Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Неплохое произведение. Встречаются интересные места и чувствуется поэзия. Общее впечатление портят грамматические ошибки. Слово "скажи" нужно выделить запятыми. Слова "рожён" не существует в русском языке. Есть "рожон". "Давай уедим" - кого вы собрались "уесть"? Или "объесть"? Насмешили, одним словом. Нужно писать "уедем". Слово "вовсю" также следует писать слитно. Последнее четверостишие резко выбивается из общего стройного ритма и режет слух своей неуклюжестью. В общем, есть над чем поработать. И ещё одна ремарка: прежде чем писать стихи на русском языке, следует все же его подучить. С уважением, рецензент.
Цепляет стихо. Сложно сразу сказать чем, наверное силой и яркостью чувств (эмоций). Размер сбоит, но написано энергично и поэтому сбои не так заметны, не мешают прочтению. Сужет размыт, много слов и недостаточно конкретики. Все-таки хотелось бы лучше узнать, в чем конфликт Героев стихотворения.
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное произведение. Местами встречаются красивые и неожиданные места. Однако, это скорее заготовка, чем полноценное произведение. Отсутствие рифм в первых двух катренах не делает эти стихи лучше, так как далее рифмы появляются, а золотое правило поэзии гласит, что рифмы должны быть либо везде, либо нигде. Снова встречается косноязычие и неясные выражения. Стихи обязаны быть понятными сразу, как говорил Гоголь, они должны быть «ясными как день, проникнутыми согласием и высокой мудростью простоты». А у вас?
И если золушкой – не мне, а предначертано другим, То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
О чем это? Выражение "не мне" - от автора, значит фраза должна читаться без него, получается "и если золушкой предначертано другим". Что это вообще значит? Бессмысленный набор слов.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену, - а это о чем? Кто ждет выхода на сцену? Из контекста этого не понятно.
Едва заметно на страничке неба звездным серебром, Не придавая, к счастью, смысла времени и датам, - не знаю к чему здесь некоторые запятые, но они не помогают уловить какой-то смысл. Его здесь вообще нету! Что заметно "серебром" и как такое вообще бывает?
Одним словом, перестаньте писать ребусы, пишите стихи.
Вы пишите интересно, есть глубина, настроение, не хватает точности в деталях. О деталях, в которых не хватает точности. Знаки препинания. Их мало, вернее они не все. Тяжелые фразы, особенно во второй части, в них плутаешь и требуются усилия, чтобы не потерять мысль. Пишу своею рукою. Такие обороты лучше не использовать. Пишут своей (обычно, слово своей лучше опустить) рукой. Новый написанный - написанный тоже излишнее слово, мне кажется его можно чем-то заменить. Судорожной болью - судорожная фраза. Напряжение спадает к финалу, так как читаель чувствует игру в отношениях и автор тоже о ней говорит. Финальная строка слабая. Автор видимо устает к финалу и не добирает размер, при этом вставляя опять же лишнюю подробность про сжигание на листе(?). Разумеется финальная строка может быть короткой, но тогда она должна быть предельно точной, как выстрел, у Вас этого нет. Рифмы. Падение качества рифм на протяжении стихо, ощущение, что автор увлекается и забывает о них.
О технике. Слегка гуляет размер, особенно заметно на 8 строке. Рифмы. В начале автор довольно точен, но потом о них забывает. Жалко, потому что в целом стихо написано енергично и с хорошим сюжетом. Хотя мне показалось, что для любовной лирики излишне энергично.
Восток, дело тонкое... (цитатка) Ощущение, что автор пленился красотой своих строк и забыл о читателе (и о знаках преткновения). Томительным пленом покрылся Восток я к небу взываю,плыви мой челнок Был такой старый водевиль "Лефф Гурыч Синичкин", в нем на подмостках провинциального театра ставили сцены из египецкой жизни. Под очень похожую фразу появлялся бог Ра. И ТАМ КОНКРЕТНО БЫЛ ЧЕЛНок. КУда и зачем плывет Ваш челн? Туманом покрылись и скалы, леса и лишь бесприютна земная краса. Сильно сказано? Ну да. Можно ли разобрать это? Ну да. И перед скалами ТРЕБУЕТ такого же и перед лесами, а бесприютность земной красы ПРОСИТ объяснения, в чем её бесприютность? Второе Ч. просто напрягает всё, особенно челн. Зачем Вам красивости ради красивости? Вернее зачем это читателю? На сегодняшнего читателя это льется потоками, ему нужна конкретика, острота и свежая мысль. Дайте их ему. Их есть у Вас?
Здравствуйте, автор. Вы написали неплохой текст, правда немного недоработанный. К плюсам можно отнести желание создавать форму, гармоничный композиционный рисунок стихотворения. А также интересные обороты и эпитеты. Это и "глупые капли", и "в ничто". У Вас определенно есть способности к стихосложению, но их нужно еще развивать до определенного уровня. Теперь о "минусах". Без них, к сожалению, тоже не обошлось. Правда их можно исправить, было бы желание у автора! Техника: Во-первых, слово "авто" является разговорным, неграмотно его использовать в стихотворении. Бывает, что задача произведения подразумевает использование сниженного диалекта, но в стихотворении о дожде эта задача явно не прослеживается. Ритм резко и неудачно сбивается на восьмой строке в слове "обувных". В четырехстопном ямбе ударение обязательно должно падать на вторую стопу. В данном случае это буква "о" в слове "обувных". Сама строка звучит так "мОре Обувных следОв". Не правда ли, звучит уродливо? Логика: На щеке, на память, мокрых Ручейков блестящих нить. Чередою линий стройных До утра продолжит лить.
Написано торопливо и крайне неграмотно. Ручейков одна нить, но льет почему-то чередою линий. Первые две строки вообще не понятно о чем. Зачем "на память" выделять запятыми? Слово "мокрых" вообще лишнее и не к месту. Совершенно не понятен смысл фразы. Сырая строка из черновика. На щеке на память? или На память мокрых? Рифма "мокрых - стройных" очень слабая, как и глаголка во втором катрене. С уважением, рецензент.
Я даже и не знаю, вправе ли подданный комментировать слова своей королевы…
Но такие сейчас времена, а потому забудем о приличии. Написано живо и без надрыва, но и без жара. Рифмы простые, но условиям жанра удовлетворяют вполне. Первый ээээ…. катрен (что говорить, это слово приятнее, солиднее, короче и в нем сложно наделать ошибок, поэтому буду использовать его. Кстати о словарях. Парнас в значении гора в поисковике Яндекс на первой странице, но на 10 строке, поэтому не судите строго современного поэта-гра…на). Вернемся к первому. Хорошая завязка сюжета в первых двух строках, динамичная, яркий образ королевы. Следущая пара излишне резка и негативно окрашена. Второе Ч. к автору два вопроса. Королева и графство? Вместо графства (чтобы не переделывать, ибо форма произведения довольно легкая, можно использовать «царства» в значении монархического государства). Вранье. Не хочется касаться теории лжи, но в массовом сознании вранье это действие осознанное, а на мой взгляд большинство пишущих людей хоть и не может отличить К. от Ч. и печати не несут на Ч. или М., но пишут совершенно искренне. Финал не логичен. Королева ГРАФОМАНОВ желает их преобразования в ПОЭТОВ. Но тогда она обанкротится, ибо Пушкин погибпоэтневольникчести, а для Автора с Печатью на Челе (АПЧ) использовать глагольную рифму непозволительно (моветон, западло).
качественный рэп. есть несколько нестыковок в тексте: гармошка не умеет играть, на ней играют; несколько портит впечатление рифма окошко-окошко; за окошком есть дорожка... убегает за дорожку; раз стихо для детей, но надо более серьезно относиться к орфографии.
Я не буду считать такты, но присутствует ощущение рваного ритма. Может быть потому что одни строчки тяжелее других. Ностальгия?.. а может это просто грусть? Грусть о том, что не становишься моложе, Что слишком громко заявляешь : «ну и пусть!» Тут безразличье и бравада не поможет.
Ностальгия?..Может просто грусть? Грусть о том, что не становишься моложе, Слишком громко заявляешь : «ну и пусть!» В безразличии и бравада не поможет. Фраза, перегруженная словами, особенно предлогами, тяжела для восприятия, ибо у автора звучит своя музыка в душе, а читателя надо к ней готовить. Ведь известно, что шлягер - это то что может напеть каждый и обычно - три аккорда. По возможности, облегчайте строчки. Второе Ч. Во второй строчке не совместимое - Не разучилась (какой? не разучившейся) восхищаться, (какой?) озорной. Четверная строка - для женщины отросшая седина это понятно, для мужчины - отросшая это, в первую очередь, седая щетина. Третье Ч. Уже не хочется и с «зеркалом дружить», - и - слово-паразит, лучше заменить его на конкретное мне Жаль душу зеркала не отражают. И с этим раздвоеньем нужно жить… А «внутренняя» часто возраст забывает. - несогласованная с предыдущем текстом строчка, хотя, разумеется понятная. Часто - утяжеляет строку, если опустить это часто смысл не изменится, а читать будет легче. Четвертое Ч. Вы резко меняете размер, впринципе это не важно, так как дальше укладываетесь в него. Пятое. Целостное и легкое. Но мне более привычно - простые качели, чем простая качель. Шестое Ч. четвертая строчка странная, можно её упростить, оставь мечты - мне ужинать пора? В такой фразе появляется конфликт между возвышенным и бытовым. Разумеется это просто пример. Седьмая. Оказывается Вы приходите к моему варианту. Третья строчка - утяжеленная. Сладкий он, хоть со слезинкой пусть - что-то нужно из нее убирать. Финальная строчка...Велика и рифма коктейль - коктейль.
Онлайн рецензия Ты бриллиантом светишь в темноте
Неплохое произведение. Встречаются интересные места и чувствуется поэзия. Общее впечатление портят грамматические ошибки. Слово "скажи" нужно выделить запятыми. Слова "рожён" не существует в русском языке. Есть "рожон". "Давай уедим" - кого вы собрались "уесть"? Или "объесть"? Насмешили, одним словом. Нужно писать "уедем". Слово "вовсю" также следует писать слитно.
Последнее четверостишие резко выбивается из общего стройного ритма и режет слух своей неуклюжестью. В общем, есть над чем поработать. И ещё одна ремарка: прежде чем писать стихи на русском языке, следует все же его подучить.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Нет,сегодня не удержусь!
Размер сбоит, но написано энергично и поэтому сбои не так заметны, не мешают прочтению.
Сужет размыт, много слов и недостаточно конкретики. Все-таки хотелось бы лучше узнать, в чем конфликт Героев стихотворения.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Вы напишите мне... когда-нибудь, потом
Вы написали интересное произведение. Местами встречаются красивые и неожиданные места. Однако, это скорее заготовка, чем полноценное произведение. Отсутствие рифм в первых двух катренах не делает эти стихи лучше, так как далее рифмы появляются, а золотое правило поэзии гласит, что рифмы должны быть либо везде, либо нигде.
Снова встречается косноязычие и неясные выражения. Стихи обязаны быть понятными сразу, как говорил Гоголь, они должны быть «ясными как день, проникнутыми согласием и высокой мудростью простоты». А у вас?
И если золушкой – не мне, а предначертано другим,
То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
О чем это? Выражение "не мне" - от автора, значит фраза должна читаться без него, получается "и если золушкой предначертано другим". Что это вообще значит? Бессмысленный набор слов.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны
В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену, - а это о чем? Кто ждет выхода на сцену? Из контекста этого не понятно.
Едва заметно на страничке неба звездным серебром,
Не придавая, к счастью, смысла времени и датам, - не знаю к чему здесь некоторые запятые, но они не помогают уловить какой-то смысл. Его здесь вообще нету! Что заметно "серебром" и как такое вообще бывает?
Одним словом, перестаньте писать ребусы, пишите стихи.
Онлайн рецензия Много слов
О деталях, в которых не хватает точности.
Знаки препинания. Их мало, вернее они не все.
Тяжелые фразы, особенно во второй части, в них плутаешь и требуются усилия, чтобы не потерять мысль.
Пишу своею рукою. Такие обороты лучше не использовать. Пишут своей (обычно, слово своей лучше опустить) рукой. Новый написанный - написанный тоже излишнее слово, мне кажется его можно чем-то заменить. Судорожной болью - судорожная фраза.
Напряжение спадает к финалу, так как читаель чувствует игру в отношениях и автор тоже о ней говорит.
Финальная строка слабая. Автор видимо устает к финалу и не добирает размер, при этом вставляя опять же лишнюю подробность про сжигание на листе(?).
Разумеется финальная строка может быть короткой, но тогда она должна быть предельно точной, как выстрел, у Вас этого нет.
Рифмы. Падение качества рифм на протяжении стихо, ощущение, что автор увлекается и забывает о них.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мой добрый гений
Рифмы. В начале автор довольно точен, но потом о них забывает. Жалко, потому что в целом стихо написано енергично и с хорошим сюжетом. Хотя мне показалось, что для любовной лирики излишне энергично.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Восток
Ощущение, что автор пленился красотой своих строк и забыл о читателе (и о знаках преткновения).
Томительным пленом покрылся Восток я к небу взываю,плыви мой челнок
Был такой старый водевиль "Лефф Гурыч Синичкин", в нем на подмостках провинциального театра ставили сцены из египецкой жизни. Под очень похожую фразу появлялся бог Ра. И ТАМ КОНКРЕТНО БЫЛ ЧЕЛНок. КУда и зачем плывет Ваш челн?
Туманом покрылись и скалы, леса и лишь бесприютна земная краса.
Сильно сказано? Ну да. Можно ли разобрать это? Ну да. И перед скалами ТРЕБУЕТ такого же и перед лесами, а бесприютность земной красы ПРОСИТ объяснения, в чем её бесприютность?
Второе Ч. просто напрягает всё, особенно челн. Зачем Вам красивости ради красивости? Вернее зачем это читателю? На сегодняшнего читателя это льется потоками, ему нужна конкретика, острота и свежая мысль.
Дайте их ему.
Их есть у Вас?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Дождь
Вы написали неплохой текст, правда немного недоработанный. К плюсам можно отнести желание создавать форму, гармоничный композиционный рисунок стихотворения. А также интересные обороты и эпитеты. Это и "глупые капли", и "в ничто". У Вас определенно есть способности к стихосложению, но их нужно еще развивать до определенного уровня.
Теперь о "минусах". Без них, к сожалению, тоже не обошлось. Правда их можно исправить, было бы желание у автора!
Техника:
Во-первых, слово "авто" является разговорным, неграмотно его использовать в стихотворении. Бывает, что задача произведения подразумевает использование сниженного диалекта, но в стихотворении о дожде эта задача явно не прослеживается.
Ритм резко и неудачно сбивается на восьмой строке в слове "обувных". В четырехстопном ямбе ударение обязательно должно падать на вторую стопу. В данном случае это буква "о" в слове "обувных". Сама строка звучит так "мОре Обувных следОв". Не правда ли, звучит уродливо?
Логика:
На щеке, на память, мокрых
Ручейков блестящих нить.
Чередою линий стройных
До утра продолжит лить.
Написано торопливо и крайне неграмотно. Ручейков одна нить, но льет почему-то чередою линий. Первые две строки вообще не понятно о чем. Зачем "на память" выделять запятыми? Слово "мокрых" вообще лишнее и не к месту. Совершенно не понятен смысл фразы. Сырая строка из черновика. На щеке на память? или На память мокрых?
Рифма "мокрых - стройных" очень слабая, как и глаголка во втором катрене.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Я королева графоманов
Но такие сейчас времена, а потому забудем о приличии.
Написано живо и без надрыва, но и без жара. Рифмы простые, но условиям жанра удовлетворяют вполне.
Первый ээээ…. катрен (что говорить, это слово приятнее, солиднее, короче и в нем сложно наделать ошибок, поэтому буду использовать его. Кстати о словарях. Парнас в значении гора в поисковике Яндекс на первой странице, но на 10 строке, поэтому не судите строго современного поэта-гра…на).
Вернемся к первому. Хорошая завязка сюжета в первых двух строках, динамичная, яркий образ королевы. Следущая пара излишне резка и негативно окрашена.
Второе Ч. к автору два вопроса.
Королева и графство? Вместо графства (чтобы не переделывать, ибо форма произведения довольно легкая, можно использовать «царства» в значении монархического государства).
Вранье. Не хочется касаться теории лжи, но в массовом сознании вранье это действие осознанное, а на мой взгляд большинство пишущих людей хоть и не может отличить К. от Ч. и печати не несут на Ч. или М., но пишут совершенно искренне.
Финал не логичен. Королева ГРАФОМАНОВ желает их преобразования в ПОЭТОВ. Но тогда она обанкротится, ибо Пушкин погибпоэтневольникчести, а для Автора с Печатью на Челе (АПЧ) использовать глагольную рифму непозволительно (моветон, западло).
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Села кошка на окошко
есть несколько нестыковок в тексте:
гармошка не умеет играть, на ней играют;
несколько портит впечатление рифма окошко-окошко;
за окошком есть дорожка... убегает за дорожку;
раз стихо для детей, но надо более серьезно относиться к орфографии.
но в целом хорошее стихотворение для детей.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ностальгический коктейль
Ностальгия?.. а может это просто грусть?
Грусть о том, что не становишься моложе,
Что слишком громко заявляешь : «ну и пусть!»
Тут безразличье и бравада не поможет.
Ностальгия?..Может просто грусть?
Грусть о том, что не становишься моложе,
Слишком громко заявляешь : «ну и пусть!»
В безразличии и бравада не поможет.
Фраза, перегруженная словами, особенно предлогами, тяжела для восприятия, ибо у автора звучит своя музыка в душе, а читателя надо к ней готовить. Ведь известно, что шлягер - это то что может напеть каждый и обычно - три аккорда. По возможности, облегчайте строчки.
Второе Ч. Во второй строчке не совместимое - Не разучилась (какой? не разучившейся) восхищаться, (какой?) озорной. Четверная строка - для женщины отросшая седина это понятно, для мужчины - отросшая это, в первую очередь, седая щетина.
Третье Ч.
Уже не хочется и с «зеркалом дружить», - и - слово-паразит, лучше заменить его на конкретное мне
Жаль душу зеркала не отражают.
И с этим раздвоеньем нужно жить…
А «внутренняя» часто возраст забывает. - несогласованная с предыдущем текстом строчка, хотя, разумеется понятная. Часто - утяжеляет строку, если опустить это часто смысл не изменится, а читать будет легче.
Четвертое Ч. Вы резко меняете размер, впринципе это не важно, так как дальше укладываетесь в него.
Пятое. Целостное и легкое. Но мне более привычно - простые качели, чем простая качель.
Шестое Ч. четвертая строчка странная, можно её упростить, оставь мечты - мне ужинать пора? В такой фразе появляется конфликт между возвышенным и бытовым. Разумеется это просто пример.
Седьмая. Оказывается Вы приходите к моему варианту.
Третья строчка - утяжеленная.
Сладкий он, хоть со слезинкой пусть - что-то нужно из нее убирать.
Финальная строчка...Велика и рифма коктейль - коктейль.
удачи,
пишите