Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
я не сторонник подсчета тактов, но вот, смотрите 7-10-12-12 12-11-12-10 12-10-12-9 8-11-12-11 12-9-12-0 пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках. Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
Здравствуйте. Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать. (14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая, (12) Манят и сине-бирюзовые глаза. (12)Я хулиган,но не шпана дворовая…, (12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами, (12) Никем не черпана вода из родника. (13)Тот не обласкан двор желанными руками, (12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина, (10)Штормят родные синь и бирюза… (12)И окна в доме стужей запорошены, (12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"! Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас? Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю. "Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица! То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно. Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать? Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи". Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.
Здравствуйте автор. Все ждал, когда начнутся приколы, но так и не дождался. Рифмы глагольные - это минус. И что такое "подъзёмка"? Слово рассмешило, так как его в русском языке не существует, вот и гадай, что хотел сказать автор - то ли "подъземка", то ли " позёмка". И где вы смогли найти ежа зимой, если он в зимнее время впадает в спячку?????????? В берлогу к нему залезли?)))) Тогда причем тут снег? Улыбнули!
о технике. слегка плывет размер, это ичувствуется при прочтении и это отвлекает. рифмы. интересные в первом Ч. (серебра-собрав очень красиво и тонко), к третьему Ч. скатываются на грань. сгорая-забывая глагольная неточная, унисон-теплом - иусловная рифма содержание. стихо строится на образности, но при этом абстрактное, нереальное. а хочется реальности в чувствах, иначе получается набор слов. Неудачная пара "незабвенная любовь"... незабвенная кем?
Здравствуйте, автор. Трудно назвать ваш труд полноценным стихотворением, не смогли вы облечь чувства и мысли в форму, в единый ритм. А это сильно влияет на качество творения. Так же, как и наличие глагольных рифм, которые современные поэты стараются избегать. Вам проще было написать ваш текст прозой, чем мучить читателя некачественным произведением. Первый катрен написан твердым ямбом, даже слоги выверены! А начиная со второго - сплошной полет фантазии (в вашем случае поэтической безграмотности) Ни с того, ни с сего появляется хорей!!! Ритм скачет, как сердце у гипертоника - 11 - 13!!! Далее снова ямб! Рифмы чересчур банальны - "быть - любить", "молиться - ошибиться". Пробелы между строками с какой целью созданы? Мыслей не хватает? Мыслями их надо заполнять, а не пустотой! И ещё - после запятых всегда ставится пробел - откройте любую книгу и посмотрите там, если считаете, что рецензент, как всегда, не прав. И "люблю-о" нужно поправить, нет такого слова. В общем, техническая сторона стихотворения оставляет желать лучшего. Но в этом есть и плюсы - автору есть к чему стремиться. Теперь поговорим о содержании: Хлеб от Бога. Взято из Библии. Автор показывает свою щедрость - он хочет разделить хлеб Божий на всех, потому что всех он любит. Но тут же говорит, что ему хочется любить и недругов. Какая-то нестыковочка - автор всех любит, как он пишет, или всех, кроме недругов, которых он только хочет любить? Пишите тогда "Я всех людей люблю, о, Боже, кроме недругов, но их мне хочется тоже полюбить", что-нибудь в этом духе. На хлеб буду молиться... Разве на хлеб молятся? Молятся, обращаясь к Богу, а не к хлебу. Сын я твой и раб... Так сын или раб? Сын не может быть рабом, а раб не может быть сыном. Получается "сын-раб". Абсурд. И как это "познакомиться хлебом"? С уважением, рецензент.
Все бы неплохо, но автору срочно нужно научиться дружить со знаками препинания. Разве можно заниматься литературой, не зная родного языка? Ведь стихи - это и есть литература! Так что, вам есть куда стремиться!
Стихи для детей теперь не всякий пишет. Только "медведь и тучка" раньше уже были. Это плагиат с Винни Пуха. Стихами это трудно назвать, скорее полупроза. Детские стихи всегда нужно писать в одном ритме, чтобы деткам легче читалось, а у вас ни ритма, ни размера. К тому же они, то бишь стихи для детей, должны быть предельно ясными. А у вас? Всё в берлоге о том лишь мечтает... Всё в берлоге мечтает (всё подряд)... или всё мечтает в берлоге (медведь)... Подлетит к их дуплу, как на шаре... Медведи не летают. Может не "как на шаре", а на шаре? Замечание для первоклассника: "никогда" и "никто" пишутся слитно. После таких "стехов" дети на "двойки" станут учиться.
Здравствуйте. Уста лобзать... Почему не губы целовать? Мы вроде в 21 веке живем. Где дыхание времени? Вы же не говорите так в нормальной жизни! Самое забавное, что сии словеса употребляются на полном серьезе! А стишок - так себе. Он сгодится исключительно в альбом для восьмиклассницы, не больше! Удачи!
Здравствуйте, автор. К сожалению, ваш текст скорее напоминает прозаические зарисовки, чем полноценное стихотворение. Стихи подразумевают определенный ритм, наличие рифм и так далее. К тому же отсутствие знаков препинания делает ваш тест бессмысленным набором слов. Читатель сам, что ли, должен догадываться, что хотел автор сказать? Или он сам должен вам запятые проставлять? Сомневаюсь - потенциальный читатель просто не станет "заморачиваться" и пройдет мимо. Удачи!
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное, жизненное стихотворение. Очень хорошо, что написано о себе, а не о выдуманном ЛГ. Так мне показалось. Стихотворение стоящее. К минусам можно отнести наличие банальных рифм. Слова "рулетку" и "заветных" не рифмуются. Есть и стилистические недоработки. Слово "пенять" является разговорным. Не стоит его употреблять в стихах. "Все, как дым, слетело..." звучит слишком надуманно. Дым разве слетает? Хотя...
Онлайн рецензия Выстрадала!
7-10-12-12
12-11-12-10
12-10-12-9
8-11-12-11
12-9-12-0
пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках.
Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая
Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать.
(14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая,
(12) Манят и сине-бирюзовые глаза.
(12)Я хулиган,но не шпана дворовая…,
(12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами,
(12) Никем не черпана вода из родника.
(13)Тот не обласкан двор желанными руками,
(12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина,
(10)Штормят родные синь и бирюза…
(12)И окна в доме стужей запорошены,
(12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"!
Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас?
Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю.
"Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица!
То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно.
Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать?
Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи".
Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.
Онлайн рецензия Зима
Все ждал, когда начнутся приколы, но так и не дождался.
Рифмы глагольные - это минус. И что такое "подъзёмка"? Слово рассмешило, так как его в русском языке не существует, вот и гадай, что хотел сказать автор - то ли "подъземка", то ли " позёмка". И где вы смогли найти ежа зимой, если он в зимнее время впадает в спячку?????????? В берлогу к нему залезли?)))) Тогда причем тут снег? Улыбнули!
Онлайн рецензия Вдвоём мы полетим сгорая l
рифмы. интересные в первом Ч. (серебра-собрав очень красиво и тонко), к третьему Ч. скатываются на грань. сгорая-забывая глагольная неточная, унисон-теплом - иусловная рифма
содержание. стихо строится на образности, но при этом абстрактное, нереальное. а хочется реальности в чувствах, иначе получается набор слов. Неудачная пара "незабвенная любовь"... незабвенная кем?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Хлеб от Бога
Трудно назвать ваш труд полноценным стихотворением, не смогли вы облечь чувства и мысли в форму, в единый ритм. А это сильно влияет на качество творения. Так же, как и наличие глагольных рифм, которые современные поэты стараются избегать. Вам проще было написать ваш текст прозой, чем мучить читателя некачественным произведением.
Первый катрен написан твердым ямбом, даже слоги выверены!
А начиная со второго - сплошной полет фантазии (в вашем случае поэтической безграмотности)
Ни с того, ни с сего появляется хорей!!!
Ритм скачет, как сердце у гипертоника - 11 - 13!!! Далее снова ямб!
Рифмы чересчур банальны - "быть - любить", "молиться - ошибиться".
Пробелы между строками с какой целью созданы? Мыслей не хватает? Мыслями их надо заполнять, а не пустотой! И ещё - после запятых всегда ставится пробел - откройте любую книгу и посмотрите там, если считаете, что рецензент, как всегда, не прав. И "люблю-о" нужно поправить, нет такого слова.
В общем, техническая сторона стихотворения оставляет желать лучшего. Но в этом есть и плюсы - автору есть к чему стремиться.
Теперь поговорим о содержании:
Хлеб от Бога. Взято из Библии. Автор показывает свою щедрость - он хочет разделить хлеб Божий на всех, потому что всех он любит. Но тут же говорит, что ему хочется любить и недругов. Какая-то нестыковочка - автор всех любит, как он пишет, или всех, кроме недругов, которых он только хочет любить? Пишите тогда "Я всех людей люблю, о, Боже, кроме недругов, но их мне хочется тоже полюбить", что-нибудь в этом духе.
На хлеб буду молиться... Разве на хлеб молятся? Молятся, обращаясь к Богу, а не к хлебу.
Сын я твой и раб... Так сын или раб? Сын не может быть рабом, а раб не может быть сыном. Получается "сын-раб". Абсурд.
И как это "познакомиться хлебом"?
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Карась и крючок I
Онлайн рецензия Мечты медведя
Только "медведь и тучка" раньше уже были. Это плагиат с Винни Пуха. Стихами это трудно назвать, скорее полупроза. Детские стихи всегда нужно писать в одном ритме, чтобы деткам легче читалось, а у вас ни ритма, ни размера.
К тому же они, то бишь стихи для детей, должны быть предельно ясными. А у вас?
Всё в берлоге о том лишь мечтает...
Всё в берлоге мечтает (всё подряд)... или всё мечтает в берлоге (медведь)...
Подлетит к их дуплу, как на шаре... Медведи не летают. Может не "как на шаре", а на шаре?
Замечание для первоклассника: "никогда" и "никто" пишутся слитно. После таких "стехов" дети на "двойки" станут учиться.
Онлайн рецензия Уста твои я целовать не перестану
Уста лобзать... Почему не губы целовать? Мы вроде в 21 веке живем. Где дыхание времени?
Вы же не говорите так в нормальной жизни! Самое забавное, что сии словеса употребляются на полном серьезе!
А стишок - так себе. Он сгодится исключительно в альбом для восьмиклассницы, не больше!
Удачи!
Онлайн рецензия Любовь
К сожалению, ваш текст скорее напоминает прозаические зарисовки, чем полноценное стихотворение. Стихи подразумевают определенный ритм, наличие рифм и так далее. К тому же отсутствие знаков препинания делает ваш тест бессмысленным набором слов. Читатель сам, что ли, должен догадываться, что хотел автор сказать? Или он сам должен вам запятые проставлять? Сомневаюсь - потенциальный читатель просто не станет "заморачиваться" и пройдет мимо.
Удачи!
Онлайн рецензия Мне в жизни как в рулетку
Вы написали интересное, жизненное стихотворение. Очень хорошо, что написано о себе, а не о выдуманном ЛГ. Так мне показалось. Стихотворение стоящее.
К минусам можно отнести наличие банальных рифм. Слова "рулетку" и "заветных" не рифмуются.
Есть и стилистические недоработки. Слово "пенять" является разговорным. Не стоит его употреблять в стихах. "Все, как дым, слетело..." звучит слишком надуманно. Дым разве слетает? Хотя...