Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Жалко что смешное, начало очень емкое по смыслу и серьезное :( Первые восемь строк как выстрелы, разве что несколько упрощенные рифмы, но при первом прочтении этого не замечаешь. финальная строчка просто разочаровывает, финал открыт и допускает варианты. хочу посоветовать автору подумать и завершить работу чем нибудь менее банальным.
Стихи из раздела "В альбом восьмикласснице". На большее не претендуют. Это вообще не стихи. Автору - срочно на курсы стихосложения. А то ни ритма, ни рифмы. Чувства - это хорошо, но чувства в стихах - это гениально. Чувства есть, а стихов нет. Пишите прозой. Не прикасайтесь к поэзии, она не оценит.
И пусть в тебе всегда и четко, Спокойно бьется жизни пульс, Живет тобой деревня только, И дети к счастью держат курс А вот это уже неплохо. Появилась мысль, да и какая! На злобу дня! Тема весьма современная, а пишущий автор должен писать, в основном, о современности, о времени, в котором он живет. Правда не хватило мастерства - техника пока хромает, но это дело наживное. Главное, продолжать трудится. "Четко" - слово здесь лишнее и совершенно не подходит к стихотворению и к слову "только".
Здравствуйте. Говорят, что краткость - сестра таланта. Но это явно не ваш случай. Прежде чем писать стихи, перед началом их сотворения, нужно обязательно проштудировать учебник стихосложения, узнать про такие вещи, как ритм, рифма, образность. Даже в таком маленьком тексте вы умудрились выбиться из размера и ритма. Рифмы ужасные, а одной просто нет. А самое главное - это отсутствие мысли. О чем этот стишок? О юности? Допустим, но "Юность, моя золотая" до вас использовалась не одну тысячу раз. Пишите о своем, в стихах должны быть новые мысли, обороты, рифмы. Новые стихи должны быть оригинальны и сугубо индивидуальны! Это большая работа! А пока ваш стих - это набор стихотворных штампов. Обратитесь к учебнику стихосложения, к своему внутреннему "я" - и творите самобытно и грамотно. Удачи!
Автору не удалось дать ответ ни на один вопрос, или хотя бы объяснить разницу между ними. Жаль. С другой стороны читатель сам может выдвинуть различные версии, почему такой быстрый и заводной парень такой квелый после обеда. Я, например, увидел в этом зеленую конечность марсисранцев или банальных вампиров, типа Эдвард ищет корм для беременной Белы (Сумерки). Русский язык. Автор не очень дружит со знаками преткновения, запятых у него перебор, а точек не хватает. Особый протест как у коренного россиянина у меня вызвала фраза - бить ногою по лицу. Это что за инвалидная контора? Бить-с, сударь надо ногами, раз их две отросло. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка всегда портит впечатление, пусть уж строки будут длиннее, зато рифмованные. Но и те пары рифм, которые автор считает парами РИФМ не совсем пары РИФМ. почему-хочу? простой-заводной? кидали-подмешали? усыпляют-желают? добру-хочу? усыпить-бить? добру-убегу? ну и где здесь рифмы? юмор? его нет. есть личностная драмма индивидуума в чуждом ему социуме, наложенная на плохо организованный процесс питания и послеобеденного отдыха на рабочем месте офисного планктона. Юмор это когда волос в супе или герой засыпает в тарелке салата, вот это смешно.
я не сторонник подсчета тактов, но вот, смотрите 7-10-12-12 12-11-12-10 12-10-12-9 8-11-12-11 12-9-12-0 пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках. Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
Здравствуйте. Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать. (14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая, (12) Манят и сине-бирюзовые глаза. (12)Я хулиган,но не шпана дворовая…, (12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами, (12) Никем не черпана вода из родника. (13)Тот не обласкан двор желанными руками, (12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина, (10)Штормят родные синь и бирюза… (12)И окна в доме стужей запорошены, (12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"! Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас? Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю. "Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица! То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно. Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать? Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи". Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.
Здравствуйте автор. Все ждал, когда начнутся приколы, но так и не дождался. Рифмы глагольные - это минус. И что такое "подъзёмка"? Слово рассмешило, так как его в русском языке не существует, вот и гадай, что хотел сказать автор - то ли "подъземка", то ли " позёмка". И где вы смогли найти ежа зимой, если он в зимнее время впадает в спячку?????????? В берлогу к нему залезли?)))) Тогда причем тут снег? Улыбнули!
о технике. слегка плывет размер, это ичувствуется при прочтении и это отвлекает. рифмы. интересные в первом Ч. (серебра-собрав очень красиво и тонко), к третьему Ч. скатываются на грань. сгорая-забывая глагольная неточная, унисон-теплом - иусловная рифма содержание. стихо строится на образности, но при этом абстрактное, нереальное. а хочется реальности в чувствах, иначе получается набор слов. Неудачная пара "незабвенная любовь"... незабвенная кем?
Здравствуйте, автор. Трудно назвать ваш труд полноценным стихотворением, не смогли вы облечь чувства и мысли в форму, в единый ритм. А это сильно влияет на качество творения. Так же, как и наличие глагольных рифм, которые современные поэты стараются избегать. Вам проще было написать ваш текст прозой, чем мучить читателя некачественным произведением. Первый катрен написан твердым ямбом, даже слоги выверены! А начиная со второго - сплошной полет фантазии (в вашем случае поэтической безграмотности) Ни с того, ни с сего появляется хорей!!! Ритм скачет, как сердце у гипертоника - 11 - 13!!! Далее снова ямб! Рифмы чересчур банальны - "быть - любить", "молиться - ошибиться". Пробелы между строками с какой целью созданы? Мыслей не хватает? Мыслями их надо заполнять, а не пустотой! И ещё - после запятых всегда ставится пробел - откройте любую книгу и посмотрите там, если считаете, что рецензент, как всегда, не прав. И "люблю-о" нужно поправить, нет такого слова. В общем, техническая сторона стихотворения оставляет желать лучшего. Но в этом есть и плюсы - автору есть к чему стремиться. Теперь поговорим о содержании: Хлеб от Бога. Взято из Библии. Автор показывает свою щедрость - он хочет разделить хлеб Божий на всех, потому что всех он любит. Но тут же говорит, что ему хочется любить и недругов. Какая-то нестыковочка - автор всех любит, как он пишет, или всех, кроме недругов, которых он только хочет любить? Пишите тогда "Я всех людей люблю, о, Боже, кроме недругов, но их мне хочется тоже полюбить", что-нибудь в этом духе. На хлеб буду молиться... Разве на хлеб молятся? Молятся, обращаясь к Богу, а не к хлебу. Сын я твой и раб... Так сын или раб? Сын не может быть рабом, а раб не может быть сыном. Получается "сын-раб". Абсурд. И как это "познакомиться хлебом"? С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Смертельный удар I
Первые восемь строк как выстрелы, разве что несколько упрощенные рифмы, но при первом прочтении этого не замечаешь.
финальная строчка просто разочаровывает, финал открыт и допускает варианты. хочу посоветовать автору подумать и завершить работу чем нибудь менее банальным.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вместе-стих о тебе...
Чувства - это хорошо, но чувства в стихах - это гениально. Чувства есть, а стихов нет.
Пишите прозой. Не прикасайтесь к поэзии, она не оценит.
Онлайн рецензия Малокомплектная школа
Спокойно бьется жизни пульс,
Живет тобой деревня только,
И дети к счастью держат курс
А вот это уже неплохо. Появилась мысль, да и какая! На злобу дня! Тема весьма современная, а пишущий автор должен писать, в основном, о современности, о времени, в котором он живет. Правда не хватило мастерства - техника пока хромает, но это дело наживное. Главное, продолжать трудится.
"Четко" - слово здесь лишнее и совершенно не подходит к стихотворению и к слову "только".
Онлайн рецензия Юность
Говорят, что краткость - сестра таланта. Но это явно не ваш случай. Прежде чем писать стихи, перед началом их сотворения, нужно обязательно проштудировать учебник стихосложения, узнать про такие вещи, как ритм, рифма, образность.
Даже в таком маленьком тексте вы умудрились выбиться из размера и ритма. Рифмы ужасные, а одной просто нет. А самое главное - это отсутствие мысли. О чем этот стишок? О юности? Допустим, но "Юность, моя золотая" до вас использовалась не одну тысячу раз.
Пишите о своем, в стихах должны быть новые мысли, обороты, рифмы. Новые стихи должны быть оригинальны и сугубо индивидуальны! Это большая работа!
А пока ваш стих - это набор стихотворных штампов.
Обратитесь к учебнику стихосложения, к своему внутреннему "я" - и творите самобытно и грамотно.
Удачи!
Онлайн рецензия После обеда
С другой стороны читатель сам может выдвинуть различные версии, почему такой быстрый и заводной парень такой квелый после обеда. Я, например, увидел в этом зеленую конечность марсисранцев или банальных вампиров, типа Эдвард ищет корм для беременной Белы (Сумерки).
Русский язык. Автор не очень дружит со знаками преткновения, запятых у него перебор, а точек не хватает. Особый протест как у коренного россиянина у меня вызвала фраза - бить ногою по лицу. Это что за инвалидная контора? Бить-с, сударь надо ногами, раз их две отросло.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка всегда портит впечатление, пусть уж строки будут длиннее, зато рифмованные. Но и те пары рифм, которые автор считает парами РИФМ не совсем пары РИФМ.
почему-хочу?
простой-заводной?
кидали-подмешали?
усыпляют-желают?
добру-хочу?
усыпить-бить?
добру-убегу?
ну и где здесь рифмы?
юмор? его нет. есть личностная драмма индивидуума в чуждом ему социуме, наложенная на плохо организованный процесс питания и послеобеденного отдыха на рабочем месте офисного планктона. Юмор это когда волос в супе или герой засыпает в тарелке салата, вот это смешно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Выстрадала!
7-10-12-12
12-11-12-10
12-10-12-9
8-11-12-11
12-9-12-0
пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках.
Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая
Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать.
(14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая,
(12) Манят и сине-бирюзовые глаза.
(12)Я хулиган,но не шпана дворовая…,
(12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами,
(12) Никем не черпана вода из родника.
(13)Тот не обласкан двор желанными руками,
(12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина,
(10)Штормят родные синь и бирюза…
(12)И окна в доме стужей запорошены,
(12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"!
Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас?
Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю.
"Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица!
То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно.
Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать?
Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи".
Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.
Онлайн рецензия Зима
Все ждал, когда начнутся приколы, но так и не дождался.
Рифмы глагольные - это минус. И что такое "подъзёмка"? Слово рассмешило, так как его в русском языке не существует, вот и гадай, что хотел сказать автор - то ли "подъземка", то ли " позёмка". И где вы смогли найти ежа зимой, если он в зимнее время впадает в спячку?????????? В берлогу к нему залезли?)))) Тогда причем тут снег? Улыбнули!
Онлайн рецензия Вдвоём мы полетим сгорая l
рифмы. интересные в первом Ч. (серебра-собрав очень красиво и тонко), к третьему Ч. скатываются на грань. сгорая-забывая глагольная неточная, унисон-теплом - иусловная рифма
содержание. стихо строится на образности, но при этом абстрактное, нереальное. а хочется реальности в чувствах, иначе получается набор слов. Неудачная пара "незабвенная любовь"... незабвенная кем?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Хлеб от Бога
Трудно назвать ваш труд полноценным стихотворением, не смогли вы облечь чувства и мысли в форму, в единый ритм. А это сильно влияет на качество творения. Так же, как и наличие глагольных рифм, которые современные поэты стараются избегать. Вам проще было написать ваш текст прозой, чем мучить читателя некачественным произведением.
Первый катрен написан твердым ямбом, даже слоги выверены!
А начиная со второго - сплошной полет фантазии (в вашем случае поэтической безграмотности)
Ни с того, ни с сего появляется хорей!!!
Ритм скачет, как сердце у гипертоника - 11 - 13!!! Далее снова ямб!
Рифмы чересчур банальны - "быть - любить", "молиться - ошибиться".
Пробелы между строками с какой целью созданы? Мыслей не хватает? Мыслями их надо заполнять, а не пустотой! И ещё - после запятых всегда ставится пробел - откройте любую книгу и посмотрите там, если считаете, что рецензент, как всегда, не прав. И "люблю-о" нужно поправить, нет такого слова.
В общем, техническая сторона стихотворения оставляет желать лучшего. Но в этом есть и плюсы - автору есть к чему стремиться.
Теперь поговорим о содержании:
Хлеб от Бога. Взято из Библии. Автор показывает свою щедрость - он хочет разделить хлеб Божий на всех, потому что всех он любит. Но тут же говорит, что ему хочется любить и недругов. Какая-то нестыковочка - автор всех любит, как он пишет, или всех, кроме недругов, которых он только хочет любить? Пишите тогда "Я всех людей люблю, о, Боже, кроме недругов, но их мне хочется тоже полюбить", что-нибудь в этом духе.
На хлеб буду молиться... Разве на хлеб молятся? Молятся, обращаясь к Богу, а не к хлебу.
Сын я твой и раб... Так сын или раб? Сын не может быть рабом, а раб не может быть сыном. Получается "сын-раб". Абсурд.
И как это "познакомиться хлебом"?
С уважением, рецензент.