Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Все бы неплохо, но автору срочно нужно научиться дружить со знаками препинания. Разве можно заниматься литературой, не зная родного языка? Ведь стихи - это и есть литература! Так что, вам есть куда стремиться!
Стихи для детей теперь не всякий пишет. Только "медведь и тучка" раньше уже были. Это плагиат с Винни Пуха. Стихами это трудно назвать, скорее полупроза. Детские стихи всегда нужно писать в одном ритме, чтобы деткам легче читалось, а у вас ни ритма, ни размера. К тому же они, то бишь стихи для детей, должны быть предельно ясными. А у вас? Всё в берлоге о том лишь мечтает... Всё в берлоге мечтает (всё подряд)... или всё мечтает в берлоге (медведь)... Подлетит к их дуплу, как на шаре... Медведи не летают. Может не "как на шаре", а на шаре? Замечание для первоклассника: "никогда" и "никто" пишутся слитно. После таких "стехов" дети на "двойки" станут учиться.
Здравствуйте. Уста лобзать... Почему не губы целовать? Мы вроде в 21 веке живем. Где дыхание времени? Вы же не говорите так в нормальной жизни! Самое забавное, что сии словеса употребляются на полном серьезе! А стишок - так себе. Он сгодится исключительно в альбом для восьмиклассницы, не больше! Удачи!
Здравствуйте, автор. К сожалению, ваш текст скорее напоминает прозаические зарисовки, чем полноценное стихотворение. Стихи подразумевают определенный ритм, наличие рифм и так далее. К тому же отсутствие знаков препинания делает ваш тест бессмысленным набором слов. Читатель сам, что ли, должен догадываться, что хотел автор сказать? Или он сам должен вам запятые проставлять? Сомневаюсь - потенциальный читатель просто не станет "заморачиваться" и пройдет мимо. Удачи!
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное, жизненное стихотворение. Очень хорошо, что написано о себе, а не о выдуманном ЛГ. Так мне показалось. Стихотворение стоящее. К минусам можно отнести наличие банальных рифм. Слова "рулетку" и "заветных" не рифмуются. Есть и стилистические недоработки. Слово "пенять" является разговорным. Не стоит его употреблять в стихах. "Все, как дым, слетело..." звучит слишком надуманно. Дым разве слетает? Хотя...
українська дуже красива, але я не розмовляю і погано розумію. перекладач с http://pereklad.online.ua не справился с текстом. Общее впечатление хорошее, читается легко, рифмы соответствуют жанру, клятих москалів немає. Махно герой своего народа, безусловно.
Если честно, то это набор слов. Причем начиная с названия. Я не вышел еще из могилы - параллели со зловещими мертвецами 1-4. Хотя я пытался анализировать содержание, не получилось. Хотя, возможно, потому что реальная война прошла в шаге от меня, слава богу, чего говорить. О технике. Размер не соблюден. Рифмы слабые.
Пейзажная лирика жанр не очень популярный, а потому стихо должно быть совершенным. Ибо в любовной лирике можно выехать на сюжете и эмоциях, а тут все должно быть красиво. Первое Ч. Одна запятая явно лишняя. Барахло относится к реке - река со своим барахлом. Если бы это относилось к снегам, было бы - с их барахлом. Наверное это придирка, но река принимает воду, а не снега. Второе Ч. Всё стекается... Что всё? Э-ге-гей - вообще-то это крик призыва, привлечения внимания. Разлив - это скорее ого-го. Третье. Скопление вод не самое лучшее сочетание. Образ последнего похода тоже не совсем уместен, так как разлив явление цикличное.. Четвертое. Все осколки зимы Уплывут тогда вдаль. не очень красивая фраза, особенно все и тогда.Финал понятен читателю, читатель может увидеть здесь легкую иронию. Стихо написано энергично, но рифмы в большинстве своем не точны.
Хорошо. Захватывает и держит... до середины точно. Дальше начинаются повторы, читатель ждет откровения и развития, рефрен в финале распространенный прием, но в конкретном случае он не работает, вернее работает на понижение. Язык произведения хорошего уровня. Сбои: Мои слова «правда» закалила! - спотыкаешься, сбиваешься. Ритм и размер ломаются одновременно. Любить, как раньше, не углубляясь. странная фраза, для меня, как человека простого довольно двусмысленная. Меня меняли, бросая не раз, Мне обещали так много глаз… смена рифмовки... для чего?
Я не буду спорить с автором, но... Помнят человека только те, кто его любит (или любил). А так называемая общественная память к душе не имеет ни какого отношения. Вызывает сомнение запятая в первой строке, не лучше её поставить после слова жизнь? И лишь закончится тогда, - не очень по-русски, тяжело. Она закончится тогда? Когда изношенное человеком тело, - человеком лишнее слово, оно ломает размер очень сильно. без него вполне можно обойтись. Автор обходится без рифм, но два тела в таком маленьком стихотворении это перебор, звучит не очень хорошо.
Онлайн рецензия Карась и крючок I
Онлайн рецензия Мечты медведя
Только "медведь и тучка" раньше уже были. Это плагиат с Винни Пуха. Стихами это трудно назвать, скорее полупроза. Детские стихи всегда нужно писать в одном ритме, чтобы деткам легче читалось, а у вас ни ритма, ни размера.
К тому же они, то бишь стихи для детей, должны быть предельно ясными. А у вас?
Всё в берлоге о том лишь мечтает...
Всё в берлоге мечтает (всё подряд)... или всё мечтает в берлоге (медведь)...
Подлетит к их дуплу, как на шаре... Медведи не летают. Может не "как на шаре", а на шаре?
Замечание для первоклассника: "никогда" и "никто" пишутся слитно. После таких "стехов" дети на "двойки" станут учиться.
Онлайн рецензия Уста твои я целовать не перестану
Уста лобзать... Почему не губы целовать? Мы вроде в 21 веке живем. Где дыхание времени?
Вы же не говорите так в нормальной жизни! Самое забавное, что сии словеса употребляются на полном серьезе!
А стишок - так себе. Он сгодится исключительно в альбом для восьмиклассницы, не больше!
Удачи!
Онлайн рецензия Любовь
К сожалению, ваш текст скорее напоминает прозаические зарисовки, чем полноценное стихотворение. Стихи подразумевают определенный ритм, наличие рифм и так далее. К тому же отсутствие знаков препинания делает ваш тест бессмысленным набором слов. Читатель сам, что ли, должен догадываться, что хотел автор сказать? Или он сам должен вам запятые проставлять? Сомневаюсь - потенциальный читатель просто не станет "заморачиваться" и пройдет мимо.
Удачи!
Онлайн рецензия Мне в жизни как в рулетку
Вы написали интересное, жизненное стихотворение. Очень хорошо, что написано о себе, а не о выдуманном ЛГ. Так мне показалось. Стихотворение стоящее.
К минусам можно отнести наличие банальных рифм. Слова "рулетку" и "заветных" не рифмуются.
Есть и стилистические недоработки. Слово "пенять" является разговорным. Не стоит его употреблять в стихах. "Все, как дым, слетело..." звучит слишком надуманно. Дым разве слетает? Хотя...
Онлайн рецензия Спомин про батька Махна
перекладач с http://pereklad.online.ua не справился с текстом.
Общее впечатление хорошее, читается легко, рифмы соответствуют жанру, клятих москалів немає. Махно герой своего народа, безусловно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Я не вышел еще из могилы
О технике. Размер не соблюден. Рифмы слабые.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Разлив I
Первое Ч. Одна запятая явно лишняя. Барахло относится к реке - река со своим барахлом. Если бы это относилось к снегам, было бы - с их барахлом. Наверное это придирка, но река принимает воду, а не снега.
Второе Ч. Всё стекается... Что всё? Э-ге-гей - вообще-то это крик призыва, привлечения внимания. Разлив - это скорее ого-го.
Третье. Скопление вод не самое лучшее сочетание. Образ последнего похода тоже не совсем уместен, так как разлив явление цикличное..
Четвертое. Все осколки зимы Уплывут тогда вдаль. не очень красивая фраза, особенно все и тогда.Финал понятен читателю, читатель может увидеть здесь легкую иронию.
Стихо написано энергично, но рифмы в большинстве своем не точны.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Меня меняли и я меняла
Язык произведения хорошего уровня. Сбои:
Мои слова «правда» закалила! - спотыкаешься, сбиваешься. Ритм и размер ломаются одновременно.
Любить, как раньше, не углубляясь. странная фраза, для меня, как человека простого довольно двусмысленная.
Меня меняли, бросая не раз,
Мне обещали так много глаз… смена рифмовки... для чего?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Память
Вызывает сомнение запятая в первой строке, не лучше её поставить после слова жизнь?
И лишь закончится тогда, - не очень по-русски, тяжело. Она закончится тогда?
Когда изношенное человеком тело, - человеком лишнее слово, оно ломает размер очень сильно. без него вполне можно обойтись.
Автор обходится без рифм, но два тела в таком маленьком стихотворении это перебор, звучит не очень хорошо.
удачи,
пишите