не жаль.
не чувствует светила - понятно, но с натяжкой, одно холодное сердце приносит покой обоим?
дальше унесенная надежда и не жаль. Настораживает эгоизм Лирической героини.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Сны вещие
Что хочется сказать. Автор поставил очень высокую планку и не всегда справляется с уровнем.
В первой части - со слов проснулся начинается провал, а ведь это финал. Странная обстановка - стены, дверь. на что это работает? щекой - слеза это понятный образ, а звук из губ - банально-просторечный. В добавок автор теряет рифмовку.
Вторая часть. Очень сложный рисунок, когда пытаешься поймать мелодику отвлекаешься от содержания. Сюжет очень сложен, перед автором яркая картина, но для читателя она не так явна. Возникает ассоциация с популярной в последнее время формой - "японским" стилем, особенно финал. Но там совсем мало слов, здесь же автор многословен, но в словах нет предельной точности.
Третья часть мне показалась "ни о чем", очень общей и оборванной. странных странствий спорное словосочетание, оно упрощает стих в Вашем случае.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Небо
А мысли, жизнь омрачали, Все растворяются, их нет! - очень тяжелая фраза.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Грех
Белый вольный стих - сложная штука. Сложно выдержать ритм, который удержит читателя, у каждого свой внутренний слух - я не услышал.
Содержание. Никто не знает зачем нужен этот проект - Жизнь На Земле. Самое страшное - возможно он и не нужен вовсе. А то, что человек преувеличивает свою роль в этом действии - это бесспорно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мы с детством попрощались!
но неровность сюжета это основное. очень много всего намешано и трудно понять, что главное. От детства нам и в зрелости светло? да, это главное. но эта строчка появляется как бы ниоткуда.
рифмы на грани. неточность допустима когда есть необычность, яркость. а тепло-светло скучно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Во снах моих!
Онлайн рецензия Зимний лес
Минус один. Излишне тяжелые и порой искусственные фразы. В стихо нет легкости.
Так тих и светел зимний лес в кафтан серебряный одетый. Хочется спросить - как? Автор отвечает - КАК. но не очень явно, как бы случайно.
Вообще это ТАК очень коварная штука.
Сердцам надежный он завес от суеты, как храм воспетый. Завес - слово устаревшее и современного читателя настораживающее. Как и ВОСПЕТЫЙ (?) храм.
Произнести желанья вслух ему легко, не судит строго. Смысл этой фразы не совсем ясен. Из текста следует что желания произносит лес, но логика подсказывает, что человек?
И как бы люд был не жесток. спотыкаешься
И как бы не был люд жесток. несколько легче.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Рассвет
Легкий снег, пушистый.
Все тропинки замело...
А мороз ершистый
тихо щиплет щеки, нос...
И скрипит под валенком.
...будто навсегда унес
все тепло, проталинки.
Я иду, иду...
Дыханье
воздухом спирает.
И в душе — одно желанье:
пусть снежок не тает!..
Пусть всегда бело, — бело,
и свежо так будет...
А тропинки замело,
а мороз все студит!..
Как пишут в музыкальных партитурах – радостно.
Передано настроение яркого, морозного, солнечного дня. Хорошее настроение.
Но… Я думаю, пейзажная лирика жанр довольно консервативный и подразумевает точный рисунок. У Вас вот что.
7-6-7-6
7-7-7-7
8-6-8-6
7-6-7-6
Если бы второе и третье Ч. были одного размера, стихо только бы выиграло.
Легкий сумбур в размере подчеркивает легкий сумбур в сюжете. И оборванный финал.
И еще пара придирок.
Дыханье воздухом спирает – не очень красиво
и свежо так будет.. ТАК слово паразит, оно просто кричит о своей сущности дополнить недостающий такт.
Чуть позже постараюсь поговорить о триптихе в целом.
Но все же
Всегда приходит на земле рассвет – это не совсем по-русски.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия В тени оливковых дерев
Есть в этих строках нечто поэтическое - ваша Душа, однако строки выложены абсолютно сырые, не проработанные. Рифма - созвучие концовок строк. У Вас рифма хаотичная, нигде не выдержанная, чаще всего глагольная. Это даже не намекает на мастерство. Рекомендую обязательно ознакомиться с основами стихосложения - стихотворными размерами и видами рифмы. Это важно, если Вы действительно хотите писать серьезные стихи. Немаловажно сказать и о пунктуации. У Вас она отсутствует, а ведь это элементарное неуважение к читателю, я не говорю уже о неуважении к самому себе, ведь отсутствие пунктуации вовсе не намекает на Вашу грамотность.
Немного усилий, и, я уверена, Вы будете писать прекрасные стихи и радовать своих читателей!
Желаю Вам вдохновения, терпения и удовольствия от творчества!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Костер любви
Читая каждое стихотворение, которое мне присылают на рецензирование, я ожидаю каких-то новых слов, выражений, авторских рифм и оборотов, чтобы можно было потом говорить, что это действительно сугубо индивидуальное и глубоко оригинальное произведение. Но таких стихов очень мало и ваше не является исключением, к моему сожалению.
Если говорить по справедливости, то ваш текст - это набор штампов, строки и рифмы, которые использовались до вас не одну тысячу раз. Извините за откровенность, но это именно так.
Разберем ваш текст.
Про "костер любви" вам уже говорили и говорили правильно. Это один из самых дурных и часто используемых штампов в литературе.
Ритм сбоит в конце стихотворения - в 9 и 12 строках.
В слове "искры" ударение должно падать на "И", а не на "Ы", это крайне неграмотно.
"Любовь - кровь" - никогда и нигде не употребляйте эту архибанальнейшую рифму, над ней уже давно смеются все поэты.
Совет - ищите себя, ищите своё. Не надо повторять написанное до вас - создавайте новое - и творите искусство. Не становитесь эпигоном.
С уважением, рецензент.