Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру. Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения. Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел". Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное... В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
В первой паре строк - внутренняя рифма (банальная, правда) берёзы-слёзы. Ожидаемо, что она же будет в аналогичном месте второй пары, ан нет, там осины-тленью... Рифма на "нья-нье" (банальная, правда, тоже, ибо образована из одинаковых грамматических форм) идёт через три строчки, но в последней - почему-то созданИЕ, а не созданЬЕ, хотя так и рифма точнее (но не менее банальна!), и размер не так нарушается (но нарушается всё равно; даже столь же банальное "дивное" вместо "неземное" по размеру подошло бы лучше, да ещё и убрала это не обусловленное смыслом удвоение слова "неземной"). Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая. По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?.. В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Стихотворение короткое, рецензия тоже. Сразу бросается в глаза недорифма любви-прости. Ещё - то, что слово "листы" обычно применяется к бумаге, а не к деревьям. Если же в целом, то четверостишия - особый жанр, где требуется куда большее мастерство, куда более яркие образы и выражения и, конечно же, куда более сильная концовка, чем здесь.
Здравствуйте, Андрей! Образное стихотворение, простое и стильное. 1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки? После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире. 4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли? Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться. Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью. С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения! Александр
очень искренне и эмоционально, на хорошем техническом уровне. немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
Стихотворение написано на хорошем техническом уровне, разве что рифмы не всегда безупречны - судом-костров например. Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым. Тяжелые фразы встречаются часто. Например: Твой строгий взгляд и голос дерзновенный, К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка. Ты не боялся пламени костров - Лишь искры в бесконечности Вселенной. Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
Здравствуйте, Наталья! Оригинально Вы написали стишок. Мне понравился. Детали - 5, 6 и 9 строки имеют по 10 слогов, в отличие от остальных, в которых длина 9 слогов. Не нравится выражение "рухнуть в качалку-кресло", не лучше ли так написать: но лежать на качалке-кресле"? Кстати, почему нельзя исправить на правильное: кресло-качалку? Ритм не меняется, и читается легче... По смыслу - советовать старушкам дело неблагодарное, мне, например, по прочтении Вашего стишка захотелось опять посидеть на шпагате (как в молодости), и даже довести это дело до часв (шучу я))) "И читать о Любви и Смерти" - ужасное выражение. я посоветовал бы исправить на какое-нибудь другое слово "Смерть". А то смазывает все юморное настроение и вводит в негативное. Все остальное выше похвал. Желаю творческих Удач! С уважением. А.Лысиков
Автору, безусловно, удалось нарисовать яркую картинку летнего дня, этакую пастораль. Непонятым остался стиль произведения. Рифм нет. В принципе, это не страшно, когда есть что-то другое. Что есть? Отсутствие рифм требует наличие размера и ритма. Иначе назвать работу стихотворением невозможно. Размер и ритм не выдержаны. Есть светлое настроение. Что еще? Есть путаница. Прекрасный ДЕНЬ, Сияет солнце ПОУТРУ?, Сквозь УТРЕННИЙ? туман. Какое все-таки время суток? вторая часть напоминает русско-японскую, чуть было не написал войну, поэзию. Третья часть. Поверье не предсказывают, оно существует. Ну и кукушки предсказывают мгновенную смерт только в анекдотах. Четвертая. деепричастный перебор и отсутствие знаков преткновения. и вряд ли овраг может быть приезжим, он всегда местный. Пятая. Бьет и набирали это разное время. Лучше написать – набирают. Шестая. Неопределенность – вода с родного края (уже не совсем по-русски) или извне? Седьмая. Самая благозвучная, но опять деепричастные обороты. Зачем они в маленьком стихотворении в таком количестве? Ну и рядом - дальше ближе…
Здравствуйте, автор. Это хорошо, что вы пишите стихи, пишите о прекрасном и красивом, изливаете душу, так сказать. Но техника написания у вас еще хромает. В прошлый раз я посоветовал вам ознакомиться с основами стихосложения, н видимо мой совет остался без внимания. Содержание есть, а вот формы нет. Давайте посмотрим размер вашего произведения:
(5)Прекрасный день, (7)Сияет солнце поутру, (6)Сквозь утренний туман, (12)Вдали,я вижу догоревшую луну. *** (10)Войдя в владение лесное (8)(Темнее стало всё вокруг), (11)Лишь сквозь верхушки молодых деревьев (6)Я вижу солнца луч. *** (9)Кукушка рядом куковала (6)Не стал считать-а вдруг (9)Она поверье предсказала... (8)А так красиво всё вокруг.
Как видите, ни одного попадания - все в молоко ушло! Над ритмом вам ещё много нужно работать. Читать стихотворение не выверенное ритмом крайне тяжело и всегда мучительно для читателя, вот, например, как звучало бы ваше произведение, если над ним поработать:
Прекрасный день, Сияет солнце, И сквозь туман Я вижу утро.
Это так - шутливое отступление, но по форме оно совершенно. (5-6-5-6).
И еще - рифмы. Это ваше больное место. Рифмы нужно подбирать более тщательнее. Есть и стилистические ошибки, например, нельзя говорить "в владение", нужно "во владение". К плюсам можно отнести желание автора донести свои стихи до читателя. Пишите.
Онлайн рецензия Закружилась белая метель
Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру.
Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения.
Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел".
Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное...
В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
Онлайн рецензия В этой нежности березы
Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая.
По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?..
В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Онлайн рецензия Уж пусто все кругом
Онлайн рецензия Танго с Убийцей
капкан-танцевать - бедная рифма.
пуля-танцуя (танцуля? :)) - бедная рифма.
шторм-ладонь - бедная рифма
Разбитое на двоих - напрашивается неуместное по смыслу "разбитое надвое", потому что "на двоих" - сильно сбивается ритм.
И выстрелы в спины,ладонью в ладонь
Пробитое на двоих сердце.
Не понял смысла строк. Ладонью в ладонь пробитое сердце?..
был также не прав - лучше "тоже не прав", "также" - более "официально".
вино-кино - банальная рифма.
в толпе дуэлянт Че Гивара... - во-первых, ГЕвара. во-вторых, почему дуэлянт?..
берег-ветер - бедная рифма.
Не знаю, имеет ли смысл править в этом стихотворении, но принять к сведению и не допустить подобного в дальнейшем стоит точно.
Онлайн рецензия Канун весны
Образное стихотворение, простое и стильное.
1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки?
После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире.
4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли?
Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться.
Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью.
С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения!
Александр
Онлайн рецензия Разлука
немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На смерть Джордано Бруно
Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым.
Тяжелые фразы встречаются часто. Например:
Твой строгий взгляд и голос дерзновенный,
К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка.
Ты не боялся пламени костров -
Лишь искры в бесконечности Вселенной.
Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Занятие для старушек
Оригинально Вы написали стишок. Мне понравился.
Детали - 5, 6 и 9 строки имеют по 10 слогов, в отличие от остальных, в которых длина 9 слогов.
Не нравится выражение "рухнуть в качалку-кресло", не лучше ли так написать: но лежать на качалке-кресле"? Кстати, почему нельзя исправить на правильное: кресло-качалку? Ритм не меняется, и читается легче...
По смыслу - советовать старушкам дело неблагодарное, мне, например, по прочтении Вашего стишка захотелось опять посидеть на шпагате (как в молодости), и даже довести это дело до часв (шучу я)))
"И читать о Любви и Смерти" - ужасное выражение. я посоветовал бы исправить на какое-нибудь другое слово "Смерть". А то смазывает все юморное настроение и вводит в негативное.
Все остальное выше похвал.
Желаю творческих Удач!
С уважением.
А.Лысиков
Онлайн рецензия Прекрасный день
Непонятым остался стиль произведения.
Рифм нет. В принципе, это не страшно, когда есть что-то другое.
Что есть?
Отсутствие рифм требует наличие размера и ритма. Иначе назвать работу стихотворением невозможно. Размер и ритм не выдержаны.
Есть светлое настроение.
Что еще?
Есть путаница.
Прекрасный ДЕНЬ, Сияет солнце ПОУТРУ?, Сквозь УТРЕННИЙ? туман. Какое все-таки время суток?
вторая часть напоминает русско-японскую, чуть было не написал войну, поэзию.
Третья часть. Поверье не предсказывают, оно существует. Ну и кукушки предсказывают мгновенную смерт только в анекдотах.
Четвертая. деепричастный перебор и отсутствие знаков преткновения. и вряд ли овраг может быть приезжим, он всегда местный.
Пятая. Бьет и набирали это разное время. Лучше написать – набирают.
Шестая. Неопределенность – вода с родного края (уже не совсем по-русски) или извне?
Седьмая. Самая благозвучная, но опять деепричастные обороты. Зачем они в маленьком стихотворении в таком количестве? Ну и рядом - дальше ближе…
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Прекрасный день
Это хорошо, что вы пишите стихи, пишите о прекрасном и красивом, изливаете душу, так сказать. Но техника написания у вас еще хромает. В прошлый раз я посоветовал вам ознакомиться с основами стихосложения, н видимо мой совет остался без внимания. Содержание есть, а вот формы нет.
Давайте посмотрим размер вашего произведения:
(5)Прекрасный день,
(7)Сияет солнце поутру,
(6)Сквозь утренний туман,
(12)Вдали,я вижу догоревшую луну.
***
(10)Войдя в владение лесное
(8)(Темнее стало всё вокруг),
(11)Лишь сквозь верхушки молодых деревьев
(6)Я вижу солнца луч.
***
(9)Кукушка рядом куковала
(6)Не стал считать-а вдруг
(9)Она поверье предсказала...
(8)А так красиво всё вокруг.
Как видите, ни одного попадания - все в молоко ушло!
Над ритмом вам ещё много нужно работать. Читать стихотворение не выверенное ритмом крайне тяжело и всегда мучительно для читателя, вот, например, как звучало бы ваше произведение, если над ним поработать:
Прекрасный день,
Сияет солнце,
И сквозь туман
Я вижу утро.
Это так - шутливое отступление, но по форме оно совершенно. (5-6-5-6).
И еще - рифмы. Это ваше больное место. Рифмы нужно подбирать более тщательнее. Есть и стилистические ошибки, например, нельзя говорить "в владение", нужно "во владение".
К плюсам можно отнести желание автора донести свои стихи до читателя.
Пишите.