Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Для понимания мне не хватило букв и знаков препинания. Автор уложил свою мысль в одну фразу, фраза получилась туманной, хотя, наверное, каждый увидит в этой картинке свое. Сбой размера (на два такта) во второй строчке очень заметен, как и сбой ритма в последней (в первых трех строках ударение падает на первый слог, а в последней - на второй). Рассказ-нас, невдомек-ветерок - скучные рифмы для миниатюры.
Здравствуйте, автор. Вы сильно преувеличили, когда назвали этот текст стихами. Вы хотя бы в словаре посмотрели, что означает слово стихи. Стихи - это одинаковые по размеру рифмованные строки. У вас же ни рифмы, ни размера. Размер: 7 - 5 -8 - 8, 7 - 8 - 5 - 6, 7 - 5 - 6 -5. Ни одного попадания - всё в молоко!!!! Рифма - душа - хорошо, ноты - аккорды, рядом - скрипка, цветка - душа - это вообще не рифмы! Слова "изчезли" вообще не существует в русском языке. Нельзя писать на русском, не зная русского языка. "и как была хорошо" - это вообще о чем? Одним словом оценка вашему тексту - 1 с тремя минусами. Видимо ваши руки творят отдельно от головы. Короче, обычная низкосортная мутилка.
не стоит рецензировать такие стихи, но... представим, что ее пишу не я, а робот-рецензент. к сожалению для рассказа очень мало слов, а для эпитафии не хватает точности. повторы... и отсутствие рифм.
Неоднозначно. Такой стиль сложен как для автора, так и для читателя. Но он позволяет точнее формулировать свои мысли. Ощущение, что автор не использует эту возможность, очень много тяжелых фраз, оборванных мыслей. Читатель вряд ли может угадать, о чем пишет автор, о каких скалах… Из текста видно, что это конкретное место, видное с балкона пятого этажа… Мне кажется стоило вынести в название указание. Про балконное окно – такая бытовая подробность не очень вяжется с высоким стилем стихотворения. Финал оборван, появляется Енисей, но миссия его бытовая.
Очень важная и болезненная для сопереживающего человека тема. Чувствуется искреннее участие и боль автора. Замечания. В целом стихо написано сильно, на хорошем техническом уровне, но… Чуть-чуть не хватает выверенности, мысль скачет. Это мешает. Финал тоже размыт, хотя на него должна ложиться львиная доля нагрузки.. По признакам-отвергнутых народом покой находят вдоль больших дорог абстракностью могил напоминая, что, жизнь - не жизнь, - не ведая сознанья, и милосердья не бывает впрок, когда судьба - сплошное наказанье! А безысходность, подводя итог: чертополохом буйно зарастает! Попробуйте сами это переварить, тем более, когда Вы достаточно вольно обходитесь с запятыми. Грамматические ошибки. Лучше набирать текст не в форме публикации, а в текстовом редакторе, на многие из них программа укажет. Небрежность в правописании опускает уровень произведения. Еще раз повторюсь, что целостность сюжетной линии в поэзии, особенно публицистической, имеет большое значение.
Здравствуйте, автор. Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру. Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения. Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел". Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное... В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
В первой паре строк - внутренняя рифма (банальная, правда) берёзы-слёзы. Ожидаемо, что она же будет в аналогичном месте второй пары, ан нет, там осины-тленью... Рифма на "нья-нье" (банальная, правда, тоже, ибо образована из одинаковых грамматических форм) идёт через три строчки, но в последней - почему-то созданИЕ, а не созданЬЕ, хотя так и рифма точнее (но не менее банальна!), и размер не так нарушается (но нарушается всё равно; даже столь же банальное "дивное" вместо "неземное" по размеру подошло бы лучше, да ещё и убрала это не обусловленное смыслом удвоение слова "неземной"). Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая. По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?.. В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Стихотворение короткое, рецензия тоже. Сразу бросается в глаза недорифма любви-прости. Ещё - то, что слово "листы" обычно применяется к бумаге, а не к деревьям. Если же в целом, то четверостишия - особый жанр, где требуется куда большее мастерство, куда более яркие образы и выражения и, конечно же, куда более сильная концовка, чем здесь.
Здравствуйте, Андрей! Образное стихотворение, простое и стильное. 1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки? После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире. 4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли? Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться. Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью. С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения! Александр
Онлайн рецензия Цветы вишни и сливы
Сбой размера (на два такта) во второй строчке очень заметен, как и сбой ритма в последней (в первых трех строках ударение падает на первый слог, а в последней - на второй).
Рассказ-нас, невдомек-ветерок - скучные рифмы для миниатюры.
Онлайн рецензия Violin
Вы сильно преувеличили, когда назвали этот текст стихами. Вы хотя бы в словаре посмотрели, что означает слово стихи. Стихи - это одинаковые по размеру рифмованные строки. У вас же ни рифмы, ни размера.
Размер: 7 - 5 -8 - 8, 7 - 8 - 5 - 6, 7 - 5 - 6 -5. Ни одного попадания - всё в молоко!!!!
Рифма - душа - хорошо, ноты - аккорды, рядом - скрипка, цветка - душа - это вообще не рифмы!
Слова "изчезли" вообще не существует в русском языке.
Нельзя писать на русском, не зная русского языка. "и как была хорошо" - это вообще о чем?
Одним словом оценка вашему тексту - 1 с тремя минусами. Видимо ваши руки творят отдельно от головы.
Короче, обычная низкосортная мутилка.
Онлайн рецензия Папе
представим, что ее пишу не я, а робот-рецензент.
к сожалению для рассказа очень мало слов, а для эпитафии не хватает точности. повторы... и отсутствие рифм.
Онлайн рецензия Скалы - братья
Такой стиль сложен как для автора, так и для читателя. Но он позволяет точнее формулировать свои мысли. Ощущение, что автор не использует эту возможность, очень много тяжелых фраз, оборванных мыслей.
Читатель вряд ли может угадать, о чем пишет автор, о каких скалах… Из текста видно, что это конкретное место, видное с балкона пятого этажа… Мне кажется стоило вынести в название указание. Про балконное окно – такая бытовая подробность не очень вяжется с высоким стилем стихотворения.
Финал оборван, появляется Енисей, но миссия его бытовая.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Жизнь - не жизнь
Замечания. В целом стихо написано сильно, на хорошем техническом уровне, но… Чуть-чуть не хватает выверенности, мысль скачет. Это мешает. Финал тоже размыт, хотя на него должна ложиться львиная доля нагрузки..
По признакам-отвергнутых народом покой находят вдоль больших дорог абстракностью могил напоминая, что, жизнь - не жизнь, - не ведая сознанья, и милосердья не бывает впрок, когда судьба - сплошное наказанье!
А безысходность, подводя итог: чертополохом буйно зарастает!
Попробуйте сами это переварить, тем более, когда Вы достаточно вольно обходитесь с запятыми.
Грамматические ошибки. Лучше набирать текст не в форме публикации, а в текстовом редакторе, на многие из них программа укажет. Небрежность в правописании опускает уровень произведения.
Еще раз повторюсь, что целостность сюжетной линии в поэзии, особенно публицистической, имеет большое значение.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Закружилась белая метель
Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру.
Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения.
Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел".
Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное...
В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
Онлайн рецензия В этой нежности березы
Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая.
По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?..
В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Онлайн рецензия Уж пусто все кругом
Онлайн рецензия Танго с Убийцей
капкан-танцевать - бедная рифма.
пуля-танцуя (танцуля? :)) - бедная рифма.
шторм-ладонь - бедная рифма
Разбитое на двоих - напрашивается неуместное по смыслу "разбитое надвое", потому что "на двоих" - сильно сбивается ритм.
И выстрелы в спины,ладонью в ладонь
Пробитое на двоих сердце.
Не понял смысла строк. Ладонью в ладонь пробитое сердце?..
был также не прав - лучше "тоже не прав", "также" - более "официально".
вино-кино - банальная рифма.
в толпе дуэлянт Че Гивара... - во-первых, ГЕвара. во-вторых, почему дуэлянт?..
берег-ветер - бедная рифма.
Не знаю, имеет ли смысл править в этом стихотворении, но принять к сведению и не допустить подобного в дальнейшем стоит точно.
Онлайн рецензия Канун весны
Образное стихотворение, простое и стильное.
1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки?
После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире.
4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли?
Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться.
Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью.
С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения!
Александр